كيف نصبح من نحن؟
يستكشف المقال كيف نكافح من أجل الثروة والسلطة والكفاح مع المشكلات التي يتعرض لها آباؤنا وكيف يؤدي ذلك إلى التوتر والشعور بعدم الراحة.
نحن لا نولد ، في جوهرها ، الأمريكية ، الفرنسية ، اليابانية ، المسيحية ، المسلمة ، أو اليهودية. ترتبط هذه الملصقات بنا وفقًا لمكان حدوث المواليد على الكوكب ، أو يتم فرض هذه الملصقات علينا لأنها تشير إلى أنظمة معتقدات أسرنا.
نحن لسنا مولودين بإحساس فطري بعدم الثقة بالآخرين. نحن لا ندخل الحياة مع الاعتقاد بأن الله هو خارج لنا ، يراقبنا ، والحكم علينا ، والمحبة لنا ، أو ببساطة غير مبال لمحنتنا. نحن لا نرضع من الثدي بالعار عن أجسادنا أو بالتحامل العنصري الذي يختمر بالفعل في قلوبنا. نحن لا نخرج من رحم أمهاتنا معتقدين أن المنافسة والهيمنة ضرورية للبقاء. كما أننا لا نؤمن بأننا بطريقة ما يجب علينا التحقق من صحة ما يعتبره آباؤنا صوابًا وصحيحًا.
كيف يعتقد الأطفال أنهم لا غنى عنهم لرفاهية والديهم ، وبالتالي يجب عليهم ذلك كن بطلاً لأحلام والديهم غير المحققة ، وتحقيقهم من خلال أن تصبح الابنة الصالحة أو المسؤولة ابن؟ كم من الناس يثورون ضد علاقات آبائهم من خلال إدانة أنفسهم لحياة الساخرين حول إمكانية الحب الحقيقي؟ في عدد الطرق التي سوف يبتلع بها أعضاء من جيل تلو الآخر طبيعتهم الحقيقية حتى يكونوا محبوبين ، ناجحة ، معتمدة ، قوية وآمنة ، ليس بسبب من هم في جوهرها ، ولكن لأنهم تكيفوا مع أنفسهم الى الاخرين؟ وكم سيصبح جزءًا من بقايا القاعدة الثقافية ، أو العيش في فقر ، أو حرمان من حقوق ، أو عزل؟
مواصلة القصة أدناه
نحن لسنا ولد حريصة على بقائنا. كيف ، إذن ، أن الطموح الخالص وتراكم الثروة والسلطة هي المثل العليا في ثقافتنا ، ومتى نعيش من أجلهم في كثير من الأحيان السعي الدؤوب الذي يدين الشخص لطريق من الإجهاد الذي لا ينتهي ، والذي يخفق في معالجة أو شفاء الشعور اللاواعي الأساسي القصور؟
لقد تمت زراعة كل هذه المواقف الداخلية وأنظمة الاعتقاد فينا. آخرون قد صممتهم لنا ودرّبنا عليهم. يحدث هذا التلقين بشكل مباشر وغير مباشر. في بيوتنا ومدارسنا ومؤسساتنا الدينية ، يتم إخبارنا بوضوح من نحن وما هي الحياة وكيف ينبغي أن نؤديها. يحدث تلقين غير مباشر أثناء امتصاص اللاوعي لأي شيء يتم التأكيد عليه باستمرار أو إظهاره من قبل آبائنا ومقدمي الرعاية الآخرين عندما نكون صغارًا جدًا.
