النجاة من المرض العقلي لدى أحد أفراد الأسرة

January 09, 2020 20:35 | ناتاشا تريسي

تينا كوتولسكي: مصاب بالفصام والأم

مناقشة حول احتياجات الأطفال الذين لديهم آباء يعانون من مرض عقلي. ما هو هذا الشكل وما الذي يمكن عمله لمساعدة الأطفال ، حتى الأطفال البالغين ، الذين لديهم والد مصاب بمرض عقلي؟

تينا كوتولسكيمؤلف كتاب الفصام: إنقاذ ميلي. قصة ابنة للبقاء على قيد الحياة انفصام والدتهابديل هو ضيفنا. وتقول إن أطفال الآباء والأمهات الذين يعانون من إعاقات نفسية يتم تجاهلهم غالبًا في كل مجال من مجالات الرعاية الصحية.

ناتالي: هو مشرف HealthyPlace.com

الناس في أزرق هم أعضاء الجمهور

ناتالي: مساء الخير. أنا ناتالي ، مديرك في مؤتمر دردشة الفصام الليلة. أريد أن أرحب بالجميع في موقع HealthyPlace.com.

موضوع مؤتمر الليلة هو "النجاة من المرض العقلي لأحد أفراد الأسرة". ضيفنا هو تينا كوتولسكي. والدة تينا مصابة بالفصام. ذهبت دون تشخيص لمدة 20 عاما. مما جعل حياة صعبة للغاية لتينا.

مساء الخير يا تينا وشكرا لانضمامك إلينا الليلة.

تينا كوتولسكي: أشكركم على استضافتي.

ناتالي: الليلة ، نحن نعالج احتياجات الأطفال الذين لديهم آباء يعانون من مرض عقلي. سنناقش ما يشبه وما الذي يمكن عمله لمساعدة الأطفال ، وحتى الأطفال البالغين ، الذين لديهم والد بمرض عقلي.

والدتك لديها مرض انفصام الشخصية. ذهبت دون تشخيص لمدة 20 عاما. أنت تقول: "إن المرض العقلي ، مثله مثل أي آلام ، يمثل عبئًا ليس فقط لأولئك الذين يعانون من التشخيص ، ولكن الأسرة ، الأصدقاء والبنات والأبناء والأزواج والزوجات والمهنيين الطبيين. "أود منك أن توضح ذلك أن.

تينا كوتولسكي: إن تشخيص المرض العقلي هو مجرد بداية. بغض النظر عن الفترة الزمنية التي يظهر فيها أحد أفراد الأسرة الأعراض ، فإن العثور على العلاجات المناسبة والأطباء المطلعين على التفاعلات الدوائية هو صراع حقيقي. بصفتنا أحد أفراد الأسرة ، فإننا نعرف وضع الأساس لعضو الأسرة المصاب بمرض عقلي. نحن نعرف متى بدأت الأمور لا تسير على ما يرام بالنسبة لهم. ومع ذلك ، عندما نحاول التدخل ومحاولة إيصال ذلك ، إما إلى قريب مريض عقلياً ، أو إلى مختص بالصحة العقلية ، فإننا لا نستمع إليه حتى تحدث أزمة. تم إعداد نظامنا للتعامل مع الأزمة ، وليس التدابير الوقائية التي توفر المال والمشقة والأرواح والوقت لجميع المعنيين. ويشمل ذلك نظام الصحة العقلية ، الذي ينفق المزيد من الأموال على الأزمة. لذلك ، يمثل المرض العقلي عبئًا على المجتمع بأسره ، وليس فقط الشخص الذي يتم تشخيص المرض.

ناتالي: والدتك مصابة بالفصام المصحوب بجنون العظمة - ربما واحدة من أخطر أنواع المرض اضطرابات نفسية. كم كان عمرك عندما بدأت تدرك شيئًا ما كان خاطئًا مع والدتك وما السنة التي كان فيها هذا؟

تينا كوتولسكي: يتعلم الشخص ما الذي يعيشه ولم يكن حتى تم إزاحتي من رعاية والدتي عندما كان عمري ثلاثة عشر عامًا ، وقد فهمت حقًا أن والدتي لم تكن على ما يرام. العيش مع والدتي عندما كنت أنا وأختي أصغر سناً ، تركت لأمارس عالمين. كان هناك عالم واحد يعيش في عالم أمي ؛ ذهان ، جنون العظمة ، وفي بعض الأحيان ، حلوة والرحمة. كان الآخر عالم أختي. لقد فضلت تجنب والدتي ، بينما حاولت التحكم في بيئي ، حتى أتمكن من تلبية احتياجاتي.

