هل رؤية قصص المرض العقلي على الإنترنت تزعجك؟

أنا أقرأ هذا متأخرا بعض الشيء ، وآمل أن يراكم أنت مع أي شخص آخر. يجب أن تتعرض قصصنا للسماع والصمت من قبل أولئك الذين يعانون في صمت مع عدم وجود دعم حقيقي من العائلة أو الأصدقاء. لقد فقدت أصدقاء أكثر خلال السنوات القليلة الماضية أكثر من أي شخص يقوم بالفعل بالعزل وتجنب أولئك الذين ما زالوا مستمرين بين الحين والآخر لأنه عندما سألت الناس وأبلغتهم وأتوسل إليهم أن آتي معه ، إذا كان أي شيء ، نعم ، فقط أجلس بجواري بصمت كواحدة من ونقلت يقول. لقد كان هذا هو الشيء الذي أشد الحاجة إليه ، ومع ذلك فقد تم تجنبه كما لو أنني أصبت بالطاعون. أبلغ من العمر 56 عامًا ، وهي مطلقة ، وأعيش في عزلة تامة تقريبًا منذ أكثر من 5 سنوات. هذا مؤلم. انا اتألم. أنا أبكي. أحاول النوم مؤخرًا قدر المستطاع لأتجاوز الأيام والوقت الذي يصبح فيه الظلام... هذا عندما أشعر أنني "آمن" بطريقة ما. لا أحد يستطيع أن يراني على أمل ، وليس من غير المعتاد أن ينام شخص في الفراش. حتى عندما يكون 5:00 في الخريف. كان طلاقي قاسيًا وقاسيًا ، وقد تعرضت للإهانة شخصيًا وعلنيًا في قاعة المحكمة مرات أكثر مما يهمني أن أتذكره. لكنني لا أستطيع أن أنسى. لقد تم تطويقهم جميعًا في عقلي منذ البداية عندما أصبحت عدو النرجسي السابقين العام والشخصي الأول. طلاقي ، قبل وأثناء وبعد ، (عندما كان يعيدني إلى المحكمة) ، للحصول على المزيد من "الأشياء" ، هو ما أعطاني تشخيصي الأخير ل ptsd المعقدة. الصدمات التي تعرضت لها في قاعة المحكمة وخارجها لا يمكن تخيلها بالنسبة للأشخاص القلائل الذين يعرفون القصة. بادئ ذي بدء ، (إجراءات الطلاق منتصف) ، ذهب بلدي السابقين من خلال 3 Attys. أول اثنين من إسقاطه للكذب. كسبه الثالث قاضًا جديدًا ، واضطررت إلى تمثيل نفسي بعد أن أسقطت عني عطي لأنه استمر لفترة طويلة جدًا. كان يعلم أنني لا أملك المال مقابل جميع الرسوم ، لكن زوجتي السابقة استمرت. (هذا ما يفعله النرجسيون). يجب عليهم الفوز بأي ثمن. وفاز ضخمة. رفض القاضي طلبي لتأجيله حتى استشارتي القانونية. أخبرتها أن دخلي الوحيد هو العجز من اضطراب الاكتئاب الشديد ، والقلق الذي أصابني بالشلل ، وتمت الموافقة عليه في عام 2009. (كان هذا 2013). كان جوابها لي "أنت تبدو جيدًا ، لقد سرت هنا دون مساعدة تمامًا وستمثل نفسك"! لقد تعرضت للذبح. كانت تلك بداية الخمسة أشهر الجهنمية التي كانت أمامي في المحكمة وخارجها ، عدة مرات (دون داع). لقد جعل زوجي السابق سيركًا منه ، لكنه كان سيركه وكنت مزحة. الزوجة التي تنقب عن الذهب والتي أرادت أشياء لا تستحقها ، وتعرضت للضرب على عجينة الشاهد بجانبه القاضي اضطر للرد على أسئلة سخيفة من تفجير مجنون يكمن أنه حتى يومنا هذا أعرف شخص ما كان لمساعدته مع. لا أستطيع حتى التحدث هنا عن الشيء الأكثر إثارة للصدمة الذي حدث قرب نهاية هذه التجارب المجنونة على الأشياء. ولايتي حالة من حالات الخلل ، ويجب تقسيم حالة الملكية المجتمعية ، مما يعني أنه يجب تقسيم أي شيء تم الحصول عليه أثناء الزواج 50/50. لا عيب يعني أنهم لم يهتموا بأنني ألقت القبض عليه وهو يخون في الوقت الذي ينكره ويفعله دائمًا. نحن لم نتحدث منذ courtdate الماضي 10/2013. لن أتحدث معه أبداً إذا لم أكن مضطرًا لذلك. إنه شخص متلاعب مسيء لا يمكنك الفوز به.

