عندما يمنعك المرض العقلي الشديد من العمل

لم يتم تشخيص إصابتي باضطراب الشخصية الانفصامية ، لكن عند قراءة جميع تعليقاتك ، فإن الألفة وراحة البال الذهنية موجودة. في بعض الأيام ، أنا هودي القانوني (إثبات الهوية). الآخرين أنا سيد... كل هذا يتوقف. يقلقني في بعض الأحيان ، الهويات التي يتم تحديدها في رأسي... الانهيار العقلي غير قادر على الذهاب إلى العمل ونبرة مديري جعلني أرغب في الاستقالة على الفور. تنتظر حاليًا أن يراها الدكتور... في بعض الأحيان أشعر وكأنني غير قادر على جعل وظيفة العمل بالنسبة لي.

هل يعمل أي شخص لديه؟ وكيف نجحت؟ أنا أعتبر نفسي تعافى ولكني بالتأكيد أجد الحياة صعبة للغاية. أي ضغوط أو قلة النوم أو الأكل غير الصحي ، وأنا أميل إلى الشعور بالمرض مرة أخرى. ظننت أنني شفيت ، حذرني الجميع من أنها لا تزول. حصلت على كل تفكير متحمس يمكنني أخيرًا بدء مهنة ، لأن هذا ما أريد. لكي أكون ناجحًا ولديّ وظيفة جيدة الأجر في مجال ، فأنا فخور بذلك. لكن العام الماضي أظهر أنني قد أكون غير قادر على ذلك. أشياء سخيفة مثل سيارتي تتعطل وعدم وجود أموال لتغطية ذلك والقلق الذي يجعلني غير قادر على أمشي على الطريق مثل أن يكون الشخص العادي قد تركني مستلقيا على الفراش لأيام متتالية أشعر بأن عقلي يمزق بعيدا، بمعزل، على حد. من الواضح أنني قد لا أكون مستعدًا للعمل ، لكن فكرة عدم القدرة على ذلك تجعلني أشعر بالفعل بالانتحار. أعني ، ما هي الفائدة في الحياة إذا كنت لا تستطيع العيش؟ سأقدر حقًا بعض النصائح حول الفكرة. أنا مجنون لأنني لا أستطيع علاج قلقي ، لقد جربت كل شيء. لقد نجح علاج الدمج حتى يعرف الله لماذا لا يمكنني علاج شيء صغير مثل القلق

عادةً ما أعمل في وظائف ، لكنني أجد أنه مع قلة النوم ، تبدأ عظامي في الشعور بالألم ويصيب صدري ومن ثم لا أستطيع الحفاظ على الوظيفة ، كما لا يمكن لأحد التركيز على عدم النوم.

لقد توصلت للتو إلى شروط مفادها أن هذا الشرط ليس شيئًا يمكنني التحكم فيه ، ويخيفني أنني سأفعل شيئًا أسوأ مما فعلته بالفعل لإخفائه. لم أطلب أي مساعدة أبدًا وفكرت دائمًا في الأمر على أنه شرطي ، لكن إذا تابعت السير في طريقي دون أن أمتصّ وأواصل إعاقة أخشى أن أفقد كل شيء. سيكون موضع تقدير كبير أي معلومات أو تعليقات حول كيفية المضي قدما في أي مساعدة أو الإعاقة.