لم أعرف حتى بعد أن خضعت للعلاج الخاص بي ، بعد إزالتي من رعاية والدتي ، علمت أن التداخل بين هذين العالمين من أجل البقاء على قيد الحياة كان ضارًا لوجودي. لم يكن هناك اتساق ، هيكل أو رعاية. هذا دائما ما تغير بسرعة مع مزاج والدتي. استندت هويتي على نجاحاتي وإخفاقاتي في محاولة رعاية والدتي وإبقائها في عقلية كانت صحية ورعاية لي ولأختي. في الأساس ، كنت مقدم الرعاية.

ناتالي: كيف كانت الحياة بالنسبة لك خلال هذا الوقت؟ علاقتك مع والديك ، أختك؟ هل لديك اصدقاء كيف كانت الأمور تسير في المدرسة؟ هل تتذكر شعورك تجاه نفسك؟ صورتك الذاتية؟

تينا كوتولسكي: وحيدا ، معزولة ، حزينة.

ناتالي: هذا وجود صعب للغاية! خاصة بالنسبة للطفل... مراهق. هل كان والدك في المنزل في ذلك الوقت؟ إذا كان الأمر كذلك ، فهل حاول المساعدة؟

تينا كوتولسكي: خرج والدي عندما كان عمري ستة أشهر. في بعض الأحيان ذهبت لزيارة ، في كثير من الأحيان في وقت عيد الميلاد ومرة ​​واحدة خلال فصل الصيف. لكن بيئتهم كانت مقيدة وغير ودية بطريقتها الخاصة. فضلت أختي زيارة والدي في كثير من الأحيان ، لكنني كنت مرتبكة من علاقتهما. شهد أبي سوء المعاملة وسار منها لإنقاذ نفسه ، لكنه ترك أختي وأنا في تلك البيئة التي هرب منها. شعرت بعدم الارتياح لأنني أكون بالقرب من شخص لم يحاول ، أو على الأقل ، لا يريد أن يكون حولي إلا للزيارات القصيرة مرة أو مرتين في السنة. شعرت بعدم وجود مكان ، كما لو كنت منزعجًا أو مضايقًا له.

ناتالي: غادر والدك المنزل. هل تعرف ما الذي دفعه للقيام بذلك - مع العلم جيدًا أن والدتك لم تكن مناسبة لتربية الأطفال بمفردها؟

تينا كوتولسكي: في مقابلة ، قال والدي بوضوح تام إنه غادر لإنقاذ نفسه. بدأ عائلة جديدة ، ومن رأسي ، كيف رأيتها وفهمتها وفقًا لمقابلته وما لقد شاهدت نشأت ، هو أنه كان يشعر بالخجل حقًا من أنه كان متورطًا مع امرأة كانت غير مستقرة عقليًا. لم يعول على الاضطرار إلى التعامل مع الضغط الإضافي المتمثل في الاضطرار إلى رعاية امرأة مريضة عقلياً ، إضافة إلى ابنة جديدة وأحلام لم تنته بعد. مقابلة والدي ، التي تم تحريرها بشدة للفيلم ، من الظل، هو أكثر وقاحة بكثير مما أعربت عنه.

