يشبون ويؤرخ مع مرضي العقلي

يكبر أمر صعب. إنه توقف ، جميل ، قبيح ، مؤلم وصعب. إنه مليء بالفحوصات والزيت والهرمونات وأيام الشعر السيئة والكسارات غير المطلوبة. تواريخ حرجة الأولى ، قبلات قذرة وظلال العيون النيون الوردي الذي يفعل حقا ليس تبدو جيدة مع تلك الأحذية ناطحة سحاب الحمراء. لكن إلقاء المرض العقلي والرغبة في التورط في هذا المزيج والنمو يمكن أن يكونا متعذرين.

التفكير في المواعدة مع المرض العقلي

طوال دورة حياة بلدي اضطرابات الطعاممن سن 13 حتى يومنا هذا ، وجدت أن مرضي كان له تداعيات خطيرة على حياتي التي يرجع تاريخها. كان فقدان الشهية الخاص بي مثل مقصلة ، محاصرة لي في قبضة الموت وقطع كل أمل في وجود علاقة دائمة.

ذهبت من خلال مراحل الرهاب الاجتماعي. شعرت بعدم استحقاق المودة وكنت مقتنعًا تمامًا بذلك لا أحد يريدني أنني لا أسمح لأي شخص بالاقتراب بما يكفي للمحاولة. لقد نشأت في أجواء دعت إلى زواج الشباب - لكنني علمت أنني لا أوافق على الفاتورة. لم تكن لديّ بنية "تحمل الطفل" ، ولم تكن لديّ فترات وألقيت كل شيء أكلته. لا أحد يريد ذلك ، أليس كذلك؟ كنت مكسورة و مرتبكة. لقد كنت لا شئ.

تأثر مرضي العقلي بالتاريخ عندما "نشأت" أيضًا

ثم نشأت. لقد أُخذت براءة جهل شبابي بالقوة مني ، ونتيجة لذلك ، اكتشفت نفسي بطريقة مختلفة. أصبحت نرجسيًا سطحيًا ؛ لقد ازدهرت على الاهتمام. ما لم يكن لدي رجال يخبرونني بأنهم يعتقدون أنني مرغوب فيه ، شعرت بالظهور ذهبت من مخبئي في زاوية مجازية لأتفخر بنفسي بشدة.

سمحت للناس أن يعتقدوا أنني كنت مختلطًا كشكل مباشر من التمرد. ولا يزال ، كنت مكسورة. في محاولة لطمس الأغلال الرومانسية التي لفّها شبابي وفقدان الشهية حول رقبتي ، سقطت أعمق في حفرة من كره الذات - على قناعة بأن لن أكون أبدا جيدة بما فيه الكفاية لذلك بعيد المنال بسعادة دائمة.

أنا أستحق السعادة

السعادة ليست شيئًا يمكن التقاطه والاحتفاظ به ، إنها حالة يجب أن نزورها ونغادرها باستمرار. يجب أن نستمتع بها عندما نستطيع ذلك ونتذكرها عندما لا نستطيع ذلك. لقد نشأت خائفة من العلاقات لأنني كنت خائفًا ولن أكون كافيًا. أسمح لنفسي بالإحباط باستمرار بسبب مرضي العقلي. لكنني أكثر من ذلك. نحن جميعا. ونحن جميعا نستحق سعادة.

يمكنك أن تجد هانا على موقع التواصل الاجتماعي الفيسبوك, تويترو في + Google.