كأطفال ، نحن مثل النظارات الكريستالية الدقيقة التي تهتز بصوت المغني. نحن نردد مع الطاقة العاطفية التي تحيط بنا ، غير قادر على التأكد من ما هو جزء منا - مشاعرنا الحقيقية الخاصة ويحب أو يكره - وما هو الجزء الآخر. نحن مراقبون حريصون على سلوك آبائنا وغيرهم من البالغين تجاهنا ونحو بعضنا البعض. نختبر كيفية تواصلهم من خلال تعبيرات الوجه ولغة الجسد ونبرة الصوت والإجراءات وما إلى ذلك يمكننا أن نتعرف - ولكن ليس بوعي عندما نكون صغارا - عندما تكون تعبيراتهم ومشاعرهم متطابقة أو ليس. نحن مقاييس فورية للنفاق العاطفي. عندما يقول آباؤنا أو يفعلون شيئًا واحدًا ، لكننا ندرك أنهم يقصدون شيئًا آخر ، فهذا يربكنا ويؤسفنا. مع مرور الوقت ، تستمر هذه "الانفصال" العاطفي في تهديد إحساسنا النامي بالذات ، ونبدأ في وضع استراتيجياتنا الخاصة للأمان النفسي في محاولات لحماية أنفسنا.
لا يترافق أي من هذا مع فهمنا الواعي لما نقوم به ، لكننا نستنتج بسرعة ما يقدره آباؤنا وما يثير موافقتهم أو رفضهم. نتعرف بسهولة على سلوكياتنا التي يستجيبون لها بطرق تجعلنا نشعر بأننا محبوبون أو غير محبوبين أو جديرين أو غير مستحقين. نبدأ في التكيف مع أنفسنا بالرضا أو التمرد أو الانسحاب.
كأطفال لا نتعامل في البداية مع عوالمنا من خلال تحيزات والدينا وتحيزاتهم بشأن ما هو جيد أو سيء. نعبر عن أنفسنا الحقيقية عفوية وبطبيعة الحال. لكن في وقت مبكر ، يبدأ هذا التعبير بالتصادم مع ما يشجعه آباؤنا أو لا يشجعهم على التعبير عن أنفسهم. كلنا ندرك شعورنا المبكر بالذات في سياق مخاوفهم وآمالهم وجروحهم ، المعتقدات ، والاستياء ، وقضايا السيطرة وطرقهم في التنشئة ، سواء المحبة أو الخانقة ، أو إهمال. هذه العملية التنشئة الاجتماعية في الغالب اللاواعي قديمة قدم التاريخ البشري. عندما نكون أطفالًا ووالدينا ينظرون إلينا من خلال عدسة تكيفاتهم الخاصة مع الحياة ، فنحن كأفراد مميزين لا نزال غير مرئيين بالنسبة لهم. نتعلم أن نصبح كل ما يساعدنا في جعلهم مرئيين لهم ، ليكون كل ما يجلب لنا أكثر راحة وأقل إزعاجًا. نحن نتكيف ونبذل قصارى جهدنا في هذا المناخ العاطفي.
يؤدي استجابتنا الاستراتيجية إلى تكوين شخصية بقاء لا تعبر عن الكثير من جوهرنا الفردي. نقوم بتزوير من نحن من أجل الحفاظ على مستوى من الاتصال بأولئك الذين نطلبهم من أجل تلبية احتياجاتنا من الاهتمام والتغذية والموافقة والأمن.
الأطفال هم أعجوبة التكيف. يتعلمون بسرعة أنه إذا كان الإذعان ينتج أفضل استجابة ، فإن كونك داعمًا ومقبولًا يوفر أفضل فرصة للبقاء العاطفي. إنهم يكبرون ليكونوا مسرورين ومقدمي خدمات ممتازين لتلبية احتياجات الآخرين ، ويرون في ولائهم كفضيلة أكثر أهمية من احتياجاتهم الخاصة. إذا بدا أن التمرد هو أفضل طريق لتقليل الانزعاج مع لفت الانتباه أيضًا ، فإنهم يصبحون مقاتلين ويبنون هوياتهم من خلال دفع آبائهم بعيدًا. قد تجعل كفاحهم من أجل الاستقلال الذاتي فيما بعد غير متدينين غير قادرين على قبول سلطة الآخرين ، أو قد يحتاجون إلى صراع من أجل الشعور بالحياة. إذا كان الانسحاب أفضل ، فسيصبح الأطفال أكثر انفتاحًا ويهربون إلى عوالم وهمية. في وقت لاحق من الحياة ، قد يتسبب تكيف البقاء على قيد الحياة في أن يعيشوا بعمق في معتقداتهم الخاصة بحيث لا يستطيعون توفير مساحة للآخرين للتعرف عليهم أو لمسهم عاطفياً.
