كيف تتحدث عن الانتحار بالطريقة الصحيحة

مارس 13 2015 الساعة 9:56 مساءً

روبن أود أن أقول ذلك من خلال تجربتي كوني ناجٍ من الخسارة الانتحارية بالإضافة إلى أنني حاولت عدة مرات نفسي و كوننا مقدم الرعاية الصحية العقلية بنفس القدر الذي قد يكون عليه الأمر في بعض الأحيان ، علينا أن نتخلى عن هذا الأمر ولا أقصد ذلك كشيء سيء أو سلبي. الواقع هو أننا جميعًا نقوم باختياراتنا الخاصة ، وإذا لم نهتم بالكامل بأنفسنا ونعتني بأنفسنا أولاً ، فلن نتمكن من مساعدة أي شخص حتى أولئك الذين نحبهم ونهتم بهم. ومع ذلك ، فإن الشيء الرئيسي الذي تعلمته هو الجلوس الصامت والاستماع فقط. تذكر أثناء الاستماع أنك تدرك أنك لا تريد أن تفكر في حلول للشخص. أنت تستمع لأي علامات أمل قد تكون ببساطة كم تحب رفيقها بالحيوانات وما إلى ذلك. ثم انتقل من عندهم وإذا واجهتك مشكلة فليس من العار طلب المساعدة من صديق أو متخصص.

• الرد

كانون الثاني (يناير) 6 ، الساعة 6:37 مساءً

أعلم بمحاولاتي الانتحارية (ونعم ، هذه هي صيغة الجمع) ، وأكره عندما يقول شخص ما أنني فشلت. أود فقط شيء واحد لم أستطع فعله. لم أستطع حتى الموت. أو عندما يقولون ، فلن تفشل لو أردت حقًا الموت. (نعم ، لقد قال لي الناس فعلاً ذلك بالنسبة لي) أحب تعبير "محاولة الانتحار" ، ولا أشعر بالخجل من شيء يمكن أن يحدث. وبالمناسبة ، أنا سعيد حقًا لأنني عشت لأخبر عنها. لذلك يمكنك!

• الرد

6 يناير 2015 الساعة 5:45 مساءً

كشخص انتحاري ليس لديه خطة ، أنا فقط لا أعرف ماذا أفعل أو أساعد ابنة أخي البالغة من العمر 18 عامًا والتي أجرت 3 محاولات في الأشهر الثلاثة الماضية! كانت ترفع مدسها ثم تأخذهم جميعًا مرة واحدة. كانت أختها الكبرى ، التي قامت بعدة محاولات عندما كانت في ذلك السن ، تدير مدس أختها فقط لكي تقوم "د" بالقيام بتخزينها مرتين في الشهر الماضي. هي هستيري. أختي تدخل أخيرًا وتتولى المسؤولية. قدمت أختي عدة محاولات بالإضافة إلى فقدان الشهية الشديد. تم نقل أربعة منا إلى المستشفى الآن. كيف يساعد الأشخاص الانتحاريون الأشخاص الانتحاريين الآخرين عندما نتلف أنفسنا؟

• الرد

سبتمبر 8 ، الساعة 11:35 مساءً

أعتقد أنني أخالف بعض القواعد عندما أتحدث عن الانتحار.
أنا فقط أتحدث عن تجربتي ولكني لا أمجدها. أنا أقول كم أنا سعيد لأنني
لا يزال هنا. أتحدث عن كيفية غموض ذهني ولم أتمكن من رؤية مخرج في ذلك الوقت. أعتقد أنه من المهم حقًا أن نكون صادقين مع أقراننا. أتحدث عن إنشاء شبكة دعم وكيفية الحصول على المساعدة.
لا أذكر عادة تجربة شركائي لأن هذه هي قصته ، لكنني أقول إن كونك مقدم رعاية أصعب من ذلك بكثير ، ثم عرفت.
ما يجعل نظرائهم / المستهلكين فريدًا هو معرفة شكل رحلة الاسترداد غير الخطية ونأمل ألا نخاف مثل المحترفين عند الحديث عن هذه المشكلات.

