مساعدة لأشقاء الطفل من ذوي الاحتياجات الخاصة / مشاكل السلوك
يواجه أشقاء الأطفال ذوي الاحتياجات الخاصة أو المشاكل الاجتماعية العاطفية مجموعة من القضايا. تعلم كيفية مساعدة أشقاء طفلك ذوي الاحتياجات الخاصة.
يكتب أحد الوالدين: ما النصيحة التي لديكم لإخوتهم من ذوي الاحتياجات الخاصة و المشاكل العاطفية والاجتماعية? تتناوب ابنتنا الصغرى بين الخوف والحزن والإحراج في ردودها على أختها الكبرى. الطبيعة المزاجية لابنتنا الأكبر ، والتي لا يمكن التنبؤ بها ، تجعل من الصعب الثقة بأنها لن تنفجر دون سابق إنذار. كيف يمكننا أن نساعد طفلنا على التعامل مع مثل هذه الأخت الصعبة؟
مشاكل الأخوة والأخوات من ذوي الاحتياجات الخاصة
أشقاء الأطفال المتقلبين يسيرون على خط رفيع بين الصديق والعدو في أذهان إخوانهم وأخواتهم. هذه العلاقات تركب موجة غير مريحة من العواصف العاطفية المتقطعة بينما يشهد الأشقاء نيران تفجر أسسهم. يمكن للأشقاء أيضًا أن يكونوا أهدافًا للغضب واللوم والاستفزاز. لذلك ، ليس من غير المألوف أن ينضم "الطفل الجيد" إلى صفوف الأعراض ، مع القلق ، والأرق ، والتثبيط الشديد بين بعض الآثار السيئة.
يميل الآباء إلى تكريس مثل هذا القدر غير المتناسب من الوقت والاهتمام بالطفل ذي النفقة العالية قد يشعر الأشقاء بالإفراط ، أو حتى الأسوأ ، في النهاية يسير على خطى مطالب إخوانهم أو الأخوات. في حين أن الهدف من توفير حياة أسرية سلسة نسبيًا هو أمر غير واقعي عندما يزعج طفل واحد بانتظام سلام الأسرة ، يمكن تعزيز مشاعر السلامة والأمن.
الأخوة والأخوة والأخوات من ذوي الاحتياجات الخاصة حول سلوك الطفل الصعب
النظر في الاقتراحات التالية الأبوة والأمومة للمساعدة في تربية الأطفال دون ندوب عميقة القائم على الأشقاء:
التفسيرات توفر بعض الراحة من الخوف والقلق. قد يتجاهل الآباء الحاجة إلى التحدث إلى الأطفال الآخرين حول السلوكيات الشديدة للطفل المتفجر. يمكن مشاركة المعلومات من أجل توفير السياق وتقليل الشعور بالذنب والاستياء والحفاظ على روابط الأخوة قدر الإمكان. يجب أن تكون هذه التفسيرات مناسبة لعمر الأطفال الآخرين ومستوياتهم المعرفية ، ويجب ألا تتغاضى عن أو تدين السلوكيات غير المناسبة.
من الأفضل تقديم التفسيرات في إعداد واحد إلى واحد ، باستخدام تنسيق منطقي لا يوصم الطفل المخالف. على سبيل المثال ، يمكن للوالدين الرجوع إلى التحكم في النفس أو تقلبات المزاج عن طريق شرح كيف يولد بعض الناس مع قدرة أكثر أو أقل على استخدام جانب تفكيرهم للتحكم في جانبهم التفاعلي. عندما تحدث الانفجارات على ما يبدو دون سابق إنذار ، يمكن للوالدين شرح كيفية عمل المشغلات الجانبية المتفاعلة في العمل. إذا شعر الأخوة بالمسؤولية ، فيمكن للوالدين أن يؤكدوا له أنه على الرغم من أنه قد يكون له دور ، إلا أن ردود الفعل التي نشأت كانت مفرطة أكثر مما هي عادلة ومعقولة. مثل هذه المناقشات هي أيضًا فرص لمناقشة التعاطف والتسامح وقبول ما لا يخضع لسيطرتنا.