ناتالي: ثم ، في سن الثانية عشرة ، غادرت أختك العيش مع عائلة والدك الجديدة. لذلك أنت وحدك في المنزل مع والدتك. لقد تعرضت للإيذاء البدني والعاطفي من قِبلها. حتى يتسنى لأعضاء جمهورنا فهم شكل هذا الجزء من حياتك ، هل يمكن أن تزودنا ببعض التفاصيل؟

تينا كوتولسكي: لم تكن الحياة مع والدتي ميلي سيئة دائمًا. كانت هناك أوقات استمتعت فيها بكوني معها وأختي. ومع ذلك ، كانت أوقات كهذه صعبة لأنني كنت أعرف دائمًا أنها ستنتهي ومعظم الأوقات ستنتهي فجأة. لكنني ما زلت أستمتع بتلك الأوقات وتمسكت بمفهوم أن أمي ستكون ذات يوم الأم التي كنت أحلم بها دائمًا. عندما غادرت أختي ، أصبحت ميلي أكثر سحبًا وأصبحت جنون العظمة مخيفة جدًا بالنسبة لي. لذلك أمضيت وقتًا أطول من خلال ركوب دراجتي حول المدينة والتورط في متاعب. أصف تلك الأيام الوحيدة في كتابي.

ناتالي: أريد أن فلاش إلى الأمام إلى اليوم. كشخص بالغ ينظر إلى تلك الفترة ، هل تتمنى لو تركت المنزل كما فعلت أختك؟

تينا كوتولسكي: ليس لدي إجابة ترضي حتى نفسي. لأن أبي كان يشعر بالخجل الشديد من علاقته السابقة بأمي ، شعرت كما لو كان يخجل مني أيضًا. ما قاله عن والدتي ، بالنسبة لي ، وهو يكبر عندما زرته ، جعلني أشعر كما لو أنني دخلت عالمًا كان أقل ودية مما كنت أعيش فيه مع ميلي. تم وضعي في منتصف ما شعر به حيال والدتي وأرغب في أن أكون مقبولة وقبلة دون قيد أو شرط. شعرت كما لو أنني اضطررت إلى اختيار الجانبين عندما زرته وأصبح الأمر أسوأ عندما اضطررت للعيش معه. لم أكن أريد التخلي عن والدتي للفوز بموافقة والدي.

ناتالي: كيف أثرت عليك خلال هذه الفترة الزمنية من طفولتك كشخص بالغ؟

تينا كوتولسكي: لقد جعلني هذا مدافعًا عن نفسي وأسرتي وغيرهم ممن يكبرون في ظل مرض عقلي ، لكنه جعلني أعتقد أن الأشياء الجيدة يمكن أن تأتي من تجارب سيئة. لا أدع ماضي يملي مستقبلي ، لكنني أسمح لتجاربي السابقة أن ترشدني في مهمة Press Voicesinary Voices. غالبًا ما يتم تجاهل أطفال الآباء الذين يعانون من إعاقات نفسية في كل مجال من مجالات الرعاية الصحية. تعمل أصوات غير عادية Press على تغيير بحيث يمكن سن سياسات لحماية الأطفال والأسرة.

ناتالي: أنت متزوج منذ 19 عامًا. لديك 3 أطفال. أعلم أنك متورط مع مجموعات الصحة العقلية للمستهلكين. في مقابلة أخرى قمت بها ، قلت "علماء النفس والأطباء النفسيون الذين يعالجون الأطفال الذين تعرضوا للإيذاء الجسدي والنفسي الشديد في كثير من الأحيان وضع دراسات تقول إن الكثير منا لن يكون قادرًا على إنجاب الأطفال وعدم تكرار هذا الاعتداء وإقامة علاقة ناجحة مع الزوج. كان حلمي هو تبديد تلك الأسطورة. "هل تعتقد أنها أسطورة بشكل عام أم بالنسبة لك بالتحديد؟

تينا كوتولسكي: أعتقد أنها خرافة تقوض قدرة الأشخاص على التغلب على المواقف عندما لا تكون الصعاب لصالحهم. عندما يرى أخصائي طبي أحد الوالدين المصاب بمرض السكري في المكتب ، فمن المرجح أن يذهب ذلك الطبيب الطبي التغذية والعوامل الوراثية التي يتم استعدادها لأطفالهم وتقديم المشورة للوالد حول طرق لتجنب مرض السكري في حياتهم الأطفال. التغذية السليمة ، ممارسة كافية ، الخ

