هل المرض العقلي عذر لسوء السلوك؟

يوليو 3 2019 في الساعة 10:43

يونيو ، 11 2018 في الساعة 12:39

لقد واجهت بعض التجارب الرهيبة مع قضايا الصحة العقلية لشخص آخر. أولاً ، والدي ثنائي القطب ولم يعمل لمدة 13 عامًا. إنه ليس شخصية فظيعة وخطيرة مثل أنني أعرف أن بعض الأشخاص المصابين بمرض نقص المناعة المكتسبة ، يعني أنه لم يكن أبدًا عنيفًا أو مخدرات أو أي شيء آخر. انه مجرد كسول جدا وتركز على الذات. يستخدم bp كذريعة لفعل أي شيء مثمر لشخص آخر ، ومع ذلك ، عندما يتعلق الأمر بشيء يريد القيام به ، لن يتمكن bp من كبحه. يصبح غير شعبي على نطاق واسع في كل ما كان يشارك فيه ، إنه أمر محرج للغاية. اعتاد أن ينفق فوائده وأرباح أمي لا يمكن السيطرة عليها ، يجب أن يكون مرهقا جدا لأمي. طلق والداي في نهاية المطاف بسبب هذا ، وانتقل بعد 200 ميل ، لذلك بالكاد كان لدي أي اتصال معه بعد الآن. يذهب دائمًا إلى الطبيب ومجموعات المساعدة الذاتية ، ولا يشعر بالحرج من الحديث عن حالته. لكنني لاحظت أنه يحافظ على الأشخاص الذين يدعمون سلوكه ، إذا تحدى أحد علماء النفس له من قبل ، فإنه يأخذ هذا على أنه نقد ورفض الاستيلاء عليه بعد الآن. إذا أراد أن يتحسن ، فمن المؤكد أنه سيقبل النقد. كثيراً ما أتساءل عما إذا كان يحب فعلاً نمط الحياة هذا - لا وظيفة ، ولا مسؤولية ، أو يستفيد من المال ، أو محادثة لطيفة مع طبيب نفساني لا يتحدىه؟ بصراحة ، كان الأمر يشبه العيش مع مراهق آخر ، لم يكن أبًا لنا.
قبل عامين ، حصلت على وظيفة في نفس المكان مع أفضل صديق لي. في اليوم الذي أخبرتها أننا سنعمل معًا ، شعرت بخيبة أمل كبيرة. حتى ذلك اليوم ، عملنا معًا كثيرًا وكنا دائمًا نقول كيف سنظل أصدقاء عندما كنا في الثمانين من العمر. كان ذلك مؤلمًا جدًا عندما فتحت لي.
لم يكن لديّ سيارة في ذلك الوقت ، فبينما كنا نعيش بالقرب من بعضنا بعضًا ، سألت إن كان بإمكاني السفر معها ، وافقت ، لكنني كنت دائمًا أشعر بإزعاج. لقد كانت مروعة جدًا بالنسبة لي في السيارة عندما كنا وحدنا ، لكنها ستكون لطيفة تمامًا لأي شخص آخر عندما كنا في العمل ، وهي بالكاد أزعجتني اجتماعيًا مرة أخرى. شعرت أنني لا أستطيع أن أخبر أحداً لأنهم لن يصدقوني ، كانت لطيفة للغاية و "طبيعية" مع أي شخص آخر ، لماذا يعتقدون أنها يمكن أن تكون مروعة للغاية عندما نكون وحدنا. كنت تحت ضغوط كبيرة لمنع هذا من الجميع ، لم أكن أعرف ما يجب القيام به للأفضل. فكرت عدة مرات في رفض أن أكون وحدي معها ، لكن ذلك سيجعل الأمور محرجة للجميع.
