الخيارات: قصة المسترجلة

February 06, 2020 13:19 | Miscellanea
click fraud protection

الخيارات: قصة المسترجلةأثناء الركض أسفل التل الخرساني من الحافلة المدرسية المزدحمة إلى المنزل ، كنت أطير في الشارع أشعر بالحرية لاتباع طرقي المسترجلة أخيرًا. كانت الاكتشافات التي تنتظرني في الغابة خلف منزلنا هي التي دفعتني عبر الهواء بمثل هذا الحماس المثير. بعد أن تغيّرت سريعًا من الزي المدرسي وأمسكت بعام الصيد ، توجهت إلى البحيرة. كان ملاذا للسلام. بلدي ، ملعب خاص. وبينما كنت أشق طريقي عبر الغابة ، تساءلت عما إذا كنت سأعلق هذا الجهير الكبير الذي رصدته ببطء تنزلق تحت حافة الماء في اليوم السابق. ربما كنت أصطاد ضفدعًا أو بعضًا من الزنجبيل لأقلى في زبدة لتناول وجبة خفيفة بعد المدرسة. أنت لم تعرف أبدًا ما الذي ستنزله بجانب البحيرة. كان هذا هو التشويق.

"السير في شارع الذاكرة"

كم من الفتيات الصغيرات تعرف من الذي يأخذ معدات الكشفية لصبي أخيهم إلى الغابة لوحده متظاهرًا بأنهن من الحدود ، ويعشن خارج الأرض؟ أو طهي الحساء على نار مفتوحة قاموا ببنائها بأنفسهم ، أو أطلقوا النار على مدافع BB ، أو هل تريدون في الواقع اصطياد الضفادع وعقدها؟ الفتيات لا يحبون أن يكونوا وحدهم. انهم لا يحبون الحصول على القذرة. حق؟ حسنا فعلت. لم يكن الأمر أنني لم أحب اللعب بالدمى أو الضحك مع أصدقائي ، بل كان لدي اهتمامات أخرى أيضًا. بكل مظاهر تشريحية كنت فتاة ، لكن اهتماماتي وسلوكي قالت كلهم ​​صبي.

instagram viewer

لم تستمتع النساء الصغيرات في جواري بالتجديف في الغابة ، والتأرجح من الكروم ، أو صيد الأسماك ، أو الذهاب في رحلات صيد خيالية. لعب الأولاد خشنة للغاية ، وتحملوا مخاطر أكثر مما كنت مرتاحًا لهم ، وأحبوا قتل الأشياء. لذلك قضيت الكثير من الوقت وحدي في طفولتي ، على الرغم من أنني عشت في شارع مليء بالأطفال.

لم أكن وحيدا جالسا بجانب تلك البحيرة. أنا في الواقع لا أريد أي شخص آخر حولها. بدا أن الفتيات كن يتحملن بسرعة في الهدوء وكان الأولاد يصدرون ضجة كبيرة ، يخيفون الحياة البرية. لقد استمتعت بكوني هناك ، حيث كنت جالسًا لساعات ، وأشاهد أصواتًا ومشاهد الطبيعة تتحرك من حولي حول أعمالها. كنت أشاهد أرض الإوز وهي تنزلق على البحيرة أو أفتن من قبل بوبرتي وهي ملقاة على الماء. أحاول أن أتخيل ما الذي عاشه العالم تحت السائل المنعكس.


مواصلة القصة أدناه


في أحد الأيام بينما كنت أقود قفزة إغراء وأرقص على الضفة الموحلة المبللة ، حمامة كبيرة من ضفدع Ole وألقت نفسها على خطابي. شعرت ببهجة الاتصال. عندما حملت جسده البارد في يدي أدركت أنه ابتلع الخطاف. بعد عدة محاولات لإزاحته ، بدأ الذعر. فكر واحد ولكن قوية استهلكت لي. قد يموت هذا الضفدع ، لكنه لن يعاني بسببي. هدأ عقلي عندما حاولت التفكير في الطريقة الأسرع والأقل إيلامًا لإنهاء حياته.

