الأبوة والأمومة وتدريب فرط الحساسية في سن المراهقة

هل يأخذ ابنك المراهق كل شيء شخصيًا؟ لدينا خبير الأبوة والأمومة لديه المشورة للآباء والأمهات من سن المراهقة شديدة الحساسية.

يكتب الآباء: ماذا تقترح أن نفعله بخصوص ابنتنا البالغة من العمر أربعة عشر عامًا والتي يبدو أنها تأخذ كل شيء شخصيًا؟

في خضم التحديات النموذجية لتوجيه الأطفال خلال فترة المراهقة ، يكمن أحد أكثر الأمور إثارة للقلق والارتباك بالنسبة للآباء: فرط الحساسية. إن ردود الفعل المفرطة على الذرائع المتصورة وسوء التفسير للأحداث والتقلبات العاطفية تجعل الوالدين يشعران أنه يجب عليهما المشي على قشر البيض. بالنسبة للمراهق الذي يتعامل مع التحولات بين الحالة المزاجية المستقرة والمزاجية التي تلمع بسعة جرح الأنا ، فإن الحياة لا يمكن التنبؤ بها ولا يمكن السيطرة عليها. في كثير من الأحيان ، يخطئ الأهل في المشكلة مثل الأنانية أو التمركز حول الذات ، إشعال الغضب ، وتعاني العلاقات الأسرية. الاتهامات الغاضبة تؤدي إلى انسحاب متبادل في وقت يحتاج فيه الأطفال إلى الآباء أكثر ، وليس أقل.

إذا كان هذا الظرف المحزن يبدو مألوفًا ، ففكر في نصائح التدريب التالية لتحويل المراهق شديد الحساسية إلى مستنير أكثر توازناً:

• التعرف على ومقاومة مطبات الأبوة والأمومة قشرة البيضة. للحفاظ على السلام العائلي ، يقع الكثير من الآباء في فخ التغاضي عن الكثير من الأمور ، والرقابة على الملاحظات ، وتوقع القليل جدًا. على المدى القصير ، قد يمنع ذلك بعض ردود الفعل المفرطة ، لكن على المدى الطويل لا يمهد الطريق إلا للمراهق تطوير توقعات غير واقعية للآخرين وعدم كفاية التعامل مع كدمات لا مفر منها في الداخل العلاقات. إذا أراد ابنك المراهق أن يتسم بالمرونة والحنكة عند مواجهة النقد والاستبعاد وغير ذلك من "المواد الخام" في العلاقات ، فيجب عليهما التقدم الجاد قبل بلوغ سن الرشد. الآباء مدينون لطفلهم باستخدام الوقت المتبقي في المنزل لضمان عدم تبديد المحاولات الجادة للنمو العاطفي.
• تسمية المشكلة ، وليس المراهق. مثلما يقوم الوالد بتثقيف أطفالهم حول مشكلة صحية حتى يتمكنوا من معالجتها ، يجب مناقشة فرط الحساسية في المقابل. إذا كان الوالد يشارك نفس الميول ، وكثير يفعل ذلك ، يكشف بتواضع عن "النقاط الساخنة شديدة الحساسية" ، على الرغم من أن المراهق ربما يعرفها الآن. تشبه فرط الحساسية للضوء التبديل دون باهتة. تثار المشاعر بسرعة وبكثافة كاملة. بمرور الوقت ، تصبح أنماط التفاعل المستمرة عادات سيئة. غالبًا ما يكون الشخص غير مدرك للمشكلة لأن المشاعر الشديدة تجعل من الصعب التفكير بوضوح في دور الفرد في كيفية تنشيط الأمور عاطفياً. التعبير بوضوح عن أن لديهم هذه المشكلة سواء كانوا يريدون الاعتراف بها أم لا.
• أكد على الأهمية الحاسمة لاتخاذ إجراءات إيجابية لعلاج المشكلة. فرط الحساسية يديم نفسه لأن المراهقين يترددون في ترك حذرهم ومناقشة المشاعر. يعالج أولياء الأمور النشيطون هذا الأمر عندما يحدث ذلك ، مؤكدين على أهمية أن يتحدث المراهق عن الأذى دون أن يضر. قدم مفهوم "مقياس الأنا الجريح" الذي يحدد من 1 إلى 10 مدى إيذائه ، مما يتيح للمناقشة المضي قدماً بمزيد من الموضوعية. قم بإقران هذا المقياس بالأسئلة التي يجب عليهم أخذها في الاعتبار عندما يتألمون أكثر من خمسة. "كيف يمكن أن أفكر فيما يحدث؟" "هل هذا الشخص يحاول إيذائي بقدر ما أشعر بالألم؟" و "هل أترك شيئًا يجعل هذا الأمر مؤلمًا أكثر مما يجب؟" هي مفيدة للنظر.
• وضح أنه على الرغم من أن الآباء يمكنهم المساعدة ، فإن المسؤولية النهائية للتغلب على فرط الحساسية تقع على عاتق المراهق. يوميات ، ومراجعة التفاعلات السابقة ، وطرق البرمجة النصية لتوصيل المشاعر دون زيادة الحمل العاطفي ، و إدراك الأحداث دون قيود "عيون الأنا" هي تدابير إضافية مفيدة للمساعدة في تجاوز مشكلة. تستلزم كل خطوة من هذه الخطوات استخدام تفسير موضوعي للأحداث لتحل محل عادة الحساسية المفرطة المتمثلة في أخذ الأشياء بشكل شخصي للغاية - واحدة من السمات المميزة للنضج العاطفي.