بعد حوالي 3 أشهر من المعاناة بصمت ، أخبرتها كيف كانت تشعر لي. كانت دفاعية ورفضية وجعلتني أشعر وكأنني مجرد شفقة. في النهاية ، بعد أن أعطت عدة أمثلة على سلوكها ، اعترفت بأنها تفعل ذلك لأنها تعاني من القلق. إذا كان القلق يجعلها تفعل ذلك ، فكيف يمكن أن تكون لطيفة تمامًا لأي شخص آخر ، لماذا كان الأمر لي فقط؟ حالما عدنا إلى العمل ، كانت أسوأ ، كما لو كنت أغضبها أكثر من ذلك لأنني تحديت ذلك. بعد 3 أشهر أخرى ، رفضت السماح لي بالسفر معها بعد الآن لأن "كنت الشخص الذي لا يطاق السفر معه". هذا ما قالته لزملائنا. لقد حولت الأمر برمته إلى خطأي ، وبغض النظر عن مدى صعوبة محاولة أن أقول الحقيقة حول ما حدث ، فكل شخص ظن أنه كان لدينا حجة سخيفة. عندما أخبرت مديري مدى فظاعة الأشهر الستة الماضية ، رفضتها للتو "لقد واجهت مشاكل ، وإذا لم تكن ترغب في المساعدة ، فلا يمكننا أن نجعلها". بالتأكيد يمكن لرئيسك أن يساعدك في الحصول على المساعدة إذا كنت تسبب مشاكل كبيرة للآخرين في مكان العمل ، لكن مديري لم يكن مهتمًا ، ربما لأنه لم يؤثر عليها.
من اليوم الذي خرج فيه كل شيء في العراء ، وكان الجميع على دراية بوضعنا ، كانت تود أن تكون لطيفة للغاية بالنسبة لي ، لقد كان مزيفًا للغاية. إذا أرادت فعلاً تحسين الأمور ، فقد اعتذرت وأخبرت الجميع بالحقيقة. لم أتمكن من العارية حتى أن أنظر إليها ، ناهيك عن التحدث إليها.
تركت هذه الوظيفة في النهاية ، ورأيتها فقط حوالي 3 مرات في العام الماضي ، فقط لأننا ما زلنا لدينا أصدقاء مشتركين. في البداية ، كان هؤلاء الأصدقاء يدعمونني ، وقد وافقوا على أنها كانت الخاطئة ، لكن لقد تمكنت بطريقة ما من إقناعهم بأننا لم نعد نتحرك بعد الآن وانطلقنا للتو بعيدا، بمعزل، على حد. لم يكن هذا أبعد عن الحقيقة ، فقد تخويفتني لأشهر وتغيرت خلال الليل عندما حصلت على الوظيفة. كما تمكنت من كسب تعاطفها مع مدى سوء قلقها. يبدو الأمر كما لو كانوا يعتقدون أنها سُمح لها بعمل ما فعلت لأنها تعاني من القلق.
أحاول أن أوضح لأصدقائي كيف كان الوضع سيئًا ، لكن يبدو أنهم لا يصدقونني تمامًا ، يبدو الأمر وكأنهم لا يستطيعون تخيله ، لأنها لطيفة جدًا بالنسبة إليهم. يعتقدون أن كل هذا انتهى عندما تركت الوظيفة العام الماضي ، وهم يتساءلون لماذا لا زلت أتحدث عنها. لكنهم لا يستطيعون (أو لن) يدركوا تمامًا كيف تتنمر ، وكيف لم تعتذر عن ذلك أبدًا. لن يحاولوا التحدث معها حول هذا الموضوع لأنهم لا يريدون الإساءة إليها.
لقد تعرضت للتوتر خلال العامين الماضيين ، حتى أنني كنت مضطراً لطلب المشورة بنفسي ، لأنني أكافح من أجل التغلب على الموقف الذي تركتني فيه. لديّ أصدقاء آخرون ، وأنا دائمًا حريص على تكوين صداقات جديدة ، لكن العثور على أصدقاء جدد يستغرق بعض الوقت لذلك أنا لست موجودًا بعد.
أساسا ما أحاول قوله هو ، هل كانت تعاني بالفعل من القلق ، إذا كانت مريعة بالنسبة لي؟ أعتقد أنه كان أشبه بالغيرة لأنني حصلت على الوظيفة ، لكن من الواضح أنها لا تريد الاعتراف بهذا. أيضا ، جعلت من المحرمات حول الصحة النفسية منعطفا كاملا U. لقد تحولت من الأشخاص الذين يعانون من مشاكل الصحة العقلية يمكن أن يقول ويفعلوا ما يريدون لأنهم هم "مريض" ، وبالنسبة لبقية الذين نحن في الطرف المتلقي لسلوكهم ، علينا أن نعاني الصمت. تم تشخيص والدي في عام 2008 ، ولكن "صديقي" لم يكن لديه تشخيص ، تقول فقط إنها تعاني من القلق. لم نعد بحاجة إلى تشخيص بعد الآن ، يمكننا فقط أن نقرر ما هي مشكلة الصحة العقلية التي لدينا ، ثم لدينا بطاقة خروج من السجن بسبب أي شيء سيء نقوم به. هراء مطلق!

