كيفية إنجاز المهام الصعبة عندما تكون قلقا

أغسطس ، 5 2019 الساعة 2:44

مرحبا نانسي ،
نحن نعرف كيف تشعر أن الميزانية محدودة للغاية ، ونفهم أن مشاكل السيارات يمكن أن تشعر بأنها لا يمكن السيطرة عليها دائمًا طوال الوقت. زوجي الحبيب يساعدني ، وأنا ممتن للغاية له. على الرغم من أن الحياة يمكن أن تكون صعبة للغاية ، وتشعر وكأنك لا يهم ، لا تزال تفعل دائما.

• الرد

يونيو 3 2018 في 11:52

مرحبا نانسي ،
شكرا لأخذ الوقت الكافي لمشاركة نضالاتك. أنا سعيد لأنك لم يصب بأذى في الحادث!
أنا آسف للغاية لأنك تشعر بالحب والوحدة. :( الخسارة وتدني احترام الذات يمكن أن تجعل بالتأكيد من الصعب التواصل الاجتماعي. هل فكرت في تجربة مجموعة دعم الاكتئاب؟ ربما هناك مجموعة بالقرب منك. قد يساعد ذلك على الانفتاح على الأشخاص الذين يشاركونك بعض مشاعرك. حضرت مجموعة تدعى تحالف الإكتئاب والدعم الثنائي القطب (a.k.a. DBSA). لقد كانت مفيدة جدا. شعرت أقل وحيدا.
-Martha

• الرد

26 مايو 2018 الساعة 7:22

في بعض الأحيان ، لا أكون متأخراً أو عاجلاً لدرجة أن القلق قد أزعجني. مثل اليوم. طوال هذا الأسبوع وقبله ، كان لدي ما يمكن أن يكون حادث سيارة سيئًا جدًا أو قاتلًا منذ بضعة أسابيع ، لكنني ممتن للغاية لم يصب أحد بأذى ولم يصب أحد أو يضربني عندما فقدت السيطرة على سيارتي على الطريق السريع حيث ألقى شخص ما صخرة كبيرة من شاحنة أنا نفترض. لقد ألحقت أضرارًا بسيارتي التي كان من الصعب عليها الاعتناء بها ودفع ثمنها والخروج منها الاضطرار إلى تركها في مكان ما مرتين مختلفتين والحصول على ركوب الخيل إما من وإلى أو كليهما للحصول عليها فوق. ليس لدي سوى صديق واحد ساعدني في حالات الطوارئ مثل هذا من قبل ، لكنني لست مسؤوليتهم ولم يكن لديهم الوقت. على الرغم من أنني أعزل نفسي في المنزل بسبب الاكتئاب الشديد والقلق و C-PTSD ، أشعر أنني يجب أن يكون لدي سيارتي في حال كنت في حاجة إليها. أشعر بالضياع دون أن أعلم أن الأمر هنا على الرغم من أنني أغلق الأشياء مثل محلات البقالة أيضًا. بدأت في التغلب على نفسي إذا كان بإمكاني تجنب الحادث على الفور تقريبًا أن أكون ممتنًا ، لم يصب أحد بأذى وكانت سيارتي لا تزال قابلة للقيادة حتى أتمكن من الوصول إلى المكان الذي أحتاج إليه خذها. التكلفة قلقة مني بسبب المرض لأنني على دخل ثابت بطبيعة الحال وبالكاد أحصل عليه. لم أكن حتى أزعجت أن أخبر أي شخص آخر لأنه كان من المقلق للغاية التفكير فيه. طوال مدة رحلتي ، لم أستطع الخروج من السرير. خوفي من المجهول كان كبيرا جدا. كل ما لدي هو كلبي وفكرت في مدى الفظاعة التي كان عليها أن تكون خائفة عندما لم أصل إلى المنزل. إنها شاغلي الوحيد لأن أي شخص آخر في حياتي قد تخلى عني ، أو تبرأ مني ، أو يكرهني بسبب زوجتي السابقة التي هي نرجسية سرية. ما زلت أعاني وأحاول التعافي والشفاء من ذلك ، لكن وحده وحده صعب للغاية. أرى مستشارًا لكني لا أشعر أنه يساعد لأنني لا أجد طريقة للعيش إلى جانب ألم فقدان ابنتي خلال هذا الطلاق. لقد كان والدها الأب ، لكنه سمّمها ضدي ولم تتمكن أبدًا من قصصي بالنسبة لي لطرح أي أسئلة لماذا ، في أي من الأكاذيب الهائلة التي أخبرها بها ليس فقط بل وأي شخص آخر تقريبًا في حياتي.

