العلاقات السمية: كيفية التعامل معها

January 09, 2020 20:35 | سامانثا غلوك

ما الذي يجعلنا نشارك في العلاقات السامة ؛ علاقة مسيئة؟ وكيف يمكنك الخروج من علاقة سامة؟ يكتشف.

نسخة من المؤتمر عبر الإنترنت

باميلا بروير ، دكتوراه، لديه 15 عامًا من الخبرة في العمل مع أشخاص يعانون من مشاكل نفسية أو لديهم مشاكل في الزواج. يقول الدكتور بروير إن هناك أوقاتًا تكون فيها سمية علاقاتنا مع الآخرين مدفوعة بعلاقة سامة مع نفسك. كما هو الحال مع العديد من المواد السامة ، هناك علامات قد توحي بأنك قد تحتاج إلى شفاء داخلي.

ديفيد روبرتس: HealthyPlace.com المشرف.

الناس في أزرق هم أعضاء الجمهور.


ديفيد: مساء الخير. أنا ديفيد روبرتس. أنا مشرف مؤتمر الليلة. أريد أن أرحب بالجميع في HealthyPlace.com.

موضوعنا الليلة هو "العلاقات السمية: كيفية التعامل معها."

لفهم أن كل فرد من الجمهور قد يكون لديه مستوى مختلف من المعرفة ، إليك رابط لإعطائك المعلومات الأساسية عنه العلاقات السامة.

ضيفنا الليلة ، باميلا بروير، دكتوراه ، لديه خمسة عشر عاما من الخبرة في العمل مع الأشخاص الذين يشعرون بالاضطراب العاطفي أو يعانون من مشاكل الزواج. وهي تقيم في بيثيسدا ، ميريلاند ، خارج واشنطن العاصمة ، وتستضيف أيضًا برنامج حواري إذاعي.

مساء الخير يا دكتور بروير ومرحبا بكم في HealthyPlace.com. نقدر لك كونك ضيفنا الليلة. لذلك نحن جميعًا في نفس الصفحة ، هل يمكنك تحديد "العلاقة السامة"؟

دكتور بروير: العلاقة السامة هي العلاقة التي تشعر فيها أنك مضرة عاطفيًا أو جسديًا.

ديفيد:ما الذي يجعلنا نشارك في علاقات سامة؟

دكتور بروير: هناك العديد من الأسباب التي تجعلنا نختار العلاقات السامة. ربما نشأنا في أسرة معيشية سامة ، ربما تعلمنا أننا لا نستحق السعادة ، أو ربما تعلمنا تحمل مسؤولية الآخرين. أحد أهم الأشياء التي يجب تذكرها عن كونك على علاقة سامة ، هو أن لديك خيارات ويمكنك الخروج منها!

ديفيد:هل يمكنك أن تعطينا بعض الأمثلة لعلاقة سامة؟

دكتور بروير: رائع! هذا سؤال كبير! ولكن هنا يذهب.

العلاقة السامة هي العلاقة التي تشعر فيها بالتعب المزمن أو الغضب أو الخوف. العلاقة التي تقلقك بشأن وقت آمن للتحدث إلى شريك حياتك. علاقة ليس لديك فيها "الحق" في التعبير عن نفسك. بالمختصر، قد تكون العلاقة السيئة بأي شكل من الأشكال علاقة سامة.

ديفيد: يشارك الكثيرون في هذه الأنواع من العلاقات ويجدون صعوبة في الانفصال عنها. ما الذي يمنعنا من أن نفعل ذلك داخلنا؟

دكتور بروير: غالبًا ما نبقى في علاقات لأننا لا نفهم أن لدينا حقوقًا وخيارات. يمكن أن يكون تدني احترام الذات عاملاً في البقاء ، وكذلك الاكتئاب ، والخوف من الوحدة ، أو تهديدات الشريك المؤذي. في بعض الأحيان ، يبقى الناس لأن العلاقة السامة تعكس حياتهم كأطفال ، بحيث لا يكون لديهم شعور بأنها علاقة سامة وأن الحياة يمكن أن تكون أفضل.

ديفيد: ما الذي يجعل علامة شخص سامة؟ ما الذي يحفز هذا الشخص على إيذاء الآخرين؟

دكتور بروير: احترام الذات متدني. على الرغم من أن تدني احترام الذات يمكن أن يكون تجربة معقدة للغاية ، فإن خلاصة القول هي أن الشخص ليس لديه شعور جيد وواضح أنفسهم ، وبالتالي يكاد يكون من المستحيل ، دون تدخل سريري ، أن يفهم هذا الشخص أن هناك صحة أفضل الطريق إلى أن يكون.