واحدة من أكثر الطرق أمانًا وأفضلها للتعامل مع بعض الأشخاص المصابين بأمراض عقلية هي دائمًا حضور شخصين خاصة إذا كان هذا الشخص عدواني سلبي. إن وجود شاهد محتمل يساعد في الإشارة إلى الشخص المصاب بمرض عقلي بأنه / عليها أن يحاول أن يكون مسؤولاً عن السلوكيات. محاولة. انا قلت. لدي ، على سبيل المثال ، صهر مختل عقلياً اعتاد الصراخ والصراخ في التجمعات العائلية ، كثيرًا ، أشعر ، لأن الأشقاء كانوا كبر و "انتقل" ، وكانت هذه هي طريقته في محاولة لسحبهم ديناميكية إلى مرحلة سابقة والحصول على انتباه. هذا الشخص قال لي ذات مرة كذريعة للصراخ ، "أنا مريض عقلياً".
قلت: "نعم ، لكنك تعلمت أن تستخدمه وأن أشقائك لا يريدون أن يكونوا من حولك" وأن تحملوا سلوكيات تفاعلية ناجمة عن الألم مرة أخرى في حياتهم. بعد ذلك ، بدأ الشخص يتحكم في نفسه بشكل أفضل. الأمر الآخر هو عندما تبدأ المحادثات في التوجه إلى "Woe is me" وأنت المستشار المعين في الوقت الحالي ، قل فقط ، "من الأفضل أن تتحدث مع معالجك. ثم أضف أننا جميعًا ، مريض عقليًا أم لا ، يجب أن نفسر الحياة بنصف مجازي فارغ أو نصف ممتلئ. اطلب من الشخص إعداد قائمة بـ "ما هو جيد" في حياته واختياره للتركيز على تلك الأفكار عند ظهور الأفكار السيئة و / أو غير المنطقية.
إدامة ديناميات الأسرة "المريضة" من خلال الرضوخ للشخص المريض الذي يتحكم في الوضع لا. مساعدة الشخص وب. لديه القدرة على جعل الآخرين المرضى. أن تكون موثوقة ومحبة ، ولكن وضع حدود إنهم يساعدون الشخص المريض ويساعدونك.

بالنسبة لجميعكم الذين قاموا بنشر هذه الصفحة ، فإن هذه التعليقات هي بالضبط ما أحتاج إلى قراءته في هذه اللحظة. سيل ، رسالتك ذكية جدا وبصيرة. بالإضافة إلى أفضل المناقشات التي قرأتها حول هذا الموضوع.
تم تشخيصي بـ BPII قبل 21 عامًا بعد ولادة ابني الأكبر. الآن شقيقه ، ابني البالغ من العمر 16 عامًا ، يظهر عليه علامات ويصبح سلوكه أكثر صعوبة بالنسبة لي. الحمد لله ، لديّ تجربتي الخاصة لفهمه ، وآمل أن أساعده. تم تعيينه لأول مرة مع طبيب نفسي في غضون أسابيع قليلة. آمل أن تسير الأمور على ما يرام وأن يتقبل الوساطة. انه غاضب جدا مني الآن. من الصعب حقًا أخذها ، لكنني أفهم ما يعاني منه وألمه حيال ذلك.

أنا أعلم أن هذا سيأتي متأخراً بضعة أشهر ، لذلك آمل أن تتحسن الأمور بالنسبة لك ولابنتك. وعلى الرغم من أنني لا أشعر بأن مشاركتي معك ، فإن تجربتي ستمنحك الإجابات التي تبحث عنها ، لكنني آمل أن يساعد ذلك بطريقة ما.
أولاً ، أود أن أقدم لكم حبك الواضح لابنتك والجهود التي تبذلونها لدعمها. ليس كلنا نتلقى هذا وأنا أعلم أنه كان يعني العالم بالنسبة لي. على الرغم من أن لدي شكوك بأنه في هذه السن ، عمري الآن 33 عامًا ، ربما أكون قد استجابت جدًا لها.
كان لدي بداية مبكرة من القطبين في سن 13 ، كما أنني أعاني من اضطراب ما بعد الصدمة نتيجة لصدمات متعددة عانيتها طوال حياتي بدءًا من 3. وغني عن القول أنني كنت في فوضى معظم حياتي. الشيء عن القطبين ، لسوء الحظ ، الأمر مختلف بالنسبة لنا جميعًا. أوه ، نحن نشارك نفس عدم القدرة على تنظيم أجسادنا ، وبالتالي ركوب الدراجات ضمن مجموعة واسعة من المشاعر الإنسانية ، ولكن لأن التعبير عن العواطف له علاقة به تفرد الفرد ، بغض النظر عن عدد الذين يعانون من ثنائي القطب تتحدث معه ، ستدرك أن ابنتك ستحصل دائمًا على تفاصيلها التي ستحتاج إلى مراقبتها وضبطها إلى عن على.
