ضحايا الإساءة: أنت جميلة وقوية وشجاعة

لقد ولدت في حياة سوء المعاملة. انها الأجيال ، لعائلتي. لكن هذا شيء لم أدركه حتى وقت قريب ، عند النظر إلى قصص العائلة وتاريخها بأعين جديدة والتعرف على أنماط سوء المعاملة.
تأتي الإساءة بطرق مختلفة ، ولكن تتميز كل علاقة بها - بالنسبة للبعض ، إنها تعاطي المخدرات أو الكحول ، وبالنسبة للآخرين فهي مزاج وعنف عنيف ، بينما بالنسبة للآخرين هو استخدام القيود المفروضة على سلطة شخص واحد لإبقائه عالقًا ، بينما يستخدم الآخرون الشعور بالذنب بشأن ما سيتركه المغادرة لأفراد الأسرة الآخرين الذين تُركوا وراءهم للحفاظ على العلاقة سليم.
أمي امرأة نرجسية ، مسيطرة ، مدللة للغاية. أثناء نشأتك ، كنا جميعًا خائفًا من فظائع والدي المزاجية العنيفة ، لكننا كنا أكثر عرضة للضرب على أيدي والدتنا التي كانت خارجة عن السيطرة. لم يكن أي من الوالدين نموذجا لضبط النفس. لقد أصبحنا نحن الأطفال قريبين للغاية ، نحمي بعضنا بعضًا ، ونلتقي ببعضنا البعض خوفًا من أحد الوالدين أو الآخرين. للتغلب على ذلك ، أخذنا كلنا خطايانا لتمكيننا من تجنب المنزل. كانت خطيتي أن أكون مدمني العمل. كنا فقراء ، لذا فإن أي مبلغ تمكنت من كسبه قد أكسبني قدراً ضئيلاً من الاحترام في أحد المنازل ، وكان أبعد قليلاً عن المال وتم احترام الكنيسة.

لم أكن أدرك أن عائلتي كانت غير صحية ، وهكذا خرجت إلى العالم بعد التخرج من المدرسة الثانوية مع مجموعة خاطئة للغاية من مهارات الحياة والعلاقة. لم يكن لدي أي نموذج آخر يمكنني الذهاب إليه.
زواجي الأول استمر 7 سنوات. لم يكن جيدًا أبدًا. كان لزوجتي رؤى لكوني آينشتاين أو ستيفن هوكينز التاليين ، وتابعت دراساته بحماس هوسي ومهم للذات. أحببته وآمن به ، وقبلت انتقاداته الشائكة وإهاناته لذكائي ومنطقي المهارات وأي شيء آخر اختار إهانته معتقدًا أنه يجب أن يكون على صواب - لقد كان شيئًا مميزًا. عندما بدأ الوهم الذاتي في الانهيار واكتشف مواد الدورة التي كانت صعبة بما فيه الكفاية بحيث كان عليه أن يكافح لفهمها ، أصبح تناوله مشكلة. عندما اكتشفت أنني حامل ، توقف عن العمل للحصول على درجة علمية كاملة ، وألقى اللوم على لي لتخريب حياته ومهنته الكبيرة وسرقته من المال من نصائحي لشراء نفسه البيرة والسجائر للجلوس في المنزل طوال اليوم ، ولعب ألعاب الفيديو في منزل قذرة بينما كنت أعمل وظائف متعددة لدعم نحن. عندما جاء ابننا ، استخدم هذا كسبب إضافي لعدم وظيفته ، وألقى اللوم على طفلنا وعدم كفايتي مثل أي شيء يشبه الأم لحاجته إلى البقاء في المنزل وعدم القيام بأي شيء. السلبية والإساءة اللفظية التي تحملتها ، وحتى أنني انحرفت إلى عالم مادي ، وبدأت أخشى على حياة طفلي ورفاهه.
غادرت مع أكثر بقليل من طفلي ، وحقيبة حفاضته ، والملابس على ظهورنا.
لم يكن لدي مكان أذهب إليه سوى منزل والديّ ، حيث عوملت كطفل غير مسؤول (بينما لا أزال أعمل في 2-3 وظائف وأخذ دروسًا في الكلية المحلية) ، وأخذ والدي عاطفيا مني من قبل والدتي ، التي شعرت أنني لم أكن بالغ بما فيه الكفاية لرعاية مثل هذا الحلو ، عاجز الملاك. كان عمري 29 عامًا ، وصدقت ما قيل لي. لم يكن لدي أحد آخر ليقول لي غير ذلك.
