"ماذا حدث عندما توقفت عن الاعتذار لكوني أنا"

لقد تم تشخيص اضطراب نقص الانتباه (ADHD أو ADD) في نهاية ذيل العشرينات من عمري. إذا اضطررت إلى تلخيص تجربتي في جملة واحدة فستكون: "يبدو أنك مصاب باضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه ، فلماذا لا نلقي مجموعة متنوعة من الأدوية والجرعات عليه حتى يتمسك شيء ما؟"

يبدو غريبا بالنسبة لي الآن أن وصلتني أدوية لكن لا يوجد تعليم أوافقه - على الرغم من أنني لم أدرك في ذلك الوقت مدى فائدة تلك المعلومات. نظرًا لأن معظم المدارس الطبية وبرامج الإقامة تعطي الحالة أكثر من مجرد ذكر عابر ، لست متأكدًا من أن الطبيب قد أدرك أنه كان بإمكاني استخدام التعليم ، أيضًا. أو أنه ، على الأرجح ، احتاج إلى واحد أيضًا!

مع الدواء وحده ، تحسنت الأمور قليلاً ، لكنني واصلت النضال بطرق عديدة. لقد شعرت عملي بالملل مني ، وبخلاف تسمير أصابعي بلوحة المفاتيح ، كان هناك القليل مما يمكنني فعله لإحراز تقدم ملموس بشكل منتظم. لم أفهم أن جهازي العصبي يعتمد على الاهتمامات. لم أكن أعرف هذا الدعم مثل تدريب ADHD موجودة. كنت على يقين من أنني كنت أفقد عقلي لأن لا شيء حاولت يومًا بعد يوم قد يلهمني على فعل ما أحتاج إليه. أكثر من ذلك ، شعرت بالوحدة في كفاحي.

كان الحصول على نفسي للقيام بأشياء مملة مثل محاولة مزج الزيت والماء ، أو محاولة التقاط سحابة وتثبيتها. عملت بدوام إضافي لجعل عالمي وظيفة. ذرفت الدموع على الانقطاعات ، مع العلم أن البدء مرة أخرى كان البدء في المربع رقم واحد. لم أستطع معرفة السبب الذي جعل المسؤوليات العامة للحياة تبدو أسهل بكثير لأي شخص آخر أكثر من مسؤوليتي. يوما بعد يوم ، سنة بعد سنة ، كنت أتساءل ما الذي توصلت إليه بقية العالم حتى الآن. دعونا نواجه الأمر - التنكر كالمعتاد هو الكثير من العمل ، خاصةً عندما لا تدرك أن هذا ما تفعله.

كنت في الثلاثينيات من عمري عندما بدأت البحث و فهم عقلي ADHD، وفجأة أصبحت الأمور منطقية.

[تنزيل: مورد خبير مجاني حول كشف أسرار دماغك ADHD]

لا عجب أن يأخذني 17 رحلة من السيارة إلى المنزل لجمع كل ما أحتاجه لأذهب إلى العمل ، ولكن حوالي 15 ثانية فقط لاتخاذ قرار المغادرة في رحلة برية تلقائية.

لا عجب أن أذهب من "مبكرًا جدًا إلى المغادرة" إلى "غواكامول المقدسة ، لقد تأخرت كثيرًا!" في غمضة عين ، ولم أتمكن أبدًا من العثور على الأرض الوسطى.

أعتقد أن هذا ما يفسر لماذا ، إذا لم أغلق نفسي ، فربما أواجه مشكلة بسبب ترك الباب مفتوحًا عن طريق الخطأ. ودعونا نواجه الأمر ، في كلتا الحالتين لا يمكنني العثور على مفاتيحي.

لا عجب أن الأفلام والحشود والأماكن الصاخبة لا يبدو أنها تعذب الآخرين بالطريقة التي يمارسونها بي - ما لم يكن الأمر كذلك ضجيج كل ذلك يأتي معا في هذا الانسجام الجميل الذي يضبط كل شيء آخر ويجعلني أريد أن أغتنم قيلولة.

[ما هو فرط التركيز ADHD؟]

أفهم الآن سبب تعرضي للبكاء أحيانًا بسبب الانقطاعات بمجرد أن أكون قادرًا فعليًا على التركيز ، وفي أوقات أخرى ، إذا كنت محظوظًا ، يمكنني hyperfocus من خلال جبال العمل في ما يبدو وكأنه لحظة.

