الحدود واضطراب ما بعد الصدمة: لماذا تحتاج إليها ، وكيفية تعيينها

لأولئك منا الذين يعيشون مع اضطراب ما بعد الصدمة (PTSD) ، ووضع الحدود أمر بالغ الأهمية. حاسمة ، ولكن أيضا صعبة. الصدمة الناجين مع PTSD تعاني عادة من قبل مشاعر الذنب أو الخجل أو عدم القيمة، والتي يمكن أن تجعل فكرة الوقوف ووضع الحدود تشعر بأنها غير مجدية أو مرعبة. يصبح الأمر صعبًا بشكل خاص عندما لا يحترم الناس تلك الحدود المرتبطة باضطراب ما بعد الصدمة ، وهي تجربة شائعة جدًا. يتم كسر الحدود أو نسيانها أو تجاهلها طوال الوقت. الاضطرار إلى تعيين - ثم تكرار لاحقًا - حدودك الشخصية مرهقة. التعايش مع اضطراب ما بعد الصدمة يجعل وضع حدود أمرًا ضروريًا.

لماذا يعد تعيين الحدود لمن يعانون من اضطراب ما بعد الصدمة مهمًا جدًا؟

تعتبر الحدود مهمة في استرداد اضطراب ما بعد الصدمة لعدة أسباب. أولا وقبل كل شيء ، الصدمة تمثل انتهاكا لل الحدود الشخصية حتى لو لم تكن الصدمة الشخصية. إذا كانت نتيجة كارثة طبيعية ، على سبيل المثال ، فإن حدودك الشخصية لا تزال تنتهك. نميل إلى التفكير في انتهاكات الحدود على أنها أفعال متعمدة يرتكبها أشخاص آخرون. الاعتداء الجنسي هو مثال على انتهاك الحدود الذي يرتكبه شخص آخر. لكن حتى لو تم دفع جسدك لأسفل أثناء تسونامي ، فقد تم تجاوز حدودك. لقد سُلبت من استقلاليتك الشخصية وأجبرت على الدخول في موقف مرعب. لم يتم عبور حدودك من قبل شخص عاطفي كان ينوي إيذائك ، لكن هذا لا يغير من تجربتك الشخصية. بعد تجربة الصدمة التي تجعلك تشعر بالعجز ، تصبح القدرة على تحديد حدودك ورؤيتها محترمة ضرورية.

تكتسب الحدود أيضًا أهمية متزايدة للأشخاص الذين يعانون من اضطراب ما بعد الصدمة لأنهم يتحدون الافتراضات السلبية التي غالباً ما يتشكل منها الناجون من الصدمات عن أنفسهم. بالنسبة لي ، أحد الناجين من الاعتداء البدني والجنسي ، تميزت بشفاءتي المبكرة بشعور أنني لا أستحق الاحترام أو التقدير. لقد تم انتهاك رغباتي ومساحاتي الشخصية بشكل متكرر لفترة طويلة لدرجة أنني بدأت أعتقد أن الواقع كان وضعي الراهن. حتى الآن ، بعد 10 سنوات من نهاية علاقتي المسيئة، أحيانًا ما أسمح لأشخاص آخرين بإملاء تجاربي بناءً على رغباتهم بدلاً من رغباتي. إن وضع حدود واضحة مع نفسي ومع الآخرين هو طريقة صلبة بالنسبة لي لمكافحة هذه الميول التي تثير الشكوك الذاتية.

كيفية تعيين الحدود عند اضطراب ما بعد الصدمة هو صراعك

حسنًا ، حتى الآن نفهم سبب أهمية الحدود بالنسبة لأولئك منا الذين يعانون من اضطراب ما بعد الصدمة. كيف يمكننا فعلا الذهاب نحو وضع لهم؟ وضع الحدود هو شيء ناضلت معه لسنوات. في الآونة الأخيرة فقط شعرت أنني بدأت في تعليقه. لفترة طويلة ، لم أضع الحدود. إذا شعرت بعدم الارتياح في موقف ، فقد تعاملت معه. وضعني هذا في بعض المواقف الشيقة والخطيرة المحتملة في أوائل العشرينات من عمري. لم يكن وسيلة صحية للذهاب في الحياة. لم أكن أتصرف بهذه الطريقة من الاستهتار ، لم أكن أعرف حقًا كيف أقف لنفسي أو أؤمن أنني كنت حتى أحاول بذل مجهود لمعرفة ذلك.

