الإعجاب الكبير (النرجسية والأوهام الكبرى)
لإعادة صياغة ما قاله هنري جيمس ذات مرة عن لويزا ماي ألكوت ، فإن تجربتي في العبقرية صغيرة ، لكن إعجابي بها كبير. عندما زرت "فيجارهاوس" في فيينا - حيث عاشت موزارت وعملت لمدة عامين حاسمين - عانيت من إرهاق كبير ، من النوع الذي يأتي مع القبول. في وجود عبقري حقيقي ، اندفعت إلى كرسي واستمعت لمدة ساعة واحدة بلا ضجة إلى ثمارها: السمفونيات ، القداس الإلهي ، والأرياس ، وفرة.
أردت دائما أن أكون عبقريا. جزئيا كوسيلة مؤكدة لاطلاق النار لتأمين ثابت العرض النرجسي ، جزئيا كضمان ضد وفيات بلدي. كما أصبح تدريجيا أكثر وضوحا إلى أي مدى أنا بعيدا عن ذلك وكيف أنغمس في الرداءة - أنا ، كونه نرجسي ، لجأت إلى طرق مختصرة. منذ عامه الخامس ، تظاهرت بأنني على دراية تامة بالقضايا التي ليس لدي أدنى فكرة عنها. وصلت هذه السلسلة من الفن التصاعدي إلى ذروتها في فترة البلوغ ، عندما أقنعت بلدة بأكملها (وفي وقت لاحق ، بلدي ، من خلال اختيار وسائل الإعلام) أنني كنت آينشتاين جديدًا. رغم أنني غير قادر على حل أبسط المعادلات الرياضية ، فقد اعتبرني الكثيرون - بمن فيهم علماء الفيزياء العالميون - معجزة عيد الغطاس إلى حد ما. للحفاظ على هذا التظاهر الكاذب ، أنا مسروق بحرية. بعد 15 سنة فقط اكتشف عالم فيزياء إسرائيلي المصدر (الأسترالي) لدراساتي الرئيسية المسروقة في الفيزياء المتقدمة. بعد هذا اللقاء مع الهاوية - الخوف القاتل من التعرض للقتل - توقفت عن الانتحال عن عمر يناهز 23 عامًا ولم أفعل ذلك منذ ذلك الحين.
حاولت بعد ذلك تجربة العبقري بشكل غير مباشر ، عن طريق تكوين صداقات مع أشخاص معترف بهم ودعم المثقفين القادمين والقادمين. أصبحت هذا الراعي المثير للشفقة للفنون والعلوم التي يسقطها الاسم إلى الأبد ويعزو لنفسه تأثيرًا لا داعي له على العمليات الإبداعية ونتائج الآخرين. أنا خلقت بواسطة وكيل. المفارقة (الحزينة ، أعتقد) هي أنه ، طوال هذا الوقت ، لدي بالفعل موهبة (للكتابة). لكن الموهبة لم تكن كافية - كونها أقل من العبقرية. إنه الإلهي الذي سعيت إليه ، وليس المتوسط. وهكذا ، ظللت أنكر نفسي الحقيقي في السعي وراء واحدة اخترع.
مع تقدم السنوات ، تلاشت سحر الارتباط بالعبقرية. الفجوة بين ما أردت أن أكون وما جعلتني أشعر بالمرارة والوحشية ، وهي غرابة بغيضة وغريبة ، تم تجنبها من قبل الجميع باستثناء الأصدقاء والأخصائيين. أنا مستاء يجري مصيرها في quidian. أنا متمرد ضد إعطاء التطلعات التي لديها القليل من القواسم المشتركة مع قدراتي. ليس الأمر هو أنني أدرك قيودي - أنا لا أعرف ذلك. ما زلت أرغب في تصديق أنني لو تقدمت بطلب نفسي فقط ، لو كنت مثابرًا فقط ، ولم أجد اهتمامًا - كنت أقل من موزارت أو آينشتاين أو فرويد. إنها كذبة أخبرها بنفسي في أوقات اليأس الهادئة عندما أدرك عمري ومقارنتها بالافتقار التام إلى إنجازاتي.
وأظل أقنع نفسي بأن العديد من الرجال العظماء وصلوا إلى قمة إبداعهم في سن الأربعين أو 50 أو 60. أن لا يعرف أحد أبدًا ما الذي يعنيه التاريخ لعمله على أنه عبقري. أفكر في كافكا ونيتشه وبنيامين - أبطال كل معجزة غير مكتشفة. لكنها تبدو جوفاء. في أعماقي أعرف العنصر الوحيد الذي أفتقده وأنهم جميعًا مشتركون فيه: الاهتمام بالبشر الآخرين ، تجربة مباشرة لكونك واحدة والرغبة الشديدة في التواصل - بدلاً من مجرد التأثير.
التالى: النرجسي في الحب - يرتبط عاطفيا بالنرجسية
