مقدمة لكريستين ميلستيد ، مؤلفة الاعتداء اللفظي في العلاقات

أنا ضحية الإساءة اللفظية. لم يحدث شيء على مدار أشهر ، ولكن ببطء على مر السنين. كنت مع حبيبتي في المدرسة الثانوية لمدة خمس وعشرين سنة. متزوج وله آخر سبعة عشر من تلك السنوات. قصتي هي قصة يمكن أن تتحول إلى فيلم مخيف. كنت طفلاً وحيدًا ، باستثناء أخي غير الشقيق الذي كان أكبر مني بسبعة عشر عامًا. كانت الحياة جميلة حتى سنتي السابعة. قتل أخي في حادث. تم تدمير والدتي من الحزن وفقدت لها عاطفيا. لقد سكبت كل حبها واهتمامها في ابنة أخي التي كانت في الثانية من عمرها. لقد توقفت عن التحدث معي بصوتها المحب الناعم ، والذي كان مخصصًا فقط لابنة أخي. منذ ذلك الحين كانت والدتي شخصًا غاضبًا جدًا وسلبيًا جدًا. أبقى كل هذا هادئًا وبدأ يشرب أكثر. كطفل شعرت أكثر في الطريق ، غير مرغوب فيه. لذلك قضيت معظم وقتي في منزل صديقتي. كانت والدتها تدس لنا ليلاً وتقبل جبهاتنا. أول مرة جعلتني أبكي. أوه كيف تمنيت لو أن أمي تحبني مرة أخرى.
سريع إلى الأمام إلى سنوات دراستي الثانوية. لقد قابلت زوجي المستقبلي عندما كنت في الصف. كنا صديقًا وصديقًا لفترة قصيرة فقط. ثم بدأت المدرسة الثانوية بدأنا نرى بعضنا البعض مرة أخرى. كان يذهب إلى الجيش وسوف ينتهي مع GED. كنت أعرف أنني سوف أفتقده كثيرًا. لكنني لم أدرك كم. كنت مريضًا بدنيًا ، فاتني الكثير من المدرسة. لقد وجدت الحب فقط لتتركني مرة أخرى. أرى كل شيء بوضوح شديد الآن. فتاة صغيرة تحتاج إلى الشعور بالحب. انفصلنا بعد ذلك بعامين عندما تزوج من امرأة فلبينية أكبر منه بثمانية أعوام. بعد صراخ قلبي لبضعة أيام شعرت بالغضب. أي فتى بدا في طريقي وأود أن تدمير. استغرق الأمر سنة لتبتسم مرة أخرى. بعد ذلك بعامين أخرج من الخدمة. إنها لم تأت معه ، فقد لفتت انتباه أحد الضباط. كنت أنزل شقيقته الصغيرة ، التي علقت أيضًا بأفضل أصدقائي ، في منزل والديها. مشى إلى الباب وشعرت بالصدمة لمدى شحوبه. سمعت أن لديه نوع من الانهيار ، لكن لم يسمع أي شيء أكثر عن ذلك. عندما كنت في التاسعة عشر انتقلنا معًا. كان دائمًا "واقيًا" ولا يريدني أن أكون مع بعض الناس اعتقدت أنه كان لأنه أحبني كثيرا. فعلنا كل شيء معا. استطعت زيارة صديقاتي لبضع ساعات ولكن كن في المنزل قبل حلول الظلام. "لذلك لن يقلق!" لقد أتى إلى المتجر الذي عملت فيه لأخذ قسط من الراحة طوال الوقت. كان يعلم متى ستكون فترات الراحة لدي ، ووجبات الغداء الخاصة بي ، في ذلك الوقت ، أبقاني على حبل قصير. ما زلت لم أرها. اعتقدت انه كان كل شيء له علاقة بالحب. كان مسؤولاً عن مواردنا المالية ، كلهم. كان منطقه بالنسبة لي ، إذا كان هناك خطأ ، فسنعرف من يجب إلقاء اللوم عليه. لقد فعل كل شيء ، أعني كل شيء باستثناء الغسيل ، والأطباق. كان يطبخ ، يتسوق البقالة كل صباح يوم الأحد أثناء نومي. لقد نهض دائمًا مبكرًا. يبدو وكأنني أميرة. هناك جانب مظلم لهذه القصة. إذا كان منزعجًا من أي شيء ، فقد أصبحت وظيفة الجلد. ذات مرة كنت أصنع الحساء بالطريقة التي صنعتها بها أمي. عاد إلى المنزل من العمل ، وأمسك بزجاجة الكاتشب وضغط نصفها في الحساء ثم تذوقها. من خلال ملعقة أسفل وقال ، "الأذواق مثل القرف"! اقتحمت من شقتنا. لقد دمرت ، ماذا فعلت؟ لماذا يعاملني بهذه الطريقة؟ كان هناك عدة مرات مثل هذا خرجت خلال السنوات السبع التي عشناها معًا. لذلك لا يبدو أنه كان سيئًا. ثم تزوجنا. أصبحت حاملاً بعد ستة أشهر من الزفاف. لقد دللني ، وأطعمني أكثر من اللازم ، لكنه ما زال يفقد أعصابه من وقت لآخر. عادة على شيء غبي. عندما ولدت سارة ، كان أبيًا فخورًا جدًا. مع نموها ، لاحظت أنني كنت مسؤولاً عن تغيير الحفاضات وكان يضع جميع القواعد. بدأ يخبرني ، "لا تفكر في العسل ، إنه فقط يزعجك". كان لديه وظيفة حيث كانت مرنة بما فيه الكفاية لجعله لجميع وظائف مدرستها ، في حين أن مهمتي لم تكن بهذه السهولة. تولى للتو. لم أكن أعرف قط ما كان يجري. بدأ ببطء التحدث معي. بدأت مازحا ، ثم حصلت على أكثر بخلا وخلا. ابنتنا تراقب كل هذا عندما كبرت. بينما كانت صغيرة كانت تحب أمها. ولكن بعد بدء المدرسة وكبار السن حصلت على مزيد من الانجراف عني. الآن أعرف لماذا! انتقلنا إلى ممتلكات الأم حتى أتمكن من رعاية أمي. لقد صغت لي كل شيء حتى نتمكن من الحصول على قرض على وحدات جديدة. كان يعلم أنني كنت بجنون العظمة حول الدخول في رؤوسنا وفقدان المكان الذي نشأت فيه. طمأنني أنه لن يحدث شيء كهذا ، نعم صحيح. لم تكن ابنتنا تقوم بالأطباق في إحدى الليالي عندما طلبت منها ذلك ، لذا كنت في الثالثة عشرة. عندما عاد إلى المنزل من العمل ، سألني لماذا كنت أقوم به وقلت له. خرجت من غرفتها وكانت واقفة هناك بينما أخبرته أنني أسقطتها. بدأ يضحك ونظر إليها وقال: "عزيزتي ليس عليك أن تستمع إلى أمك". لم أستطع أبدًا استعادة أي سلطة معها بعد ذلك. سألت ماذا كان هدفي في هذه الحياة. لم يكن لدي صوت ، كان علي أن أسأل قبل أن أفعل أي شيء. وجد شيئًا خاطئًا في كل ما فعلته. لم يكن لدي أي احترام للذات ، أو عن تقدير الذات ، لم أكن أشعر بأي شيء. وضعني الطبيب على مضادات الاكتئاب المختلفة التي ساعدت قليلاً. أنا برع في وظائفي. كان لدي ثلاثة فقط خلال فترة الخمس وعشرين سنة معًا. سألته ذات مرة لماذا اعتقد أنني فعلت كل شيء خاطئ عندما كنت فعالا للغاية في العمل. استمروا في تدريبي على القيام بالمزيد والمزيد. (لقد عملت للطبيب). أخبرني أنني كنت أحد هؤلاء الأشخاص الذين لم يكن جيدًا في رعاية الأسرة والمنزل. أخبرني أيضًا مرارًا وتكرارًا أنني كنت محظوظًا لأنني لم أحبه أبدًا. أتذكر أنه كان هناك وقت تعثرت فيه لفترة من الزمن خلال واحدة من غضبه الشديد الذي استمر عدة أيام. سيكون غاضبًا عندما يعود من العمل ويبلغني بأنني سأقضي عطلة نهاية أسبوع سيئة. أنا فقط أبدأ بالبكاء.