عندما يأتي أحد الوالدين المصابين بمرض عقلي إلى مكتب الصحة العقلية أو حتى مكتب طبي ، فما هي المشورة المقدمة لأفراد الأسرة الموسعة بشأن الوقاية؟ لا شيء! بدلاً من ذلك ، لم يتم ذكر السلوكيات التي تقوض قدرتنا على التغلب على التخلص الوراثي المحدد مسبقًا. يتم تسليمنا المزيد من الوصفات الطبية ومشاركة الأسرة التكميلية لا يتم اعتبارها أبدًا. بدلاً من ذلك ، فإن إدارة الأزمات هي ما يلعب دوره. وعندما ينظر النظام في إدارة الأزمات وعلاج المرض بدلاً من الوقاية ، ستخسر الأسر دائمًا ، وخاصة الأطفال. أرغب في رؤية كل مريض مصاب بالسكري يتم تجاهله حتى يصل مستوى السكر إلى 800. أو ماذا عن كل مريض مصاب بأمراض القلب يتم تجاهله حتى يكون في نوبة قلبية.

عندما يكون لدى الناس تشخيص طبي ، هناك على الأقل بعض الوقاية. ليس كثيرًا ، لكن على الأقل لا يُعتبر أمرًا مستحيلًا ، كما أنه لا يعتبر خطأً. إذا كنت تقدم المشورة لمرضاك حول التغذية والتمرين المناسبين وكان لديك تشخيص طبي ، فهذا يعتبر جزءًا من خطة العلاج الخاصة بهم. عندما يتم تشخيص شخص مصاب بمرض عقلي ، لا تعتبر التغذية والتمرين جزءًا من خطة العلاج. لما لا؟ وماذا عندما تكون هناك أزمة؟ ما هي التدابير الوقائية التي يتم وضعها عندما يحتاج الوالد إلى المستشفى؟ إنه الطفل الذي يختلط.

ناتالي: حدث الكثير من قصتك منذ أكثر من 25 عامًا. كان المرض العقلي أكثر وصمة عار مما هو عليه اليوم ، واسمحوا لي أن أستهل هذا بالقول إنه لا يزال هناك الكثير من وصمة العار والعار المرتبطة بالأمراض العقلية حتى اليوم. هل كان هناك الكثير من الإنكار في عائلتك حول ما يجري مع والدتك؟

تينا كوتولسكي: نعم.

ناتالي: هل كنت تخجل منها ووضعك؟ كيف تتعاملون مع ذلك؟

تينا كوتولسكي: لم أخجل من أمي. شعرت بالخزي من من كنت في ذلك الوقت في حياتي. تقديري للذات كان مبني على رعاية والدتي. إذا كانت أمي سعيدة ، شعرت بالرضا عن نفسي. إذا كانت والدتي لا تبلي بلاء حسناً ، فعندئذ أعتقد أنني كنت مسؤولاً عن حالة أمي. من أجل البقاء في هذا النوع من الحالات ، جاءت احتياجاتي أخيرًا. لقد فعلت ما كان علي فعله للبقاء على قيد الحياة وقمعت احتياجاتي من الحب والرعاية من خلال فعل ما في وسعي للبقاء على قيد الحياة. جاءت احتياجاتي الأساسية أولاً ، وقد شعرت بسعادة غامرة وأخذت مثل الإسفنج عندما تلقيت الدفء والحنان ؛ حب.

ناتالي: أعتقد أن هذه نقطة مهمة للغاية تقوم بها ، ونأمل أن يتذكر الآباء في هذه الليلة أن الأطفال يشعرون بها عبء ثقيل للغاية والمسؤولية عن محاولة "جعل والديهم سعداء". كما قلت ، تم ربط سعادتك أن.

ما هي تجربة والدتك مع نظام الصحة العقلية؟ هل كانت تتلقى العلاج الذي تحتاجه؟ هل تحسنت على مر السنين؟ كيف هي اليوم؟

تينا كوتولسكي: لم تتورط والدتي في نظام الصحة العقلية حتى خرجت. لا ، لم تحصل على العلاج الذي تحتاجه لأنه كان غير متسق من مقاطعة إلى أخرى. اليوم هو قصة مختلفة. إنها معنية بنظام الصحة العقلية ، ولكن على أساس محدود للغاية. وفي الوقت الحالي ، تعمل بشكل جيد جدًا.