من خلال كل ذلك كنت وحدي تماما. كلبي هو رفيقي الوحيد وسبب أنني ما زلت هنا اليوم. أنا إيجابي إن لم يكن لها فقد وجدت طريقة للخروج. تسمم الآن طفلي الوحيد ، وهي ابنة نمت منذ زواجي الأول من المدرسة الثانوية. كانت صخرتي وأفضل صديق. كنا على مقربة من ابنة الأم يمكن أن يكون. لم تتحدث معي منذ 5 سنوات ، ولم أر أجدادي الثلاثة الجميلات في خمس سنوات. كنت فخوراً جداً بالعلاقة التي كانت بيننا وبين عشية وضحاها تقريباً كرهتني لأسباب لست متأكدة منها حتى يومنا هذا. إنها لم تسأل أبدًا ولم تتح لي الفرصة أبدًا للتحدث عن حقائقي. أنا وأمي لسنا قريبين. لم تكن أبدًا أمًا بأي معنى للكلمة ما لم تسألها. إنها أيضًا شخص مسيطر جدًا أخبرني مرات عديدة أنني اخترت الاكتئاب عليها وعلى عائلتي. توقفت عن الاتصال بها بناءً على طلب مستشار. مستشار كبير. أخبرتني والدتي أنني كنت خيبة أمل ، إحراج ، فشل ، وألومتني على فشل زواجي. لم تكن تعرف شيئًا عن السبب ، لكنها قالت إنني لا أستطيع الاحتفاظ برجل. رجل كرهته في أول مرة قابلت فيه منذ أكثر من 20 عامًا. لقد فقدنا منزلنا بسبب حبس الرهن الذي كنت أملكه قبل مقابلته. لقد ألومتني على ذلك وسألت لماذا لم يتم سداده قبل سنوات ، وماذا أفعل بأموالي المكتسبة من الوظائف التي كنت أحصل عليها دائمًا. لم تسألني أبدًا كيف كنت. ليس وقت واحد. أبدا. شعرت أنه لم يكن لدي أي خيار سوى التوقف عن الاتصال بينما أواجه أيضًا طلاقًا غير معروف من الطلاق المجنون والذي يُنحى علي باللوم أيضًا على جره كما أخبرني سابقًا للجميع الذي استمع إليه. انتقل مع صديقته إلى مسافة ميل واحد من ابنتي. ابنتي تعتقد أن لديها علاقة معه لا علاقة لي بها قيل لي. لديها كل شيء لتفعله معي. إيجابي من ذلك أيضا. لقد هددني لسنوات أنه إذا انفصلنا عن أي وقت مضى فسوف يتحرك لأقرب وقت ممكن لجعل حياتي جحيمًا حيًا. لقد فعل ذلك خلال نهاية زواجنا ويستمر حتى اليوم. لقد فعل ذلك لأنه يعرف مدى ضعفي من الاكتئاب. كان يعلم أنني شعرت بالانتحار في بعض الأحيان. انه مسؤول جزئيا عن ذلك. مسؤول كبير جدا في الواقع. إنه في حالة ازدراء للمحكمة منذ شهر بعد الانتهاء من الطلاق. يرفض دفع القليل ولكنني منحت شهريًا. أنا خائف منه. ليس لديهم المال مقابل الرسوم القانونية والمساعدة القانونية المجانية هي مزحة. لن أتدخل أبدًا داخل غرفة أو قاعة محكمة مع هذا الرجل مرة أخرى من دون محامٍ ذي كفاءة عالية ، وهذا ليس من المرجح أن يحدث لأنني أكافح يوميًا فقط للحفاظ على رأسي فوق الماء مالياً. انها مرهقة. لقد فقدت كل ما أمسك به بالقرب مني والذي آمن بي
ابنتي و 3 حفيدات شبان أبرياء أحبوا جدتهم ، لكن من المحتمل أنهم نسوا عني أو قيل لهم إن الرب يعرف ماذا.
