الاعتداء العاطفي في العلاقة

February 07, 2020 15:24 | Miscellanea
click fraud protection

تعريف الإساءة العاطفية ، أنواع الإساءة العاطفية ، وماذا تفعل إذا كنت في علاقة عاطفية مسيئة.

ما هو الاعتداء العاطفي؟

الاعتداء هو أي سلوك مصمم للسيطرة على وإخضاع إنسان آخر من خلال استخدام الخوف والإذلال والاعتداءات اللفظية أو الجسدية. الإيذاء العاطفي هو أي نوع من الإيذاء العاطفي وليس البدني في الطبيعة. يمكن أن يشمل أي شيء من الإساءة اللفظية والنقد المستمر إلى التكتيكات الأكثر دقة ، مثل التخويف والتلاعب ورفض الرضا.

إن الإساءة العاطفية تشبه غسل ​​الأدمغة حيث إنها تزيل بشكل منهجي الثقة بالنفس للضحية ، والشعور بقيمة الذات ، والثقة في تصوراتهم الخاصة ، ومفهوم الذات. سواء كان ذلك عن طريق التكرار المستمر والتقليل من شأن ذلك ، أو عن طريق التخويف ، أو تحت ستار "التوجيه" ، "التدريس" ، أو "المشورة" ، فإن النتائج متشابهة. في النهاية ، يفقد متلقي الاعتداء كل الإحساس بالذات وبقايا القيمة الشخصية. تتعرض الإساءة العاطفية إلى قلب شخص ما ، مما يؤدي إلى ظهور ندوب قد تكون أعمق وأطول من تلك الجسدية (Engel، 1992، p. 10).

أنواع الإساءة العاطفية

الاعتداء العاطفي يمكن أن يتخذ أشكالا عديدة. ثلاثة أنماط عامة من السلوك التعسفي تشمل الاعتداء والحرمان والتقليل.

instagram viewer

تعتدي

  • تشمل الأشكال العدوانية من الإساءة استدعاء الأسماء والاتهام واللوم والتهديد والطلب. السلوكيات المعادية بشكل عام تكون مباشرة وواضحة. إن الموقف الفردي الذي يتخذه المعتدي من خلال محاولة الحكم على أو إبطال المتلقي يقوض المساواة والاستقلالية التي تعتبر ضرورية لعلاقات البالغين الأصحاء. يكون نمط التواصل من الوالدين إلى الطفل (وهو أمر شائع في جميع أشكال الإساءة اللفظية) أكثر وضوحًا عندما يتخذ المعتدي موقفا عدوانيا.
  • يمكن أن تتخذ الإساءة العدوانية أيضًا شكلاً غير مباشر وقد يتم إخفاءها على أنها "مساعدة". انتقاد، تقديم المشورة ، وتقديم الحلول ، والتحليل ، والتحقيق ، واستجواب شخص آخر قد يكون محاولة صادقة ل مساعدة. ومع ذلك ، في بعض الحالات ، قد تكون هذه السلوكيات محاولة للتقليل من شأن السيطرة أو السيطرة عليها أو التخلص منها. النغمة الأساسية "أنا أعلم أفضل" التي يتخذها المعتدي في هذه الحالات غير مناسبة وتؤدي إلى عدم المساواة في علاقات الأقران.

نافيا

  • يسعى الإبطال إلى تشويه أو تقويض تصورات المستلم عن عالمهم. يحدث الإبطال عندما يرفض المعتدي أو لا يعترف بالواقع. على سبيل المثال ، إذا واجه المستلم المعتدي بشأن حادث استدعاء الاسم ، فقد يصر المعتدي على ذلك ، "لم أقل أبدًا" "لا أعرف ما الذي تتحدث عنه" ، إلخ.
  • حجب هو شكل آخر من أشكال الإنكار. يشمل الحظر رفض الاستماع ، ورفض التواصل ، والسحب العاطفي كعقاب. وهذا ما يسمى أحيانا "العلاج الصامت".
  • تحدث المواجهة عندما ينظر المسيء إلى المستلم على أنه امتداد لأنفسهم وينكر أي وجهات نظر أو مشاعر تختلف عن وجهات نظرهم.

التقليل

  • التقليل هو شكل أقل تطرفًا من الإنكار. عند التقليل ، قد لا ينكر المعتدي وقوع حدث معين ، لكنهم يشككون في تجربة المستلم العاطفية أو رد فعله على حدث ما. تشير عبارات مثل "أنت حساس للغاية" أو "أنت تبالغ" أو "أنت تهب هذا إلى حد غير متناسب" جميعها إلى أن مشاعر وتصورات المستلم خاطئة ولا يمكن الوثوق بها.
  • التوفيق ، والذي يحدث عندما يشير المعتدي إلى أن ما قمت به أو قمت بالاتصال به غير منطقي أو غير مهم ، هو شكل أكثر دقة من التقليل.
  • الحرمان والتقليل يمكن أن يكونا ضارين بشكل خاص. بالإضافة إلى خفض احترام الذات وخلق الصراع ، وإبطال الواقع ، والمشاعر ، و يمكن أن تقودك التجارب في النهاية إلى التشكيك في تصوراتك الشخصية والعاطفية وعدم الثقة بها تجربة.

فهم العلاقات المسيئة

لا ينوي أحد أن يكون في علاقة مسيئة ، لكن الأفراد الذين تعرضوا للإيذاء اللفظي من قِبل أحد الوالدين أو شخص مهم آخر غالبًا ما يجدون أنفسهم في مواقف مشابهة للبالغين. إذا كان أحد الوالدين يميل إلى تحديد تجاربك وعواطفك ، والحكم على سلوكياتك ، فقد لا تكون لديك تعلمت كيفية وضع المعايير الخاصة بك ، وتطوير وجهات نظرك الخاصة ، والتحقق من صحة مشاعرك و التصورات. وبالتالي ، فإن الموقف المسيطر والمعرّف الذي يتخذه المعتدي العاطفي قد يشعر بأنه مألوف أو حتى مريح لك ، رغم أنه مدمر.