نحن لا نعتبر أنفسنا DID ، لكننا بالتأكيد متعددون. لست متأكدًا تمامًا من حيث الاختلافات وأوجه التشابه ، لكنني أتذكر "مظهر الحياة الطبيعية" ومدى صعوبة الحفاظ عليها... ولكن وجدنا حلا ، على الأقل بالنسبة لنا. ربما سوف يساعد شخص ما هنا.
لقد ألقينا هذا الظهور. نعم ، كان الأمر صعبًا ، كان مرهقًا ، لقد ألقينا به بعيدًا. كنت في العمل اليوم ، كنت في المقدمة. طلب مني موكلي اسمي. لم أقل "اسم الجسد" ، لم أقل "ميا" أو "ريبيكا" (عمالنا الآخرين) ، لا... قلت "أنا لونا!" هذا اسمي. نحن مقدما معها! "... ولكن لم يكن اسمك ريبيكا أمس؟" قد يسأل البعض ، وسأقول لهم "لا ، أنا لونا. ريبيكا هي واحدة من زملائي ".
نعم ، مرعبة. ومع ذلك ، كنا على وشك أن يتم طردنا على أي حال من الفشل فشلاً ذريعًا في تلك القشرة التي تتحدث عنها. كان دائمًا "لماذا تكذب ؟!" من رئيسه عندما اعتقد أحدنا حقًا أننا حصلنا عليه. لذلك ، اتخذنا المخاطرة. النتيجة؟ حياتنا هي مليار مرة أفضل. اتضح أن معظم الناس لا يهتمون. إنهم يريدون إصلاح أجهزة الكمبيوتر الخاصة بهم ولا يعطون **** الذي "يغير" (نحن نكره هذه الكلمة!) إصلاحه طالما أنها ثابتة في اسرع وقت ممكن!
في الواقع ، عدد قليل من النظامي لدينا تحية لنا بالاسم! وصلنا إلى الموقع والحصول على شارة اسم مطابقة من هو الجبهة!
لم نحصل على "لماذا تكذبت ؟!" أي أكثر من ذلك. نقول فقط "انتظر ، سأحصل عليها. إنها تعرف "ومن كان يعرف من يجيب على الأسئلة.
لدينا مدونة عن حياتنا باعتبارها متعددة مفتوحة للجمهور. تحقق من الرابط http://publiclyplural.blogspot.com/
كما قلت ، نحن لا نعتبر أنفسنا DID. لا أعرف ما إذا كان هذا سيعمل بشكل مختلف لنظام DID. لذا يرجى النظر في جميع المخاطر والفوائد قبل اتباع أي مثال قد تراه منا. لا يمكننا أن نتحمل المسؤولية إذا تفاوتت الأميال!
-Luna

لقد اضطررت مؤخرا إلى ترك العمل وأنا متضاربة داخليا. بالإضافة إلى إدارة اضطراب الشخصية الانفصالية والحصول على العلاج الذي أحتاج إليه ، تم تشخيصي مؤخرًا على أنني مصاب بمرض السكري من النوع الثاني وأدى ذلك إلى إصابة نظامي بالكامل بالاضطراب.
يعتقد كل من أخصائي النفسي والدكتور أنه من الجيد بالنسبة لي أن أكون خارج التعامل مع هذا الأمر ، وهذا يعطيني الوقت.
ماليا انها سلالة. لحسن الحظ ، لديّ DI (تأمين ضد العجز) ولكن هناك فترة انتظار لمدة 3 أشهر. ومثل كثيرين منكم ، ليس لدي إجازة مرضية متاحة ، لذا فإن الحصول على 3 أشهر بلا دخل صعب.
محادثة داخل كل شيء عن هذا هو افسدت جدا. نأمل أن تتحسن الأمور حالما يتم وضع كل شيء في مكانه. لكن في غضون ذلك ، أعتقد أن الأشخاص الآخرين الذين يعانون من هذا الاضطراب هم فقط الذين يمكنهم فهم ذلك.
شكرا لهذا المنصب هولي ،

"مرحبا ستيفاني ،
"... نعم ، ما أفعله هو أمر صعب وشبه مستحيل. السبب الوحيد الذي جعلني أتمكن من القيام بذلك من قبل هو أني انفصلت كآلية دفاع تلقائي. أنا الآن أحاول أن أتعلم البقاء على هذا المستوى من العمل دون تفكك ، الأمر الذي يلحق خسائر فظيعة في ذهني وجسدي. "
نعم ، ما تفعله صعب. وهذه الجملة الأخيرة تعبر بشكل جميل عن الغضب الذي أتعامل معه حول حدودي. أنا أعمل على أن أكون أقل انفصالية وأكثر وعياً... وهذا هو الثمن الذي أدفعه؟ لا يمكنني العمل دون التضحية بصحتي العقلية ، ناهيك عن بقية حياتي؟ قد لا يكون شخص بالغ مني ، لكن هذا يجعلني غاضبًا.
انا اقدر تعليقك كان التحقق من صحة حقا بالنسبة لي. شكرا جزيلا لك."
أردت فقط أن أقول أن هذا التحقق من صحة بالنسبة لي كذلك. أواجه مشكلة في وضع أفكاري في كلمات في بعض الأحيان ، لذلك أحتاج إلى الاقتراض من التعليق أعلاه ، لأنني أتعلق بكل جزء منه.
أنا ببساطة لا أستطيع العمل في العمل دون تفكك. لا أستطيع ذلك ، وهذا ليس محبطًا فحسب ، بل إنه أمر مخيف أيضًا. يبدو الأمر كما لو أنني نفسي ، لا أعرف شيئًا عن وظائفي أو زملائي في العمل. لقد قضيت بضعة أيام في العمل حيث بدا لي أن أجزاء نظامي التي عادة ما تؤدي عملي من أجلي وأخذت إجازة. انتهى بي الأمر في مكتب أخصائي المعالج في حالة من الذعر التام توسل إليها حتى لا تدعني أفقد تلك الأجزاء. في ذلك الوقت كنت أخشى ، وأعتقد أن أجزائي كانت تخشى أن يكون معالجي هناك للتخلص منها. بعد أن أكد لي معالج نفسي أنها ليست لديها نية "للتخلص من" أي جزء مني ، تحسنت الأمور في العمل مرة أخرى. لا يزال أمامي بعض الأيام حيث يبدو أن تلك الأجزاء مني قد ولت ، ويجب علي أن "أطوّقها" في العمل ، لكن لقد ساعدت في معرفة أن معالجتي يريد فقط بعض التواصل بين أجزائي ، وليس للتخلص من أجزائي القطع.