• الرد

نوفمبر ، 8 2013 الساعة 3:10

أنا الشخص الثاني الذي اقتبس جوليا هنا... آسف:
"قد أكون مخطئًا هنا في التعميم ، ولكن فقط من خلال تجربتي الشخصية ، أولئك الذين يتصرفون بجدية على مشاعر اليأس لديهم يختتم عادة "محاولة الانتحار" مع عواقب سلبية للغاية على الجسم وعدم الارتياح للعقل والروح على الإطلاق. على العكس من ذلك ، فإن أولئك الذين يتعاملون كثيرًا مع الأفكار والأسس المنطقية (وربما يعرفون أنهم لن يتصرفوا أبدًا وفقًا لقوة الشعور) لديهم خطة محددة لكيفية وربما متى. في مثل هذه الحالات ، تنتهي دائمًا في الانتحار الفعلي ذاته ".
أنا حقا سعيد لأنك نشرت هذا... أنا حارس خطة ملموس ، واعتقدت دائمًا أنني كنت مريضًا إلى حد ما أكثر من ثنائي القطبين الآخرين (كنت في مجموعات دعم حيث يقول شخص ما "لقد واجهت X عددًا من المحاولات" ، ثم قام شخص ما بمضاهاة "لقد أجريت [أكثر من X] محاولات انتحار" كما لو كان نوعًا من المرضى مسابقة. لم أحاول أبدًا ولم أشعر أنني ربما كنت أقل عقلياً من الآخرين. خطتي الخاصة شاملة ومضمونة بشكل أساسي للعمل ، والآن بعد أن قرأت هذا (ورأيت أن الناس يوافقون على ذلك) ، يجعلني أدرك ربما أنني يجب أن أتوقف عن خصمي كثيرًا.

• الرد

تشرين الأول (أكتوبر) 11 ، 2013 الساعة 6:58 مساءً

تريشا،
النصف الأخير من فقرتك الأخيرة جميل بالطريقة التي كتبت بها.
"من مكانك اللطيف والمريح على السفينة ، بدلاً من الصراخ لإخبار صديقك أن يستمر في دفق المياه في المحيطات الباردة والعميقة ، فقط لأنك ستفتقدها إذا اختاروا الاستسلام والغرق ، أشروا إلى الخشب الطافي من حولهم وشجعهم على عمل مجموعة من اختيارهم والتشبث بها من أجل حياة عزيزة... من أجل عزيزهم الحياة. وإذا اختاروا التوقف عن الدوس والخنق على الأمواج ، فقط أبكي معهم ، واجعلهم يعرفون أنك تحبهم ، وتركهم يرحلون ".
هذا هو الجزء الصعب ، والسماح لأي شخص بالرحيل. لديّ خطة ، لكنني لا أرغب في الانتحار بأي حال من الأحوال. أرغب في الموت في كثير من الأحيان ، حتى عندما لا أكون في حالة مختلطة ، ولكن الأمر مختلف. انا لا اعرف. هل يتخذ الشخص القرار لمجرد أنه مرهق؟ لن أتصرف بناءً على قوة أي شعور واحد ، بما في ذلك الإرهاق.
لإضافة إلى موازتك الجميلة:
والأفضل من ذلك ، إذا استطعت ، النزول إلى رصيف قريب ومساعدتهم على صنع هذه الطوف من خلال توجيه قطع الخشب الطري التي يرغبون في اتجاهها. والبقاء على مقربة ، في انتظار تلك القطع. نصلي أن صديقك سيكون لديه ما يكفي من القوة لوضع هذه القطع معًا ، والتمسك بها ، حتى يتمكنوا من الانجراف نحوك على الرصيف. ثم تأخذهم بين ذراعيك ، وتدفئتهم قدر الإمكان ، وتجلس معًا.
وإذا كان صديقك لا يستطيع البناء لأنه ضعيف للغاية ، فهل تذهب إلى المحيط البارد الجليدي بنفسك؟ لمساعدتهم جسديا رؤية الأخشاب الطافية وبناء طوف؟ لكن في النهاية ، يمكن للشخص فقط أن ينقذه.