لأن البقاء هو أصل الذات الخاطئة ، والخوف هو إلهه الحقيقي. ولأننا في Now Now لا يمكننا التحكم في مواقفنا ، فقط في علاقتنا بها ، فإن شخصية البقاء على قيد الحياة ليست مناسبة لـ Now. يحاول خلق الحياة التي يعتقد أنها يجب أن تكون حية ، وبذلك لا يختبر الحياة التي يعيشها بشكل كامل. شخصيات البقاء على قيد الحياة لدينا هويات للحفاظ على أن الجذور في الطفولة المبكرة الهروب من التهديد. يأتي هذا التهديد من الانقسام بين الطريقة التي نشعر بها بأنفسنا كأطفال وما نتعلمه أن نكون ، استجابةً لنسب آبائنا وتوقعاتهم.
يحكم الرضاعة والطفولة المبكرة محركان أساسيان: الأول هو ضرورة الارتباط مع أمهاتنا أو مقدمي الرعاية المهمين الآخرين. والثاني هو الدافع لاستكشاف عوالمنا والتعرف عليها واكتشافها.
الرابطة الجسدية والعاطفية بين الأم والطفل ضرورية ليس فقط لبقاء الطفل ولكن أيضًا لأن الأم هي المزارعة الأولى لإحساس الطفل بالذات. تزرعها عن طريق حملها ورعايتها لطفلها ؛ بنبرة صوتها وبصرها وقلقها أو هدوئها ؛ وكيف يعزز أو يسحق عفوية طفلها. عندما تكون الجودة الشاملة لاهتمامها محبة وهادئة وداعمة ومحترمة ، يعرف الطفل أنها آمنة وبصحة جيدة. مع تقدم الطفل في السن ، يظهر المزيد من ذاته الحقيقية مع استمرار الأم في التعبير عن موافقتها ووضع الحدود اللازمة دون خجل أو تهديد الطفل. وبهذه الطريقة ، ينعكس انعكاسها الإيجابي على جوهر الطفل ويساعد طفلها على الثقة بنفسه.
على النقيض من ذلك ، عندما تكون الأم في كثير من الأحيان غير صبورة أو مستعجلة أو مشتتة أو حتى تشعر بالاستياء من طفلها ، فإن عملية الربط تكون أكثر تجريبية ويشعر الطفل بعدم الأمان. عندما تكون نبرة صوت الأم باردة أو قاسية ، فإن لمسها بذيء أو غير حساس أو غير مؤكد ؛ عندما لا تستجيب لاحتياجات طفلها أو تبكي أو لا تستطيع أن تضع جانبا نفسيتها الذاتية لتوفير مساحة كافية لها الشخصية الفريدة للطفل ، يتم تفسير ذلك من قبل الطفل على أنه يعني أنه يجب أن يكون هناك خطأ ما معه أو لها. حتى عندما يكون الإهمال غير مقصود ، كما هو الحال عندما يمنعها استنفاد الأم من رعايتها وكذلك ترغب في ذلك ، فإن هذا الوضع المؤسف لا يزال من الممكن أن يتسبب في شعور الطفل بالحب. نتيجة لأي من هذه الإجراءات ، يمكن أن يبدأ الأطفال في استيعاب شعورهم بعدم كفايتهم.
