لا تستخدم مرضي العقلي كذريعة

أنا أتفق بصدق. نحن (في الغالب) مسؤولون عن تصرفاتنا خارج نطاق الصحة العقلية ، أمثلة محددة ، وإذا كنا يرتكبون الأخطاء نفسها مرارًا وتكرارًا ، فقد حان الوقت لتقييم أنفسنا بعناية وموضوعية ممكن.
كطبيب نفسي متقاعد ، أصبح هذا بعض الخطابة في بعض الأحيان وكان المنشور الخاص بك منعشًا. في كثير من الأحيان ، وجد المرضى عذر 1. "أنا لا ألوم ، اضطراب ما بعد الصدمة ، والاكتئاب ، الخ هو ما يقود هذه المشكلة "، و 2. "لا أشعر بالقبول أو الوثوق بسبب اضطراب ما بعد الصدمة والاكتئاب وما إلى ذلك" ، من بين جوانب أخرى لإدخالها في الوسيطة.
ومع ذلك ، لا يمكننا الحصول عليها في كلا الاتجاهين. عندما نعاني من أي مرض جسدي وعقلي وروحي وجراحي وما إلى ذلك ، فإننا نتحمل مسؤوليات معينة بمجرد أن نفهم هذا التشخيص. الأمر لا يختلف عن تعلم أن لدينا الصرع. قد يستغرق منا بعض الوقت لضبط بالتأكيد ، ولكن المسؤولية النهائية لرعاية أنفسنا تقع على عاتق لأنفسنا ، ولتغيير الطريقة التي نعيش بها ونتواصل مع الآخرين من أجل رعاية أنفسنا ضمن حدود ذلك مرض؛ وكذلك رعاية أولئك المقربين منا.
الأمر متروك لنا من هم المرضى لمعرفة المزيد عن مرضنا ، وكيفية النمو داخل تلك الحدود والقضايا التي قد تنشأ والعواقب إذا فشلنا في القيام بذلك ، إذا لم نفعل ذلك ، نتيجة لذلك. الفشل في تحمل مسؤوليتنا الخاصة بأمراضنا مرة أخرى ، لا يختلف عن أي حالة مرضية أخرى. إذا كنا نرغب في إزالة وصمة العار عن المرض العقلي ، فهذا هو الموقف المناسب. شكرا لك على هذا النشر.

