الرد مقابل الرد على الإساءة اللفظية: ما الفرق؟

إن الرد على الإساءة اللفظية هو الخيار الأكثر طبيعية ، ولكنه ليس الأفضل. بدلا من ذلك ، تعلم الرد على الإساءة اللفظية هو شيء يمكنك القيام به. على سبيل المثال ، إذا كنت في أي وقت مضى في موقف يقوم فيه شخص ما بإيذائك لفظياً ، فربما كان لديك الرغبة في القيام بأحد أربعة الأشياء: ابتعد في أسرع وقت ممكن لتجنب الإساءة أو التهدئة على العدوان أو الخروج من المنطقة أو التجمد وانتظر حتى تنتهي أو القتال عودة.

هذه استجابات بشرية طبيعية من نظامنا العصبي المعقد عندما يدرك الخطر ، كما وصفه بيتر ووكر في كتابه ، CPTSD: من النجاة إلى الازدهار:

"يتم تشغيل الاستجابة القتالية عندما يستجيب الشخص فجأة لشيء تهديد. يتم تشغيل استجابة الطيران عندما يستجيب الشخص لخطر محتمل من خلال الفرار ، أو بشكل رمزي ، من خلال الانطلاق في فرط النشاط. يتم تشغيل استجابة التجميد عندما يدرك الشخص أن المقاومة عقيمة ، ويستسلم ، ويخدر في الانفصال و / أو ينهار كما لو كان يقبل حتمية التعرض للأذى. يتم تشغيل استجابة التظاهر عندما يستجيب الشخص للتهديد بمحاولته أن يكون مرضيًا أو مساعدًا من أجل إرضاء المهاجم وإحباطه ".¹

هذه هي ردود الفعل التي تتجاوز الجزء العقلاني من أدمغتنا ، خاصة عند الاستجابة لها

لماذا يستحق الرد بدلاً من الرد على الإساءة اللفظية

يحب المعتدون استخدام ردود أفعالنا لإساءة معاملتنا أكثر أو "إثبات" أن الاعتداء هو خطأنا. بغض النظر عن أي من ردود الفعل الأربعة هذه ، استخدمها صديقي السابق لمحاولة التلاعب بي في الشعور بالذنب أو العار ، أو كما لو كنت أستحق ما فعله بطريقة أو بأخرى. دعني أقدم بعض الأمثلة:

• يقاتل: إذا تحدثت بغضب رداً على ذلك ، فقد استخدم هذه التعليقات ليقول أنني لم أكن أحبه أو أهتم به وكان سيئًا كما كان. لم يميز بين أي من التصريحات التي أدليت بها والتي يمكن اعتبارها مسيئة لفظيا أو مجرد مطالب ليتم التعامل معها باحترام. لقد تصرف كما لو أن جميع التعليقات الساخنة التي أدليت بها رداً على ذلك هي نفسها التي تسبب لي الارتباك وتحاول مساواة سلوكي بسلوكي.
• طيران: إذا منعته من الاتصال بي أو طلبت منه المغادرة بعد أن أساء إلي لفظياً ، ادعى أنني لا أهتم به وكان الشخص الذي لا يريد العمل على العلاقة.
• تزلف: إذا حاولت تخفيف حدة الأمور بالقول إن تعليقاته لم تكن مناسبة وحاولت أن أطلب منه أن "أرجوك اهدأ" ، كان سيقول لاحقًا إنني أعرف "كيف كان" ، وقد اخترت البقاء على أي حال لذلك يمكنني "أن آخذه اتركه."
• تجمد: عندما جلست هناك في صدمة لما كان يحدث ولا أقول أي شيء ، أصبحت تعليقاته قاسية في محاولة لجعلني أتفاعل بطريقة مختلفة. كان ذلك عندما قال بعض الأشياء الأكثر ضررا. في وقت لاحق ، حتى حاول في بعض الأحيان ضوء الغاز لي وأقول أنني سمعت خطأ أو أساء تفسير ما قاله.

يمكن أن تؤدي ردود أفعالنا إلى ألمنا واضطرابنا العاطفي الإضافيين. نشعر بالسوء بما فيه الكفاية بسبب الإساءة ، ولكن بعد ذلك ، قد نشعر بالذنب أو العار أو الارتباك حول رد فعلنا تجاهه. وهذا يمكن أن يزيد من صعوبة التفاعل مع المسيء أو التعافي من العلاقة المسيئة بمجرد انتهاءها.

