11 قواعد لمحاربة الحق والتسامح بشكل أسرع

جميع الأزواج قتال. إنه جزء من الحب والزواج. ولكن ليس كل الأزواج يعرفون كيفية التحرك بعد النزاع - وأولئك الذين لديهم ميزة خطيرة ، وفرصة أكبر في سعادة دائمة.

الهدف من كل الأزواج (وخاصة أولئك الذين يعانون من اضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه) ليس التوقف عن القتال - إنه سيحدث - ولكن تعلم كيفية "معارك جيدة.”

ماذا يقول العلم

خبير العلاقات جون غوتمان ، دكتوراه ، مؤلف كتاب المبادئ السبعة لإنجاح الزواجوقد قام شركاؤه بالكثير من الأبحاث حول العلاقات الصحية. يوحي عملهم أنه ليس عدد مرات القتال التي تحدد متانة علاقتك. إنها الإجراءات التي تتخذها عندما تقاتل ، وكيفية إصلاح أي ضرر بعد ذلك بالخير الاتصالاتالتي تتنبأ باستقرار الزواج.

لسوء الحظ ، فإن العلاقات ADHD لديها سطح مكدسة ضدهم. لماذا ا؟

الأزواج المتضررين من ADHD مواجهة المزيد من الصعود والهبوط من الأزواج الآخرين.

تشير الأبحاث الحديثة التي أجريت مع التوائم إلى أن مشاكل التنظيم العاطفي مرتبطة جينيًا ، وهي سمة أساسية لنقص الانتباه. شركاء ADHD بانتظام ردود عاطفية غير متناسبة في أوقات غير متوقعة. هذا يمكن أن يترك الشركاء ، سواء كانوا مصابين باضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه أو غيرهم ، يشعرون وكأنهم يضطرون إلى المشي على قشر البيض.

[تحميل مجاني: 6 طرق ADHD التخريب العلاقات]

غالبًا ما يقع الشريك غير المصاب باضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه في العادة في انتقاد الزوجة المصابة باضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه ، والحكم بانتظام على هذا الشريك وتصحيحه و "تعليمه" للتنظيم ، وإيلاء المزيد من الاهتمام وما شابه. تعتقد الشاكية أنها تضع العلاقة على قدم المساواة. إنها ليست كذلك. في معظم الأوقات ، يرى الشخص المصاب باضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه توجيهات وإساءة معاملة لفظية. هو يشعر قلل وهاجم، كما لو أنه لا يستطيع فعل أي شيء بشكل صحيح. رده هو الدفاع والغضب.

لقد سمعت هذه الشكوى من الكثير من الأشخاص الذين يعانون من اضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه على مر السنين: "أنا أبذل قصارى جهدي للحفاظ على الهدوء عندما تكون زوجتي ، التي لا تعاني من اضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه ، يزعجني عن نفس الأشياء طوال الوقت. لكنني لا استطيع المساعدة لكن اغضب انها تحصل لي. يبدو أننا نحارب طوال الوقت. عندما نبدأ ، تغضب حقًا... هذه المعارك تلحق بي ضررًا ".

من المحتمل أن يحتاج الزوج إلى تحكم أفضل في الأعراض ليكون أكثر موثوقية ، وزوجته بحاجة إلى أن تكون أكثر احتراماً وتعاطفا أثناء محاولته تحقيق ذلك. حتى مع هذه التغييرات ، سيظل الزوجان يقاتلان في بعض الأحيان. تعلم كيفية خوض "معركة جيدة" - بث الخلافات كشركاء متساوين بدلاً من التفجير على بعضهم البعض - سيساعد. يقترح جوتمان بعض الأفكار لتذليل الغضب من المعارك:

ابدأ بشكوى ، وليس بنقد. "أنا قلق من أن القمامة لا يتم إخراجها بانتظام" هي شكوى. "أنت لا تأخذ القمامة كما وعدت" هو انتقاد. الشكاوى تعمل بشكل أفضل ؛ إنهم أكثر احتراماً ولا يضعون المستمع في موقف دفاعي بهذه السرعة.

