الاعتداء اللفظي يسهم في التفكير المشوه
خلال الأسابيع الماضية ، سمحت لي بحصولي السابق على روحي لأنني اعتقدت أنني قوي بما فيه الكفاية للتعامل معه. عبر الرسائل النصية ، أهان قدراتي وتنبأ بالعذاب ، وأجبرت نفسي على قراءة كلماته لأن القضية العامة تتعلق بطفلنا. أدرك الآن أنني اخترت ثلاثة مسارات فكرية لا تخدمني.
اللامبالاة مقابل قوة
أولاً ، أن تكون القدرة على تحمل الإساءة اللفظية علامة على اللامبالاة ؛ رفض الاعتداء اللفظي باستمرار في جميع أشكاله يأخذ قوة. من الأسهل بكثير القول عن العلامات السلبية للمسيء بالنسبة لي أكثر من رفضها باستمرار. عندما يخبرني أنني عار على الأمومة ولا أستطيع التأثير بشكل إيجابي على أطفالي ، فإن غريزي الطبيعي هو أن أخبره أنه مخطئ وأن أشرح سبب خطأه.
ومع ذلك ، فإن الاختلاف والجدال حول هراءه هو خطأ. بمجرد أن أفتح فمي للاحتجاج ، أسمح له بما يلي: 1) معرفة أنه أصيب بعصبية ، (2) أشعر بأن له ما يبرره الاتهام ، و 3) توسيع الحجة على أي موضوع آخر باستخدام أدوات مثل التوجيه الخاطئ والمنطقي مغالطة. الاختلاف مع نفسي والدفاع عني ضد هراء المعتدي اللفظي يفتح الباب أمام المزيد من الإساءات. فترة.
ضحايا سوء المعاملة يتحملون المسؤولية الخاطئة
ثانياً ، لقد تحملت مسؤولية الخوض في إهاناته في محاولة لاستنباط مدخلاته حول كيف يمكننا العمل معًا لمساعدة طفلنا. لقد منحت بشكل غير صحيح مصداقية لنصوص ويل لأنها كانت (من المفترض أن تكون) حول طفلنا ، وبذلك ، أعطيت أيضًا لمسيئتي الحق في قول ما يريد (عني) بسبب طفلنا أنه مهم. تفكيري كان مخطئا. ليس من مسؤوليتي استخلاص حكمة وصية الوالدين ؛ إنها وظيفته أن يذكر أفكاره بوضوح.
التنافر المعرفي وانتقال الأفكار
ثالثًا ، نظرًا لأن تفكيري "طفلنا مهم" كان أهم شيء في أفكاري ، فقد نقلت هذه الفكرة إلى "ما سيقوله حول هذا أمر مهم." أنا مخطئ في إعطاء أهمية كلمات ويل لمجرد أن طفلنا هو متورط. أحترم دور ويل كأب ، وفي عالم مثالي ، سأتمكن من وضع خلافاتنا الشخصية جانباً لدعم أطفالنا. لسوء الحظ ، لن تكون هناك علاقة بين "عالم مثالي" بين Will و I. سيستمر زوجي السابق في استخدام أي عذر للإساءة إلي.
والأمر الأكثر إثارة للقلق هو أن أطفالنا قد اختزلوا إلى "أعذار لإساءة استخدام كيلي "في ذهنه. ربما كان الاعتقاد بأن أطفالنا بيادق لأبي هو أصعب ما يمكن قبوله. إذا نظرنا إلى الوراء ، تغذيت في خيالي الوهم بأن ويل كان أبا جيدا. أنا يفترض أطفالنا كانوا مهمين له. أنا يفترض رآهم كأشخاص مستقلين عنه وعني. أنا يفترض التي سوف تدعمهم بطرق تتجاوز الطعام لتناول الطعام والمأوى. لا يوجد دليل على افتراضاتي.
إن إدراك أن أطفالنا بيادق له ليس بالأمر السهل على الابتلاع.
المعتقدات الوهمية
قضيت معظم حياتي الزوجية في خداع نفسي مع الاعتقاد بأن زوجي ودعمت بعضنا البعض لتربية أطفالنا. في وقت ما خلال عام 2008 ، اكتشفت أنا وويل أن ابننا الأكبر يعاني من مشكلة مخدرات.
لن يريد حل المشكلة ، أراد أن يلومني على ذلك. لقد برأ نفسه من كل المسؤولية وتركني معلقًا هناك وحدي. لرفعها ، أسقط أفكاري حول كيفية المساعدة لابننا. لم تكن حلولي جيدة فحسب ، بل لم تقدم أي حلول مختلفة. كنت وحدي وهجر بيدي مقيدان.
على الرغم من أن ابننا كان في ورطة ، إلا أنه ركز انتباهه علي وعلى عيوبه. سمحت له بإعادة توجيه أفكاري من "طريقة المساعدة إلى ابننا" إلى "طريقة إصلاح مشكلة خلل الأبوة". ومع ذلك ، فإن اعتقادي الوهم بأن ويل وأنا كنت نعمل معًا لمساعدة ابننا استمر. في الواقع ، لم نفعل شيئًا لمساعدة طفلنا على الإطلاق. سمحنا له بالغرق أكثر في اليأس وفي مشاعر التخلي. أشعر بالخجل من نفسي لعدم رؤية الحقيقة في ذلك الوقت.
أحصل على فرصة ثانية لرؤية الحقيقة.
الفرصة الثانية لإنهاء الإساءة
إذا كانت نصوص ويل المسيئة تخدم أي غرض إيجابي ، فالأمر متروك لي لرؤيتها لما هي عليه ، وتركها في الماضي ، والقيام الآن بما شعرت أنه لا يمكنني فعله قبل ثلاث سنوات: أن أكون ماما عظيمة. سوف ترسلني النصوص والاضطرابات التي سمحت لنفسي أن أتحملها بسببها ، اسمح لي بفرصة ثانية لرؤية وصية من أجله وأبدأ في استراتيجيات الوالدية لمساعدة ابني.
أنا خائف قليلاً لأنني أعلم أنني في هذا بمفردي ، لكنني على الأقل لا أخدع نفسي في التفكير في أنني سوف أؤيد طفلنا أو مني. يمكنني بشكل فعال عبور الإرادة خارج قائمة الموارد المفيدة.
لا يعجبني أنني افتقرت إلى القوة اللازمة لفصل نفسي عن تصريحات ويل المسيئة ، وقبول المسؤولية عن طريق الخطأ ، ونقل فكرة واحدة إلى خاتمة مؤذية بسبب الوهم القديم. ولكن الآن يمكنني أن أتناول سلبية الأسبوع الماضي وتحويله إلى شيء إيجابي لابني وأنا. أرفض قبول الوهم القائل بأن "الوالد الصالح" يعد "أبًا صالحًا".
- اتبعني على تويتر في http://twitter.com/abuse_journals
- صديق لي في الفيسبوك في http://www.facebook.com/kellie.holly