مواصلة القصة أدناه
حتى وقت قريب ، عندما أصبحت العديد من النساء أمهات عاملات ، كان الآباء يميلون إلى نقل شعورنا بالعالم خارج المنزل. تساءلنا أين كان أبي طوال اليوم. لاحظنا ما إذا كان قد عاد إلى المنزل متعبًا وغاضبًا ومكتئبًا أو راضيًا ومتحمسًا. لقد استوعبنا نبرة صوته وهو يتحدث عن يومه. شعرنا بالعالم الخارجي من خلال طاقته أو شكاواه أو مخاوفه أو غضبه أو حماسه. ببطء استوعبنا تمثيلاته المنطوقة أو غير ذلك من أشكال العالم التي اختفى فيها كثيرًا ، وفي كثير من الأحيان هذا العالم يبدو أن تهديد ، غير عادلة ، "غابة". إذا كان هذا الانطباع بوجود خطر محتمل من العالم الخارجي يتحد مع شعور ناشئ كونه مخطئًا وغير كافي ، فإن الهوية الأساسية للطفل - علاقته المبكرة مع نفسه - تصبح واحدة من الخوف والخوف عدم الثقة. مع تغير أدوار الجنسين ، يؤدي كل من الرجال والأمهات العاملات جوانب من وظيفة الأبوة لأبنائهم ، وبعض الرجال يؤديون جوانب من الأم. يمكننا أن نقول أن الأم تزرع ، بمعنى نفساني ، إحساسنا الأول بالذات ، وكيف نحن الأم أنفسنا طوال الحياة يؤثر بقوة على كيف نحمل أنفسنا عندما نواجه العاطفي ألم. الأب ، من ناحية أخرى ، له علاقة برؤيتنا للعالم وكيف أننا نؤمن بأنفسنا لأننا ننفذ رؤانا الشخصية في العالم.
يوما بعد يوم طوال الطفولة ، ونحن استكشاف عوالمنا. ونحن ننتقل إلى بيئتنا ، وقدرة والدينا لدعم عملية الاكتشاف لدينا و تعكس محاولاتنا بطرق غير مفرطة ولا تعتمد على إهمال وعي - إدراك. هل هم فخورون بنا كما نحن؟ أم هل يحتفظون بفخرهم للأشياء التي نقوم بها والتي تتناسب مع صورتهم لنا أو التي تجعلهم يبدون وكأنهم آباء جيدين؟ هل يشجعون ثباتنا ، أو يفسرونه على أنه عصيان وقمعه؟ عندما يسلم أحد الوالدين التوبيخ بطريقة تشوه الطفل - مثلما هو الحال مع أجيال عديدة من عامة أوصت السلطات الذكور القيام به - يتم إنشاء حقيقة داخلية مشوشة ومضطربة في ذلك الطفل. لا يمكن لأي طفل أن يفصل شدة العار الجسدية المرعبة عن شعوره بالذات. لذلك الطفل يشعر بالخطأ ، غير محبوب ، أو ناقص. حتى عندما يكون للوالدين أفضل النوايا ، فإنهم كثيراً ما يلاقون خطوات طفلهم الأولية في العالم باستجابات تبدو قلقة أو انتقادية أو عقابية. والأهم من ذلك ، أن الطفل غالباً ما ينظر إلى تلك الردود على أنها غير موثوق بها ضمنيًا من هو أو هي.
كأطفال ، لا يمكننا التمييز بين القيود النفسية لوالدينا عن الآثار التي تسببها فينا. لا يمكننا حماية أنفسنا من خلال التفكير الذاتي حتى نتمكن من التوصل إلى التعاطف والتفاهم لهم ولأنفسنا ، لأننا لا نملك بعد الوعي للقيام بذلك. لا يمكننا أن نعرف أن إحباطنا وانعدام الأمن والغضب والخجل والضرورة والخوف ليست سوى مشاعر وليست مجمل كائناتنا. تبدو المشاعر ببساطة جيدة أو سيئة بالنسبة لنا ، ونحن نريد المزيد من السابق وأقل من الأخير. بالتدريج ، في سياق بيئتنا المبكرة ، نستيقظ على إحساسنا الواعي بالذات وكأننا تتحقق من فراغ ، ودون فهم أصول الارتباك لدينا وعدم الأمان حول أنفسنا.