ومع ذلك ، يمكنني أن أتعاطف مع "سلوكها السيئ" الذي تصفه. كان هوسي في أسوأ حالاته بين 13 و 18 عامًا. كنت غير مدرّس وكان لديّ أباء غائبين في الغالب. ركضت في الشوارع وأي محاولة للسيطرة علىي ، على الرغم من أنني علمت أنها جاءت من مكان جيد ، فجرت للتو في وجه الأحزاب البريئة. هذا لا يعني من تم التعامل معها أو اقترب مني بشكل مثالي ، ولكن حتى أولئك الذين عانوا منها ، على أقرب تقدير ممكن من الناحية الإنسانية على أي حال ، عانوا.
كنت دفاعية وسريعة الانفعال ووصلت إلى نقاط لم أشعر فيها عاطفياً بأي شيء ، وهذا كان الأسوأ لأنه في تلك اللحظات استطعت أن أؤذي الأذى الذي أحببته بشدة. وفقط بعد مرور هذا الانفصال ، كان كل الأذى الذي سببته يعني شيئًا ما ، والذي جعلني أشعر بالاكتئاب الشديد. كونك هوسيًا يشبه محركًا يعمل بدون غاز ، فهو يعمل بشدة لفترة طويلة ثم يتراجع ، مما يؤدي إلى الانهيار.
لقد اتخذت الكثير من القرارات السيئة ، وحصلت على نفسي في العديد من المواقف السيئة التي يمكن بسهولة أن أكون ميتاً الآن. وأنا بصراحة لا أعتقد أن أحدا كان يمكن أن يوقفني ، بقدر ما أتمنى لو كان لديهم.
ظننت أنني قد تعاملت مع ذلك ، وأستطيع التعامل مع أي شيء ، يمكن أن أفعل أي شيء بالنسبة لي كان ذلك جزءًا من الأعراض العظيمة التي يعاني منها البعض منا. أدركت فيما بعد أنني شعرت بهذه الطريقة فقط ، واحد بسبب المرض ، واثنان ، لأنني في تلك الأوقات كانت لدي علاقة شعرت بدعمها ، وعادة ما تكون صديقًا لي.
ومع ذلك ، كانوا داعمين لأن ما أخبرتهم كان موجهًا على وجه التحديد للحصول على هذا الرد. أنا ، مثل الآخرين الذين تحدثت معهم ، أتوق لهذا الاهتمام ، خاصة مع شخص جديد ، ومن ثم ، يمكن أن يكون الزنا مشكلة لمن يعانون من ثنائي القطب.
ميلي هو أن صديقها لبناتك يرضي هذا التوق. لسوء الحظ ، ستتمكن من الاعتماد على الأشخاص الذين يتركون جانبها بالسرعة التي انضموا إليها. قد يكون البعض منا ساحرًا في جذب الآخرين إلينا على الفور تقريبًا ، ولكن بمجرد أن يبدأ المجنون بالظهور ، سيهربون ، مثلما نحن مرضى. وإلى حد ما ، عاطفيا نحن. اعلم أنها ستعود وستحتاج إليك بشدة.
بخلاف أن تكون هناك لكي تحبها وتدعمها خاصة في أوقات الحاجة ، إلى درجة تجعلك بصحة جيدة ، فأنا لا أعرف أنني أقترح عليك القيام بشيء آخر. إن التقديم للحصول على الوصاية ، إذا كنت أنا ، سيقابل بأقوى مقاومة ، وربما يحرضني على قطع الاتصال. سيكون من الخطأ من جانبي الرد بهذه الطريقة ، لكن ذلك سيحدث بنفس الطريقة. لكن لا تدع ذلك يعزز قرارك ، فسوف تعرف ما هو الأفضل لعائلتك.
إن اختيار أشخاص مثلنا للتحسن هو الاختيار الصحيح. ولكن اسمحوا لي أن أوضح ، هذا لا يعني الشفاء ، لا يوجد علاج للاضطراب الثنائي القطب. ولكن كما هو الحال مع أي مرض آخر ، مرض السكري ، السرطان ، يمكننا اتخاذ خطوات لعلاجه. أن نعيش أفضل حياة ممكنة على الرغم من ذلك.