آه ، هذا يفسر لماذا أنا إما غير قادر على التوقف عن الحديث عن شيء مرهق أو مثير ، أو فقد فجأة قطار التفكير لدي في منتصف الجملة.

عيد الغطاس بعد عيد الغطاس بعد عيد الغطاس.

ضربت عيد الغطاس الحقيقي لاحقًا: أردت فقط أن أسترخي وأن أكون أنا ، لأشعر بأنني في المنزل في بشرتي. لقد سئمت وسئمت من التستر على خلافاتي. الى أي نهاية؟ لماذا شعرت أنني بحاجة للتظاهر بأنني لست مختلفًا؟

لن أفعل ذلك بعد الآن. لم يكن الدماغ العقلي النمطي أفضل من عقلي ، فكنت أحسب لماذا لا أدعهم يتورطون حول الطريقة التي أعمل بها لفترة وجيزة!

أنا توقفت عن الاعتذار لترك أبواب مجلس الوزراء مفتوحة. لم أكن أهتم إذا كانت قصتي قد انطلقت في الظل حتى نسيت نقطتي الأصلية تمامًا. لقد رفضت الدعوات إلى الأماكن المزدحمة أو المزدحمة ، وأشارك بصراحة أنه بقدر ما أريد أن أكون هناك ، فإن الحضور سيكون مضطربًا. رفضت مشاهدة أي فيلم على مدى ساعتين ما لم أكن في المنزل حيث يمكنني إيقافه مؤقتًا.

كنت بالخارج والفخر ، و اضطراب نقص الانتباه وفرط النشاط!

ما زلت أقول لا لكل هذه الأشياء ، لكنني في الآونة الأخيرة أصبحت واضحًا بشأن شيء آخر - لا أشعر بأي تنازلات أبدًا بالقدر نفسه من الغموض الذي لا يتم التهاون معه مطلقًا.

بغض النظر عن نوع الدماغ الذي لدينا ، تكون الحياة أكثر سلاسة عندما نقدم جميعًا تنازلات باسم الانسجام. أصبحت أقل "أنا من أنا وإذا لم يعجبهم ذلك ، دعهم يأكلون الكعكة" ، وأكثر استعدادًا للعب الكرة. بعد كل شيء ، ما هو الصواب الذي يجب علي أن أطلبه من أن تلتقي بي الأنماط العصبية في منتصف الطريق إذا لم أرغب في فعل الشيء نفسه؟

إن اضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه لا يتطلب مني أن أتغير لجعل الآخرين مرتاحين ، لكنه أيضًا لا يؤهلني للمطالبة أنهم يتعلمون كل شيء عن أسلوبي الخاص بالدماغ أو يتحملون غضبي عندما تقاطعني حالة حرجة لحظة. لا أحصل على تصريح خاص لكوني أو غير مهذب ، بغض النظر عن السبب. وانت تعرف ماذا؟ أعجبني ذلك أم لا ، لا يزال يتعين علي الحضور في الوقت المناسب لكثير من الأشياء إذا كنت تريد تجنب تداعيات (بالنسبة للسجل ، لا أحب ذلك).

إن العيش في عالم لم يبن معي في الاعتبار يبدو وكأنه مفارقة لا تنتهي أبدًا. أنا أفضل من معظمهم في بعض الأشياء ، في حين أن الأشياء الأخرى التي تبدو بسيطة بلا مبالاة بالنسبة للكثيرين تشعر أنها مستحيلة بالنسبة لي. تتطور الطريقة التي أدير بها باستمرار ، وهي عبارة عن عملية لتعديل لا نهاية له. ليس لدي كل الإجابات ، لكن ما أعرفه هو: ليس من غلطتي أن أسلوب ذهني أقل نمطية ، وبالتالي ، لا يتم الاعتناء به ، ولكن ليس خطأ أي شخص آخر أيضًا.

في البداية ، لم أكن أعرف حتى أنه كان هناك أي شيء للتعلم. ثم تعلمت ، ومعرفة غيرت حياتي. لكنني نشأت بعد ذلك لإدراك أن الفهم الحقيقي والقبول ذهب في كلا الاتجاهين ، وهذا ما غير الأشياء أكثر.

بعد كل شيء ، أليس كلنا مختلفين بطريقتنا الخاصة؟

[اقرأ هذا: كل شيء لم تعرفه مطلقًا حول الدماغ ADHD]

تم التحديث في 22 نوفمبر 2019