جزء من سبب إصابة الشخص السام ، بالإضافة إلى ارتباطه بإحساسه المتدني بالذات ، هو الخوف من أن يخرج عن السيطرة والخوف مما يعنيه تعريض الذات الحقيقية.

ديفيد: لدينا الكثير من أسئلة الجمهور ، دكتور بروير. دعنا نصل إلى بعضهم ثم سنواصل حديثنا.

دكتور بروير: عظيم!

michaelangelo37: دكتور بروير ، يمكنك معالجة القضايا الخاصة عندما يكون الأشخاص السامون هم والديك الذين يشعرون أنهم يستحقون حقوقًا لأطفالك.

دكتور بروير: أخبرني المزيد عن كيفية تصرفهم بطريقة تتيح لك معرفة أنهم يعتقدون أن أطفالك هم أطفالهم.

michaelangelo37: يعبّرون ​​عن استيائهم للجميع من عدم رؤيتهم أبدًا ، لكنهم يعاملونهم معاملة سيئة عندما يرون.

دكتور بروير: كيف يعاملونهم معاملة سيئة؟ ماذا يفعلون للأطفال؟

michaelangelo37: إنهم يلومونهم على "التصرف مثل الأطفال" ، لعدم السماح لهم بالتصرف حسب السن المناسب ، وأنهم يفرطون في ضبطهم.

دكتور بروير: غالبًا ما يكون وضع قيود على الآباء أمرًا صعبًا للغاية ، ولكن يمكن أن تكون تأثيرات عدم وضع حدود بنفس القدر من الصعوبة. كم عمر الأطفال؟

michaelangelo37: سبعة و ثلاثة عشر.

دكتور بروير: كيف يقومون بتأديبهم وهل أخبروا والديك أن سلوكهم مرفوض عليك؟

michaelangelo37: نعم! لقد عبرت عن هذا لهم كثير مرات وقيدت تفاعلهم معهم. ضربت أمي الأصغر سناً بسبب رغبتها في تناول وجبة خفيفة وأجبرته على أكل بطاطسها المهروسة.

دكتور بروير: كيف أجبرته؟ ماذا فعلت؟

michaelangelo37 في ذلك الوقت ، أبلغت أكبرهم سناً أنها أجبرت ملعقة البطاطا في فمه.

دكتور بروير: هل كان والديك مسيئين تجاهك كطفل؟

michaelangelo37: نعم! بالتأكيد.

دكتور بروير: ما تصفه هو السلوك المسيء. يجب أن تكون مؤلمة للغاية أن تعرف أن والديك يؤذيان أطفالك. إذن ، هل يقوم والداك بأطفالك بما فعلوه بك؟

michaelangelo37: نعم ، إنه أمر مؤلم للغاية ولن أسمح لنمط الأجيال بالاستمرار. ومع ذلك ، فإن والدي يشعران الآن بالتخلي عني.

دكتور بروير: هل فكرت في العمل مع أخصائي سريري؟ هذه تجربة مؤلمة وصعبة. يبدو أنك تعلم أنه يجب عليك حماية أطفالك من والديك ، مما يعني أن أطفالك سيأتي أولاً. يجب أن تشعر بفخر شديد لنفسك أنك تمكنت من تحديد سوء المعاملة وتعمل على حماية أطفالك من سوء المعاملة.

Michaelangelo37 ، يرجى القيام بكل ما تستطيع لمساعدة نفسك بينما تعمل أنت وعائلتك لوقف سوء المعاملة ونتمنى لك التوفيق لك.

SierraDawn: ماذا عن العلاقة التي يقدم فيها شريك ما ما تشعر به هو الاقتراحات ، والشريك الآخر ينظر إليه على أنه "نقد"؟

دكتور بروير: قد يعتمد ذلك على كيفية تقديم "الاقتراحات". إذا تم تقديمها كاقتراحات والآخر لديه خيار الموافقة أو عدم الموافقة ، فقد تكون المشكلة مع الشخص الذي ينظر إلى النقد. أي شريك أنت؟

SierraDawn:أنا الذي يعطي الاقتراحات.

