إذن ماذا لو كانت محاولة الانتحار "صرخة للاهتمام"؟

February 11, 2020 16:14 | ناتاشا تريسي
click fraud protection

منذ أن انتحر صديق لي منذ شهرين ، فقد كان ذلك في مقدمة ذهني. لقد كانت مأساوية ، لكن التمكين من معرفة أن هناك طريقة للخروج. عمري 15 وليس هناك شيء بالنسبة لي. لا مستقبل أو حياة تستحق العيش. أخطط للقيام بذلك قريبًا ، ربما هذا الأسبوع. يرجى شخص ما ، ناتاشا ، أي شخص ، الإجابة على هذا التعليق.
إنها صرخة طلبًا للمساعدة ، وأنا أعلم ، وأشعر بالخجل حيال ذلك. أريد فقط أن يستمع شخص ما ، للحصول على ما أحتاجه وأريده. أخشى الموت ، لكنني أعلم أنه سيكون على ما يرام إذا حدث ذلك لأني أؤمن بالتناسخ. أعلم أنني أبدو أنانية ، لا يمكنني أن أعتبر ذلك بعد الآن.
أنا لست جيد في أي شيء ، صدقوني. الشيء الوحيد الذي قد يكون لدي موهبة حقيقية هو الكتابة ، لكنني بدأت العمل على ذلك بعد فوات الأوان للفوز بأي مسابقات أو أي شيء. في الواقع ، لقد بدأت كل أحلامي بعد فوات الأوان والآن أنا متخلف عن إنجاز الأشخاص الواقعين. لطالما أردت الذهاب إلى دوري Ivy League ، لكن عمري 15 عامًا ، لقد فات الأوان لبدء الفوز في المسابقات ، وحصلت على 4.0 ، وقمت بالأشياء التي أريد القيام بها.
لدي أصدقاء لا يصدقون ، والذين بدأوا غير ربحية وفازوا بولاياتهم "طالب العام". إنه تذكير دائم بأنني لست من هذا القبيل ، لا يكفي ، غير المنجزة. أنا أكره ذلك عندما يقول لي الناس أن أتوقف عن مقارنة نفسي بالآخرين ، لأنه لكي نعمل كمجتمع رأسمالي ، علينا أن نقارن أنفسنا. Conpetition هو كيف نجري: الدرجات ، الجوائز ، المال ، النظرات ، الذكاء. إذا كان شخص ما لا يستطيع تلبية المعايير ، فهي ليست ناجحة.

