"لقد انتهى الإثارة... مرة أخرى"

على الرغم من أوراق الشجر المفعمة بالحيوية ، والسماء الزرقاء الممتازة ، ومجموعات عيد الهالوين البرتقالية للغاية ، تلوح سحابة رمادية داكنة خلال موسم الخريف. وقد تجلى في الماء.

منذ الصيف ، شهيتي للسباحة - مرة واحدة العاطفة و علاج بديل لأعراض اضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه - خافت. لقد تلاشى حبي لحمام السباحة وللحياة وللحياة.

أنا أسبح مع الصعداء بدلاً من الابتسامة. تضيع الإثارة والإثارة للسباحة في الوقت الحالي ، وأنا محاول للغاية استرجعهم ، أتساءل عما إذا كان اضطراب نقص الانتباه وفرط النشاط قد انتزع مرة أخرى شيئًا أحببته غالياً وأبقى عليه أنا عاقل.

كيف يمكنني أن أفقد الاهتمام بشيء كان يعني الكثير بالنسبة لي؟ وإذا كان هذا هو نقص الانتباه كيف يمكن أن يكون الله قاسيا؟ (الفتاة الكاثوليكية الصالحة في داخلي). إنه شعور يشبه إلى حد ما السقوط في الحب ، فقط على عكس سلسلة الخطب الرومانسية القصيرة التي أجريتها مع الرجال (غير المصابين باضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه) ، واستمر هذا الشغف لمدة سبع سنوات جيدة وكان متينًا.

سألني أحدهم ذات مرة أن أذكر علاقتي الأطول وبدا لي مصدومًا عندما أجبته "الماء".

كان لدي علاقة حصرية مع الماء. احتاج الرجال الذين قمت بالتاريخ إلى إظهار شغف مماثل بالماء أو دعمهم لي على الهامش كشرط مسبق لتعارفهم. "أحبني ، أحب سباحتي" ، كانت قاعدتي الكوميدية ، وهي بالتأكيد غريبة. قفز عدد قليل من المشجعين الشجعان في المياه المفتوحة معي لمعالجة النهر الشرقي القذر الشرير في جوثام.

لكن ذلك كان ، والآن هو الآن.

إنها ليست السباحة الفعلية التي فقدتها ، بل السباحة الشتوية أفضل ، والإزعاج لإيجاد بيئة السباحة المناسبة. لقد بقيت بعيدًا عن السباحة في المياه المفتوحة ، والتي كانت حياتي لبضع مواسم. كان الأصدقاء والمدربون على الشاطئ وعلى حمام السباحة مثل عائلة بديلة.

وكان السباحة أيضا بلدي علاج الكلور ، كما أحببت أن أسميها. بحكم طبيعتها ، فالسباحة تدور حول النظام والانضباط ، وفي نهاية كل سباحة ، تمت مكافأتي بدش ساخن وشعور بالإنجاز وارتفاع الأدرينالين الطبيعي.

الآن ، تم استبدال العاطفة بالخوف. هذا ما حدث خلال الصيف. لقد خرجت من سباق في المياه المفتوحة ، موضحةً لدموع زملائه أن ذلك كان بسبب أزمة عائلية. في عيد الميلاد الماضي ، تلقى الأب اتصالًا وثيقًا بالموت وعانى من أزمة قلبية. أخبرت أصدقاء السباحة أنه لم يكن معجبًا بي يعالج المياه المفتوحة ، ويبدو أنهم يفهمون.

كان الأب عذرًا لفهم الأشخاص العاديين في حين أن الخوف والقلق غير مرئيين وأقل فهمًا.

في الواقع ، عندما أخبرت صديقًا حميمًا أنني أخشى أن أغرق في المياه المفتوحة الآن ، نظرت إليّ بالكفر. "كيف حدث ذلك ، أعني أنه كان هناك شيء حدث لك مؤخرًا ، هل حاولت السباحة في الماء المفتوح؟" هي سألت. لقد فعلت ، وفي المرة الأخيرة التي جربتها ، وجدت نفسي أصرخ بالماء وأقتنع بأنني سأموت لمدة 30 ثانية على الأقل. لقد انفصلت بطريقة أو بأخرى مع حزمة من السباحين من حولي ، وبدا كاياكر وحيدة في قوارب الكاياك ذات اللون المواني قريبة جدًا ولم أسمع حتى الآن كما صرخت ، "مهلا ، أحتاج إلى مساعدة! مرحبا؟!" اتصلت بها عدة مرات وكنت محظوظًا لأنني مرتبطة بسباح وحيد آخر. لقد انتهينا من حدث السباحة ، لكن كان الأمر مرتاحًا (على غرار الشعور بالمغازلة بالموت) بدلاً من السعادة والفرح. قال ببساطة ، لم يعد متعة.

استجابةً لذلك ، حاولت استعادة يائسة ما ضاع من خلال العودة إلى حمام السباحة ، حتى لو لم يكن مع فريق. أنا جائع للسباحة مع نفس النوع من ابتسامة 1000 واط التي لفتت الأصدقاء لي في حمام السباحة. لقد حاولت السباحة في بعض التدريبات مع الفريق الصيني المحلي الذي وجدته هنا فقط لأعود إلى المكان الذي كنت فيه مرة واحدة سبح ، الذي سبقته ذات مرة ، وكيف سبحت ذات مرة ، وانهار في ظل عاطفي من الأسف ، والشعور بالذنب ، والعار ، ثم الغضب.

لماذا أنا في هذه المدينة على بعد نصف العالم من مسقط رأسي ، عائلتي ، من الألفة؟ هل وضعت نفسي في هذا المأزق لتبدأ؟ لماذا أترك حمام السباحة الخاص بي؟ هذا هو خطأي ، لقد وضعت نفسي مرة أخرى في هذا الموقف. كان بإمكاني البقاء في نيويورك مع الأب والعائلة وحاولت العثور على وظيفة ، لكن لا أحتاج إلى تغيير الأمور والتحرك في منتصف الطريق في جميع أنحاء العالم. هل كنت أهرب من شيء ما؟

أحزن ما آمل أن يكون خسارة مؤقتة من خلال محاولة يائسة لتعليق قبعتي على رياضة أخرى. حسنًا ، ربما يجب أن أجرب التنس أو التزلج أو الكاراتيه ، لكنني لا أبدو متحمسًا للغاية لهؤلاء أيضًا. السباحة هي الشغف الوحيد الذي ظل ثابتًا ، وهو الخيط المشترك الذي أبقاني عاقلًا لفترة طويلة ، والآن لا يوجد شيء لأحل محله. تنهد.

تم التحديث في 31 أغسطس 2017