"الذنب لا ينتهي"

الذنب لا نهاية لها.

في كل لحظة هناك شيء لا أفعله.

يخضع لعلاج البصر ، ولا أجعله يقوم بتمارينه. من المفترض أن أضع فازلين في أنفه كل ليلة حتى لا تجف مقاطعه الأنفية ، ولا أفعل ذلك. من المفترض أن أشتري عصابات مقاومة لبناء عضلات ذراعه في حالة أن الخباقة في يديه هي في الواقع ضعف جسدي ناتج عن ضعف العضلات. ربما سيكون قادرًا على صب الماء من الإبريق دون إراقة الماء. ما أقوم به بدلاً من ذلك لا يشتكي عندما تسكب المياه. في كل مرة أزور فيها المركز التجاري ، أنسى شراء العصابات.

لقد نسيت. صباحًا وليلًا ، هناك دائمًا شيء أنسى. هل ذكرته بتنظيف أسنانه بالفرشاة بعد الفطور واستخدام الفلوريد الخاص شطف طبيب الأسنان الموصى به له؟ هل ذكرته بارتداء نظارته؟ هل تذكر أن أقول له إنني أحبه؟ لتخبره أن يمر بيوم جيد قبل أن يغلق الباب خلفه ويعتنق بارتياح الساعات القليلة التي تمتد أمامي؟

ما أقوم به بدلاً من هذه التمارين المستمرة لتقوية عينيه ويديه وأسنانه هو أنني أتعلم الصمت. أقوي قدرتي على الصبر ، لأتمكن من المرور خلال الأيام بدون صراخ.

[تحميل مجاني: ما تحتاج لمعرفته حول برامج تدريب الوالدين]

في بعض الأحيان أجلس معه لمناقشة إمكانيات مساعدته في اتخاذ خيار أكثر صحة بشأن ما يجب تناوله ، وشرح العلاقة بين التغذية و المرض ، وأحيانًا أضغط في الأطعمة التي لا تحتاج إلى المضغ - الطحين الأبيض والسكر الأبيض والأطباق البيضاء الفارغة والرحلات التي لا تنتهي إلى دكتورالاسنان.

أقضي ساعتين لكل موعد في طبيب الأسنان الخاص الذي يتخصص فيه الأطفال الذين يعانون من القلق، لملء تجويف واحد ، وعقد يده مثل مدرب العمل ومساعدته على التنفس من خلال الضوضاء والأحاسيس غير المريحة من التدريبات. آخذه إلى مواعيد متخصصة طوال الأسبوع. يبدو أن كل جزء منه يحتاج إلى إصلاح أو تقوية أو تنغيم ، وكل جزء مني يحتاج إلى التحلي بالصبر والاستسلام والخروج - للترك حتى وأنا أمسك. لكن في بعض الأحيان يدي تنزلق. عندما أتركها ، أتركها ببساطة.

هو بالفعل 12 سنة. هل سأمسك بيده عند طبيب الأسنان وهو في سن 15؟ عندما يكون 30؟ يبدو لي أنه يفتقد الرغبة في الاستقلال أكثر من لهجة العضلات ، والرغبة في أن يتخطى عصر الرعاية المستمرة. حتى في بعض الأحيان الأمور الشريحة. لقد عدت إلى المنزل وأبحر في كتاب. أطبخ حساء الدجاج وتجنب عيني عندما يمس زبده ويترك الحلوى على أي حال.

على أي حال. في أي حال. هذه قصتنا. وأحيانًا أفكر ، "في أي وقت آخر ولكن الآن" أو "في أي مكان غير هنا". لكنني لا أقول هذه الأشياء. ما زلت صامتا.

[ماذا كان رد فعلك على تشخيص طفلك؟]

كم من أبوة هو الصمت؟ كم هو نغمة لا نهاية لها من أنت ، هل ، هل؟ كم هو الصبر وكم هو الضغط وكم هو الاستسلام لقوة الطبيعة التي ابني؟

إنه شجرة ستنمو ، على الرغم من أي شيء أقوله أو أفعله ، شجرة تحتاج إلى مطر ولا تسقي ، شجرة تحتاج عمق الأرض ومساحة لتختبئ جذورها في الأرض - شجرة لا تحتاج إلى ضغط ولن تستجيب له زهرة.

هل هذه الأعذار أم الحكمة؟ هل أتركه أو اتركه؟ هل أقبل ما لا يفعله الخبراء - أنه لا يمكن تلوين كل جزء من الطفل أو تقليمه أو إعادة توجيهه؟ جزء من الأبوة يعيش ببساطة معًا ويتناول الطعام معًا ، على الرغم من أن الأطعمة التي يتناولها تختلف دائمًا عن ما تتناوله بقية الأسرة؟ جزء من الأبوة ينزلق لتوفير مساحة له على الأريكة عندما يريد الجلوس بهدوء بجانبي؟

أنا أقرأ ، لكنني على علم بالتنفس والخروج منه. لا أعرف مقدار البروتين أو الحلوى التي يتناولها اليوم ، لكنني أعرف أنه يحب أن يكون في المنزل ، وأنه مرتاح في المنزل ، وأنه بالنسبة له يعد ملجأ من الخبراء والتوقعات. أعلم أنه استيقظ في الساعة السابعة صباحًا وأنه متعب ، ببساطة متعب ، مثلي ، بحلول الساعة 5 مساءً.

إذا عاد إلى المنزل وأعطيني قبلة بدلاً من إغلاق الباب ، فهذا يكفي. لكن هل هذا يكفي؟

ال إثم لا نهاية لها.

[عندما يكون الأمر فجأة يستحق كل هذا العناء]

تم التحديث في 29 أكتوبر 2019