ضحايا الاعتداء المنزلي يعتقدون أنهم المعتدين

February 08, 2020 03:17 | كيلي جو هولي
click fraud protection
في الطريق إلى التعرف على سوء المعاملة في زواجي ، تصارعت مع فكرة أنني كنت المعتدي. إذا كنت المعتدي ، فعندئذ يمكنني إصلاح العلاقة ، لا؟

ذات مرة ، لم أكن أدرك السابقين بلدي المسيئة. كان هناك الكثير من الأسباب والأعذار لخداع نفسي في التفكير في أن المشكلة كانت مشكلة علاقة ، وأننا كنا مخطئين بنفس القدر بسبب مشكلة الزواج.

بحلول الوقت الذي توصّلت فيه إلى حقيقة أن زوجي السابق كان يسيء إليّ ، وأنه كان مسيءًا ، أدركت أيضًا أنني قد أساءت معاملته أيضًا. كنت قد دعته بأسماء ، وسمحت لمزاجي بالتغلب على إحساسي ، حتى صفع وجهه مرة وألقيت مفاتيح على رأسه على أمل أن يكون هدفي مثاليًا لمرة واحدة.

هناك أيضًا العديد من الأسباب والأعذار التي يمكن أن أقدمها لسلوكي المسيء. لن أفعل ذلك رغم ذلك. بدلا من ذلك ، لقد قررت أن أفعالي هي بلدي. لا أحد يستطيع أن يجعلني أتصرف بطريقة مسيئة. لقد قضيت عدة أيام في توبيخ لسلوكي ، وقررت ، في النهاية ، أن أسامح نفسي وأن أتعلم وأن أفعل كل ما بوسعي لخلق حياة صحية عقلياً وعاطفياً.

هل أنا ، ضحية الاعتداء المنزلي ، المعتدي؟

آخر شيء أردت القيام به هو إيذاء شخص آخر بأي طريقة ، لكنني علمت أنني قد جرحت زوجي. أدركت أنني قد أكون غاضبًا عندما شعرت بالاندفاع إلى زاوية ، وأردت معرفة ما إذا كنت أتخيل هذه الزاوية.

كتب بيفرلي إنجل العلاقة العاطفية المسيئة: كيف تتوقف عن التعرض للإيذاء وكيف تتوقف عن الإساءة

instagram viewer
لمساعدة كل من الضحايا والمعتدين على تغيير سلوكياتهم. نادراً ما جسدت دور "المسيء" في علاقتي ، لكن الخوف من أنني كنت السبب في المشكلة دفعني إلى إلقاء نظرة فاحصة على أفكار السيدة إنجل حول من يمكن أن يصبح مسيئًا.

المؤشرات التي قد أكون مسيئة

كتبت بيفرلي إنجل "... يميل الأشخاص المسيئون إلى امتلاك بعض الخصائص التي قد تؤهبهم ليصبحوا مسيئين" وهم:

  1. تشعر أنك يجب أن تتحكم في الآخرين ، والوضع ، وما إلى ذلك ،
  2. أنت تلوم الآخرين على مشاكلك ،
  3. تجد أن التعاطف مع الآخرين أمر صعب أو مستحيل ،
  4. تشعر بالامتلاك و / أو الغيرة ،
  5. أنت تميل إلى أن تكون محتاجًا عاطفيًا و / أو لديك تدني احترام الذات ،
  6. لديك ضعف السيطرة الدافع ،
  7. أنت تخشى أن تتخلى عن من تحبهم ،
  8. تشعر بالغضب أو قمع غضبك ،
  9. أنت تصوّر أو تميّز الآخرين
  10. لديك مستويات عالية من التوتر والإثارة.

في تلك القائمة ، تعرفت على الأرقام 5 و 6 و 7 و 8 و 10. تدني احترام الذات نتيجة لعدم القدرة على الثقة في تقديري الخاص. تسببت قلة التحكم في الدفع أثناء التسوق في زيارة مكتب المرتجعات في كثير من الأحيان مثل ممرات الخروج. كنت قلقًا من أن زوجي سيتخلى عني ، ويكبت غضبي ، وبالطبع شعر بإجهاد شديد لدرجة إظهاره أكثر من غيره أعراض اضطراب ما بعد الصدمة.