أقوم بهذا الاختيار كل يوم مرتين في اليوم عندما أتناول الدواء. عندما أرى أخصائي النفسي وأقول له كل شيء ، الخير والشر لأنني أعلم أن الصدق سيؤدي إلى مساعدة حقيقية. عندما أمسك بنفسي وأعبّر عن أعراض تؤذي الآخرين وتوظيف الأدوات التي طورتها للتوقف عن التفاعل وإظهار نفسي مساحة للتخلص منها. هذا الأخير يفشل قليلاً ، لكني أفرح بالفوز عندما لا يفعل ذلك.
لقد استغرق الأمر 20 عامًا للوصول إلى هذا المستوى من الوعي. ولم يحدث التزامي الحقيقي بهذا حتى حصلت على ابنتي الأولى في العشرين من العمر. كثيرا ما أقول أنها أنقذت حياتي. لقد كان طريقًا طويلًا شاقًا مع وجود الكثير من وجع القلب على طول الطريق ولدي المزيد من العمل ، لكن لدي أمل.
بقدر ما تستطيع التعامل مع ذلك بشكل صحي ، من فضلك لا تتخلى عن الأمل عليها. شجعها على تحمل المسؤولية عن سلامتها ، لا تدفعها وتأكد من أنك هناك لدعمها من خلالها ، إذا كنت تقصدها حقًا.
وقال متضرر آخر "الاستقرار مكان يزوره الناس ثنائي القطب ، ولا يعيش أي منا فعلاً هناك". وقد ساعدني ذلك في الحفاظ على رؤية واقعية للمرض وبالتالي جعل توقعاتي معقولة. لأنه لا يوجد شيء يمكن أن يهزم ويحبط معنوياتك مثل الشعور بالفشل لأننا نتوقع أكثر مما نستطيع فعلاً.
نصيحتي الحقيقية هي أخذ النصيحة بكل حبة ملح. بعض الأشياء التي تعمل من أجل الآخرين ستعمل من أجلك أيضًا ولن يعمل بعضها الآخر ، لكن هذا لا ينعكس سلبًا عليك.
أعتذر عن الطول في إجابتي ولكني آمل أن تتمكن من جمع شيء يجلب لك الراحة إذا لم يكن هناك شيء آخر.
إذا كنت مهتمًا ، فيما يتعلق بالأدوية التي أتناولها ، فإن لاموتريجين (لامكتال) هو مضاد للاختلاج. كانت هناك دراسات وجدت أن نوبات الهوس متناسقة تشبه النوبات. لقد حصلت على حلقة واحدة فقط في 6 سنوات. من المقرر حاليًا مقابلة طبيب نفسي لبدء علاج الاكتئاب.
عائلتك في صلاتي <3

أنا في أزمة ، لكن في الظلام ، لأن ابنتي تبلغ من العمر 18 عامًا ، وبالتالي لم يعد مستشارها يتحدث إلي.
هذا هو الموقف. في السادسة عشرة من عمرها ، صرّحت مستشاريها (وهو طبيب مختلف اضطر إلى الاستقالة) أن ابنتي كانت واحدة من "اثنين من القطبين الحقيقيين" اللذين رآهما في الأطفال. نعم ، لقد فكرت في هذا الجزء منها. علاوة على ذلك ، قيل لي إنها ربما تحتاج إلى العيش معنا إلى الأبد ، لذلك يجب أن نحصل على وصاية البالغين. ومع ذلك ، تحدثت باستمرار عن الرغبة في العيش معنا إلى الأبد ، ولأنها لم يكن لها أصدقاء ، ناهيك عن التأريخ ، لم أفكر في شيء من هذا. ثم بلغت الثامنة عشرة من عمرها ، وبعد أسبوعين من مقابلة صبي أكبر سناً عبر الإنترنت ، قالت إنها تريد الخروج. (قضت عطلة نهاية أسبوع معه بعد فترة وجيزة ، وعادت إلى المنزل ، واصفة إياي بأنها "متعجرفة" ، وهي كلمة لم أسمعها أبداً عن أي شخص. من الواضح ، كل ما كانت تقوله هناك دفعهم للرد بهذه الطريقة.) ليس لديها وظيفة ، وما زلنا في ذلك عملية تقديم الطلبات لمحاولة الحصول على مباحث أمن الدولة ، بقصد الحصول على تعليم لها حتى تتمكن على الأقل من الحصول على وظيفة بدوام جزئي.