هذا حقا يضرب المنزل بالنسبة لي. لقد تم تشخيص إصابتي باضطراب ما بعد الصدمة ، وفقدت رعاية ابنتي منذ أكثر من شهر بقليل. قبل ذلك ، كنت أعالج دواءًا لا يعمل ، وكان المال ضيقًا ، وكنت أعمل من أجل انهيار كامل ، وكانت ابنتي البالغة من العمر 15 عامًا تصرخ على وجهي يوميًا تقريبًا. لقد بذلت قصارى جهدي لأعمل ، لكنني لم أستطع خوض كل القتال. لقد أرادت مني أن أشتري أشياء لم أستطع تحملها ، على سبيل المثال ، عطور باهظة الثمن ، وألبسة تحمل علامات تجارية ، أرادت ذلك اذهب مع صديقاتها إلى المطاعم والأفلام باهظة الثمن ، بالإضافة إلى توفير ما يكفي من الطعام لها وأي صديق دعته على. حاولت. بالكاد أستطيع دفع الفواتير ، ناهيك عن شراء زجاجات من الشامبو بقيمة 5.00 دولارات ، وكل هذا الجل ، بخاخ الشعر ، المكياج ، إلخ. لم أستطع أن أعطاها ما أرادت أن تنفجر عني تمامًا أمام أصدقائي الأطفال. لقد تصرفت ، وعاقبت عليها بسبب ذلك ، لقد أرسيتها من الإنترنت لأنها كانت تتصرف بشكل غير مناسب على الإنترنت. اتصل معلمها وأخبرني أنها تفشل في دروسها. أخبرتني أنها قامت بكل واجباتها المدرسية في المدرسة ، وبغض النظر عما حاولت ، فإنها لن تقوم بواجبها. أنا أسسها بعض أكثر.
بكت لمستشار مدرستها حول مدى سوء الأشياء في المنزل. كانوا سيئين. كنت آخذ في الانهيار ، وبدأت أشعر بفقدان الذاكرة ، واستمرت في إخبار مدرستها ، وصديقة لأميها بأنني أساء معاملتها عاطفياً ، وظللت أعاقبها على أشياء لم تكن تفعلها. قالت إنني كنت مجنونًا وهميًا ، وانتهكت بشدة خصوصيتها ، وقد فعلت كل ما في الطهي والتنظيف. الذي كان غير صحيح جدا. في الواقع ، لم تلتقطها بعد ، وكل ما فعلته كان نظيفًا. قمت بتنظيف غرفتها لأنني ذهبت إلى هناك لغسلها القذر ولم أكن أرى بالكاد الأرض ، من جميع الملابس والأطباق القذرة والقمامة في جميع أنحاء الأرض. استغرق الأمر مني 8 ساعات لتنظيف كل شيء.
عندما جاء DCS وأخبرني أن أحدهم قد أبلغني لأنني كنت غير مستقر عقلياً ، وكنت أهمل ابنتي ، كان ذلك عندما تعرضت للانهيار. كنت تعاني من الجفاف الشديد وسوء التغذية لأنني جوعت حتى تتمكن من تناول الطعام. قضيت ستة أيام في المستشفى ، وأخيراً تم تنظيم مدس. بينما كنت في المستشفى ، قيل لي إنني فقدت حضانة ابنتي ، وكل التنظيف الذي قمت به ، ادعت أنها فعلت ذلك.
الآن أنا أتعامل مع هؤلاء الأخصائيين الاجتماعيين الذين يعتقدون أن كل ما أقوله هو كذبة ، ويرفضون الاعتقاد بأن ابنتي تتصرف بشكل سيء لأنها قالت إنها لم تفعل شيئًا خاطئًا وكنت أهلوس. إنهم يصدقونها. عندما أحاول أن أخبر جانبي من القصة ، يخبرونني أنهم لا يصدقونني لأنني كنت خارجها ، لا شيء أقوله ذو مصداقية لأنني مريض.
لقد كنت أم عزباء منذ أن كانت في الثانية من عمري ، وأعطت حياتي كلها لهذه الفتاة ، والآن أخبرتني أنني لم تفعل شيئًا لها ، ولم أكن أبدًا أمًا لها ، وكنت دائمًا مريضًا وعليها الاهتمام بها نفسها. DSC يعاملني كأنني مجرم تمامًا ولأنني مصاب بمرض عقلي ، وهي تعيش مع خالتها المدمنة على المخدرات ، ولا يُسمح لي بالقرب منها. قيل لي إنها "تعاني من صدمة" لرؤيتي.
قلبي محطم بالكامل. لقد أخبرتني بالكثير من الأكاذيب عني ، وخلطتها مع القليل من الحقيقة ، وفي آخر زيارة خاضعة للإشراف ، اتصلت بها على أكاذيبها ، والآن قد لا أعود إليها أبدًا. طفلي الخاص. وبدلاً من الاتصال بوالدي وتساعدني ، واجهتني الكثير من المتاعب لأنني حاولت إنقاذها من نفسها ، حتى عندما لم أستطع حتى إنقاذ نفسي. لقد لعبت على مرضي العقلي حتى تتمكن من الذهاب إلى مكان حيث يمكنها الحصول على كل الأشياء باهظة الثمن ، وهي في الجنة تلعب دور الضحية.
أنا أفضل بكثير الآن. يقول الأطباء إن هذا هو أفضل ما رأوه في حياتي. بصراحة أنا لا أريدها أن تعود إلى المنزل. لدي لحظاتي عندما أفتقدها وأتوقف عن العمل ، لكنني لا أعتقد أنني أريد لها أن تعيش معي مرة أخرى. أشك في أنها ستحكي القصة الحقيقية. أنا أفكر بجدية في إنهاء حقوقي الأبوية ، واستبعادها تمامًا من حياتي. لقد استعادت أخيرًا عقلاني الآن بعد رحيلها ، وأنا مرعوبة إذا عادت إلى المنزل ، وسأفقد عقلاني الذي قاتلته بشدة لاستعادته.