instagram viewer

وأنا أعلم أن الكثير منهم لديهم أسوأ مني. أعيش في عائلة من الطبقة المتوسطة إلى العليا ولديها الكثير من الثروة والفرص ، لكنني دائمًا ما أشعر بذلك لا يوجد ضوء عندما أستيقظ وأنا ألعن كل يوم عندما يأتي الضوء إلى النافذة ويجب أن أبدأ مرة أخرى. أنا أناني ، وأنا أعلم. أنا لا أستمتع بأي شيء ، الحياة لا معنى لها ولا معنى لها. والدي محبين ، لكن لا يؤمنان بأحلامي أو يدفعانني.
يقولون لي إنهم يريدون مني الحصول على شهادة B ويقولون إنني مهووس جدًا بالدرجات. يقولون إنه لا ينبغي عليّ أن أحاول بشدة ، وأنني لا يجب أن أحاول بدء عمل غير ربحي لأنني لن أكون قادرًا على القيام بذلك. يقولون أيضًا أنني لست ممتنًا لما لدي - مدرسة خاصة احتقرها ، وفرصي ، وأنا أبحث عن المزيد. أتمنى لو كنت ممتنًا ، وأتمنى أن أكون سعيدًا بما لدي ، لكنني لست كذلك ، وأنا أكره ذلك. لإثقالهم عندما أسأل عن الأشياء ، عندما أريد تبديل المدارس.
لقد حاولت الوصول إليهم ، مع إعطاء تلميحات بأنني لست على ما يرام ، لكنني لا أريد التعاطف أو الشفقة. فقط أريد أن يتغير شيء. عندما أخبرهم أنني لا أحقق أداءً جيدًا في المواقف الاجتماعية في المدرسة ، فإنهم لا يدركون أن لديّ قلقًا اجتماعيًا ويطلبون مني مواجهته. المدرسة لا معنى لها بالنسبة لي الآن. أحب التعلم ، ولكن كل شيء عن المنافسة الآن. لقد تخليت عن سؤالهم بعد الآن ، هذا هو الشيء الوحيد الذي أفعله.
يا إلهي ، يبدو أنني أشعر بالأسف الشديد لنفسي ، أليس كذلك؟ يا إلهي أنا أكره ذلك ، أشعر بالأسف لنفسي. أنا حقا أكره نفسي. لدي الكثير من الأحلام ، وأمارس ربحًا غير ربحي ، وأعمل على مساعدة في العلاقات مع الصين وكوريا الشمالية ، وكثير غيرها ، لكنني أعرف عندما أدركت حقيقة أنها طموحة للغاية ومستحيلة. ليس عندما أرى نفسي. أضع قناعًا دائمًا ، وأقنعة متعددة في الواقع. أذكّر نفسي بالتخلص من الأنا ، أنني علمياً ليست روحًا بل مجموعة من الأفعال ، ولماذا يجب أن يبكي أي شخص على مجموعة من الإجراءات؟
بصراحة ، الحياة مثل الآلة. يستمر العمل ، نفس الأنماط ، يذهب إلى المدرسة ، ثم الكلية ، ثم الوظيفة ، ثم التقاعد ، ثم يموت ، مرارًا وتكرارًا. عندما تكون الحياة مجرد نمط ، آلة ، فلماذا نحاول أن نجعلها شيء آخر؟ حتى الفن يتم التحكم فيه وتنظيمه. تصبح الحياة بلا معنى ، بلا معنى ، وتخضع لنفس النمط والعيوب. ما زال الناس يعانون ، هناك الكثير من المعاناة ، هل أعتقد حقًا أنني أستطيع المساعدة؟ نموت جميعا. في النهاية ، نموت جميعًا. السبيل الوحيد للعيش حقًا هو جعل الإرث شخصًا ما. لكن أنا لا أحد.
سيحزن الناس ، نعم ، ثم ينسون. لقد نسوا صديقي ، تحدثوا عنها فقط بأصوات متكتمة. لا يهمني إلا إذا بدأت في وقت سابق ، وحققت الكثير ، فلن أكون مهمًا أبدًا. ربما أكون متمسكًا إذا كان لدي غرض ، أو شغف ، أو شيء أعيش من أجله ، لكن كل هذا يبدو مضيعة إن لم يكن. سيكون من الأفضل أن تولد من جديد كشخص يبدأ في وقت مبكر ، يمكنه أن يحدث فرقًا ، ويتوقف عن هدر الفضاء على هذه الأرض بينما يعاني الآخرون. نعم ، أنا محظوظ ، لكن إذا لم أكن سعيدًا أو ممتنًا ولم أجد طرقًا لأكون كذلك ، فربما ينبغي علي أن أذهب وأتوقف عن إثقال كاهل الآخرين باحتياجاتي. سيكونون أكثر سعادة لذلك على المدى الطويل ، حتى لو لم يكن ذلك على الفور.
لطالما أردت أن أكون مختلفًا. فريد. أنا أحتقر فكرة أن أكون مثل أي شخص آخر ، نمط طبيعي لا معنى له ولا مستقبل حقيقي يستحق العيش فيه. أعني ، في غضون عشر سنوات ، سأحصل على قرض طالب وأواجه صعوبات. بعد عشر سنوات من ذلك ، قد يكون لدي وظيفة ، لكنها ستكون نفس البنية. ربما عائلة ، لكنها لا تحتاج لي. لن أتاح لهم الوقت في العمل ولا يوجد لدي وقت في حياتي المهنية. يبدو مستقبلي كئيباً ، حتى في الغد والأسبوع الذي سأفشل فيه ثلاثة اختبارات لم أدرسها (غبي) وازعاج اثنين من أساتذتي معي وسأجلس بمفردي دون أي خطأ سوى خطأي خاصة.
أنا أعرف العواقب والمخاطر. أعلم أنني قد أعاني من الفشل الكلوي ، وربما أموت. أعلم أن عائلتي يمكن أن تكرهني ، وأشعر بالأسف الشديد ، وسيكون الأمر صعبًا للغاية على مدرستي بعد وفاة أصدقائي. إذا بقيت على قيد الحياة ، فسأخبر والديّ أن يبقيه سراً من المدرسة ، وفقًا للقضايا الصحية. لا أستطيع أن أتخيل الشفقة إذا عدت. ربما أستطيع أخيرًا أن أشرح لوالدي ، وأخيراً أحصل على ما أريد. أنا أعرف ، أنانية مرة أخرى. وجد والدي ذات مرة ورقة حيث كتبت أنني لا قيمة لها. لقد كان غاضبًا ، لكنني كنت غاضبًا من أنه يتجول في غرفتي. أريد أن أخبرهم بطريقتي الخاصة ، وليس هكذا. ربما لو أموت فلن أواجهها.
الشيء الوحيد الذي أحمله هو كلبي. لكنها تخشى تقلبات مزاجي المثيرة ، وأنا أعلم أنها ستكون أكثر سعادة بدوني أيضًا. أعلم أنهم سيقيدونني أكثر ، وهو ما أكرهه لأنني أحب الاستقلال. ولكن على الأقل ، سوف يساعدني ذلك ، بشروطي ، وليس أي شخص آخر ، وربما خارج المدرسة وطريقة لتوضيح لهم أحلامي وكيف أتمنى تحقيقها. إذا ماتت ، حسنًا ، فسيكونون أفضل حالًا مرة أخرى بدون أعبائي المالية وعدم مسؤوليتي. أعلم أنهم يحبونني كثيرًا ، وأنا أحبهم ، لكننا لا نثق في بعضنا البعض. لذلك أعتقد أن ما أقوله إذا كنت أنانيًا ومدللًا ولا قيمة له ، وبدون قيمة ، وأريد أن أعيش ، لكن لا أمانع إذا أموت.
شكرا للقراءة ، وآمل أن يجيب شخص ما. رجاء. شكرا لك مرة أخرى.