دكتور بروير: ما قد يكون مفيدًا ، هو تقديم المشورة في مهارات الاتصال لكلا منكما. يمكنك أن تبدأ مع بعض كتب لمساعدة الذات، ولكن العمل مع مستشار قد يكون أكثر شيء مفيد لكما! حظا سعيدا.

ديفيد: ويحدث هذا النمط من السلوك في العديد من أنواع العلاقات المختلفة. في بعض الأحيان ، يحاول "الشاق" السيطرة على الشخص الآخر بإخباره "هذا هو الطريق الصحيح ، (مهما تكن) يمكن القيام به"هل أنا محق في ذلك يا دكتور بروير؟

دكتور بروير: نعم كلامك صحيح. لهذا السبب يمكن أن يكون التدريب على مهارات الاتصال مفيدًا للغاية. جزئيًا ، يساعد هذا العمل حقًا كلاهما على تعلم التحدث عن أنفسهم ؛ التعبير عن أفكارهم واحتياجاتهم مقابل الإخبار أو التفسير لشريكهم.

babygirl62: يلعب الدين دوراً كبيراً في سبب بقائي في زواجي السام. أخبرنا قسنا أنه سام قبل أن نتزوج. كيف يمكنني الوصول إلى "عدم الذهاب ضد الله" وتقديم الطلاق قبل فوات الأوان بالنسبة لي ولأطفالي؟ أنا خائف من "انتهاك" الوصايا. لم يرتكب أي "أنت لا ،" سيكون للحصول على الطلاق. لا أستطيع أن أحمل نفسي على عكس ما يقوله الكتاب المقدس.

دكتور بروير: في موقف مثل وضعك ، قد يكون من المفيد الخروج من كنيستك ، لكن مع الاستمرار في العمل مع مستشار لديه فهم واضح لآرائك الدينية الخاصة. ما الذي يجعل علاقتك سامة بالنسبة لك؟

babygirl62: لقد كنت في الاستشارة ، المسيحية والعلمانية على حد سواء ، ويقول الجميع للخروج! ومع ذلك ، أنا لا. لقد كان مسيئًا لفظيًا وجسديًا ، وفي الغالب بالنسبة لي ولكن أيضًا لأطفالي.

دكتور بروير: من الواضح أنك في مكان صعب. ضع في اعتبارك أن البقاء في علاقة تتعرض فيها أنت وأطفالك للأذى ، قد لا يكون هو المقصود لك ولأطفالك. هل يتفق شريكك معك على أن العلاقة سامة؟

babygirl62: أنا أحبه ، ولكنني أكرهه أيضًا في نفس الوقت. لقد أنشأت إبنة واحدة بنفسي ولا أريد أن أرى ابننا يمر بما مر به دون أن يكون والدها موجودًا. أنا أفهم وأوافق ، لكن لا يمكنني على ما يبدو "مواجهة" الله. ونعم ، يوافق.

دكتور بروير: أعتقد أن بعض ما ستحتاج إلى مراعاته هو الضرر و "الوحدة" التي يمكن أن تأتي من كونك في منزل مسيء ، سواء لك ولأطفالك. إذا وافق شريكك على أن العلاقة في ورطة ، فبإمكانك كليهما الدخول في بيئة إسداء المشورة ، والتي تشارك فيها بشكل مشترك ونشط في إجراء تغيير. يرجى مراعاة جميع التداعيات في تعريضك أنت وأطفالك للألم الذي تتعرض له حاليًا.

اسمحوا لي أن أقول للجميع ، إن الجزء الأكثر صعوبة والأكثر أهمية من "التعامل مع" علاقة سامة هو الاعتراف بذلك وفهم ذلك أنت لا تستحق أن تكون في علاقة تؤلمك وأن لديك خيارات. لا أحد يستحق أن يتعرض للأذى بأي شكل من الأشكال. علاوة على ذلك ، عندما يكون هناك سوء في علاقة ما ، فإنه لا يختفي فقط بدون الكثير من العمل الشاق.

ديفيد: دكتور بروير ، في كل حالة من هذه الحالات ، يبدو أن السائل يواجه صعوبة في الدفاع عن نفسه. هل لديك أي اقتراحات للتعامل مع ذلك؟

دكتور بروير: يمكن أن يكون البحث عن مساعدة جزءًا مهمًا. يمكن أن يساعد العلاج ، يمكن أن تساعد مجموعة دعم (معظمها مجانية). بمجرد أن تكون في علاقة سامة ، يتم "تعليمك" من قِبل شريك حياتك أنه حقًا كل خطاك. إذا وافقت على هذه الفلسفة ، فقد يكون من الصعب للغاية الابتعاد عن الحدود أو تحديدها. ومع ذلك ، يجب وضع حدود للعيش.