كل ما قيل ، أشعر بالإحباط بسبب تصرفاتها. لم أعرفها أبدًا أنها تتولى سلوكياتها ، ولكن ربما مرتين. ومع ذلك ، فهي رائعة في أخذ مخزون أي شخص آخر. شخص ما يقول ، "هل لي أن أساعدك؟" ينظر إليها على أنها غير مهذبة. اليوم ، أعدت تشغيل الكمبيوتر ، وجعلت صوتًا شديد الضوضاء للغاية. بدأت في الصراخ في وجهي وبررت ذلك السلوك. لكن عندما اتصلت بها ببساطة ولم أسمع ردها ، لذلك صوّتت بصوت عالٍ حتى سمعتني ، قالت إنها "صُوتت" في وجهي لأنها أصرخ عليها ، كما لو كنت غاضبًا منها.
لقد سمعت الآخرين يقولون أنها فقط لا تجري اتصالات. هي في الحقيقة لا يبدو عليها ، لكن بالنسبة إلى هذا القدر من التنمر والتلاعب ، فماذا يمكن أن يكون؟
إذا كان الآخرون على حق ، فما هي حالة الكتابة التي تمنع أي شخص من إجراء هذه الاتصالات؟ ليس لدي أدنى فكرة عن كيفية بقاءها بمفردها ، حتى مع صديقها ، إذا لم تتمكن من التمييز بين شخص ما الاتصال بها بصوت عالٍ لأنهم لا يستطيعون سماع صوتها على ما يرام ، ويصرخون محاضرة كاملة على ضجيج واحد وليس على ما يرام.
لقد فكرت في الحصول على وصاية البالغين ، لمنع الآخرين من الاستفادة منها ، ولكن لست متأكداً مما إذا كانت ذكية أم لا. كونها تبلغ من العمر 18 عامًا ، لا أعرف حتى من يجب استشارته.
أحب أن أعرف رأي الآخرين في هذا الموقف برمته.

أنا امرأة تبلغ من العمر 50 عامًا أدير مشاكلي بما في ذلك الاكتئاب السريري. لأننا فقدنا منزلنا ، زوجي وأطفالي ، وقد جئت للعيش مع أمي وأختي الفصام. إنه مثل عمري 12 عامًا مرة أخرى ، أعيش في خوف من أخي الأكبر. أحاول أن أكون متفهمة مثل أمي ، لكنني ببساطة أجد صعوبة في الإساءة اللفظية له. إنه أناني وليس لديه أدنى فكرة عن تأثيره على بيئتنا المعيشية. لا يهم كيف لطيفة ورعاية شخص له ، لا يزال يحترم لك. نحن مضطهدون من غضبه. إنه يعتقد أننا مدينون له للقيام بالأعمال المنزلية له ، بينما كل ما يفعله هو الاستماع إلى الموسيقى وتصفح الإنترنت. يغضب إذا كان المنزل خارج النظام. على مدار العامين الماضيين ، اعتنت بأمي المسنة ونفذت الأعمال المنزلية ، لكنني بدأت في ذلك لدي مشكلة مع مدس وأصبحت مكتئبة للغاية مما يعني أنني لم أستطع رعاية الأمور جيدًا كافية. هذا أغضبه وهو يصرخ علينا جميعًا. هذا أعطاني نوبات فزع لكنه لم يكن لديه أي تعاطف. منزله لم يكن نظيفاً. ترى أنه يعتقد أنه يملك كل ما تملكه أمي. هو سيد القصر في ذهنه. يجب أن نطلب إذنه لاستخدام سيارة أمي وإلا ألقي نوبة غضب. كثيرا ما ينتقد الأبواب ويفككها. لا يعتذر أبدًا عن إهانة لك ، وإهانتك ، وجعلك تعيسًا بسبب مرضه وهو يعرف ذلك بالطبع. إننا نتحرك قريبًا عندما نحصل على أموال لاستئجار منزل ، لكن ذلك لن يكون قريبًا. لقد تعبت للتو من أمي وأعتذر له عن الألم الذي يسببه. إنه يستحق التعاطف إلى حد ما ، لكن أمي أفسده. لا أحد يحسب له مشاعر غيره ، لكنه بالطبع بسببه مرض عقلي ويعرفه.