• الرد

أكتوبر ، 5 2013 الساعة 11:57

لن يكون هذا تعليقًا شعبيًا ، وآمل مخلصًا ألا يؤذي هذا أو يسيء إليه. لكنني أشعر بقوة بهذا الموضوع وأريد أن يسمع صوتي.
على حد تعبير جوليا:
"قد أكون مخطئًا هنا في التعميم ، ولكن فقط من خلال تجربتي الشخصية ، أولئك الذين يتصرفون بجدية على مشاعر اليأس لديهم يختتم عادة "محاولة الانتحار" مع عواقب سلبية للغاية على الجسم وعدم الارتياح للعقل والروح على الإطلاق. على العكس من ذلك ، فإن أولئك الذين يتعاملون كثيرًا مع الأفكار والأسس المنطقية (وربما يعرفون أنهم لن يتصرفوا أبدًا وفقًا لقوة الشعور) لديهم خطة محددة لكيفية وربما متى. في مثل هذه الحالات ، تنتهي دائمًا في الانتحار الفعلي ذاته ".
وأنا أتفق 100 ٪ مع جوليا. ولأنني أعتقد ذلك ، فإنه يزعجني قليلاً أنه حتى هذه المقالة تضفي مثل هذه السلبية على فكرة الانتحار. بصفتها الشخص الذي يحتفظ بخطة ملموسة في مؤخرة رأيها لليوم الذي لا تستطيع فيه ببساطة الاستمرار ، أنا مستاء من أنه من المستحيل بالنسبة لي أن أبحث عن أي نوع من المعلومات المفيدة حول هذا الموضوع. أنا مستاء من أن كل شيء ليتم قراءته بشكل أساسي يخبرني أنني فظيعة حتى لأني أفكر في ذلك ، وأنني أناني ، وأحتاج إلى مساعدة ، وأني أعيش مع الألم العقلي و / أو الجسدي الذي لا يطاق وغير القابل للتثبيت هو صحة وأفضل من اختيار إنهاء هذا الألم (لأن نعم ، إنها نهاية ، سواء أكنت أشعر بذلك أم لا) ، سواء أكان ذلك لاستمرار أو إنهاء حياتي الخاصة ليس خيارًا لي ، بل هو اختيار حساسيات المجتمع الذي أتعامل معه حي.
أنا أقدر الحياة. لن أخسر حياة شخص آخر. أنا أقدر حياتي الخاصة. لن أضع حداً له على نزوة. لكن في الوقت الذي لم يعد بإمكاني العثور على سبب للقتال ، كان ينبغي أن أمتلك الموارد - ليس "لمساعدتي" في الاستمرار ، ولكن لمساعدتي في التوقف.
هذه هي الأشياء التي أتمنى أن يتحدث عنها الناس. نعم ، يرجى التحدث عن الوقاية والمشورة والأدوية والعلاجات وكل الموارد الأخرى المتاحة لأولئك الذين يرغبون في محاولة العيش. لكن شخص ما يرجى التحدث عن أولئك الذين وصلوا إلى حدود قدرتهم على الاستمرار في اتخاذ هذا الاختيار.
من أجل الخير ، من فضلك لا تخبر أحداً أنهم أنانيون للتفكير في الانتحار. (هذا غير موجه نحو أي شخص هنا. هذا فقط هو السبب الأكثر شيوعًا الذي قرأته / سمعت به لماذا لا يقوم شخص ما بذلك ، وهذا يدفعني إلى الجنون) إذا كنت كان مصابًا بالتهاب رئوي ، هل يمكنني الاتصال بك بأنانيًا لأخذ دواء لمجرد أنني سأفتقد صوت سعالك عندما تحصل عليه حسنا؟ عندما يستطيع الشخص أن يتجول في بشرتي ، في جهنمي ، يحمل أي ألم أحمله ، عندها فقط يمكن أن يكون له أي حق في أن يطلب مني البقاء على قيد الحياة من أجلهم.
في هذه المذكرة... أحد الأشياء الإيجابية والبناءة التي أود إضافتها هو أنه إذا كنت تعرف شخصًا يفكر في الانتحار ، بدلًا من إخباره أنه أناني و أنك تريد أن يبقوا في الجوار من أجلك ، ساعدهم في العثور على أشياء تجعل حياتهم تستحق المحاولة لأنفسهم ، لأنهم الشخص الذي يجب أن يعيشها بالفعل. بالنسبة لي ، عندما تكون الأشياء مظلمة ، أحاول أن أتذكر أن الأمور لن تكون دائمًا بهذه الطريقة وأن أتطلع إلى ما يمكنني فعله عندما تمر الظلام. دروس في الملاكمة وتسلق الصخور وموقع جديد ودرجة جديدة ومهما كان. من مكانك اللطيف والمريح على السفينة ، بدلاً من الصراخ لتخبر صديقك أن يخطو بالمياه في المحيطات الباردة والعميقة ، فقط لأنك ستفتقدها إذا اختاروا الاستسلام والغرق ، أشروا إلى الخشب الطافي من حولهم وشجعهم على عمل مجموعة من اختيارهم والتشبث بها من أجل حياة عزيزة... من أجل عزيزهم الحياة. وإذا اختاروا التوقف عن الدوس والخنق على الأمواج ، فقط أبكي معهم ، واجعلهم يعرفون أنك تحبهم ، وتركهم يرحلون.