ناتالي: كيف ترى والدتك اليوم؟

تينا كوتولسكي: إنها جد رائعة. إنها تتمتع بالاكتفاء الذاتي شريطة أن تكون في بيئة يمكنها أن تزدهر فيها. لا يمكنها العيش بمفردها ، لكن لديها مساحة خاصة بها في منزلنا. نحن نأخذ يوم واحد في وقت واحد.

ناتالي: هناك الكثير من الأشخاص من الجمهور الليلة يواجهون مواقف مماثلة في التعامل مع أحد أفراد الأسرة المصاب بمرض عقلي. ما هي الاقتراحات التي لديك فيما يتعلق برعاية أحد أفراد الأسرة؟ وماذا عن الاعتناء بنفسك؟

تينا كوتولسكي: اهتم دائمًا بنفسك أولاً. الإجهاد يمكن أن يؤدي إلى ضعف الصحة. لذا خذ وقتك لنفسك وحاول الاستمتاع بالأشياء الصغيرة.

ناتالي: وأخيرا ، اقتراحاتكم عندما يكون هناك طفل في المنزل؟ هل هناك أي اعتبارات خاصة يجب مراعاتها؟

تينا كوتولسكي: الحفاظ على جميع الأدوية بعيدا عن متناول الأطفال. وتذكر أن الأطفال يوضعون في بعض الأحيان في مواقف ضعيفة نتيجة للمرض العقلي لأحد الوالدين. لذلك ، فإن رعاية احتياجات الأطفال أمر مهم للغاية ، حتى خارج الوالد المصاب بمرض عقلي.

ناتالي: تينا ، إليكم سؤال الجمهور الأول:

akamkin: أنا امرأة شابة تم تشخيص إصابتي بالثنائي القطب في عمر 24 عامًا. لطالما ناضلت مع فكرة إنجاب الأطفال وتجاوز جيناتي السيئة. إذا كان لديك ثنائي القطب نفسك هل لديك أطفالك بعد ما مرت؟

تينا كوتولسكي: أظن أنني سأبيع نفسي على المكشوف إذا أدركت فكرة أني سأنقل المرض إلى أطفالي. إن الإصابة بمرض السكري أو أمراض القلب أو الحالات الطبية الأخرى لا تمنع الآخرين من إنجاب الأطفال. إنجاب طفل ، بغض النظر عن حالتك ، هو أفضل جزء منك. فقط يمكنك أن تأخذ هذا بعيدا عن نفسك.

Robin45: هل تعتقد أن هذا الكتاب سيكون مفيدًا لأحد الوالدين لرعاية طفل بالغ مصاب باضطراب الفصام ، بمعنى آخر ، آية التأشيرة؟

تينا كوتولسكي: إطلاقا. إنقاذ ميلي يدور حول إجراء تغييرات داخل نظامنا. أستخدم قصتي لإطلاق تغييرات نحتاج جميعًا إلى رؤيتها... ونحن مستعدون لرؤية حدوثها.

ladydairhean: أعتقد أن والدتي تعاني من مرض انفصام الشخصية الشديد. المشكلة التي تواجهني هي أنه لا يمكنني تحديد مقدار سلوكها الناجم عن المرض وكم هو فعل مثير للانتباه لأنها ذكية بما يكفي لمعرفة ما تفعله.

تينا كوتولسكي: واحدة من قدرات والدتي كأم شابة (أعرف الآن أفضل) كانت أنها يمكن أن تكون متلاعبة للغاية. كانت تلعب امرأة تتعرض للضرب. "هل أنا؟" عندما كنت طفلاً ، سقطت في هذا الفخ وحدثت نتائج عكسية بالنسبة لي. الآن كشخص بالغ ، لدي حدود يجب عليها الالتزام بها حتى تبقى في منزلنا. لن أدعها تتحدث بهذه الطريقة أمامي أو أمام أطفالي. عليك أن تضع حدودًا لنفسك.