غالبًا ما يصارع المستفيدون من سوء المعاملة مع الشعور بالعجز والأذى والخوف والغضب. ومن المفارقات أن المعتدين يميلون إلى النضال مع نفس هذه المشاعر. من المحتمل أن يكون المسيئون قد نشأوا في بيئات مسيئة عاطفياً ويتعلمون أن يكونوا مسيئين كوسيلة للتغلب على مشاعرهم الخاصة بالعجز والأذى والخوف والغضب. وبالتالي ، قد ينجذب المعتدون إلى أشخاص يرون أنفسهم عاجزين أو الذين لم يتعلموا تقدير مشاعرهم أو تصوراتهم أو وجهات نظرهم. هذا يسمح للمسيء أن يشعر بمزيد من الأمان والتحكم ، وتجنب التعامل مع مشاعره وتصوراته الذاتية.

يعد فهم نمط علاقاتك ، خاصة تلك التي تربط أفراد الأسرة وغيرهم من الأشخاص المهمين ، خطوة أولى نحو التغيير. قد يتجلى الافتقار إلى الوضوح بشأن من تربطك علاقة مع الآخرين المهمين بطرق مختلفة. على سبيل المثال ، يمكنك التصرف ك "مسيء" في بعض الحالات و "مستلم" في حالات أخرى. قد تجد أنك تميل إلى إساءة معاملتك في علاقاتك الرومانسية ، مما يتيح لشركائك تحديد هويتك والتحكم فيها. ومع ذلك ، في الصداقات ، قد تلعب دور المسيء عن طريق حجب أو التلاعب أو محاولة "مساعدة" الآخرين ، إلخ. إن معرفة نفسك وفهم ماضيك يمكن أن يحول دون حدوث سوء المعاملة في حياتك.

هل انت مسيء على نفسك؟

غالبًا ما نسمح للناس بحياتنا الذين يعاملوننا كما نتوقع معاملتنا. إذا شعرنا بازدراء لأنفسنا أو نفكر قليلاً في أنفسنا ، فقد نقوم باختيار شركاء أو أشخاص مهمين يعكسون هذه الصورة إلينا. إذا كنا على استعداد للتسامح مع المعاملة السلبية من الآخرين ، أو معاملة الآخرين بطرق سلبية ، فمن الممكن أن نعامل أنفسنا أيضًا بطريقة مماثلة. إذا كنت معتديًا أو مستلمًا ، فقد تحتاج إلى التفكير في كيفية معاملتك لنفسك. ما هي أنواع الأشياء التي تقولها لنفسك؟ هل تهيمن على تفكيرك أفكار مثل "أنا غبي" أو "لا أفعل شيئًا على الإطلاق". تعلم الحب والعناية بأنفسنا يزيد من احترام الذات ويجعل من المرجح أن تكون لدينا علاقات صحية وحميمة.

الحقوق الأساسية في العلاقة

إذا كنت منخرطًا في علاقات مسيئة عاطفيًا ، فقد لا تكون لديك فكرة واضحة عن شكل العلاقة الصحية. يقترح إيفانز (1992) ما يلي كحقوق أساسية في العلاقة لك ولشريكك:

  • الحق في حسن النية من الآخر.
  • الحق في الدعم العاطفي.
  • الحق في أن يستمع إليه الآخر وأن يرد عليه بلطف.
  • الحق في الحصول على وجهة نظرك الخاصة ، حتى لو كان لشريكك وجهة نظر مختلفة.
  • الحق في أن تكون مشاعرك وخبراتك معترف بها على أنها حقيقية.
  • الحق في الحصول على اعتذار صادق عن أي نكات قد تجدها مسيئة.
  • الحق في إجابات واضحة وغنية بالمعلومات للأسئلة التي تتعلق بما هو مشروعك بشكل مشروع.
  • الحق في العيش خاليًا من الاتهام واللوم.
  • الحق في العيش في مأمن من النقد والحكم.
  • الحق في التحدث عن عملك ومصالحك باحترام.
  • الحق في التشجيع.
  • الحق في العيش بدون تهديد عاطفي وجسدي.
  • الحق في العيش خاليًا من الغضب والغضب.
  • الحق في أن يتم استدعاؤك بدون اسم يخفّضك
  • الحق في أن يسأل باحترام بدلا من أمر.

ما الذي تستطيع القيام به؟

إذا كنت تتعرف على نفسك أو علاقاتك في هذه المقالة ، فقد ترغب في:

  • تثقيف نفسك عن العلاقات المسيئة عاطفيا. اثنين من الموارد الممتازة ما يلي:
    1. إنجل ، بيفرلي ، إم. المرأة المعتدى عليها عاطفيا: التغلب على الأنماط المدمرة واستعادة نفسك. نيويورك: فوسيت كولومبين ، 1992.
    2. إيفانز ، باتريشيا. العلاقة المسيئة لفظياً: كيفية التعرف عليها وكيفية الرد عليها. هولبروك ، ماساتشوستس: بوب آدمز ، إنك ، 1992.
  • النظر في رؤية أخصائي الصحة العقلية. يمكن للمستشار مساعدتك في فهم تأثير العلاقة العاطفية المسيئة. يمكن أن يساعدك المستشار أيضًا في تعلم طرق أكثر صحة فيما يتعلق بالآخرين ورعاية احتياجاتك الخاصة.