• الرد

30 سبتمبر 2013 في تمام الساعة 4:07 مساءً

شكرا على المقال أنا لا أتفق مع بعض "النواهي" لأنني أدافع عن الحديث عن الانتحار إلى أقصى حد ممكن. بقدر ما أشعر بالقلق ، هناك الكثير من "الكاسح تحت سجادة" الوفيات عن طريق الانتحار ، وأي شيء لإحضار الموضوع إلى النور هو شيء جيد. لقد شجعتني شخصيات عامة هذه الأيام باعترافي أنها تعتبر الانتحار. نحن بحاجة إلى التحدث عن ذلك أكثر.

• الرد

29 سبتمبر 2013 الساعة 12:19

ب) مرهقة للغاية ومرهقة للقيام بذلك في الواقع. أقول لحسن الحظ / للأسف لأنه يعتمد حقًا على وجهة نظري في تلك اللحظة.
وأنا أتفق مع جودي الأخرى أعلاه. عامل الجميع بلطف. أنت حقا لا تعرف أبدا.

• الرد

29 سبتمبر 2013 الساعة 12:13

الانتحار شيء خطير. أنا لا أتحدث عن محاولة الانتحار أو التفكير فيه. الذي هيك في الواقع نشر صور لمحاولة الانتحار؟ لم اسمع ابدا من هذا القبيل.
كانت تجربتي دائمًا أنها شيء شخصي. إذا حدث ذلك ، فلن يعرفه أحد أبدًا. لكن لحسن الحظ / لسوء الحظ ، لم يحدث ذلك بعد لأن أ) إما أن الوسائل المتاحة للقيام بذلك لم تكن متوفرة ب) العادم الشديد

• الرد

28 سبتمبر 2013 الساعة 5:45 مساءً

أشعر أن المقال كان جيدًا. مذنب في بعض من "لا" ، لكنهم يشعرون بالسلطة الآن لأنني مدّ يد المساعدة وحصلت على المساعدة. ولكن معظم مساعدتي جاءت من نفسي وحبي الشديد لعائلتي. كنت قادراً على الحصول على القوة التي أحتاجها لعدم إكمال الفعل. لا تحكم على الأشخاص الذين لديهم هذه الأفكار أو ضعهم في الاعتبار. علاج الجميع بلطف

• الرد

سبتمبر 24 ، الساعة 10:40 صباحًا

آمين لذلك. أعتقد حقًا أن نظام الصحة العقلية مسؤول في جزء منه عن الصمت فيما يتعلق بالانتحار. على سبيل المثال ، يسألون عما إذا كنت قد مررت أو سبق أن مررت بأية أفكار لإيذاء نفسك أو إنهاء حياتك. من لم يكن لديه "أفكار" في وقت ما؟ المرض العقلي جانبا تماما ، وأعتقد أن معظمهم عانوا من الفكر مرة واحدة على الأقل في حياتهم.
مثال آخر ، في مجموعات الدعم التي يسهلها مهنيو الصحة العقلية ليكونوا (ليسوا مجموعة العلاج) ، لا تذكر الأفكار الانتحارية التي سادت أسبوعك ، إما على وجه التحديد أو عموما. كنت أحسب أنه إذا كان هناك مكان آمن للحديث عنه ، فسيكون هناك. لكن الأمر ليس كذلك ، لأنهم مهتمون بالمسؤولية أكثر من أي شيء آخر.
تذكر أن الأفكار ليست هي نفس المشاعر ، وأن الأفكار أو المشاعر ليست هي نفسها الحركة. ومع ذلك ، فإن كل من المشاعر والأفكار يمكن أن تؤثر في الفعل. يكون للمشاعر أيضًا صلة مباشرة بالأفكار ، والعكس صحيح أيضًا. (هذا هو المكان الذي تجد فيه CBT فرضيته).
قد أكون مخطئا هنا في التعميم ، ولكن فقط من تجربتي الخاصة ، أولئك الذين يتصرفون بجدية على مشاعر اليأس يختتم عادة بأنه "محاولة انتحار" مع عواقب سلبية للغاية على الجسم وعدم راحة للعقل والروح على الإطلاق. على العكس من ذلك ، فإن أولئك الذين يتعاملون كثيرًا مع الأفكار والأسس المنطقية (وربما يعرفون أنهم لن يتصرفوا أبدًا وفقًا لقوة الشعور) لديهم خطة محددة لكيفية وربما متى. في مثل هذه الحالات ، ينتهي دائمًا في الانتحار الفعلي نفسه.
بالطبع أي حالة هي دعوة للمساعدة. مورد آخر عظيم هو شريان الحياة الوطني لمنع الانتحار. فيما يلي موقع الويب الخاص بهم (روابط للدردشة): http://suicidepreventionlifeline.org/GetHelp/LifelineChat.aspx

• الرد