أجد صعوبة في إيجاد توازن بين السلوك السيئ والمرض العقلي. والدة فرنك بلجيكي هي ثنائية القطب وهي تتلاعب بالسلع والخداع والإساءة اللفظية تجاه ابنها ونفسي. أحاول جاهداً أن أكون عطوفًا وفهمًا وصبورًا ، لكن هناك أيام لا يمكنني فيها تقديم المزيد. يجب أن أبقي عليها مسافة في الأيام التي تتطلع فيها للقتال. يبدو أن الحدود لا تعمل أبدًا ، فهي تنتهك ثقتنا ، وخصوصيتنا ، وهي تفعل كل ما بوسعها لتخريب علاقتي مع ابنها. لقد كان لدي ما يكفي وأتمنى أن يرى فرنك بلجيكي مدى الضرر الذي تسببه له وعلاقتنا. أعلم أنه يحب والدته ، ولكن يجب وضع الحدود والحدود للمضي قدمًا. أفترض أنه أسهل من القول.

لدي ثنائي القطب ، لذلك أنا لست غريباً على المرض العقلي. صديقي المقرب مصاب بالفصام ، وألاحظ أنها تسأل باستمرار عن القروض ، وتلميح إلى أنها تريد مني ومن آخرين من حولها شراء الأشياء ، والملابس ، والوجبات ، إلخ. إنها قادرة على العمل ، وتنفق كل ما تكسبه ، ثم لا تملك شيئًا ، وتتوقع أن ينقذها آخرون. اعتدت أن أفعل هذا ، ولديّ مشاكل مالية نفسي. إنها شخص لطيف ، لكنها أيضًا غيورة ومزعجة للغاية. أتساءل ما إذا كان السلوك المتلاعب جزءًا من مرض انفصام الشخصية أو أنه مجرد طريقة للحصول على كل ما تريده لأنها تشعر أنها قد تعرضت للثغرة في الحياة.

بصفتي عاملاً في مجال صحة المجتمع ، أعمل مع العديد من العملاء الذين يسعون جاهدين لتحقيق الصحة ، وأعمل بجد لتحقيق أهداف إيجابية. يعاني معظم موكلي من مشاكل أخرى مثل انخفاض الدخول والعلاقات الأسرية المؤلمة والأمراض الجسدية أيضًا ، مما يجعل إدارة صحتهم العقلية صعبة للغاية. أحيانًا ما أواجه شخصًا يتلاعب بالخداع ويخون الآخرين ويغضبهم لدرجة أنني أستخدمه والرد الحقيقي فقط للتأكد من أن هذا الشخص لن يهدر وقتي والموارد المخصصة لبلدي عملاء. أناأقول لا. أقول لا للعملاء الذين يتصلون بي مطالبين طلبات غير معقولة في جميع الأوقات. أقول لا للعملاء الذين يصرون على الكذب بشأن أعراضهم ، على سبيل المثال ، يعلنون أنهم غير قادرين على الاتصال بـ تحديد مواعيدهم عندما يمكنهم الاتصال بي للمطالبة بالركوب إلى محطة الوقود على بعد كتلتين للحصول على السجائر. أقول لا لهؤلاء العملاء الذين سوف يرفضون بسعادة احتياجات العملاء الآخرين من خلال الإصرار على أنهم "حاجة" لإرضاء أهواءهم الشخصية على الفور عندما أكون مع عميل آخر لديه حقيقة يحتاج. يعمل معظم عملائي بجد لتحقيق مستوى من الاستقلالية والإنتاجية. هناك تلك الأقلية من الناس الذين سيستخدمون النظام لاستنزاف الموارد بعيدا عن أولئك الذين يمكنهم الاستفادة من دعمنا ، وهؤلاء هم القليلون الذين يسمعون NO ويؤكدون!

لقد كنت أقوم بإيقاف علاقة طويلة المدى مع رجل مع شركة BP لمدة خمس سنوات ، رغم أنني كنت كذلك في علاقات أخرى منذ ذلك الحين ، طرحت داخل وخارج حياة بعضهم البعض لمدة السبعة الماضية سنوات. سبعة!
لقد واجهنا كلاهما وقتًا عصيبًا للغاية في التخلي عن الشخص الآخر. لقد اعتقدت مرات عديدة أنه كان رفيقي ولكنني كنت مرهقًا جدًا وعاطفيًا وخيبة أمل السلوك وسيقطع الاتصال لبعض الوقت ، والتفكير بغض النظر عن ما لا يمكن أن أكون في أي نوع من العلاقة مع هذا شخص.