مرحبا هولي ، لقد وجدت بلوق الخاص بك اليوم أن يكون الفكر استفزاز!
أعتقد أن هناك دائمًا أشخاص في جميع مناحي الحياة يحاولون التنازل عن المسؤولية عن أفعالهم. ولكن نظرًا لأن هؤلاء الأشخاص يقعون في طرف واحد من الطيف ، فهناك أيضًا أشخاص آخرون ، خاصة ذوي العقلية القضايا الصحية ، الذين هم في الطرف الآخر ، الذين لا يشعرون بأي أسباب لأفعالهم هي EVAL VALID كافية. وهؤلاء الناس يكدسون كميات هائلة من الذنب على أنفسهم ، مما يؤدي بهم إلى الاكتئاب والكثير من الحزن.
في تجربتي ، الأشخاص الذين يعانون من إضطراب الشخصية الانفصامية هم أشخاص متعاطفون للغاية ، يمدون هذا بسهولة للآخرين ، لكن في كثير من الأحيان لا يمدونه إلى أنفسهم. ربما لأن تجاربنا المبكرة تتركنا مع الكثير من الكراهية الذاتية وإحساس ضعيف جدًا بقيمة أنفسنا. بسرور كافٍ ، في نهاية المطاف ، في معظم الأوقات ، يصل معظمنا إلى مكان يمكننا أن ننظر فيه إلى الوراء ونشعر بالحب والحزن والرحمة للأطفال الذين كنا في السابق. ومع ذلك ، فإننا لا نمد هذا الرحمة للبالغين كما نحن اليوم. لماذا ا؟ هل هناك حد عمر باطني أو حد زمني يحق لنا التعاطف فيه ، وبعد ذلك بمجرد عبورنا هذا الخط غير المرئي ، لسنا كذلك؟ أعتقد أن الكثير منا لا يشعرون بذلك عن غير قصد. بمجرد التعرف على وجود DID الخاص بنا ، وبدء العلاج ، يتم ضبط مؤقت غير مرئي ، إذا لم تتغير سلوكياتنا خلال فترة محددة ، فإننا نشعر بالغضب الشديد وخيبة الأمل في أنفسنا. هذا هو المكان الذي تنطلق فيه الصمت. يجب أن أكون قادرًا على القيام بذلك الآن. لا ينبغي على أطفالي و / أو الآخرين المهمين تحمل هذه المشكلات بعد الآن.
نحن مختلفون اختلافًا عميقًا عن معظم الأشخاص الآخرين لأننا نجينا من ظروف لا ينبغي لأحد أن يضطر إليها ، ولهذا السبب تعمل أدمغتنا بشكل مختلف. إذا لم يكن بمقدورنا التعاطف مع أنفسنا وتقبل أن هناك أسباب حقيقية وراء قيامنا أو عدم القيام بما يمكن للآخرين ، فكيف نأمل أن يفهم الآخرون على الإطلاق. هذه ليست أعذارًا ، لأننا لا نحاول التنازل عن المسؤولية عن عواقب أفعالنا ، لكننا كمجتمع بحاجة إلى التصالح مع حقيقة أنه بسبب من ماضينا ، تنتقل عقولنا وأجسادنا عبر العالم بشكل مختلف ، وهناك أسباب حقيقية لِما نحن من نحن ، وأمانة حقيقية لعجز الله الذي يعيقنا كثيرًا.

30 أكتوبر 2010 الساعة 9:50

أنا أتفق معك تمامًا. أقر بأنني مصاب باضطراب ثنائي القطب. ولكن ليس لأنني أريد التعاطف أو العذر أو المعاملة الخاصة. إنها حقيقة من حقائق الحياة وتؤدي القبول إلى زيادة الوعي. ولكن كان لي تجربة مماثلة هذا الأسبوع. لدى خروجي من المستشفى يوم الاثنين ، أخبرت نفسي أن هناك امتحانًا واحدًا لن أكتبه فيه في أول فرصة لأنني ببساطة أتعامل معها كثيرًا في الوقت الحالي. عندما اتصلت برسالة تشرح أنني لم أستقر بعد وأنني لن أتمكن من كتابتها ، أنكر أنني أخبرته أنني لن أكتبها. منذ 3 أسابيع ، نفى وصف أي دواء معين بالنسبة لي ، حتى أخذت الزجاجة الأصلية مع ملصق الأدوية عليها. أعني بجدية ، أنا مجنون لكنني لست مجنونا ...

30 أكتوبر 2010 الساعة 8:47