["ما أحبه عن زوجتي مع ADHD"]

استخدم بداية سهلة - أو سهولة في الموضوع. تبدأ Soft في إظهار احترام الشخص الآخر من خلال عدم افتراضات. وهي عادة ما تتضمن ملاحظة ، وتركز على المشاعر. فيما يلي مثال على بداية بسيطة: "أفتقدك حقًا. لا نقضي وقتًا كافيًا معًا في هذه الأيام. "الإصدار الصعب من هذا هو" أنت لا تهتم بي أبدًا! "

كن محترما. بغض النظر عن مدى صعوبة الموضوع ، أو مدى غضبك ، يستحق شريكك دائمًا الاحترام. لا تبرر الصراخ أو التقليل من شأن الصوت. عامل شريكك كما تريد أن يعامل.

استخدم كلمات غير مهددة ولا تضايق شريكك. إذا غمرتك العواطف وشعرت أنه لا يمكنك مساعدة نفسك ، فحاول أن تترك شريكك يبتعد عن الحجة.

استخدم عبارات التوضيح، مثل ، "إذا فهمت بشكل صحيح ، فكلانا يفكر ...".

تحدث بهدوء. هذا صعب عندما تكون الأمور عاطفية. تدريب الذهن والمساعدة في التنفس العميق.

استخدم الإشارات اللفظية لإلغاء تفاعلاتك. في عائلة أورلوف ، إذا أصبح أحدنا عاطفيًا للغاية - يحدث ذلك مع كلينا - فقد نستخدم "لفظ" جديلة لفظية متفق عليها مسبقًا للإشارة إلى أننا بحاجة إلى أخذ استراحة. سنعود إلى المحادثة لاحقًا.

انظر شريك حياتك في العين. هذا يخدم الغرض المزدوج من التواصل بفعاليه ما شعورك والتأكد من أن لديك اهتمام شريك حياتك.

ابحث عن أرضية مشتركة. من المرجح أن تظل مشاركًا بشكل بناء إذا ركزت على أوجه التشابه والاهتمامات المشتركة. أعد توجيه جدال حول أوقات النوم باستخدام "أعلم أننا نحاول تحديد أفضل توازن بين النوم الكافي والوقت مع الأطفال ..." ، مما يضعكما في نفس فريق حل المشكلات.

طرح أسئلة مفتوحة. أفضل المعارك هي المحادثات التي لا توافق عليها. لا تحاضر شريك حياتك. بدلاً من ذلك ، قم بدعوته / دخولها "هل ترى ذلك بهذه الطريقة؟" أو "ما رأيك؟" يمكن أن تساعد. استمع إلى استجابة شريك حياتك.

استخدام عبارات مؤكدة. حتى إذا كنت لا توافق على شريكك ، فلا يزال بإمكانك التأكد من سماع رأي شريكك. "أنا أفهم أنك تشعر أنني يجب أن أقوم بمهام أكثر ، لكنني لست متأكدًا من أن لدي ما يكفي من الوقت. نحن بحاجة إلى مزيد من الحديث "أكثر بناءة من" أنا مشغول ". ربما لا تزال لا تتحمل المزيد من الأعمال المنزلية ، لكنك أظهرت أنك تسمع قلق شريكك.

تقبل شرعية العواطف السلبية. بدلًا من القتال ضد المشاعر السلبية ، ابدئي مع شريك حياتك. هذا مهم إذا كان شريك حياتك يشعر بالحزن. قد تكون مستعدًا "للمضي قدمًا" ، لكنك ستساعد شريكك في الشفاء إذا أجبت بـ "أنا آسف جدًا لأننا مررنا بهذا كله". كان الأمر صعبًا ".

إذا كانت هذه الاستراتيجيات واضحة ، اسأل نفسك عما إذا كنت تستخدمها باستمرار. على الاغلب لا. يتطلب الأمر التفكير والتدرب على استخدام البيانات المؤكدة وطرح أسئلة مفتوحة عندما تكون غاضبًا. إنها ليست الكلمات فحسب ، بل هي المشاعر التي تقف وراءها.

