الأبوة والأمومة الصارمة مقابل الأبوة والأمومة المتسامحة: إيجاد حل وسط
كيفية العثور على حل وسط بين الوالدين الاستبدادي (الأبوة والأمومة صارمة) والوالد متساهل (الأبوة والأمومة متساهلة). مساعدة للآباء والأمهات للعثور على أفضل نمط الأبوة والأمومة.
يكتب أحد الوالدين ، "أحد التحديات الكبيرة لعائلتنا هو الجدل الدائر بين زوجي وأنا حول مدى صرامة مقابل كيف التساهل يجب أن نكون. يشكو أطفالنا من أننا صارمون للغاية ، ويشكو زوجي من أنني مرن جدًا ، وأشتكي من أنه جامد جدًا. هذا يخلق الكثير من التوتر. كيف يمكننا إيجاد حل وسط؟
من بين جميع المكونات الضرورية التي يضيفها الآباء إلى الخليط المسمى تربية الأطفال ، تعد القواعد والحدود من بين المكونات الأكثر حيوية. تعقيد هذه المهمة ، على الرغم من حقيقة أن الحدود المفرطة تؤدي إلى غليان الاستياء و يتعارض هذا التحدي ، ولكن القيود غير الكافية مع التكيف مع القواعد وقوة الإرادة اللازمة لمقاومة غير صحية الضغوط.
ليس من غير المألوف أن تكون الأمهات والآباء على جانبي "السياج الحازم" ، وكل منهم مقتنع بأن الآخر يخطئ. هذا يؤدي إلى تناقضات ورسائل مختلطة حول القواعد وتقويض سلطة كل منهما. مثل هذه الظروف يمكن أن تولد خيانة الأمانة والخداع والتلاعب في صفوف الأطفال ، وبعض السلوكيات ذاتها التي تم تصميم الحدود المناسبة لثنيها عن نفسها ومنعها. لذلك ، من المهم بشكل خاص أن يتحد الآباء في نهجهم لهذه القضية.
الوالد السلطوي مقابل الوالد المتسامح: ألا نستطيع أن نتواصل؟
ال أسلوب الأبوة السلطوية و أسلوب الأبوة والأمومة متساهل على طرفي نقيض من الطيف. فيما يلي بعض الاقتراحات لإيجاد أرضية صعب المنال:
ضع في اعتبارك أن التنشئة تلعب دورًا محوريًا في صراع الفلسفات هذا. تخلق الحدود والعقوبات التي يفرضها آباؤنا نموذجًا لما نشير إليه كأهل. يدافع البعض منا عن قرارات الأبوة والأمومة ببيان "لقد تحولت إلى ما يرام" ، كما لو أن هذا يشير إلى أن أطفالنا سيكونون سعداء ومعدلين بشكل جيد. لاستعارة عبارة من عالم الاستثمار ، لا تضمن النتائج السابقة الأداء في المستقبل. لقد أدت ثقافة اليوم المعقدة إلى مجموعة مختلفة تمامًا من القوى والإحباطات التي يجب على الآباء المساعدة في تجهيز أطفالهم لمواجهتها. إن مجرد القيام بما تم إنجازه بالنسبة لنا ينطوي على مخاطر التغاضي عن العديد من الفرص لاستخدام الحدود والتدريبات والعواقب لبناء أقوى نقاط القوة في أطفالنا. طريقة واحدة للعمل على هذه المعرفة هي النظر في الدروس الأبوة والأمومة الماضية هي مفيدة في عالم اليوم وتلك التي تحتاج إلى التخلص منها.
انتبه لآراء زوجك لأن تجاهلها يؤدي إلى نتائج مقلقة لأطفالك. يواجه الأطفال الذين تربوا بمجموعتين مختلفتين من الحدود والعواقب صعوبة أكبر في التكيف مع العالم الخارجي. فبدلاً من استيعاب القواعد التي أصبحت تتمتع بالحكم الذاتي ، فإنها تسعى إلى تحقيق رغباتها عن طريق الخداع والتجنب والتبرير الذاتي. وهذا يؤكد ما هو على المحك إذا لم يحل الآباء خلافاتهم. إذا كنت لا تستطيع أن تتفق تمامًا مع موقف زوجتك ، ففكر في ما يمكنك "العيش معه" باعتباره الخيار الأفضل التالي. يفضل استخدام القواعد والعواقب الموحدة ، حتى لو كنت غير راضٍ عنها إلى حد ما التعسف في تغيير المعايير ومحاولات "التعويض" عن التجاوزات المتصورة للواحد الزوج.
تذكر أن الأبوة والأمومة غالباً ما تقودنا مباشرة إلى مشغلاتنا أو النقاط الساخنة. هذا بسبب التوقعات والعواطف التي نلفها بإحكام حول سلوك أطفالنا. عندما يتصرفون بشكل غير لائق ، فإننا معرضون لخطر فقدان السيطرة على جوانب رد فعلنا. قد تكون هذه مشكلة كبيرة عندما لا يتفق الأزواج على القواعد والانضباط. أحد الوالدين يستجيب عاطفيا لسوء سلوك الطفل ؛ يحاول الوالد الآخر حماية الطفل من هذا السقوط. من الحكمة أن يكون الوالد المفرط في العاطفة يفكر في تحديد مواقع إطلاقها من أجل إعداد استجابة أكثر تفكيرًا. الوالد الآخر سيكون من الحكمة استخدام الدبلوماسية الكلامية عند مناقشة هذه المسألة المحملة.
النظر في ما الغموض العقلي قد تجلب لك دور الأبوة والأمومة. هذه الغمامات تعيق رؤية طفلنا بدقة أو الاستجابة بحماس. في بعض الأحيان ، يرجع ذلك إلى السلوكيات في طفلنا التي تذكرنا بأجزاء من أنفسنا أو أشقائنا أو أولياء أمورنا الذين ارتبطنا بذكريات سلبية أو مؤذية. في بعض الأحيان ، يعود سبب الغمامة إلى جوانب في زوجنا والتي نجدها غير مرغوب فيها وتجد دليلًا على طفلنا. إذا كان هذا هو الحال ، فمن المحتمل أن يسهم في أسلوب تأديبي قاسي للغاية أو متساهل. حاول أن تكون مناقشة مفتوحة وصادقة مع زوجتك قدر الإمكان ، وتعرّف على المكان الذي قد تنطلق منه هذه الغمامة ، وتعهد بإيجاد طرق للتخلص منها.
