تعليم مهارات التعاطف لطفلك المتمركز حول نفسه
تعلم كيفية تعليم مهارات التعاطف لطفلك المتمركز حول نفسه ، دون إيذاء مشاعره أو احترام الذات.
الأطفال المتمركزون حول أنفسهم غير حساسين لمشاعر الآخرين
عندما يقوم الآباء بتربية الأطفال وتوفير الكثير على طول الطريق ، يتم تضمين الكثير من التوقعات الضمنية في عقولنا الجماعية. ربما يكون أحد أكثر المعتقدات الأبوية شمولية هو أننا بينما نعرض حبنا وتضحياتنا وعطفنا عليهم ، سيصبحون محبين للبشر والتضحية والرحمة. إنه لا يتحول دائمًا بهذه الطريقة. على الرغم من أفضل نوايانا ، فإن بعض الأطفال يطورون منظورات الحياة المتمحورة حول الذات بحيث يمكن سماع الوالدين وهم يهتفون "العالم لا يدور حولك!" حتى في الأمر الأكثر إثارة للحيرة بالنسبة للآباء والأمهات هو أن هؤلاء الأطفال عادة ما يكونون حساسين بشدة لمشاعرهم الخاصة التي يتعرضون للأذى ، ولكنهم يعرضون عدم مراعاة ملحوظة لمشاعر الآخرين.
نظرًا لوجهات نظرهم المنحرفة ، قد يتجاهل الأطفال فرصًا واضحة للتعبير عن قلقهم للآخرين ، أو يسيئون فهم غضب الوالد القوي في واحد آخر من طلباتهم ، أو تفشل في فهم لماذا قد لا تكون مهتمة الآخرين في الاستماع إلى حكايات الإنجاز التي لا نهاية لها. يبدو الأمر كما لو أن "الغمامات النرجسية" تحجب مشاعر واحتياجات الآخرين ، تاركة لهم ما يبدو أنه لامبالاة باردة.
مهارات التعاطف مع الأطفال المتمركزين حول الذات
بدلاً من مجرد الغضب والصد ، يمكن للوالدين التفكير في نصائح التدريب التالية حول تدريس التعاطف:
التأكيد عليهم وتثقيفهم حول أهمية التعاطف. اشرح كيف يكون التعاطف هو القدرة على الشعور بمشاعر ووجهات نظر الآخرين ، واستخدام هذا المعنى كدليل في العلاقات. "إن قدرتك على إظهار الوعي بمشاعر الآخرين والدفء بكلماتك سيكون لها تأثير مباشر على نجاحك في الحياة" ، هي إحدى طرق إيصال الرسالة. تابع ذلك بمناقشات منتظمة حول كيفية إظهار التعاطف ، مثل طرح أسئلة حول الأمور ذات الأهمية للآخرين ، أو تقديم كلمات تشجيع أو الاطمئنان ، والتعبير عن الثناء ، والتفضيل دون أن يُطلب منك ، التصرف بالشكر ، بدلاً من مجرد قول "شكرًا" ، ورد بالمثل عندما يفعل الناس أشياء لطيفة معهم.
تقشر بلطف موقفهم الأناني للكشف عن النفس في حاجة إلى التحقق من الصحة بشكل متكرر. تكمن وراء الكلمات الضبابية للطفل ، والسلوكيات الرفضية ، و "النسيان التعاطفي" ، احترام الذات الذي يهتز في أحسن الأحوال. استخدم هذه المعرفة بحكمة لجلب منهج نرجسي إلى الحياة للمناقشة: "هل لاحظت من قبل مدى سهولة شعورك بالأذى ولكنك بهذه السهولة يضر مشاعر شخص آخر? ربما هذا شيء نحتاج إلى فهمه بشكل أفضل. "بمجرد استعدادهم للاعتراف بهذا الاتجاه ، يفتح الباب أمام الآباء لإرشادهم نحو تقدير التعاطف والأصالة في العلاقات: "ألا تشعر أنك أفضل من معرفة أنك جعلت شخصًا آخر غيرك يشعر أفضل؟"
"لا تدع جروحك تحدد كلماتك." أكثر ضررا للعلاقات من اللامبالاة هو عندما يعبر الطفل عن عبارة قاسية و / أو متكبرة. غالبًا ما يتم تشغيل هذه التعليقات الطائشة من خلال مجموعة متنوعة من جروح الأنا. من بينها "حوادث التعرض" ، عندما يتم الكشف عن الضعف ، "فرص الانتقام" ، عندما يكون للجرح الناجم عن شخص آخر فرصة أن يكون عادوا ، "ارتفاعات ذاتية" ، استجابةً لإنجازات الآخرين ، و "مواجهات مباشرة" ، عندما يتحدى شخص ما لفظًا أو يعارضه معهم. كل هذه الظروف تثير الأنا الضعيف الهش للطفل ضد مشاعر الأذى. يتم حث الآباء على الرد بتوبيخ لطيف على عدم الحساسية ، مثل الاقتباس أعلاه ، والمتابعة بتفسيرات مطولة لما سيكون عليه التعاطف أو الاستجابة المناسبة.
عند مناقشة السلوك المتمحور حول الذات أو الأنانية ، قم بتسمية ذلك دون تشويه الطفل. يمكن تشبيه تدريب التعاطف مع الأطفال المتمركزين في النفس على المشي حبل مشدود. يقدم الأهل كلمات مشورة دون أن يميلوا كثيرًا ويهددون مشاعرهم. يمكن للعار والحزن أن يسعفا ، مما يجعل من السهل عليهم إبعاد الوالدين على أنه بالغ الأهمية. قدم طمأنة مثل ، "نحن جميعًا نرتكب أخطاء وقد نكون سريعًا للغاية في التفكير في أنفسنا عندما نحتاج إلى ذلك فكر بالآخرين ". قدم أمثلة على الوقت الذي يرتكب فيه الكبار نفس الخطأ وتوضيح التفاصيل الاجتماعية الآثار.
