مرض الإرهاق: أنا أكثر من اضطراب الأكل.. .

أنا أعيش في بلدة صغيرة ، وكان ذلك للغاية ملحوظة عندما طورت أول حالة من مرض فقدان الشهية منذ أربع سنوات. كانت السفينة الدوارة من الانتعاش والانتكاس ملحوظة للغاية ، وفي كل مرة أجد نفسي مضطرًا إلى شرح إما إنقاص الوزن أو زيادة الوزن. إنه أمر محبط لأنني أكثر من اضطراب الأكل.

من المهم بالنسبة لي أن أتمكن من التحدث مع الناس حول اضطرابات الأكل لدي. أعتقد أن سرد قصتي هو وسيلة جيدة لتثقيف الآخرين ، ومساعدة الأصدقاء والمعارف الذين يعرفون أو يشتبهون في أن أحد أفراد أسرته قد يكون لديه اضطراب في الأكل. يسعدني أن أوضحهم في الاتجاه الصحيح نحو الموارد التي يمكن أن تساعدهم وأحبائهم ، ومحاولة الإجابة على جميع أسئلتهم بأمانة وبشكل كامل.

لكن عدة أيام ، أشعر أنني في مفترق طرق. نعم ، أنا في الشفاء من مرض فقدان الشهية. ومع ذلك ، أنا أيضا أكثر من ذلك بكثير.

نعم ، ما زلت أعاني من مرض فقدان الشهية

ما زلت أكافح مع الأفكار والسلوكيات الشهية. في بعض الأيام أكره جسدي ، وأنا غير مرتاح لأنني أزن أكثر بكثير من وزني العام الماضي. ما زلت أحسب السعرات الحرارية في رأسي ، وأصبح قلقًا إذا أكلت شيئًا لا أعرف عدد السعرات الحرارية الموجودة فيه. سوف أتخطي وجبات الطعام من حين لآخر معتقدًا أنني بحاجة إلى خسارة بضعة أرطال ، على الرغم من أن طبيبي يؤكد لي أنني في وزن صحي. أخيرًا ، ما زلت أتساءل أحيانًا عما إذا كنت أريد التعافي الكامل من مرض فقدان الشهية.

ولكن أنا شفاء

ومع ذلك ، هناك أشياء كثيرة مختلفة عن العام الماضي. أنا آكل غالبية وجباتي ، وأنا آكل الأطعمة التي لا أعرف عدد السعرات الحرارية بالضبط وأنا أفضل في التخلي عن القلق. أستطيع أن أنظر إلى جسدي وأخبر نفسي أنه جسم رشيق وصحي. أذكر نفسي أنني لم أكن جذابة أو بصحة جيدة عندما كنت هزيلاً.

أنا مستعد للمضي قدما ، وأقول لنفسي إنني بحاجة إلى أن أكون في صحة جيدة وأن أتعافى لخلق نوع من الحياة التي أريد أن أعيشها ؛ أن هناك لا حياة في فقدان الشهية. أتذكر الاستيقاظ كل يوم ، وأتمنى لفقدان الشهية قتلي في نومي ، ثم سحب الأغطية فوقي حتى اضطررت إلى مواجهة نفسي كل يوم. كنت قلقا و مكتئبا ، وشعرت بعدم القدرة على التكيف مع الحياة.

لا أحد يهتم بأن هناك ما هو أكثر مني من اضطرابات الأكل

أنتقل الآن إلى العالم مرة أخرى ، لكن يبدو أن العالم لا يريد أن يتركني أنسى أنني كنت في الماضي مصابًا بفقدان الشهية. أقوم بالكتابة لحساب الصحيفة التي اعتدت أن أعمل بها ، وأنا حتماً واجهت شخصًا يتطلع إليّ ثم يذكر زيادة وزني عندما أغطي حدثًا أو اجتماعًا. أنا تذلل من الداخل. أنا لا نريد أي شخص أن أذكر زيادة وزني. أريد أن ينسى الناس في هذه المدينة وفي حياتي أنني مصاب بفقدان الشهية ، ويسمح لي بالمضي قدمًا.

أعلم أنني ربما لا أكون عادلاً. أعلم أن وجود مثل هذا المرض المرئي يدعو إلى التعليق. لكن في بعض الأحيان قد تكون تلك التعليقات قاسية أو مسببة عن غير قصد ، وتجعلني أرغب في الغوص مرة أخرى في فقدان الشهية. لن أفترض أبداً أن أذكر وزن شخص ما إلا إذا وجهت إليّ سؤالاً على وجه التحديد ، وحتى ذلك الحين كنت سأتردد.

هناك أكثر من ذلك بكثير لمن أنا من "استعادة فقدان الشهية"

هناك الكثير بالنسبة لي أكثر من أنني مصاب بفقدان الشهية. أنا طالب دراسات عليا في التكوين والتواصل باللغة الإنجليزية ، وتتضمن دراستي مجموعة متنوعة من الموضوعات من أدب الأطفال إلى الخطابة الهندية الأمريكية. أحب قراءة الروايات والمذكرات والسير الذاتية والكتب حول التاريخ والدين والمقالات التاريخية عن عصور العصور الوسطى وعصر النهضة. أنا أكتب الشعر فقط لنفسي.

أستمتع بأفلام Jimmy Stewart القديمة وأحب النسخة الأصلية من العامل المعجزة. حياتي لن تكتمل بدون موسيقى. أستمع إلى الهتافات الغريغورية عندما أكتب وألتون جون الكلاسيكي عندما أرغب في الغناء ؛ الموسيقى المسيحية المعاصرة عندما أحتاج إلى رفعها وباتسي كلاين عندما أحتاج إلى معرفة شخص آخر قد كسر قلبها في هذه الحياة أيضا. لديّ درجات علمية في علم النفس والكتابة ، كما درست الدين والتاريخ في الكلية. أخذت الرماية الخريف الماضي ، وبدأت مؤخرا دروس اليوغا هذا العام.

أتمنى أن يتحدث الناس معي عن أحد هذه الموضوعات ، أو يخبرني عن حياتهم واهتماماتهم. لقد سئمت من أن أكون معروفًا فقط بسبب إصابتي بفقدان الشهية.

أنا أكثر بكثير من اضطراب الأكل... وكذلك كل واحد منكم.