أنا حقًا أقدر النقاش هنا. أنا جيد في الوقت الحالي ، ولقد كنت معًا في معظم الأحيان في العام الماضي وحققت بعض الأشياء المهمة التي بدت مستحيلة قبل بضع سنوات مثل أن تصبح مؤهلاً لتصبح مدرسًا. الآن أنا أبحث عن وظيفة والخوف من ذهني هو الركل المتشددين.
ربما لأنني أعمل مع الأطفال (لذلك أشعر بمسؤولية كبيرة لأن أكون موثوقًا بهم ومتاحًا لهم) ، ربما فقط لأنه كذلك ضخمة للدخول إلى بيئة بدون دعم ومحاولة العمل مثل الشخص العادي ، لكنني أشعر أن القيام بالعمل بشكل كبير محفوفة بالمخاطر. أنا قلق بشأن آثار الإجهاد. أنا قلق بشأن عدم وجود شخص قريب من الذي يمكنه أن يقول (ويخبرني) عندما أبدأ الرحلة. أتمنى لو كان من الممكن شرح حالتي لصاحب العمل ، بالطريقة نفسها التي يمكن أن يصف بها مرض السكري ، ووضع بعض شبكات الأمان. حتى لو لم أستخدمها أبدًا (كما قلت ، فأنا أتأقلم جيدًا مع هذا الأمر). سأشعر براحة أكبر ، وبالتالي أقل احتماليًا لأعراض مزعجة على أي حال. كما هو الحال ، يجب أن أتحمل المسؤولية الكاملة عن المخاطر لأنني يجب أن أتحملها بنفسي.
أنا أحب عملي ، وأنا أجيده وأنا مخلص للغاية. أريد المساهمة في العالم ومساعدة الأطفال على التعلم. لكنها مرعبة في نفس الوقت.
أحب أن أسمع عن أي إستراتيجيات أتى بها الأشخاص تجعلهم أقل عرضة للخطر وأكثر أمانًا وأكثر قدرة على العمل في العمل... ربما تكون الاستراتيجيات التي تساعدك في تحسين الوالدين لدى DID ذات صلة في حالتي ...

آسف ، أنا أعلم أن هذا هو المكان الذي أنا فيه الآن... لكن كل ما أراه هو أنني أعمل بدوام كامل ، لذلك لا يمكنني أن أكون مريضًا.
أرى الوصمة والمشاكل التي يواجهها الناس عندما يواصلون الرعاية بسبب مشاكل الصحة العقلية. هذا خطأ ، لكنه موجود. كانت هناك مقابلات تلفزيونية مع مديري منظمات الرعاية الاجتماعية لدينا ، قائلين إن هذه الفتاة التي تعرضت لإطلاق نار وتخويف كانت بحاجة إلى "التخلص من الأريكة". يقوم زملائي بعمل نكات بانتظام حول عملاء الصحة العقلية الذين يقومون ببعض الدورات التي أعمل فيها.
من المستحيل إظهار الضعف ، وأنا أعلم أن هذا يعيق شفاءي. ربما يعني أنني لن أشفي أبدا.