كت كات: لقد ذكرت أن احتياجات الأطفال غالباً ما يتم تجاهلها. هذه الآثار احترام الذات في بعض الأحيان إلى مرحلة البلوغ. ما هي الاحتياطات التي تحتاجها أنت أو الأشخاص الآخرون الذين يتفاعلون مع هؤلاء الأطفال أو الأطفال البالغين عند الانفتاح على حياتهم؟

تينا كوتولسكي: أنا لست مقدم خدمات الصحة العقلية. ما أنا طفل بالغ مع والد مصاب بمرض عقلي. وعندما أقوم بتدريب مقدمي خدمات الصحة العقلية أو أستمر في التحدث عن الكلمات ، أقول دائمًا "دعنا نتحقق من صحة مشاعرنا". يحق لنا أن نشعر بكل مشاعر يمكن أن تفكر بها. ليس فقط الكثير منا لا يدركون أننا فقدنا طفولتنا حتى نكون بالغين ، ولكننا نفتقر إلى الثقة الأساسية للاعتقاد بأننا خاصة للآخرين. تجاربنا المشتركة تجعلنا مميزين. نحتاج صوتنا. هذا هو السبب في أنني بدأت الصحافة الأصوات الاستثنائية.

lindabe: هل واجهت تجربة المعالجين الذين يخبرونك بأنك معتمد على القانون لأنك منخرط في بقاء والدتك؟ إذا كان الأمر كذلك ، كيف تشعر حيال ذلك؟ لقد مررت بهذه التجربة ولم أشعر أن المعالج يعرف ما هو شكلها.

تينا كوتولسكي: نعم ، لقد أخبرني أن أخصائيي الصحة العقلية يخبروني بذلك ويتصرفون كما لو أنني لا أعرف ما هو في مصلحة أمي. في الواقع ، حدث ذلك مؤخرًا. قلت والدتي لديها إنزيمات الكبد عالية. قيل لي ، لا ، لديها الأنفلونزا. من المؤكد أن إنزيمات كبد أمي كانت في حدود 800. هذا سام. هي أفضل الآن.

دوم: بعد أن كبرت مع أم أصيبت بمرض عقلي غير مشخص ، استمتعت بحرارة بكتابك ، تينا. تعاني أمي الآن من تشخيص لكنها لا تزال لا تتلقى العلاج (بصراحة ، أعتقد أنها لن تفعل ذلك). لأولئك منا الذين يرعون أحد الوالدين المصابين بأمراض عقلية ولا يستطيعون ، لأي سبب من الأسباب ، السير في طريق العقل نظام الرعاية الصحية ، هل وجدت شخصيا أي مساعدة لأمك باستخدام طرق بديلة (بديلة / مكملة الصحة)؟ إذا كان الأمر كذلك ، فما الذي وجدته أكثر الطرق فاعلية؟

تينا كوتولسكي: لأن أمي تعيش معي ، يمكنني مراقبة كمية السكر التي تستهلكها. تحب السكر ويؤدي إلى مشاكل صحية تؤدي إلى المزيد من الأدوية. وهي أيضًا على خطة علاج كتب عنها الدكتور أبرام هوفر في العديد من كتبه ، واحد على وجه الخصوص ، شفاء الفصام عن طريق التغذية الطبيعية. لديه سنوات من البحث لدعم علاجه. أقترح عليك قراءة بعض أعماله. انها هائلة. أيضا ، والدتي بجرعة منخفضة من مضادات الذهان ، ولكن لا شيء كما كانت قبل انتقالها معنا قبل عامين.

ناتالي: وقتنا قد انتهى الليلة. شكرًا لك ، تينا ، لكونك ضيفًا ، لمشاركة قصتك الشخصية ، وتقديم بعض المعلومات الممتازة والإجابة على أسئلة الجمهور. نحن نقدر لك أن تكون هنا.

تينا كوتولسكي: شكرا لكم جميعا على الاستماع وطرح مثل هذه الأسئلة الرائعة.

ناتالي: شكرا لكم جميعا على حضوركم. أتمنى أن تكون الدردشة مثيرة ومفيدة.

تصبحون على خير جميعا.

إخلاء المسئولية: نحن لا ننصح أو نؤيد أيًا من اقتراحات ضيفنا. في الواقع ، نحن نشجعك بشدة على التحدث مع أي طبيبك أو أي علاجات أو اقتراحات قبل تنفيذها أو إجراء أي تغييرات في علاجك.