كل واحد منا ، بمعنى ما ، يطور فهمنا المبكر لمن نحن داخل العاطفي والنفسي "حقول" والدينا ، بقدر ما تتماشى الملفات المغطاة بالحديد على ورقة في نمط يحدده المغناطيس تحتها. بعض جوهرنا لا يزال سليما ، ولكن يجب مصادرة الكثير منه لضمان ذلك ، كما نعبر عنه لأنفسنا ونغامر لاكتشاف عوالمنا ، فنحن لا نستعد آباءنا ونخاطر بفقدان الأمور الأساسية الترابط. طفولتنا هي مثل السرير Procrustean المثل. نحن "نستلقي" في إحساس آبائنا بالواقع ، وإذا كنا "أقصر من اللازم" - وهذا هو ، خائف للغاية ، محتاج للغاية ، ضعيف للغاية ، غير ذكي بما فيه الكفاية ، وهكذا ، وفقًا لمعاييرهم - هم " تمتد "لنا. يمكن أن يحدث بمئات الطرق. قد يأمروننا بالتوقف عن البكاء أو العار من خلال إخبارنا بالنمو. بدلاً من ذلك ، قد يحاولون تشجيعنا على التوقف عن البكاء بإخبارنا بأن كل شيء على ما يرام وكم هو رائع ، وهو ما لا يزال يشير بشكل غير مباشر إلى أن شعورنا خطأ. بالطبع ، نحن أيضًا "نمد" أنفسنا - من خلال محاولة تلبية معاييرهم من أجل الحفاظ على حبهم وموافقتهم. إذا ، من ناحية أخرى ، نحن "طويلون" - وهذا هو ، حازم للغاية ، مشاركون للغاية في مصلحتنا الخاصة ، فضوليون للغاية ، متعبون للغاية ، و وما إلى ذلك - إنهم "يختصروننا" ، مستخدمين الكثير من التكتيكات نفسها: النقد أو التشويش أو العار أو التحذيرات بشأن المشكلات التي سنواجهها لاحقًا الحياة. حتى في أكثر الأسر المحبة ، حيث يكون للوالدين أفضل النوايا ، فقد يفقد الطفل تدبيرًا كبيرًا عن طبيعته الفطرية أو الأصيلة الفطرية دون أن يدرك الوالد أو الطفل ما حدث.
نتيجة لهذه الظروف ، يولد بداخلنا بيئة من القلق ، وفي نفس الوقت ، نبدأ حياة من التناقض حول العلاقة الحميمة مع الآخرين. هذا التناقض هو انعدام أمن داخلي يمكن أن يتركنا إلى الأبد نخشى من فقدان الحميمية التي نخشى أن تحدث بالتأكيد إذا تجرأ بطريقة أو بأخرى على أن تكون أصيلة ، والشعور الخانق بالحرمان من شخصيتنا الفطرية والتعبير عن النفس الطبيعي إذا أردنا السماح ألفة.
عندما نبدأ في إنشاء خزان مغمور بمشاعر غير معترف بها وغير مندمجة تلوث إحساسنا المبكر بما نحن عليه ، مشاعر مثل عدم كفاية أو غير محببة أو غير مستحقة. للتعويض عن هذه ، نحن نبني استراتيجية المواجهة تسمى ، في نظرية التحليل النفسي ، الذات المثالية. إنها الذات التي نتخيل أننا يجب أن نكون أو يمكن أن نكون. سرعان ما بدأنا في الاعتقاد بأننا هذه الذات المثالية ، ونستمر في الإجبار على محاولة أن تكون كذلك ، مع تجنب أي شيء يجعلنا نواجه وجهاً لوجه مع المشاعر المحزنة التي دفناها.