ديفيد: إليك بعض تعليقات الجمهور على ما قيل الليلة حتى الآن.

babygirl62: لقد انفصلنا عدة مرات. ثم يعود قائلاً إنه سيتغير ، وهو لا يتغير. ومع ذلك ، لا أستطيع إلقاء اللوم عليه جميعًا لأنني أحب السيطرة على الأشياء أيضًا.

Ginger1: زوجي يجب أن يكون له طريقته الخاصة. يجب أن أطلب إذن لتعليق صورة.

دكتور بروير: لا تمزج نفسك ، لأنه إذا كان زوجك شخصًا مسيطرًا عليك أن تطلب إذنًا بتعليق صورة ، فأنت لست الشخص الذي يسيطر. تصف دورة العنف النموذجية:

  • تفجير
  • ثم فترة شهر العسل الذي ينتهك فيه المسيء
  • ومن ثم تبدأ الإساءة بالتصاعد
  • ثم الانفجار
  • ثم فترة شهر العسل

CalypsoSun: لقد نشأت في منزل مختل وظيفي ومسيء ، ثم كان لدي زواجان مسيئين. اضطررت إلى قطع الاتصال مع أشقائي لاستعادة الصحة. أنا في علاقة صحية الآن ولكن افتقد أشقائي. أخشى إعادة الاتصال بسبب سمية. أي تعليقات؟

دكتور بروير: إذا كنت قد عملت على نفسك ، وبدا الأمر كما لو كنت ، فقد تكون أقوى وفي وضع أفضل لتحمل التفاعل مع إخوتك. ومع ذلك ، تذكر أن لديك خيارات ، وإذا لم تكن قد عملت من تلقاء نفسها ، فيجب عليك تقييد تفاعلك معها. هذا هو لرفاهك العاطفي وهذا شيء جيد للغاية أن تفعل!

cap1010: ماذا لو لم يكن المقصود من علاقتك أن تكون ضارة ، لكنك سيئة للغاية في التحدث إلى الناس. هل هذه علاقة سامة؟ هل يمكن أن تكون علاقتي السامة هي عدم تمكني من التواصل مع "الأصدقاء"؟

دكتور بروير: كاب ، أنا بحاجة إلى مثال على ما تقصد.

cap1010: أحيانًا أشعر أنني لا أستطيع إيصال مشاعري إلى الناس ، أو أنهم يسيئون فهم ما أقوله.

دكتور بروير: تحديد الحدود يعني أنك أيضًا يجب أن تنتبه إلى الحدود التي تحددها. Cap ، يبدو أن العمل في مجموعة علاجية أو مجموعة دعم ، قد يكون مفيدًا لك في الحصول على بعض الممارسات وتعلم كيفية قول ما تعنيه. أستطيع أن أشعر بحزنك وإحباطك وأنت مدين لنفسك بممارسة سماع صوتك.

ديفيد:بالنسبة إلى الجمهور ، أنا مهتم بمعرفة ما الذي جعلك تشارك في علاقة سامة؟

Journeywoman_2000: ببساطة رأيت شيئًا أفضل واعتقدت أنه صحي.

vioyoung: لقد جئت من عائلة مختلة للغاية ، مع أبي مدمن على الكحول ومسيء عاطفياً وأم مع مشاكل عاطفية خطيرة. لقد جعلوني أشعر دائمًا بأني غير مهم ، بحيث تم ترحيله.

michaelangelo37: الصعوبة في وضعي هي أن والدي لا يحترمان الحدود التي حددتها أنا وزوجتي. لقد تربيت من قبل الآباء السام وكان لدي الكثير من العلاقات غير الصحية ، ولكن لدي الآن زواج صحي.

Ginger1: كان زوجي ساحرًا قبل أن نكون متزوجين.