في النهاية ، تغير ذلك. انتقلت إلى مرحلة مختلفة من بلدي اضطراب ما بعد الصدمة الانتعاش، الذي تميز بالغضب الشديد ، الشرير ، الغضب الذاتيأردت أن يعاني مني المعتدي. لم أستطع تحمل الشعور كما لو كنت مخطئًا بأي شكل من الأشكال. ما زلت لا أحب الشعور بأنني عوملت بشكل غير عادل ، لكنني تتحسن في تحديد متى أكون مخطئًا حقًا ، أو عندما يكون شخص ما قد ارتكب خطأ. عندما كنت في تلك المرحلة الغاضبة الفائقة ، وضعت الحدود على ما يرام ، لكنني كنت شديد العدوانية حيال ذلك. بينما كنت خجولًا بشكل مفرط في الماضي ، خلال هذه المرحلة ، انفجرت على الناس. كان الأمر كما لو كنت أتوقع منهم أن يعرفوا حدودي الشخصية بطريقة سحرية قبل التعبير عنها ؛ وعندما فعل هؤلاء الناس شيئًا لخرق حدودي ، صرخت بذلك. هذا ليس مناسبًا أيضًا. بعض الحدود واضحة وعالمية ، مثل الاستقلالية الجنسية والبدنية الأساسية ، ولكن الحدود الفردية تختلف والصراخ على الناس لعدم معرفة نفسيا لك ليست شكلا عادلا أو قابلا للتطبيق ، وضع الحدود.

لقد وجدت أنه من الأفضل أن تكون مباشرًا وثابتًا ومهذبًا عند تحديد الحدود. هناك طريقة بسيطة لتحقيق ذلك تتمثل في التحدث عن مشاعرك الخاصة ، بدلاً من الإشارة إلى سلوك شخص آخر باعتباره المشكلة (ما لم يكن توضيح سلوكه أو سلوكها أمرًا لا مفر منه). على سبيل المثال ، كنت أجري محادثة مع صديق في اليوم الآخر ، وبدأ الحديث عن مجموعة شائعة لعلاج الإدمان لا أوافق على معتقداتها. عادة ، يمكنني التعامل مع الأشخاص الذين يتحدثون عن أشياء لا أتفق معها ، لكنني كنت في تلك اللحظة التعامل مع مسألة عائلية مرهقة بشكل خاص ، والجدل الذي يثيره هذا الموضوع حرض بعض قلق شديد في نفسي. قلت لصديقي: "أشعر ببعض القلق بشأن هذا الموضوع. هل يمكن أن نتحدث عن شيء آخر؟

لم ألومه على طرح الموضوع ؛ بدلاً من ذلك ، أقرت أن المشكلة كانت قلقي الشخصي وطلبت بطريقة مباشرة ولكن مهذبة التحدث عن شيء مختلف. خمن ماذا جرى؟ لقد تجاهل و بدأ الحديث عن شيء آخر.

قد يكون من غير المريح قليلاً أن تكون مباشرًا عن قصد في البداية ، لكنني أعدك أن الأمر يستحق كل هذا العناء - ويزداد الأمر سهولة كلما فعلت ذلك.

عندما يحترم الناس حدودك المرتبطة باضطراب ما بعد الصدمة

الحقيقة المزعجة التي يجب على جميع البشر مواجهتها هي حقيقة أنه في بعض الأحيان لا يتم احترام حدودنا من قبل الناس في حياتنا. في بعض الأحيان هذا هو المقصود. المهاجم الذي دفع ضحيته إلى الأرض وانتزع حقيبتها ينتهك عن عمد حدودها الشخصية الواضحة. يتنمر أحد المدرسيين الذين يواصلون الاتصال بطفل آخر باللقب الذي قال إنه يكره ، عن قصد تحديد حدوده المحددة. الأخت الكبرى التي تحاول أن تبقي شقيقتها الصغرى مع رجل لا تحبها تتجاهل حدودها المعلنة ، حتى لو كانت نواياها محبة.