تموت الأسماك بسرعة بضربة واحدة مؤكدة على الجبهة. لسبب ما بدا وحشي جدا لهذا الحيوان. هذا المخلوق قافزًا ، وصوتًا ، ويمكن أن ينظر إليك وله بشرة ناعمة. بطريقة ما جعلته مختلفا عن الأسماك. لقد كان مثلي كثيرا.

ركضت إلى المنزل. تقطعت عيني على أرفف الجراج بحثًا عن أي شيء سام. عندما رشيت هذا المخلوق الذي لا حول له ولا قوة مع كل منظف منزلي يمكن تصوره ورسم بالرش ، كان وجهي أحمر ورطب من دموع الكرب. لم يكن يعمل. كان لا يزال على قيد الحياة ، ولكن الآن البرتقالي مشرق من رذاذ الطلاء. لقد تبددت أخيرًا وأخذت بؤسه بضربات متعددة من مجرفة. مع ضغط عيني بإحكام ، صدمت عليه ، وأردت أن أعصر معاناتي وكذلك معاناته.

عند التفكير أستطيع أن أرى الفظاعة وربما حتى الفكاهة في الأعمال المحمومة للطفل الذي أراد أن يفعل الشيء الصحيح. الشخص الذي لا يعرف السامة لا يعني الموت الفوري. عندما أفكر في ذلك اليوم ، أتذكر مشاعر طفل يائس وأشعر بالرحمة لكل من الطفلة ومعضلة لها.

أثناء مغامرتي في سنوات المراهقة ، زاد وعيي بالاختلافات في الفكر والكلمة والعمل بيني وبين نساء أخريات. استمرت طرقي غير المؤنث. لقد لعبت الرياضة ، والأسوأ من ذلك ، كنت جيدًا فيها. جذبت بطول ستة أقدام اهتمام العديد من المدربين الذين يحلمون بتحويل صغري الصغير والإطار المحرج إلى آلة رابحة منسقة. مع هذا الاهتمام الخاص والممارسة المضافة ، بدأت مسيرتي الرياضية وأصبحت معروفة بجوك.

لم أستمتع بأي شيء أفضل من لعب لعبة كرة سلة فردية مع الأولاد في عطلة نهاية الأسبوع ، لكن شيئًا حيال ذلك لم يكن على ما يرام. كان من المفترض أن أتعرف على هؤلاء الأشخاص ، ولا أحاول أن أعيق طلقات القفز الخاصة بهم. أتذكر أن ملامسة الجسد كانت ذات إحساس فريد من نوعه كان ممتعًا. ربما استمتعت جزئياً بتلك الألعاب لأنها أعطتنا سببًا لتلمس بعضنا البعض.

كانت صفاتي المذكر والمؤنث في كثير من الأحيان على خلاف. كنت منافسة ، لكنني لن أخاطر في الفوز بالعلاقات أحببت جسدي الأنثوي المتطور بالكامل ، لكني استاءت من الرجال بسبب عضلاتهم وقوتهم التي وضعتني في وضع غير مؤاتٍ تنافسي. علمت نفسي أن أقبل الخسارة ، لكنني شعرت أنها أقل أهمية بعد ذلك. وبدون ذلك "الفوز بأي ثمن" ، وهو محرك تنافسي ، لم أستطع أن أكون رياضياً من فئة النجوم. لا أكون أنثى بالكامل ، لم أكن صورة ملكة الجمال المثالية من الرقة والسحر والنعمة أيضًا. لم أتناسب مع الصورة النمطية. عدة مرات أتمنى لو كان لدي. سنوات المراهقة مربكة بدرجة كافية دون الاضطرار إلى مواجهة أزمة بين الجنسين. لقد كافحت من أجل قبول شواطي ، في حين أخبرني المجتمع أنني لا أتصرف "بشكل طبيعي" مع امرأة. كنت متأكدا من وجود شيء خاطئ معي.