اكتئاب وقلق بلدي يشل الآن.
إنه يوم جمعة جميل هنا اليوم ، وخوض عطلة نهاية أسبوع أخرى أرعبها أكثر من الأيام الأخرى. الأشخاص القلائل الذين أتحدث معهم لديهم أسر وحياة كاملة. يبدو أن الخطط التي قدموها معي مؤخرًا يتم إلغاؤها دائمًا أو لا أسمع منها أبدًا كما هو يوم الأحد الماضي. في المرة الأولى إلى الأبد كنت أتطلع إلى رؤية صديق والخروج. ثم لا شيء. لا يوجد نص لا اتصال. لا توجد دعوة للعودة بعد أن اتصلت للتأكد من أن الأمور على ما يرام. لا يوجد رد. لا شيئ. إنهم يعلمون كيف تستحوذ الوحدة على المزيد مني كل يوم ، (إذا سمعوني على الإطلاق). أنا مكسور القلب ودمرت حتى يومنا هذا على ابنتي وجداتي. لا يصبح الأمر أسهل. لا يتحسن. لا يذهب بعيدا. ليس هناك يوم أو ليل لا أبكي عليه. كان الاكتئاب صراعًا منذ عام 2006 ، لكن هذا ، أكثر من ذلك بكثير. لقد كان يسمى الحزن معقدة. الحزن fot شخص ما زال على قيد الحياة. هذا بالضبط ما كنت أفعله جنبًا إلى جنب مع كل القلق المعتاد ، (الخوف من الخوف من الأماكن المغلقة غالبًا) ، يتم تشغيل أعراض C-PTSD بسبب العديد من الأشياء اليومية التي أكون دائمًا على أهبة الاستعداد واليقظة المفرطة. أنا خائف. أرى مستشارًا لكنه ليس كافيًا. آخذ مدس ، لكنهم لا يستطيعون إصلاح هذه الأزمة القلبية. انها bandaid هو ما هو عليه.
أنا أتحدث عن شخص ما لأتحدث إليه وأرى أنه عندما أكون بالقرب من الناس في معظم الأوقات التي أشعر فيها بالراحة ، فأنا مضحكة وأنيق للغاية وساحرة وحتى مذهلة. اعتدت أن أكون تلك الأشياء ولكنها مؤقتة للغاية ولا تكفي في الغالب لتذكر المرأة التي كنت أعتقد أنها كنت. الشخص الذي كان قبل نقطة تحول كبيرة في حياتي لن أنساه أبدًا ، والنقطة التي لا أحد غير زوجتي السابقة النرجسية لا يزال يبتسم بلا شك.
اريد استعادة حياتي. أريد الأسرة التي أحببتها. امي ليس كثيرا لقد حاولت معها منذ أكثر من عشر سنوات أن أشرح لها الاكتئاب دون أي نتائج. كيف تبدأ في الحديث عن كل هذا علاوة على ذلك ، فقد قلبت حياتك رأسًا على عقب ومن الداخل إلى الخارج ، وتعرف أن الأشخاص الذين يجب أن يهتموا بك لا يفعلون؟ لا أستطيع التغلب على فقدان ابنتي. لا أستطيع العيش جانبا من كل هذا الألم ، كما يقول المستشار الخاص بي أنني بحاجة إلى المحاولة. إنه لا يؤمن بقوله "اترك الأمر" ، والحمد لله لأنني لن أتركه أبداً. إنها هنا معي كل لحظة من النهار والليل.
أحب أن أسمع من شخص ما. أي واحد. ليس من أجل أي شيء ولكن فقط أن نكون أصدقاء.
لم أكن أقصد أن أستمر في هذا الأمر طويلاً ، أقسمت ، لقد استمرت مع الألم ، وأعتقد أنني بحاجة إلى أن أسمع وأن أتحقق بطريقة ما. انا صالح. برعاية وحب الشخص ، بغض النظر عن ما قد يعتقده الآخرون. إنهم لا يعرفونني بعد الآن. وأخشى أنهم لن يحاولوا مرة أخرى.
شكرا لكل من قرأ هذا أنا أعرف كم هي طويلة ونعتذر عن ذلك. لم أكن أعرف كيف أقصر أو أقول ذلك بأي طريقة أخرى غير ما لدي.
شكرا مرة اخرى. أنا أحب المكان الصحي. هناك شيء هنا للجميع وهذا رائع.