في الوقت الحالي ، إنها عطلة يوم Memoriak في الولايات المتحدة. يوم السبت. دائمًا ما تكون عطل نهاية الأسبوع صعبة على الناس حيث يتغذون على أصدقائهم وعائلاتهم ولم يعد لدي أي شيء. مجرد القيام بالأعمال المنزلية العادية تبدو مستحيلة في معظم الأحيان لأكون أنا "من يهتم" ، أو لماذا يجب أن أتركها تزعجني إذا لم يرها أحد إلا أنا؟ لم يكن لدي سوى عدد قليل من الزوار خلال 6 سنوات بأكملها ، لقد عشت هنا بعد أن انفصلت عن بيتي وفقدته بسبب حبس الرهن. لقد سمحت لي بتفريغ الكثير من الأشياء في الصناديق والحقائب وكل شيء فقط. يحزنني ذلك لأنني اعتدت أن أهتم بمنزلي ، لكن هذا مجرد شحذ لأن كلبي هنا. إنها حياتي وأنا لا أعتني بها جيدًا لدرجة أنني يجب أن أوقظها بنفسي. أجد أعذارًا لأخبرها بنفسي وأعلم أن هذه الأعذار سخيفة ، لكن غالبًا ما يكون المشي خارج بابي ورؤية الآخرين يعيشون حياتهم أمرًا كبيرًا للغاية بالنسبة لي. لقد تأخرت عن القيام بغسل ملابسي لفترة طويلة لدرجة أنني غمرني التفكير في فرز الأشياء ونقلها وتنظيمها عندما يتم تنظيم القليل جدًا هنا أيضًا. أنا أكره نفسي لكل هذه الأشياء. أنا لا أعتني بنفسي كما لو كان الأمر صعبًا جدًا وأعتقد أنه لماذا عندما لا يراني أحد آخر؟ أنا واحد من يكافح مع عرض وتشغيل مشط فقط من خلال شعري. اعتدت أن أكون جذابة إلى حد ما وأعتقد أنني تخلت عن محاولة الاعتناء بي لأنني أعلم أنني لا أستطيع أن أكون كذلك في علاقة. لقد كنت محبوبًا منذ وقت طويل لدرجة أنني لا أستطيع أن أتخيل أي شخص يحبه لي مرة أخرى ، خاصةً حالتي الآن. من الذي يمكنه إلقاء اللوم على أي شخص من الفرار مني إذا كان من أي وقت مضى ليهتم بي؟ أود. أنا كارثة وفي نهاية هذا الأسبوع أحسب ساعات الكثير من الوقت وحدي بينما أعلم أن الآخرين يستمتعون بالحياة وأنهم أصدقاء وأصدقاء. يجعل الشعور بالوحدة أسوأ 100 مرة وأبكي طوال الوقت كما هو بالفعل. لقد أصبح الأكل واجباً إذا لم يكن هناك شيء بسيط يصنعه الآن ، فأنا لا أخفي كل عطلة نهاية الأسبوع عن أشخاص سعداء لأن ذلك يجعلني أبكي أيضًا.
أنا آسف لأن هذا كان خارج الموضوع في العديد من المجالات. أنا أعاني بشكل فظيع في نهاية هذا الأسبوع ، وهذا هو الأقرب إلى التحدث إلى شخص ما. ليس لدي حتى خدمة تلفزيون أو واي فاي لذلك هاتفي ، ولقد تجاوزت بياناتي "غير المحدودة" منذ أكثر من أسبوع مع أكثر من أسبوع آخر حتى يتم إعادة ضبطها. أنا منعزل ومعزول عند وصولهم ، وأنا لا أعرف كم من الوقت يمكنني الاحتفاظ به ، لكنني لن أفعل شيئًا للأذى نفسي ، لذلك إذا حدث أي شخص أن يقرأ هذا الذي أشك في أنه لا يوجد آخرون هنا ، فإنه لا يهم حقًا إذا قلت ذلك أو ليس.
شكرا لقراءة هذا وسماع لي إذا كان أي شخص يفعل.

• الرد