زوجتي غير المصابة باضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه ، حذرتني قائلة: "من الصعب بالنسبة لي أن أمشي بعيداً أثناء مشاجرة. أشعر بالتجاهل ، لأنه لا يستمع. عندما يغضب ، يمكن أن تكون متفجرة و خارج السيطرة. أحيانًا عندما أحاول الابتعاد ، يكون غاضبًا لدرجة أنه يواصل مسيرته. عندما أذهب بعيداً ، يتوقعني أن أنسى الأمر وألا أتحدث عن المشكلة ".

غضب الزوج يسمى الفيضان. الفيضان هو استجابة فسيولوجية للشعور بأنك في خطر أو مشاعر حادة أخرى. أجزاء من الدماغ اللازمة للرد غمرت بالدم والأكسجين لتحسين الأداء. لسوء الحظ ، تؤخذ هذه من أجزاء الدماغ التي تتعامل مع التفكير المنطقي. عندما تغمرك المياه ، قد تشعر بأنه لا يجب عليك الاستمرار في القتال ، لكن لا يمكنك الحصول على الجزء المنطقي من عقلك لإيقافك. لهذا السبب ، قد تهدد الحجج المغمورة بالزواج أو العلاقة. أفضل طريقة للتعامل مع الفيضانات هي الاتفاق على إشارة شفهية لإيقاف المحادثة قبل أن تذهب أبعد من ذلك.

تشير الأبحاث إلى أن معرفة كيفية التعافي من القتال هي مهارة حاسمة. يقدم شخص ما "محاولة" للإصلاح ، مثل الاعتذار ، بينما يجعل الآخر نفسه "مفتوحًا" لهذا العرض. شريك يجب تقبل الاعتذار من زميله بكل إخلاص بدلاً من بناء جدار ورفض القيام بذلك.

من الصعب التنبؤ بسلوكيات الإصلاح التي ستعمل من أجلها. الفكاهة في لحظة مرهقة قد تضيف إلى مشكلة بعض الأزواج وقد تتغلب على أسوأ الجرائم بالنسبة للآخرين.

ذات مرة ، وبينما كنت أنا وزوجي نقاتل على ظهوري في سيارته عن طريق الخطأ ، حاول أن يصنع السلام سحب باقة من العرج الزهور من جذعه أنه قد نسي أن تعطيني. لفتتني البادرة وانتهت القتال.

قد لا تعمل الزهور الميتة لتهدئة شريك حياتك ، ولكن فيما يلي بعض أغصان الزيتون التي قد تقدمها:

1. قم باعتذار.

2. تحدث عن إعادة النظر في وجهة نظر شريكك ("لم أفكر في الأمر بهذه الطريقة").

3. ذكّر شريكك بأنك في نفس الفريق: "إذا اتفقنا على أنه من المهم الوصول إلى الفراش بحلول عام 10 ، فما الذي قد يساعدنا في ذلك؟"

4. أظهر الامتنان: "أنا أحب أنك تابعت بداية ممارسة الرياضة."

5. قم بتعميم المحادثة لإيجاد أرضية مشتركة ("قد نختلف حول التفاصيل ، لكننا على الأقل نتفق على أن المزاريب بحاجة إلى إصلاح هذا العام!")

بالإضافة إلى ذلك ، قد توافق على عدم الموافقة. أظهرت الأبحاث الطولية التي أجريت مع الأزواج أن حوالي 70 في المئة من ما جادل الزوجان منذ حوالي 10 سنوات كان لا يزال يجري مناقشتها بعد حوالي 10 سنوات. إذا كان 70 في المائة من الخلافات غير قابلة للحل ، فمن المنطقي معرفة متى يتم التفاوض على هدنة ، بدلاً من ذلك. وهذا ما يسمى "حول العمل".

أنت لا تشير إلى أن شريك حياتك يسقط المشكلة. بدلاً من ذلك ، أنت تقر بأن الشيء الذي كنت تقاتل بشأنه غير قابل للحل ، وأنه من مصلحتك الفضلى التعامل معه بطريقة بناءة. هذا يعيدك إلى نفس الفريق المحب.

[يمكن حفظ هذا الزواج؟]

تم التحديث في 16 أبريل 2019