"اتصالات أفضل": الأسطورة العظيمة للأزواج العلاج
"ما لدينا هنا هو الفشل في التواصل." قد تتذكر هذا الخط الشهير من فيلم "Cool Hand Luke". وإذا كنت في علاج الأزواج ، فربما تتذكر الخط الذي تحدثت به بطريقة أو بأسلوب المعالج.
المشكلة هي: بالنسبة لمعظم الأزواج ، فإن الخط هو أسطورة.
سامح التجديف. ولكن الحقيقة هي: الأزواج يتواصلون طوال الوقت. هم يستخدمون ما أسميه "رسائل خفية". الرسائل المخفية هي الاتصالات "بين الخطوط" التي تطير ذهابًا وإيابًا في كل علاقة. غالبًا ما تكون أقوى من الرسائل المنطوقة مباشرة. وإلى الأذن المدربة ، هم الأكثر تكشف عن وجود علاقة.
حسناً ، أنت تقول ، "ما لدينا هنا هو فشل في التواصل - مباشرة! نحن نتحدث عن اختلاف الدلالي... "
لا. هناك فكرة رومانسية مبهجة (غالباً ما تُرى في الأفلام) مفادها أنه إذا تحدث الناس فقط عن عقولهم وقلوبهم مباشرةً ، فسيكون كل شيء على ما يرام. لقد تعاملت مع العديد من الأزواج ، ولدي على الاغلب لاوجدت أن هذا صحيح. إذا كان الأزواج غير سعداء قادرين على التحدث عن عقولهم وقلوبهم مباشرة (أي ، جعلوا جزءا لا يتجزأ من رسائل واضحة) ، فإن كل طرف يعرف أين يقف الطرف الآخر ، ولكن لا يوجد بالضرورة أكثر سعادة. في الواقع ، نتعلم التواصل بشكل غير مباشر من أجل إخفاء المشاعر الحقيقية التي قد تعتبر غير ملائمة اجتماعيًا أو مدمرة. نحن جميعًا ، أكثر أو أقل ، سياسيون عندما يتعلق الأمر بالأشخاص ، حتى أولئك الأقرب إلينا.
هل هذا يعني أن الأزواج غير سعداء محكوم عليهم بهذه الطريقة إلى الأبد؟ بالكاد. لكن الحل ليس سهلاً وسهلاً مثل "التواصل بشكل أفضل". ما الذي يحدد النجاح في علاج الأزواج؟ فيما يلي قائمة مختصرة:
- يجب أن يتعلم كل طرف ما يطلبه من الطرف الآخر ، ولماذا يطلبون ذلك. هذا يمكن أن يكون معقدا. غالبًا ما يكون ما يُطلب منه له جذور عائلية عميقة جدًا - وغير مرئي للشخص الذي يقوم بالطلب. على سبيل المثال: "لقد طلبت منك أن تفعل الأطباق ، ولم تقم بها" ، قد تتحمل العبء العاطفي لـ: "أنت لا تستمع إلي ، لم يسمعني أحد من أي وقت مضى - أنا لا تعرف ما إذا كان لديّ مكان في حياة أي شخص. "وساخر قليلاً ،" أنا آسف ، لقد نسيت "قد يتحمل الوزن العاطفي لـ" هذه رغباتك واحتياجاتك وماذا عن أنا؟ من اهتم لي؟
- يجب أن يفهم كل طرف ويتحمل مسؤولية الرسائل المضمنة (بين الأسطر) التي يرسلونها. يجب أن يدرك الناس أنهم قد يقولون "الشيء الصحيح" ، لكنهم يرسلون رسائل متناقضة تعكس رغباتهم / احتياجاتهم / مشاعرهم بشكل أفضل. "أنا آسف" في الحوار أعلاه مثال جيد على ذلك.
- يجب أن يكون كل طرف على استعداد لمشاركة ما يكتشفونه عن أنفسهم (قصص شخصية مؤلمة ، لم تتحقق احتياجات الطفولة ، والطرق التي يحمون بها أنفسهم من الاحتياجات غير الملباة) وتشجيع الطرف الآخر على القيام به بطريقة مماثلة.
- يجب على كل طرف مواصلة التفكير في كل ما سبق ، حتى بعد انتهاء العلاج.
هذه هي أهداف العلاج الجيد للأزواج. بمجرد تحقيق ذلك ، سيتحدث الأزواج عن أشياء حقيقية وعميقة وهامة. وسوف تستمر "التواصل" مدى الحياة.
عن المؤلف: الدكتور غروسمان هو عالم نفسي سري ومؤلف كتاب صوت بلا صوت وموقع بقاء عاطفي.
التالى: العلاج النفسي والإنسانية
