النقد السلبي و اضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه: الآثار الدائمة

حدقت في حبة المائدة الخشبية تحتي. علامات ممحاة إخفاء حيث رسومات الشعار المبتكرة والكلمات المستخدمة لي. أنظر لأعلى وأجد صورتي معلقة في نظارتها. اليوم ، أنا أنظر صغيرة. اليوم أستطيع أن أرى فقط عيني تسبح في راتبها تحت الزجاج. بلدي الخطوط العريضة غامض من جميع الجوانب. أشعر بالتوتر في رقبتي ، وأركز مرة أخرى على قائمة الطلاب النجوم على اللوحة التي تفتقد إلى اسمي مرة أخرى. اسمي ، مرة أخرى.

ورقتي كانت تفتقد اسمي ، مرة أخرى. إنها غاضبة ، وأشعر بالأسف لها. أنا تسبب لها الكثير من المتاعب لما أنا يستحق لها. عضت أسنانها بكل كلمة ، وأتمنى أن أتمكن من ضبطها أكثر ، لكنها تطلب بعض الاستجابة. بعض الرد لا أستطيع الانسحاب من الهواء ممتلئًا بالفعل بكلماتها. بطريقة ما يتم حظر أذني ، تتحول شفتي إلى الغراء. لا أستطيع أن أسأل بأدب ما تقوله ، وليس لدي مفردات لشرح لي تقسيم المناطق، ميلي إلى الوقوع في الضوضاء البيضاء التي لا أخلقها ولا أكرهها لأنها تمنحني العزاء منها.

لا أعلم كيف أستجيب لأي شيء سوى اللطف. لم أكن معتادًا على هذا النوع من النقد الذي لا ينتهي برد على ظهره ، وعلى روحي الثقة الهشة هزت بالكلمات المسننة لمعلم الصف الثاني. وهذا يعني الكثير بالنسبة لي للحصول على ابتسامتها. لقد ابتسمت لها مرة واحدة. انتزعت سنًا مبكرًا. كان هناك دم في فمي بينما ابتسمت وأعادتني غبيًا حقيقيًا في خدها. ابتسامة نصف. اختفت ابتسامتها ، لكن الدم لم يختف. في العادة ، تبدو بريق عينيها الداكنين وشعرها بالفحم والحافات السوداء لنظاراتها وكأنها نار لا يمكن أن تحرقني. رغم ذلك ، أشعر اليوم وكأنني النملة على الجانب الأكثر إشراقًا من العدسة المكبرة. أعتذر الآن ، عندما تتحقق شفتي ، لكنني ما زلت لا أسمعها تقبل ذلك.

[الاختبار الذاتي: هل يمكن أن يعاني طفلك من اضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه؟]

كعوبها تجرجر وترتد الأرض إلى مكتبها ، مع أكوام من الكتب ومجموعة من بساتين الفاكهة البلاستيكية. لا أعرف أنهم يطلق عليهم بساتين الفاكهة لأنني فقط في الصف الثاني. أدعوهم بأزهار الأفعى: أتصور أنها أسنان زمجرة شرسة برؤوس مموهة ، وهي السبب في أنها تعني لي. لو أنها فقط سوف تأخذهم بعيدا. يكسرون الضوضاء البيضاء. يملئون الهواء بالضيق.

تلمع شعرها وهي تعود إلينا وتصدر بعض الإرشادات ، لكن الزهور تغمرها وهي تضرب الهواء ، وتبدد تعليماتها مثل فقاعات تظهر. لم تصل إلى أذني. لكن مشهدها ، شعور الغرق في نظارتها ، عيني تستريح في الثقوب المظلمة في وسط عينيها ، لن ينسى أبداً همس الأفاعي التي تعيش كالبلاستيك بساتين الفاكهة. حتى عندما أغادر الفصل الدراسي الثاني ، أشعر بسيقان الزهور التي تلتف حول معصمي وكاحلي ، وأسمع بساتين الفاكهة تخدش ضد الدرع الأبيض.

أنا الآن في السادسة عشرة من عمري ، لكنني ما زلت أشعر بعلامات بساتين الفاكهة لمعلمي. ما زلت أتذكر بصيص نظارتها ، وأقاتل من أجل البقاء بعيدا عن عينيها. ما زلت أتذكر الوقوع في ضجيجي الأبيض كدرع ضد الثعابين. أنا خارج وعاء من بساتين الفاكهة والأرجواني الآن.

يجب على الجميع محاربة الكراهية في مرحلة ما ، وكانت هذه أول معركة كبيرة لي. لقد تعلمت الترجمة الصعبة لنقدها لردود الفعل وقسوتها على المساعدة. لقد تأثرت بها لأنني كنت في حالة نسيان ، لكن لم يكن أحد يعرف في ذلك الوقت عني ADHD وأن أيا من ذلك كان حقا خطأي من أي وقت مضى. أن الفوضى لم يكن الكسل. أن التفاصيل المنسية لم تكن الإهمال ، أو حتى الوقاحة. لقد حاولت جاهدة الحفاظ على الأشياء معًا ، ولكن بطريقة ما ، كانت دائمًا ما تنهار. كان الأمر أشبه بمحاولة إحضار بركة للعرض والإخبار ، الماء ينزلق بين أصابعي بينما حاولت رفع شيء عالق على الأرض. كان الأمر أشبه بمحاولة صنع قلعة رملية عملاقة مع الرمل الحريري الجاف الذي يحرق أصابع قدميك وأصابع قدميك. لكنها ألقت باللوم على شخصيتي ، لذلك فعلت أيضًا. لم أكن أعرف أبدًا الجانب المظلم من الكراهية أمامها ، لكنني سعيد لأنني أستطيع التعرف على رائحتها الآن. ربما لم تعد تعرف اسمي. إنها تعرفني فقط على أنها الطفلة التي لم تضع اسمها على ورقة ، والطفل الذي حدق بها للتو بعيون واسعة ، ممتلئًا بالنحت.

أستطيع أن أنظر إليها الآن في العينين دون أن أشعر مثل طائر غارق ، وأستطيع أن أبتسم على بساتين الفاكهة الزاحفة لها من خلال الأنياب. يمكنني أن أسامح الأوسمة المهزلة بساتين الفاكهة الخاصة بها ، لكنني لا أعرف إذا كنت سألتزم بها ، بعينيها مثل إلقاء الحجارة ، مع ابتسامتها ملتوية بالدماء في فمها ، والدم الذي انتشر دائما تقريبا قبالة أنا.

[نحن في هذا معا: مجموعة من المقالات]

تم التحديث في 5 يوليو 2018