قد تكون هناك أسباب لعدم تمكننا من قطع المعتدي. على سبيل المثال ، قد يكون لدينا أطفال مع المعتدي، علينا التواصل حول الالتزامات القانونية أو المالية ، أو نعمل معًا.

عندما نتعرض للإساءة اللفظية ، ليس لدينا خيار سوى الرد. حتى إذا لم نفعل شيئًا ، فقد استجبنا. من المنطقي العمل على اختيار ردودنا. يمكن أن يوضح ذلك للمسيء أنه لن يحصل على رد الفعل الذي يريده ويقلل من تأثير المعتدي علينا ("كيف أوقف الإساءة اللفظية؟").

ما الاستجابة مقابل الرد على وسائل الإساءة اللفظية

إذا كانت "ردود الفعل" تنبثق مباشرة من نظامنا العصبي على أنها "استجابة تلقائية" ، كيف تبدو "الاستجابة غير التلقائية"؟ إن قبول السيطرة واختيارها والمحافظة عليها هي حجر الزاوية في الرد على الإساءة.

• قبول: الاستجابة تعني فهم ما هو تحت سيطرتنا وما هو غير ذلك. علينا أن نقبل أنه بغض النظر عن كيفية ردنا ، حتى لو كانت استجابتنا مثالية في كل مرة (لن تكون كذلك) ، لا يمكننا التحكم في كيفية استجابة المعتدي. ردنا لا يتعلق بالسيطرة على المسيء ، ولكن حول اتخاذ خطوات لمنع الإساءة من النزيف في بقية حياتنا. مثلما لا يمكننا التحكم في ما يفعله المسيء ، لا يستطيع المسيء التحكم في حقيقة أنه يمكننا اتخاذ هذه الخطوات.
• أختر: الاستجابة تعني اختيار كيفية الرد لأننا اتخذنا قرارًا بشأن الخيار الأفضل من بين كل الخيارات المتاحة. حتى إذا كان معظمهم أو جميعهم يشعرون بأنهم خيارات سيئة ، فإن القدرة والحرية في الاختيار يمكن أن تمدنا بالتمكين الذاتي والقوة العقلية بينما نمارسها.
• مراقبة: الاستجابة تعني السيطرة على عواطفنا. بغض النظر عن الخيار الذي نختاره وكيف يتفاعل المعتدي ، سنبذل قصارى جهدنا حتى لا ننتقل بعد ذلك إلى "استجابة تلقائية" (أو رد فعل). حتى لو حدث ذلك ، سنعمل على التفاهم مع أنفسنا والتزامنا بالمحاولة مرة أخرى. لن نتغلب على أنفسنا ونستسلم لإلقاء اللوم والعار على المسيء.

الرد لا يعني "إلقاء اللوم على الإساءة"

في بعض الأحيان عندما ذكرت فكرة "الرد" على الإساءة اللفظية كمفهوم ، كان لي أشخاص يقولون لي إن ذلك يعني أنني أقترح أننا نلقي اللوم على إساءة لنا. أعتقد أن هذا يرجع إلى أن الردود التلقائية أو التفاعلات يمكن أن تبدو أكثر استباقية على السطح. إذا كنت لا تتصل بصراحة بأحد الأشخاص أو تهرب من المشهد ، ألست "تسمح للمسيء بالهرب معه؟"

أعتقد أن الجواب هو لا. هناك طرق لاستدعاء شخص ما والفرار دون القيام بذلك بطريقة تؤدي إلى إساءة معاملة المعتدي. لقد قمت بتضمين فيديو أدناه للتحدث أكثر عن الرد مقابل. الرد على الإساءة اللفظية وكيف يبدو ولماذا أعتقد أن رد الفعل هو عكس أخذ اللوم.

تذكر: المعتدون يريدون منا الرد على الإساءة اللفظية. يمنحهم القوة علينا. من خلال عدم الاستسلام لهم ، فإننا لا نسمح لهم بالهرب من أي شيء.

1 ووكر ، بيتر. ما بعد الصدمة: من البقاء إلى الازدهار. CreateSpace. 2014.

كريستين نجت من الإساءة النرجسية. حاصلة على دكتوراه. في علم الاجتماع ومؤلفة مجموعة أدوات "استعادة حياتك بعد علاقة مع نرجسي" ، وهي متاحة مجانًا على موقعها على الويب ، خرافة الظلالوهي مدونة تهدف إلى تعزيز الوعي حول الإساءات الخفية وتمكين الناجين الآخرين. البحث عن كريستين على بينتيريست, موقع التواصل الاجتماعي الفيسبوك, تويتر, انستغرام وعلى موقعها.