الخيارات: قصة المسترجلةكما نضجت ، تعلمت أن تتصرف مثل امرأة. لقد تعلمت أن قمع قوتي بمجرد أن أدركت أن الرجال يريدون حمايتي ، وليس التنافس معي. عندما أرهبتهم ثقتي ، حولت نفسي إلى شقراء ضيقة للغاية. كنت أعلم أنني لم أستطع الحفاظ على واجهة مثل تلك طوال حياتي ، لذلك افترضت أنني لن أجد رجلاً قوياً بما يكفي للتمتع بزواجي. في النهاية ، وجدت رجلاً يقدر استقلالي ومزيج فريد من الصفات. كنت امرأة نمت بالكامل ، وكنت متزوجة ، لكنني ما زلت أحمل الفتاة المسترجلة إلى الداخل.

عقدت نساء أخريات أسرار حراسة وثيقة حول كيفية أداء أدوارهن كنساء وزوجات. لقد عرفوا بفطرة كيفية تزيين المنزل وجعله يبدو جميلاً. كانوا يعرفون عن الزهور والنباتات. كانوا يعرفون كيف وماذا لطهي الطعام. كانوا ، في بعض النواحي ، مجهزين بشكل أفضل كنساء من أجل "أعمال الحياة". على الرغم من أنني كنت شغوفًا بحياتي المهنية ، إلا أنني لم أكن ملائمًا للسيدات المهنيات اللائي يحركن قوتهن. وعلى الرغم من أنني أحببت الكتابة والرسم ، إلا أنني لم أتماشى مع مجموعات الأحد للخبز والحرف اليدوية. ربما كان هذا هو المشكلة. كنت غير مصنف. لم أتمكن من العثور على مكان أتمكن من الانزلاق إليه

شعرت بصرف النظر عن مدى الصعوبة التي جربتها ، فلن أحصل على المواهب الفطرية لدى النساء الأخريات. وأود أن نسخ وتزوير طريقي من خلال ذلك ، بشكل غير طبيعي ، وليس مثل امرأة حقيقية. لذلك لم أكن تزيين ، حديقة ، طهي ، أو كمان مع الأسرة. لأجعل نفسي أشعر بالرضا تجاه هذا القصور الظاهر ، طغت كل تلك الصفات والاهتمامات على أنها تافهة وبسيطة التفكير ومن المؤكد تحتي.


مواصلة القصة أدناه


ليس فقط لا يمكنني أن أفعل "أشياء النساء" ، لكني أيضًا لم أستطع حشد الرغبة في إنجاب الأطفال. لم أرغب في إنجاب أطفال. هل كنت على مستوى هرمون الاستروجين أو في عداد المفقودين بعض الجينات الأم؟ لا بد لي من وضع غريزة الأم في غير محله لأنني لم أكن أتعرف على النساء لأنني لم أجد أطفالاً لطيفين أو أرغب في حملهم. شعرت بالحرج عندما قام شخص ما بشق القليل من إنسانيتي. أيا كان الأمر ، اخترت أن تربى القطط بدلا من الحمل.

لم يكن حتى العام الماضي عندما غادرت أنا وزوجي سينسيناتي ، أوهايو ، أن تلك المعتقدات حول "تحدي المرأة" قد تم اختبارها. أخبرنا وكيلنا العقاري بأننا سنحصل على المزيد من المال للمنزل إذا كان يشبه المنزل النموذجي. لقد عرفت kinda ما الذي تعنيه لكن لم يكن لدي أدنى فكرة عما يجب فعله. لقد جلست كثيرًا لاستئجار ديكور ، وبدأت أتصفح المجلات الداخلية الخاصة بالديكور. ثم ضربني. لم أكن أعرف كيفية تزيين لأنني لم يسبق لي أن اهتمت كيف تم ذلك! منذ أن افترضت أنه كان جودة أنوثة فطرية لم يكن لدي ، لم أحاول حتى التعلم. لقد درست تلك المجلات وشغلت بإعادة ترميم المنزل بالكامل.