ديفيد:بالرجوع إلى الأسباب التي تجعل شخص ما يدخل في علاقة سامة ، إليك سؤال آخر ، الدكتور بروير:

vger2400: كيف هي عوامل الاكتئاب واحترام الذات في العلاقات السامة؟ هل هذا يعني أن الشخص ليس لديه شعور واضح بحدوده الخاصة والخوف من أن يكون خارج نطاق السيطرة على حياته ، أو خارج عن السيطرة على الآخرين؟

دكتور بروير: عندما تشعر بالاكتئاب ، من الصعب أن تكون واضحًا بشأن حياتك وما هو معقول أو مناسب أو محترم. الاكتئاب يستنزف القوة العاطفية والجسدية ، وكلاهما أمر بالغ الأهمية في العلاقات. إن تدني احترام الذات يخبر المرء أنه ليس لديه حقوق أو خيارات ، وهو ما يعد مرة أخرى مصرفًا للطاقة. ونعم ، يمكن أن يمنع الاكتئاب إحساسك بحدودك وحاجتك وحقك في وضع حدود مع الآخرين.

vioyoung: لقد خرجت من علاقة سامة (لديه اضطراب الشخصية النرجسية) ، ولكني أجد نفسي أشعر بالأسف له لأنه الآن يجري وبالتالي لطيف. أعلم أنه يحاول فقط جذب انتباهي ولم يتغير شيء. لذا ، هل لديك أي نصائح حول كيفية عدم الشعور بالأسف له؟

دكتور بروير: لا بأس أن تشعر بالأسف له ، طالما أنك لا تشعر بالمسؤولية عنه. عليك أيضًا أن تتذكر أن لديك الحق في حياة سعيدة!

vioyoung: شكرا ، ما زلت أخبر نفسي بذلك!

دكتور بروير: كما ينبغي! :-)

ديفيد:يبدو أن هذا قد وصل إلى دردشة جماعية مع البعض الآخر في الجمهور:

babygirl62: أوتش! تضغط على رأسك عندما ذكرت الشعور بالمسؤولية عنه. هكذا أشعر... :(

جو روز: قال إريك فروم إنه من أجل أن تكون مرتبطة بشخص آخر بطريقة إنتاجية صحية ، يجب أولاً أن يكون المرء مرتبطًا بشكل صحيح بنفسه. على افتراض أنك توافق على هذا البيان ، كيف تصف كونك مرتبط بشكل صحيح مع نفسه؟

دكتور بروير: والخبر السار حول الاعتراف بأنك غير مسؤول عن شريكك هو أنه يحررك من المسؤولية لنفسك ، وتذكر ، طالما أنك تقبل مسؤولية شريك حياتك ، فأنت تخبرك أنت وشريكك بذلك ليس لديهم لتغيير. علاوة على ذلك ، أنهم غير مسؤولين ، بدلاً من ذلك ، أنت هي! الآن ، هذا هو ليس الرسالة التي تريد إعطاءها!

لقد كتبت كتاب ، العلاقات في التقدم، عن هذه الفكرة فقط! الطريقة التي تبدأ بها في التعامل مع نفسك هي العمل على معرفة نفسك ثم الاهتمام الأشياء التي تعرفها ، مما يعني ، عدم السماح لقيمك الأساسية بالسقوط على جانب الطريق في صلة.

kaybecca: ماذا عن الزواج عندما يحاول أحد الشركاء جعل الآخر يشعر بأنه لا قيمة له طوال الوقت؟

دكتور بروير: Kayrebecca ، وهذا يبدو حقا مثل الاعتداء العاطفي ، لا تظن؟ الإساءة العاطفية سامة مثل الإيذاء البدني والجنسي وليس بخير!

طوني: هل يمكن أن توصي بكتاب عن التدريب على مهارات الاتصال؟

دكتور بروير: نعم ، هناك كتاب رائع بعنوان "مهارات الزوجين"التي نشرتها New Harbinger.

ديفيد:هناك شيء واحد كنت أفكر فيه ، نظرًا لأننا موقع للصحة العقلية ، فإن العديد من الأشخاص الذين يزورون هنا يعانون من اضطرابات نفسية مختلفة تتراوح من اضطرابات القلق إلى اضطراب ثنائي القطب إلى فعل وبسبب ذلك ، والوصمة التي تحملها ، يجدون صعوبة في الانفصال عن أي نوع من أنواع العلاقة لأنهم خائفون ، وفي بعض الأحيان "أي شيء أفضل من لا شيء".