وقال إنه مرّ مرتين في العام الماضي وقد أبدى حبه العميق لي ، وقال إنه مستقر ، وأراد أن يجرب علاقتنا مرة أخرى ، بطريقة حقيقية (ويعرف أيضًا باسم غير بعيد المسافة هذه المرة ، ويعيش معًا بالفعل). لن أقول الكثير خلال هذه المحادثات. لقد تعلمت أن أكون حذرا للغاية. لم يمض وقت طويل بعد هذه التصريحات ، فقد كان لديه هوس ب / ب في وقت ما كان قد تعاطى المخدرات. أعلم أنه يستخدم الحشائش والكحول وحتى المخدرون وحتى مرة واحدة ، كما أعتقد!
يمكنني أن أقبل وأحب BP - أعتقد أنها نعمة ونقمة ، عندما يتم علاجها بشكل صحيح. لكنه تم تشخيصه منذ ما يقرب من عقد من الزمان (يبلغ من العمر 29 عامًا تقريبًا) وما زال يتعاطى المخدرات ، وهو يعرف جيدًا مدى سوء تأثيرها عليه.
أشعر كأنني أحمق لفتح صندوق باندورا هذا مرارًا وتكرارًا. BP أم لا ، هذا تعاطي المخدرات (والأعشاب ربما شيء واحد ، ولكن الميثيل يخيفني) أمر غير مقبول. لقد شد مشاعري إلى أقصى الحدود بحيث أشعر بالترابط ، مثل أنني أفقد الوضوح / الاستقرار الذي أمتلكه.
كانت هذه هي القشة الأخيرة بالنسبة لي ، هوسه الأخير الذي أخبرني فيه أنه أحبني لكنه لن ينجح وكان يسير في موعد مع شخص آخر. حدث هذا هذا الاسبوع. كان ينبغي علي أن أضعها وأعلقها في هذا الخط منذ فترة طويلة ، لقد كانت نفس دورة اللعنة مرارًا وتكرارًا.
انها ليست BP ، انها إدمان لعنة.

إنني أقدر حقًا جميع القصص والمشورة المشتركة التي نشرها الجميع هنا. لقد تم التعارف مع شرطي لأكثر من عام الآن ، وأنا حقا أحبه. إنه مكتئب للغاية ، ويقول إنه كان جزءًا كبيرًا من حياته. لقد تزوج مرتين ، وتركته كل من الزوجات وتزوج مرة أخرى بعد فترة وجيزة ربما كان ينبغي علي أخذ هذه الحقائق على أنها "أعلام حمراء" ، ومع ذلك ، استمر في تأريخه.
واحدة من هواياته المفضلة هي "الألعاب" ، التي تفصل انتباهه عني وأعتقد أنه من السابق لأوانه تحقيق ذلك في غضون عام واحد فقط. يمكن أن يجلس على الكمبيوتر لمدة 14 ساعة للعب دون أي تردد ، وهو يفعل ذلك بشكل متكرر لأنه منفذ للاكتئاب / الضغط. كلما أحضرت الألعاب (التي ظهرت عدة مرات) ، يفقد السيطرة ويتصل بي بأسماء فظيعة ، ويلقي الأشياء في وجهي ، وحتى الليلة الماضية يثقبني على وجهي. يهدد بطردني من النوافذ. يهدد بـ "فقد وظيفته" لجعلي أدفع مقابل عدم احترامه. بالطبع ، لقد حان أكثر من الألعاب باعتبارها قضايا بالنسبة لنا. المحادثات المعقولة غير ممكنة أبدًا.
لم يتم تشخيصه قط باضطراب ثنائي القطب ، لكن الكثير من هذه القصص تشعر بأنها قريبة جدًا من المنزل بالنسبة لي. يكره فكرة تناول الأدوية لصحته العقلية ، خاصة وأن ذلك قد يؤثر على مهنته ، لكنني سأفعل ذلك أحب أن أكون قادرًا على تقديم المشورة أو التوجيه بشأن كيفية تناول الدواء (ما أعتقد أنه قد يستفيد منه من عند). أخذ مضادات الاكتئاب لأكثر من 6 أسابيع وقال إنه في بعض الأحيان شعر "أسوأ" بسببها. المزيد من الأدلة على القطبين؟ لا أعرف ، أنا أبحث عن أي مساعدة هنا.
كلما ذكرت أنني سوف أخرج لأعطيه مساحة ولكي نواصل حياتنا (ونحاول السعادة في مكان آخر) ينفجر في البكاء وهو حطام عاطفي. يعتذر ، في بعض الأحيان يقول لي أن أغادر... لا يمكنني أبدًا التنبؤ بنتيجة الساعة ، لكن الأمر دائمًا ما يصل إلى "أحبك أكثر من أي شيء وأريدك أن تبقى في حياتي".
شكرا مرة أخرى للجميع.