تخرجت ، أخيرًا ، مع درجة البكالوريوس. حصلت على وظيفة جميلة لشركة صغيرة بالقرب من المنزل. قابل شخصًا جعلني أشعر وكأنني مليون دولار. لقد أحب ابني. حصلت بشكل جيد للغاية مع والدي. انتقلنا معًا ، وتزوجنا بعد ذلك بعامين. أصبح إدمانه سيئ بشكل متزايد مع مرور الوقت. كان شهر العسل أكثر من شهر كامل أو نحو ذلك بعد أن أنجبت ابننا. قام بنقل أي ارتباط عاطفي كان لي ولطفلي الأول إلى ابننا ، تاركًا أكبر محبتي من الحب الأبوي ، وتركني معزولًا وحدي. أصبحت مكتئبة. بقيت في المنزل بعد إجازة أمومة لأنني لم أحقق ما يكفي من المال لدفع تكاليف طفلين في الرعاية النهارية ، لذلك أصبحت أمًا في المنزل. أصبح أكثر عزلة ، غير محبوب ، لم يسبق له مثيل. حاولت بجد أن أفعل كل شيء أراد زوجي أن أفعله ، لكن جهودي لم تكن جيدة بما فيه الكفاية. كان دائمًا متعطشًا ، وشرب في عطل نهاية الأسبوع ، وتحول أي شيء يقال في الحب خلال الأسابيع إلى انتقادات واشمئزاز تحت تأثير الكحول في عطلات نهاية الأسبوع.
عدت إلى العمل عندما كان ابني الثاني يبلغ من العمر ما يكفي للمدرسة. توليت وظيفة في المستوى الأدنى لأنني كأم ، لا أحد يريد توظيفي لما أعرف أنه يمكنني القيام به. بدأت أخذ دورات الدراسات العليا. احسب أن إصلاح "مسار الأم" يبدو أنني قد تحولت إلى. بعد بضع سنوات ، أبلغتني كلية الدراسات العليا أنه لا يمكنني الحصول على المزيد من الائتمانات إلا إذا التحقت ببرنامج بدوام كامل. ناقش الخيارات مع زوجي. وافق على أنه كان اختيارًا جيدًا ، بالنسبة لي حاصلًا على شهادة الدكتوراه ، حيث يمكنني الحصول على وظيفة جيدة حقًا ولن يضطر إلى العمل بعد الآن. حاولت أن أوضح أن ذلك لن يكون على الأرجح بالطريقة التي ستعمل بها ، وأن هناك العديد من الخطوات الأخرى في عملي الحقل قبل شيء جيد من شأنه أن يأتي جنبا إلى جنب ، لكنه كان لديه عقله ولن يستمع إلى بلدي التفسيرات. لقد التحقت على أي حال.
سنوات طويلة وشاقة اتباعها. الكثير من العمل الشاق. الزوج أكثر أهمية ، انتقادي تجاه جهودي في المنزل ، والتقليل من شأن بحثي. لم يأتِ أبدا إلى مختبري ولم يسمعني أتحدث. أغلقت الأذنين وتدحرجت العينان إذا حاولت شرح ما فعلته. لم يهتم إيجابي فقط في حياتي هو أطفالي ، ومع الساعات المكرسة لبحثي ، كان يقوض ارتباطي بهم. نعلمهم أن يعاملوني بالطريقة التي يفعل بها.
استغرق الاكتئاب مرة أخرى. استسلم تقريبا على كل شيء. يريد أن يموت. لقد رفض السماح لي بأخذ مناصب دكتوراه في جامعة Ivy - عرضت عليها لأننا سننتقل. ولكن هذا ما شرحت له في البداية ، قبل أن أبدأ في هذا المسار. أننا بحاجة إلى القيام بذلك قبل أن أتمكن من الحصول على وظيفة حقيقية. ثلاث مرات ، تم عرضي واضطررت إلى رفض المناصب العليا بعد الدكتوراه. أدركت أن مسيرتي انتهت إذا لم أحملها. الاكتئاب ، والأفكار الانتحارية الظهور.
الآن ، لديّ درجة الدكتوراه ، لكن لا توجد طريقة لاستخدامها. عرضت Spouse السماح لي بأخذ موقع خارج المنطقة ، إذا كنت سأوقع أوراق الطلاق. لن أترك أطفالي وراءهم مدمنين على الكحول ، لذلك أبقى. لقد تقدمت بطلب للحصول على 100 وظيفة. بدون وظيفة ما بعد التوثيق ، لن يوظفني أحد في هذا النوع من الوظائف التي أجيدها ، ومع درجة الدكتوراه ، لن يوظفني أحد في وظائف منخفضة المستوى قد تدفع الفواتير.
سيأتي راتبي الأخير الأسبوع المقبل. لم أكن عاطلاً عن العمل طوال حياتي ، حيث كان عمري 12 عامًا. الاكتئاب هو تولي مرة أخرى.
الآلهة تساعدني ، أريد أن أموت. ولكن هذا سيكون من السهل جدا. أطفالي ما زالوا بحاجة لي.
لا تجعل الحياة أسهل.
أنا لا أعرف ما يجب القيام به.