شعرت بالقلق من العثور على نصف خصائص المعتدي وصفني! شرعت فورًا في استراتيجية تحسين ذاتي لمعالجة هذه القضايا. أنا وضع أهداف ذكيةوعلى مدار بضعة أشهر فقط ، سادت في إنفاقي وأصبحت كبيرة تقدم في تعلم الثقة بنفسي ، وإدارة أعصابي ، والتصالح مع التخلي الذي شعرت به الطفل. الغريب أن مستوى التوتر لم ينقص مهما حاولت.

كنت أعرف أنني أصبحت شخصًا أفضل. لسوء الحظ ، استمرت نفس المواقف والحجج القديمة. أعذرت نفسي من محادثات أكثر مما اشتركت فيه مع زوجي واتسعت الهوة بيننا.

الجانب الآخر من كونه المعتدي هو الضحية

في أحد الأيام ، التقطت كتاب السيدة إنجل مرة أخرى ووجدت قائمتها "سمات الشخصية التي وضعت واحدة تصل لسوء المعاملة"في المنبه (كنت نصف المعتدي من أجل الخير!) ، لم أكن أولي اهتمامًا وثيقًا بهذه القائمة لأنني أقنعت نفسي بأنني كنت مسؤولاً عن سوء المعاملة.

من المثير للدهشة أن السمات الشخصية التي أدرجتها السيدة إنجل كانت قريبة من القضايا التي كنت أعمل عليها خلال الأشهر القليلة الماضية. تعال إلى معرفة ذلك ، ربما أكون قد أعدت نفسي لسوء المعاملة لأنني كنت أميل إلى:

  1. تجنب المواجهة بأي ثمن تقريبا (مما أدى إلى غضبي المكبوت)
  2. نعتقد أن الأمور أفضل مما هي عليه (كان من الأفضل لي في الواقع أن أكون المعتدي لأنني أستطيع القضاء على المشكلة! إنكار...)
  3. أشعر بالمسؤولية تجاه الآخرين (التضحية أحلامي لتحقيق أهداف حياته المهنية ، ونمط الحياة ، الخ)
  4. ألوم نفسك على مشاكل العلاقة (كل خطأي!)
  5. تخاف من أن تكون وحدها (التخلي: كيف يمكن أن أعيش بدونه ؟!)
  6. أشك في تصوراتك وحدسك (صحيح - أردت حامية في البداية لأنني لم أعد أثق بنفسي)
  7. تقديم أعذار لسلوكيات الآخرين (لدرجة أن أصف نفسي كمسيء وله كضحية)
  8. نعتقد أن الحب يجعلك شخصًا أفضل تلقائيًا (كنت آمل أن حبي له سيجعله يريد أن يكون أجمل بالنسبة لي)

ليس هناك شك في ذهني ذلك لعب دور الضحية في زواجي أدى ردود أفعالي المسيئة. وأعتقد أيضًا أن الاعتراف بأنني كنت مسيءًا وضعني على الطريق للتخلص من السلوكيات التي أصنعها في العلاقة.

في رأيي ، كانت سلوكاتي المسيئة عرضًا كاذبًا لما كنت عليه. لقد تعلمت هذه السلوكيات الخاطئة وابتكرتها واستخدمتها كحماية. عندما تخلصت من "الدرع الواقي" وكشفت عن نفسي الحقيقية مرة أخرى ، تمكنت من رؤية حل مشاكل علاقتنا بشكل أوضح.

بالنسبة لي ، يعني حل المشكلة أنني اضطررت إلى ترك الزواج. إذا كنت الشخص الوحيد الذي يرغب في التغيير ، فلن يكون هناك تغيير في الشارع ذي الاتجاهين المسمى "علاقتنا".


تواصل مع كيلي جو هولي على موقع التواصل الاجتماعي الفيسبوك أو تويتر وقراءة المزيد في المجلات الإساءة اللفظية