الآن يقول الناس ، لماذا لم تتركه؟ الخوف ، لم أكن مسيطرًا ، لقد كان السيد أنا العبد. كان يهدد بتركني ، ثم أخبرني كيف سأفقد كل شيء وأكون في الشوارع. بعد ذلك كنت أبكي من النوم مستيقظًا مع عيون منتفخة مغلقة تقريبًا. كان يملأ بالوعة بالماء البارد ويضيف إليها مكعبات ثلج. تحدث معي بلطف حقيقي ، لا تعتذر ، فقط أخبرني أنه غير رأيه أنه لن يتركني. أعرف أن هذا يبدو مجنونًا للغاية ، لكنني اعتقدت أنني أحببته وفعلت ذلك. لكنني ظننت أنني لا أستطيع البقاء وحدي بدونه. كان عليه أن يكون هناك ليقول لي ما يجب القيام به.
قرر تولي وظيفة في العراق مع شركة مقاولات في منتصف منطقة الحرب. كان يرش بحثًا عن صندل يحمل مرضًا. بينما كان هناك تصاعد بسرعة كبيرة في أسوأ الجحيم أنه كان لي من أي وقت مضى. كان يتصل كل ليلة في السابعة مساءً. من الأفضل أن أكون هناك للإجابة. كان يبكي ، ويخبرني إذا ما قُتل هناك فسيكون خطأي. في إحدى الليالي فقدت عقلي وبدأت أصرخ ، وهو ما لم أفعله أبدًا. لقد اتفقت معه على كل ما اتصل به ، وأخبرته أنه سيكون أفضل حالًا بدوني ، لذلك لن أزعجه أبدًا أو أتحدث معه إلى اللقاء. لن أرد على الهاتف لعدة أيام. توقف أحد زملائه القدامى وسألني إن كنت على ما يرام. كان زوجي قد اتصل به. لذلك بدأنا نتحدث مرة أخرى قليلاً. لكنه بدأ ذلك مرة أخرى. هذه المرة تركت التحدث معه. كان من المقرر أن يطير إلى المنزل وقد أجريت لي عملية جراحية فقط وعندما وصل إلى هناك أخبرته أن يغادر. كنت خدر. شيء بداخلي كسر. وبعد أسبوع عاد إلى المنزل للبقاء ولاحظت أنه كان يهتز في كل مكان وسأل عن مكان وجود بندقيته. قلت له تم طرحه وآمن. لقد أصر على رؤيته ، وذلك عندما غادرت. مكثت في منزل الأصدقاء. حاول أن يأخذني وحيدا هناك في المنزل يوم السبت. كان قد وضع مراتبنا في الخارج مكونًا من ملاءات وأغطية مغطاة بسائل أخف ثم مغطى بقماش القنب حتى لا يتبخر قبل أن يضيء عليها. كان لديه تذكرة طائرة اشترت بالفعل للسفر إلى بورتوريكو لزيارة والدته وشقيقته المقررة في صباح اليوم التالي لأول رحلة الخروج. كان ذلك المطار الذي غادر منه على بعد ثلاث ساعات بالسيارة. وأنا أعلم في قلبي أنني كنت قد مات في تلك الليلة. بعد أسبوعين انتحر. ملاحظات انتحاره التي تركها ألومتني على كل شيء. قال ليخلص ابنته مني ، وأنني دفنت في الدين. جعل الأمر يبدو كما لو كنت الفتوة. كان عمري 44 سنة في ذلك الوقت. لم أحلم أبداً أن أكون أرملة في الرابعة والأربعين. لقد ضللت أكثر من عامين حتى بدأت ببطء ، ببطء شديد ، لدي عقل واضح. كان من الصعب التعامل مع الأشياء التي تعلمتها بعد وفاته. نساء أخريات ، ليس فقط امرأة أو اثنتين. الكثير من الأكاذيب. عمري الآن 56 عاماً ولن أتزوج أبدًا. ما زلت أعاني من مشكلات أخافها. هناك الكثير في قصتي ، هذه مجرد قمة جبل الجليد. عاد من العراق غير مستقر عقليا. اعتقد الجميع أنه خارج منزلنا كان رجلاً رائعًا ، لكن أولئك الذين كانوا مقربين منه كانوا يعلمون. اعتاد أن يمزح عني كونه وظيفة الجلد ، قائلا ، "نحن دائما نتغلب عليه"! نحن؟ لم أفهمها أبدًا. هذه الجروح تتعمق. لقد كان تقدم تدريجي إلى الجحيم أكثر من خمسة وعشرين عاما. لذا ، نعم ، أشعر أنني ضحية للإساءة اللفظية العاطفية.
شكرا على استماعكم. آسف انها طويلة جدا.