الأمر السيئ في كل هذا هو أنه لا أحد يفهم تمامًا ما تمر به لأنهم لم يعشوه أبدًا. أردت أن أقتل نفسي بشدة منذ عدة أسابيع ولكني كنت خائفًا للغاية ولم أكن أريد أن أشعر بالألم على الإطلاق ، ولكني كنت أرغب بشدة في الموت. في حالتي ، كان للاهتمام. أسوأ ما في الأمر هو أن حياتي طبيعية تمامًا ، مع وجود مشاكل طبيعية بين الحين والآخر ، لكنني أشعر أنني لا ترغب في العيش على هذا الكوكب ، فهو بعيد جدًا بالنسبة لي ، وما يجعلني حزينًا للغاية هو أن الناس لن يحصلوا أن. نحن نعيش في عالم مليء بالكثير من الكراهية ، حتى أن الناس بالفعل أعمى عن كل شيء ، يبدو أنهم لا يريدون قبولها لأنهم لا يريدون التعامل معها. إنه معقد للغاية ، أكثر مما تتخيل ، والكلمات مثل "لا تفعل ذلك ، فأنت تستحق ذلك" أو "أنت لست على علم بما إنك تريد القيام به "لن يساعدك أبدًا ، لا يهم عدد المرات التي يكررها الناس ، ولا تساعد أبدًا أي شخص قرر القتل أنفسهم. لذلك بشكل أساسي ، فإن الأشخاص الذين يقتلون أنفسهم ينهون حياتهم لأنهم يريدون إنهاء آلامهم أو لأنهم لا يشعرون بأنهم لا قيمة لهم ، حتى في بعض الأحيان حتى بدون أي مشاكل على الإطلاق