عندما عاد وكيلنا ، شعرت بالسعادة والدهشة لإيجاد المكان الذي يشبه "الشكل المعماري". الأهم من ذلك ، لقد سررت! مع ذلك ، كان لدي نوع من التحول في النموذج. أدركت أنني كنت أتخذ خيارات حول حياتي بناءً على معتقدات عدم كفاية. لقد تصورت أنني قد أكون قادرًا على تغيير كل تلك المجالات التي شككت فيها بنفسي ، وذلك ببساطة عن طريق الانتباه إلى كيفية قيام الآخرين بها. ثم افعلها بنفسي. لم أكن أعرف ما إذا كنت سأستمتع بهذه المصالح الأنثوية التقليدية ، ولكني أردت معرفة ذلك.

بعد أن انتقلنا إلى منزلنا الجديد على ساحل خليج المسيسيبي ، بدأت في الديكور. علمت نفسي أن أطبخ. لقد صممت تصميم المناظر الطبيعية والشجيرات المزروعة والأغطية الأرضية. حاولت حتى يدي في المصابيح المزهرة. النباتات المعمرة بالطبع. أنا لست مازوشي.

كنت أحلم دائمًا بوجود حديقة. بدا ترابي جدا. لذلك أنا زرعت حديقة الخضروات. في النوع A النموذجي ، قمت بزراعة كل البذور تقريبًا. أصبحت الذرة والفاصوليا الخضراء والفراولة والطماطم والبطاطا والبصل والفلفل الأخضر الحار موضوعي في المختبر.

كانت أكبر طماطم في حجم كرة بينج بونج ، وتم في النهاية القضاء على الحديقة بأكملها من قبل الغزلان والسناجب والراكون ، ولكن هذا ليس هو الهدف. وهذه النقطة هي ، لقد فعلت ذلك. أنا خلقت شيئا من لا شيء. ربما كانت فكرة "العيش خارج الأرض" تعود لي منذ طفولتي. كانت الحديقة تتطلب مني أن أجذب جوانب يينغ ويانغ بنفسي إلى المقدمة. استخدمت روح الريادة والاستقلال ومهارات القيادة ، والتي هي تقليديًا من الذكور بالإضافة إلى نوعي من الحساسيات ورعاية النوع الأم التي ترتبط عمومًا بها نساء.

هكذا بدأت ازدهار بلدي في امرأة. أم أنني أزهرت أكثر من أنا؟ أكثر أصالة مني مع عدد أقل من المخاوف والشكوك في النفس. من خلال التجربة ، تمكنت من اكتشاف ما استمتعت به حقًا. بعد أن واجهت معتقداتي الخاصة حول معنى أن تكون امرأة ، أعرف الآن أن اختياراتي تستند إلى الحرية ، وليس في خوف أو مشاعر عدم كفاية.

فما هو المسترجلة ، على أي حال؟ لا يعني المصطلح أو التسمية أن جنسنا يتطلب بعض الخصائص والسلوكيات؟ يبدو لي عمومية كاسحة ، لكن ربما تكون كل العموميات تحمل بعض بقاياها. لكن ألا نقيد أنفسنا عندما نطلب من أطفالنا التفكير والتصرف بطريقة معينة ، بناءً على الجنس؟ أين تقوية الميول الطبيعية؟

لم أعد أوافق على معتقدات المجتمع حول الطريقة التي يفترض بها شخص مصاب بالثدي. نحن نقيّد أنفسنا عندما نضع معايير صارمة يمكن أن يعمل فيها الرجال والنساء. الحياة تدور حول الشعور بالحرية في متابعة رغباتنا ورغباتنا. انها حول الخيارات. ربما هذا هو ما حصلت عليه من كونها مسترجلة ، خيارات أكثر بكثير ثم الفتيات الصغيرات الذين لم يكن لديهم مصلحة في "الأشياء الصبية".

التالى: الباحث عن الكثافة (قصيدة) ~ ارجع الى: مقالاتي: جدول المحتويات