أوه ، لقد نسيت رد فعل "الضحك وراء الفم المغطاة باليد". هذه هي المفضلة شخصيا. أنا أحب أن سخر من غير المستنير حقا. اوقات سعيدة.

بالتأكيد ، يمكنني العمل. إلى أن يحفزني أحدهم أو شيء ، وينتهي بي الأمر إلى ظهور زملائي أمام زملائي في العمل. ثم يتعين علي فصل الحادث بأكمله بعيدًا حتى أتمكن من السير عبر الأبواب والساعة دون أن تدعها تغرق حقًا في أن كل تلك النظرات المرعبة والفتنة موجهة نحو أنا. ناهيك عن نظرات الشفقة. يمكن أن يتحول وضعك لهذا إلى حلقة مفرغة وغير صحية. أنا فعلت ذلك لنفسي لفترة من الوقت.

قبل أن ينجبني أطفال (يمتصون أي وقت وكل الأوقات التي تحصل عليها ، كما تعلمون بالتأكيد) ، كان معظم وقتي يضيع في أيام "مرضية". الأيام التي لم أستطع فيها الخروج من السرير لسبب أو لآخر. بغض النظر عن المعذرة التي استخدمتها ، لم تتغير الحقيقة أبدًا - لم أستطع ببساطة إحضار نفسي لمغادرة المنزل. لأن الجميع هناك يعرفون. أنني كنت رجل عقلاني ، وأنني كنت غير كفء ، وأنني كنت فاشلاً. سأعود إلى العمل بعد يوم (أو 5) في وقت لاحق ، ومن المؤكد أنني سأطلق النار - لكنني لم أكن كذلك. وهذا جعلني أشعر بالأسوأ تقريبًا.
من الصعب للغاية محاولة شرح شخص لم يختبره. لا يرون أي سبب يمنع المرء من امتصاصه والذهاب إلى العمل أو المدرسة أو أي شيء آخر. في بعض الأحيان لا يكون ذلك ممكنًا.

لقد كنت محظوظا يجب أن أقول. لأن لدي وظيفة تسمح لي أن أكون مرنًا حقًا. لذلك ، عندما لا أستطيع العمل لا أفعل. وعندما أستطيع أن أفعل. لم يكن دائما بهذه الطريقة. عندما بدأت العمل (نفس الوظيفة) لأول مرة ، كنت وظيفية فائقة. بما أنني شفيت ، فأنا أعلم أنني يجب أن أعطي المزيد من الوقت لأنتبه إلى الداخل. أدركت أن عملي الفائق يؤدي في الغالب إلى الانهيار التام عندما "تم إنجاز المهمة". علمت أنه ليس علي القيام بذلك. أو علمت أنه لم يكن جيدًا بالنسبة لي. هذا النهج الجديد غالباً ما أصفه بأنه فاشل. لكن في معظم الوقت يمكنني تحدي هذا الرأي وأطلق عليه ما هو عليه: قبول لدي قيود.
بالمناسبة ، عنوان منشور المدونة الخاص بك ، والذي يقول "مرض عقلي شديد" ، هو شيء لم أنسبه أبدًا لنفسي وإلى DID. لسبب ما قرأت هذه الكلمات ضربني بشدة. لم أفكر في تحدياتي كمرض عقلي شديد من قبل. ولكن ، أعتقد أنك بالتأكيد هولي الصحيح. شكر!

أتمنى أن أصاب بالإعاقة. لا أستطيع العمل مع مرضي العقلي ، لكنني بقيت في المنزل مع أطفالي لفترة طويلة قبل أن يخبرني أحدهم أنني قد أصاب بالإعاقة ، والآن ليس لديّ ما يكفي من اعتمادات العمل ، لكن لا يمكنني العمل كذلك. وقد تم تخفيض أجر درهم حتى الآن من أجل البقاء دون لي بعض الدخل!