في كثير من الأحيان ، ينتهك الناس الحدود دون قصد. الناس منشغلون بقضاياهم. قد ينخرط أحد الأصدقاء في نقاش يدور حوله لدرجة أنه لا يدرك أنك بحاجة إلى إنهاء المحادثة. قد يتعرّض أحد زملائك في العمل لضغوط شديدة قبل الموعد النهائي لنتذكر أنك طلبت منه عدم المشي إلى مكتبك دون أن تطرق. هناك عدد لا يحصى من الأسباب التي تجعل الناس تحترم حدود واضحة وكثير منهم حميدة. هذا لا يغير كيف يؤثر عليك. إذا كنت تعاني من اضطراب ما بعد الصدمة ، فقد تكون انتهاكات الحدود مرهقة للغاية.

إذا كنت تعتقد أن شخصًا ما قد احترم حدودك عن غير قصد ، فإن الأمر يستحق منحها فرصة لتصحيح السلوك. تعيين الحدود مرة أخرى. حاول استخدام لغة مختلفة ربما ما قلته سابقًا لم يكن واضحًا كما تعتقد. أنت لا تدين لأي شخص بتفسير لماذا تريد احترام حدودك ، ولكن إذا كنت تعتقد أن هذا الشخص ينتهك الحدود الخاصة بك عن طريق الخطأ ، ومساعدتها على فهم أهمية طلبك بشكل أفضل يمكن أن تساعد في الخطأ من تكرار. على سبيل المثال ، "لمسك يثير لي. أعلم أنك لا تعني الأذى ، لكن من فضلك لا تلمس ذراعي عندما نتحدث ".

الأمر متروك لك سواء كنت تشعر بالراحة في تقديم تفسير أم لا. قد يكون ذلك مفيدًا ، ولكن إذا كان هذا الأمر يجعلك غير مرتاح ، فما عليك سوى تكرار حدودك دون شرح. كما أنه يساعد على تذكير نفسك أنك آمن ومسؤول عن جسمك.

إذا كنت تعتقد أن شخصًا ما ينتهك حدودك عن قصد ، أو إذا طلبتها مرارًا وتكرارًا ولا يزال لا يحصل عليها ، فقد حان الوقت للتخلي عنها. هذا يمكن أن يعني جسديا أو مجازيا. كان لدي صديق استمر مؤخرًا في إثارة نقاش حول النص وكنت أشعر بالأسى الشديد لعدم المشاركة فيه. أخبرته مرارًا وتكرارًا أنني لا أمتلك القدرة على المناقشة وأحتاج إلى إنهاء المحادثة ، لكنه ظل يتفقد الأمور الصغيرة التي قلتها. في النهاية ، ابتعدت جسدي عن هاتفي حتى لا أواصل رؤية النصوص. كان بإمكاني حظره أيضًا إذا لم يكن مغادرة هاتفي خيارًا.

اعتذر صديقي في النهاية بمجرد أن أدرك أنه جعلني أشعر بعدم الاحترام. لكن بعض الناس لن يعتذروا أبدًا ، فهؤلاء هم الأشخاص الذين يجب أن يعزلوا عن حياتككيفية التعامل مع الناس السامة في حياتك). إذا كنت تعرف شخصًا يتجاهل حدودك بشكل متكرر ولا يظهر أي علامات على الاهتمام ، فقد يكون الوقت قد حان للابتعاد عن تلك العلاقة إلى الأبد. إذا كان شخصًا لا يمكنك المغادرة ، مثل رئيسه أو زميله في العمل ، فأبلغ السلطات المختصة بذلك إذا أمكن ، وحاول الحد من الاتصال معه قدر الإمكان.

الحدود مهمة في استعادة اضطراب ما بعد الصدمة. تحيط نفسك بأشخاص داعمين يحترمون حدودك أمر ضروري لعملية الشفاء.