دكتور بروير: من المهم أن تتذكر أنه عندما يكون "أي شيء أفضل من لا شيء" ، فإن "أي شيء" لا يعد شيئًا. ولا يوجد شيء مؤلم للغاية ، في هذا ، بغض النظر عن تشخيص الشخص للصحة العقلية ، يوجد حق في أن يكون في علاقة حب ومحترمة. لا ينبغي لأحد أن يتحمل آلام علاقة سامة. ومع ذلك ، من المهم أيضًا عدم إلقاء اللوم على النفس في مواجهة صعوبة في التحرر ، إذا كان التحرر هو الخيار الوحيد. غالبا ما تكون العلاقات السامة هي الأصعب في الرحيل.

ديفيد: بينما كنت تكتب إجابتك ، كنت أفكر بنفسي أنه من المهم أن نتذكر أن "التحرر" والشعور بالوحدة التي تحدث أمر مؤقت. ومن المهم أن تتذكر أن "هذا أيضًا يجب أن يمر".

دكتور بروير: إطلاقا! وما تحرره لنفسك ، هو علاقة لا تؤذي.

ديفيد: يمكن العثور على موقع الدكتور بريور هنا.

slg40:هل تعتقد أننا خائفون من العلاقة الخالية من الألم وقد تبقينا محاصرين لفترة أطول في علاقة سامة؟

دكتور بروير: يخاف الناس في كثير من الأحيان من أن ليس لديهم معرفة. غالبًا ما يبقي الأشخاص في علاقات سامة ، بالإضافة إلى الأشياء التي ناقشناها بالفعل ، هو في بعض الأحيان الاعتقاد / الخوف من أن "هذا هو كل ما هناك." هذا ليس صحيحا ، ولكن في كثير من الأحيان هذا هو الخوف.

جو روز: هل تقول أنه عندما يتخلى المرء عن قيمه الأساسية من أجل الحفاظ على العلاقة ، أو استرضاء شريكه ، أن هذه هي بداية الاعتماد غير الصحي على هذا الشريك من أجل من خيانه بمعنى ما نفسه؟

دكتور بروير: نعم ، إن الخيانة الذاتية هي بالضبط ما يحدث عندما نسمح لأنفسنا بأن نغفل عن قيمنا الأساسية و بالطبع ، نحن نعيش في عالم يتم تشجيعنا فيه كثيرًا على الابتعاد عن قيمنا الداخلية الأنظمة.

ديفيد:كان هناك الكثير من الأشخاص الذين حضروا الليلة ، الدكتور بروير ، الذين وافقوا بشدة على ما تقوله. تعليقاتك وتعليقات أعضاء الجمهور الآخرين صدمت حقًا. فيما يلي بعض التعليقات:

CalypsoSun:"كل هذا سيمرق!" نعم سيدي! وهو يفعل حقا! شكرا لك على هذا التعليق ؛-) لقد قلت لك يا دكتور بروير! شكر!

babygirl62:وأنا أتفق معك ، دكتور بروير ، حول سوء المعاملة العاطفية بنفس السمية مثل غيرها من الانتهاكات.

vger2400: انهم يحاولون اتخاذ جميع القرارات الخاصة بك والثاني تخمين لكم على كل شيء. نشعر بالذنب عندما نفعل شيئًا لطيفًا لأنفسنا لأننا معتادون على رعاية الجميع. أعتقد أن هذا هو الكود.

punklil: بكل صدق!

دكتور بروير: ها ها ها! شكراً لك يا ديفيد على مشاركة التعليقات.

ديفيد:شكرا لك يا دكتور بروير ، لكونك ضيفنا الليلة وعلى مشاركتنا هذه المعلومات معنا. ولأولئك الموجودين في الحضور ، أشكركم على الحضور والمشاركة. آمل أن تجد أنه من المفيد. أتمنى أن تزور موقعنا الرئيسي أيضًا. هناك الكثير من المعلومات هناك: http://www.healthyplace.com أيضًا ، إذا وجدت أن موقعنا مفيدًا ، آمل أن تنقل عنوان URL الخاص بنا إلى أصدقائك ، ورفاق قائمة البريد ، وغيرهم.

شكرا مرة أخرى ، الدكتور. تصبحون على خير جميعا.

دكتور بروير: ديفيد ، شكرا لك! تصبح على خير!

تنصل:نحن لا ننصح أو نؤيد أيًا من اقتراحات ضيفنا. في الواقع ، نحن نشجعك بشدة على التحدث مع أي طبيبك أو علاجات أو اقتراحات قبل أن تقوم بتنفيذها أو إجراء أي تغييرات في علاجك.