العواطف في سن المراهقة: 3 طرق للآباء والأمهات للتعامل معهم

مشاعر المراهق تشعر وكأنها مسلية. فيما يلي 3 قواعد الأبوة والأمومة للتعامل سلميا مع عواطف المراهقين.

كتب أحد الوالدين: "لقد أجريناها مع ابننا في المرحلة المتوسطة. يبدو أنه تغير عندما بلغ الثانية عشرة. لقد كان هبوطا منذ ذلك الحين. الحجج ، المزاج ، ردود الفعل الزائدة ، سمها ما شئت ، لقد حصل عليها. لكن البقية منا لا يريدون ذلك! هل هذه مجرد مرحلة أم أننا متجهون إلى مشاركة منزلنا مع هاجر الرهيب؟ "

العواطف في سن المراهقة يمكن أن تعيث الخراب في الأسرة

يمكن أن تكون سنوات الدراسة المتوسطة من أكثر السنوات صعوبة بالنسبة لها العلاقات بين الوالدين والطفل. تتميز هذه الفترة الانتقالية بين الطفولة والمراهقة بكثافة عاطفية عالية للطفل وقدرة منخفضة على التكيف ، وهي وصفة لزيادة الصراع الأسري. لاحظ أحد الأب ذات مرة ، "أشعر أن هناك مجموعة من الألغام الأرضية في جميع أنحاء منزلنا عندما يكون ابني في الجوار. أي شيء يمكن أن يفجره. "وتعزى هذه الظروف إلى زيادة القوى البيولوجية والنفسية والاجتماعية والأكاديمية التي تؤثر على نفسية غير مهيأة وغير ناضجة نسبيًا. بمعنى آخر ، يشعرون بالضيق الشديد.

قد يكون الآباء غير مستعدين لجميع الاضطرابات العاطفية في سن المراهقة. البعض منا لديه مشكلة مع فكرة أن أطفالنا يكبرون ، لكنهم يتصرفون كما لو كانوا أصغر سنا. وبينما يحدث كل هذا ، يتوقعون منا أن نوافق على طلباتهم غير الواقعية ، ومنح المزيد والمزيد من الحرية ، والاستماع إلى وجهات نظرهم ، بغض النظر عن مدى تقدمهم بصوت عالٍ. نتحدث عن ترتيب طويل القامة للآباء والأمهات!

3 قواعد الأبوة والأمومة للتعامل مع عواطف في سن المراهقة

حتى في ظل هذه الخلفية ، يمكننا المساعدة في خفض الناتج العاطفي للعائلة ، حتى مع وجود تلميذ متوسط ​​في المنزل. فيما يلي بعض الطرق للبدء:

تهم الهدوء. من المغري كما هو عليه أن يعيد السيف اللفظي لطفلك بجلد خاص بك ، لا تفعل ذلك. هذا فقط يصعد الصراع ويغلق الباب أمام أي مناقشة مثمرة. إثبات أنه لا يمكنك الاتفاق معه دون أن تصبح غير مقبول. إذا وجدت نفسك في إحدى هذه الحجج التي تؤدي غالبًا إلى "حرب كلامية" ، فأشر إلى أن الخلافات لا يجب أن تقودكما إلى ذلك الطريق. التأكيد على أنه من الأسهل بكثير احترام حقوقهم وآرائهم عندما يتم تقديمها بطريقة مسؤولة.

كن حذرا. بعض المناقشات تؤدي إلى طريق مسدود. في حماستنا للتواصل مع مراهقاتنا العاطفية ، من السهل علينا الوقوع في فخ الإقناع أو الوعظ أو المحاضرة. إذا قدم طفلك موضوعًا مهمًا ، فاحرص على عدم حقن وجهات نظرك بسرعة كبيرة ، أو أنك ستصنف بالسرعة الضيقة. امنحهم الكثير من الحرية للتجربة الشفهية مع التعبير عن الأفكار المختلفة. كما أنها قد تختبر ردود أفعالك لأنها ترتد وجهات نظر مختلفة قبالة أذنيك. لا تسمح لنفسك بأن يحكمها الخوف من أنك إذا لم تخبرهم عن شرور فلان وفلان ، فلن تحصل أبدًا على فرصة أخرى. إذا لم تكن متأكدًا مما ستقوله ، فمن الأفضل أن تقدم تعليقًا مفتوحًا مثل: "أحتاج إلى وقت للتفكير في ذلك".

اعترف بمشاعر المراهق بدلاً من التحيز. يمكن أن يكون عزلًا للغاية عن العيش في "عقل المدرسة المتوسطة" ، خاصة بعد حدوث مشكلة. التراجع واللوم هما طريقتان يحاولان من خلالهما التغلب على المشكلات التي يخلقها سلوكهم تجاه الآخرين. كل من الردود تفصلهم عنا. وغالبًا ما يتضمن ذلك تصورًا للآباء على أنهم "الأشرار" في الحياة ، ويمنعون السرور والإنصاف. إذا حاولنا الكثير لمناقشة الحق مقابل خطأ ، لا تقربنا أكثر. إنه يعزز نظرتهم إلينا على أنها "على الجانب الآخر". بدلاً من المناقشة أو مراجعة موقف المشكلة ، دعهم يعرفون أنك تشعر بالضيق عندما تشعر بالسوء. اقترح حلا وسطا بين طلبهم والقواعد الخاصة بك. حاول الابتعاد عن التركيز على حقائق ما حدث إذا كان سيؤدي فقط إلى مأزق شفهي. قدم إلهاءًا يمكنك القيام بهما معًا ، أي المشي أو الاستماع إلى الموسيقى أو لعب لعبة. وكن مرنًا عندما يحفرون كعوبهم.