الاكتئاب واضطرابات الأكل والتعافي

الاكتئاب وفقدان الشهية يسيران جنبا إلى جنب.

وهذا لا ينتهي أثناء الشفاء.

لقد بدأت ببطء.

لا تتبع خطة وجبة بلدي. القضاء على الأطعمة هنا وهناك.

انه بخير. ما زلت آكل.

ثم بدأت اللامبالاة. لا يبدو لي أن أفعل أي شيء. ذهب الأطباق غير مغسولة. مكدسة الغسيل. انفجرت دراستي بالورق والكتب والأكوام في كل مكان. طبقة رقيقة من حثالة الصابون المتراكمة على سطح الحوض. فواتير لم تحصل على أموال.

لم أستطع القراءة. لم أستطع التنفس. لم أستطع الكتابة. لم أستطع حتى يفكر.

ثم في ليلة الأحد ، أخذت مجموعة من المسهلات.

لماذا ا؟

الانتعاش هو شيء مدهش. تشعر أنك مع الفرح والعجب. عندما بدأت الأكل مرة أخرى ، اكتشفت البهجة.

فرحة في العديد من الأشياء اليومية. الشمس. قطتي تدق ، تحاضن وتضع رأسها الصغير برفق تحت يدي لتثبيتها. الكنيسة صباح يوم الأحد ، وضوء الشمس في الصباح الباكر يتدفقون من خلال نوافذ الصورة الكبيرة. محادثات مع العائلة والأصدقاء ، وإعادة الاتصال بعد سنوات من اللامبالاة.

رفع الاكتئاب خلال الأشهر الأولى من الانتعاش. ضحكت بسهولة وأحببت الجميع ، مسامحةً أخطائهم. بدأت أسامح نفسي ، وبدأت أؤمن بمستقبل خالٍ من القلق بشأن الطعام والوزن والسعرات الحرارية. خالي من الكراهية الذاتية المستمرة والاكتئاب الساحق التي كانت من السمات المميزة لفقدان الشهية.

الانتعاش هو شيء مدهش. إلا عندما لا يكون كذلك.

الانتعاش هو كل تلك الأشياء التي كتبت عنها أعلاه. لكنه أيضا الكثير من الصعب وغالبا ما تكون مؤلمة العمل. يجب ان اكل خمسة مرات في اليوم. الآن ، لن يفكر الكثير من الناس في ذلك. أقصد ، ألا يأكل معظم الناس ثلاث مرات على الأقل في اليوم؟ ولكن بالنسبة لشخص ما لم يفكر في تناول الطعام حتى وقت النوم ، فقد يكون الأمر مجرد كدح. يجب أن أستيقظ ، وأكتشف ما سوف أتناوله لتناول الإفطار (غالباً ما أحاول اختيار شيء لن يجعلني أشعر بالذنب و / أو الدهون... ما زلت أعمل على هذا.) ثم ، ساعتين في وقت لاحق ، لا بد لي من القيام بذلك مرة أخرى! ثم، بعد ساعتين أخريينإنه وقت الغداء! ثم بعد ساعتين.. لا عجب أنني تخلت عن خطة الوجبات الخاصة بي عدة مرات!

على صعيد أكثر جدية ، أشعر الآن بمشاعر مدفونة منذ فترة طويلة بسبب الجوع. أشعر أحيانًا بالاكتئاب والحزن والشعور بالوحدة ، وأتساءل عما إذا كنت سأظل هكذا إلى الأبد. أشعر بالضعف. أخشى في كثير من الأحيان أن أذهب للنوم والبقاء مستيقظين حتى الساعة 2 أو 3 صباحًا. أخشى أن تكون هذه هي حياتي كلها - إلى الأبد.

بطبيعة الحال ، تختلف اضطرابات الأكل وعملية تناول الطعام للجميع. كان لدي عدم مبالاة في الطعام عندما كنت فاقد الشهية بنشاط. أنا فقط لم أهتم بذلك.

إلا عندما حلمت به. أو منغمسين في المدونات الغذائية.

لكنني استطرادا.

محاولة الاهتمام بالطعام تشبه محاولة الاهتمام بالرياضة. أنا فقط لا أفهم النداء.

لقد بدأت في الحفاظ على مجلة الغذاء والمزاج. أنا أكتب في الأطعمة التي آكلها كل يوم ، وكيف أشعر. لقد لاحظت أنه عندما آكل جيدًا ، أشعر بتحسن. عندما لا آكل أو آكل حماقة مثل عشرة أوريوس لتناول العشاء ، أشعر بالاكتئاب والقلق.

ومع ذلك ، واصلت تحدي نفسي. غطيت حدثًا استمر طوال يوم السبت وأكلت فطيرة من موز الموز ، ارتجفت فقط من 360 سعرة حرارية لبضع ثوان. كان لدي كلب ساخن على كعكة بيضاء للغداء. شربت عصير الليمون وهمية السكرية وفحم الكوك كبير. يوم الأحد ، أكلت طبقين من الآيس كريم في آيس كريم كنيستي الاجتماعي.

بعد أن شعرت بالرضا عن حقيقة أنني تعاملت ولم أؤكد على ذلك كثيرًا ، ذهبت إلى مدمني الكحول مجهولة المصدر وتحدثت بصراحة وبصراحة عن السبب في أنني جوعت نفسي ، شربت ، ورزت حبوب منع الحمل هذا الماضي خريف.

ثم أصبت بالذعر. وأخذ المسهلات.

لماذا ا؟

نظرت إلى الأسفل ورأيت ضخم معدة. والفخذين. والثديين.

أثناء الحفر بشكل أعمق ، رأيت ثغرة أمنية كبيرة كشفت عنها عند AA وشعرت بالحاجة للاختباء واستعادة السيطرة.

جعلت المسهلات لي بعنف. وبينما أمسكت بطني وكافحت حتى لا أتقيأ ، دعوت إلى الله أن يساعدني. وعدت ، "مرة أخرى أبدا!" (وكم مرة وعدت بهذا الوعد؟)

نمت على الأريكة - إذا كنت تستطيع أن تسميها نائمة بعد عدة حمامات - وكان لدي أحلام غريبة حقًا.

الآن كنت كذلك هل حقا من الاكتئاب وأنا وضعت على الأريكة في صباح اليوم التالي ، ما زلت أشعر نصف ميت (أو تمنيت لو كنت) والتفكير في ما هي مضيعة الأكل اضطراب كله. بدأت المجموعة بأكملها مرة أخرى: سنوات من كونك عبداً للمقياس / السعرات الحرارية / الأرقام / الأوزان / الأوهام الخاطئة. سنوات من عدم وجود علاقات مع عائلتي أو أصدقائي. ثمانية المستشفيات. صناديق لا حصر لها من المسهلات التي ألقيت في سلة المهملات. انتكاسات متعددة. زواج فاشل ...

أنا محظوظ أن أخصائي النفسي الذي يعاني من اضطرابات الأكل هو أكثر تفاؤلاً مما أنا عليه الآن. تحدثت إليه لاحقًا ، وقال إن هذه الأشياء تحدث ، لكن يمكنني تحقيق الشفاء التام.

ولذا فإنني أتقدم.