ما لا يفهمه الكثير من الناس هو أنه على الرغم من أنك قد تنظر إلى عمر 40 عامًا ، إلا أنك قد تتحدث أو تتجادل مع طفل يبلغ من العمر 12 عامًا.
عندما تفكر في كلمة مكتوبة ، يمكن للمراهق أن يكتب بمثل هذا العمق ويفهم ولكن مع عدم وجود نضج عاطفي لفهم الآثار المترتبة على كلماتهم. أنت تسامح المراهق قبل أن تتعلم في الوقت المناسب.
إذا كتب طفل يبلغ من العمر 40 عامًا نفس القطعة ، فأنت تمزيقها إلى أجسام ، قائلة إنهم يعرفون بشكل أفضل ويجب أن يخجلوا من أنفسهم. متى أنت متأكد من كتب ماذا؟ ولشخص متقزم عاطفيًا ، 40 ، 50 ، 12 ؛ كل نفس العمر. يؤثر المرض العقلي على الشخص كله ، أتمنى أن يتذكر الناس ذلك!
أنيا

هولي - أشكرك مرة أخرى على كتابة شيء كنت بحاجة لسماعه. أنا الآن جالس وأنا أنظر إلى موقعي على Facebook ، حيث أتفتت كما أرى اثنين من أقرب أصدقائي في المدرسة الابتدائية يتوجهون إلى كلية الحقوق. أعلم أنهم لا يعرفون شيئًا عن مكاني في الحياة. بصراحة لم أتحدث إلى أي منهما منذ مغادرتنا المدرسة الإعدادية. ألقِ نظرة على المكان المخصص لمدرسة في صفحتي الشخصية ، والمساحة الفارغة تشعر بالعمى. كنت في صدارة خريجي.
عندما لم أستطع الالتحاق بالجامعة ، اخترت المدرسة التجارية وعملت في طريقي لأخذ دروس هنا وهناك في مجال التمريض. ركزت مرة أخرى على الكمال الذي أحتاجه بشدة من نفسي. لقد نجحت في الوصول إلى حيث أحتاج إلى أخذ دورات LVN الخاصة بي. أتذكر اليوم الذي انهارت فيه حياتي حولي. زميلي في العمل يصطحبني على الأرض ويحملني إلى المنزل. كان هذا آخر يوم لي في العمل ، وفي اليوم الأخير ، شعرت أنني كنت عضوًا في المجتمع.
يمكنني أن أذهب إلى ما حدث ولكن الواقع هو أنه لا يهم. لم أكن أتذكر من كنت ، أين كنت أو من كان الرجل الذي كان يحملني خارج المبنى. كنت أطفو بالقرب من السقف مع العلم أن جثة البكاء التي كان يحملها هذا الرجل لا يمكن أن أكون أنا هناك حتى الآن كنت مرتبطًا بها وأجبر على متابعتها.
عند النظر إلى هذا المنشور ، فإنه يذكرني أنه ليس فقط في اليوم الأخير الذي عملت فيه بالقدرة التي قمت بها ولكن كان أيضًا في اليوم الأول من شفاءي. اليوم الذي بدأت فيه تلك الحواجز الانفصالية تصبح أكثر غموضًا. اليوم تغيرت حياتي إلى الأبد... اليوم أصبحت حقيقية.
دانا

نعم. كلما أصبحت "رب الأسرة" أكثر ، بدأت أبدأ في تخمين قدرتي على العمل بالطريقة التي أمارسها دائمًا. كان أحد "التغيير" هو الشخص الرئيسي الذي ذهب إلى العمل وتفاعل مع الناس. اضطررت إلى إعادة مقابلة جميع زملائي في العمل خلال العام الماضي أو نحو ذلك. هذا في حد ذاته مرهقة. ناهيك عن أسابيع 30 ساعة ، وإدارة الأعراض ، وكل شيء آخر. بعض الأسابيع لا أعرف كم من الوقت يمكنني القيام بذلك.
ما زلت غير متأكد من المدة التي يمكنني خلالها مواصلة العمل. أبذل قصارى جهدي ، وهذا ساعدني بحقيقة أنني أحب وظيفتي ، لكني عدت إلى المنزل في نهاية اليوم وتم إزالتي تمامًا. تم نشر هذا المنشور بشكل كبير لأنه من الصعب جدًا الحصول على الملاحظات بحيث نعم ، ما أقوم به صعب للغاية وشبه مستحيل. السبب الوحيد الذي جعلني أتمكن من القيام بذلك من قبل هو أني انفصلت كآلية دفاع تلقائي. أنا الآن أحاول أن أتعلم البقاء على هذا المستوى من العمل دون تفكك ، الأمر الذي يلحق خسائر فظيعة في ذهني وجسدي.
لذلك شكرا على التحقق من الصحة. < 3