استراتيجيات المدرب يمكنهم استخدامها لزيادة إحساسهم بالأمان. الأشقاء الأصغر سنا ، على وجه الخصوص ، يحتاجون بشكل خاص إلى أدوات للحماية عند تعرضهم لعواصف العاطفة. إحدى الطرق هي إرشادهم في إنشاء "فقاعة المتاعب" الخاصة بهم والتي تمثل مكانًا عقليًا متظاهرًا لتشتيت انتباههم عن الصراع والفوضى الدائرة حولهم. أكد على أن "عقل الصورة" (الصور المرئية) والأنشطة المفضلة يمكن أن تساعدهم في إنشاء فقاعة من الحماية. أقترح أن يقرروا ما يريدون وضعه داخل الفقاعة ويشجعونهم على "الدخول" عندما تبدأ المشاكل. غالباً ما يحتاج الأشقاء الأكبر سناً إلى التدريب على مهارة معرفة متى يتراجعون عن محاولة مساعدة أخيهم أو أختهم الحزينة. لسوء الحظ ، يمكن بسهولة النظر إلى نية المساعدة أو تهدئة أخوتهم على أنها استفزاز أو وضعه الطفل الأكثر عاطفية. وضح كيف يمكن للنوايا الحسنة أن تأتي بنتائج عكسية بسرعة ولماذا من الحكمة عادة السماح للآباء بالتعامل مع مهمة "إطفاء الحرائق".
تثبيط واستباق النمذجة غير المناسبة من جانب الأشقاء. يخشى الآباء في الغالب من أن الأطفال الآخرين ، وخاصة الأطفال الأصغر سنا ، سوف "يتعلمون الدروس الخاطئة" من الطفل المضطرب. يمكن تقليص ذلك عن طريق تعليم الأشقاء الصغار حول التأثيرات القوية للتعلم بالملاحظة. وضح كيف يمكن من خلال مشاهدة بعض السلوكيات تخزينها في العقل مثل تخزين ملفات الكمبيوتر. يمكن أن "تفتح" هذه الملفات بسلوكيات سيئة عندما تحدث ظروف مماثلة. تأكد من أن عملية التخزين تتم جنبًا إلى جنب مع مدخلات الآباء. يجب أن تؤكد هذه المدخلات على العواقب الوخيمة والهزيم للذات للسلوكيات غير الملائمة ، وتشير أيضًا إلى النتيجة السلبية لبعض الأعمال على الصداقات.
شجع الأسئلة والتعليقات ، وقبل كل شيء ، اجعل هذا الحوار الخاص جزءًا من علاقتك المستمرة مع الأشقاء. لا يمكن معالجة هذه المشكلات الحساسة في مناقشة "مرة واحدة".
ابحث أحيانًا عن أفكار أطفالك الآخرين ، لكن كن مستعدًا لأنك قد لا تحب كل ما تسمعه. قد يكون الأطفال الأكبر سنًا ينتقدون طريقة تعاملك مع الطفل الصعب. لا تسمح لجروح الأنا الخاصة بك بإرسال رسالة مفادها أنه لا يمكنك التعامل مع الاستماع لآرائهم. تذكر أن الأشقاء يراقبونك أثناء محاولتك لتهدئة ردود أفعال أخيهم أو أختهم ، لذا كن مستعدًا لمنحهم فائدة بعقل مفتوح. أقترح عليك أن تفهم وجهة نظرهم (هذا لا يعني بالضرورة أنك توافق) وسوف تضعها في الاعتبار. إذا كانوا يرغبون في مناقشة الحوادث الفردية ، فمن الأفضل السماح بذلك. قد يكون هذا هو طريقهم في محاولة اتخاذ موقف موضوعي حتى لا يقعوا ضحية للنمذجة أو الأعراض الناتجة عن الإجهاد.