ومع ذلك ، عاجلاً أم آجلاً ، تطفو على السطح هذه المشاعر المدفونة والمرفوضة ، عادة في العلاقات التي يبدو أنها تعد بالعلاقة الحميمة التي نتوق إليها بشدة. لكن في حين أن هذه العلاقات الوثيقة تقدم في البداية وعدًا كبيرًا ، إلا أنها في النهاية تعرض فضلاتنا ومخاوفنا. نظرًا لأننا جميعًا نحمل بصمة جرح الطفولة إلى حد ما ، وبالتالي نأتي بذاتية زائفة مثالية إلى فضاء علاقاتنا ، فإننا لا نبدأ من أنفسنا الحقيقية. حتما ، فإن أي علاقة وثيقة ننشئها ستبدأ في الكشف عن وتضخيم المشاعر ذاتها التي تمكنا نحن ، كأطفال ، من دفنها والهروب مؤقتًا.
تعتمد قدرة والدينا على دعم وتشجيع التعبير عن أنفسنا الحقيقية على مقدار اهتمامهم الذي يأتي إلينا من مكان وجود حقيقي. عندما يعيش الأهل دون وعي من حواسهم الزائفة والمثالية عن النفس ، لا يستطيعون إدراك أنهم يعرضون توقعاتهم غير المفسرة لأنفسهم على أطفالهم. نتيجة لذلك ، لا يمكنهم تقدير الطبيعة التلقائية والطفل للطفل الصغير والسماح له بالبقاء على حاله. عندما يصبح الوالدان غير مرتاحين لأطفالهم بسبب قيود الوالدين ، يحاولون تغيير أطفالهم بدلاً من أنفسهم. دون الاعتراف بما يحدث ، فإنها توفر حقيقة لأطفالهم مضياف ل جوهر الأطفال فقط إلى الحد الذي تمكن الوالدان من اكتشاف منزل فيهما بأنفسهم جوهر.
مواصلة القصة أدناه
كل ما سبق قد يساعد في شرح سبب فشل الكثير من الزيجات والسبب في أن ما يتم كتابته عن العلاقات في الثقافة الشعبية مثالي. طالما أننا نحمي أنفسنا المثالية ، فسوف يتعين علينا الحفاظ على تخيل العلاقات المثالية. أشك في وجودها. ولكن ما هو موجود هو إمكانية البدء من من نحن حقًا ودعوة صلات ناضجة تقربنا من الشفاء النفسي والكمال التام.
حقوق النشر محفوظة © 2007 ريتشارد موس ، دكتوراه في الطب
عن المؤلف:
ريتشارد موس ، دكتوراه في الطب، معلم محترم دوليًا ، مفكر ذو رؤية ، ومؤلف لخمسة كتب أساسية عن التحول والشفاء الذاتي وأهمية العيش بوعي. على مدار ثلاثين عامًا ، قام بتوجيه الناس من خلفيات وتخصصات متنوعة في استخدام قوة الوعي لتحقيق الكمال الجوهري واستعادة حكمة أنفسهم الحقيقية. يدرس فلسفة عملية للوعي الذي يصور كيفية دمج الممارسة الروحية والبحث الذاتي النفسي في تحول ملموس وأساسي في حياة الناس. يعيش ريتشارد في أوجاي بكاليفورنيا مع زوجته أرييل.
للحصول على تقويم للندوات والمحادثات المستقبلية للمؤلف ، ولمزيد من المعلومات حول الأقراص المدمجة والمواد الأخرى المتاحة ، يرجى زيارة www.richardmoss.com.
أو اتصل بندوات ريتشارد موس:
المكتب: 805-640-0632
الفاكس: 805-640-0849
البريد الإلكتروني: [email protected]
التالى: المقالات: عندما يحقق الأشخاص العاديون أشياء غير عادية
