الإساءة اللفظية الأعذار كنت كأسباب للبقاء

أعذار الإساءة اللفظية التي استخدمتها كغراء لعقد زواجي معًا كانت أكاذيب جعلت الجميع سعداء. لكن في يوم من الأيام ، كشفت الأعذار اللفظية عن نفسها أنها أكاذيب (انظر أمثلة الإساءة اللفظية) ، وأدركت أن الأعذار قد ملتفت وجهة نظري على التواصل والحب والنزاهة. بعد فترة وجيزة ، تركت زواجي المسيء.

تحول الناس الذين كنت أعرفهم منذ ما يقرب من عقدين إلى نقاد وقضاة. قالوا إنني لم أحاول بجد بما يكفي لإبقاء الزواج على قيد الحياة. قالوا إنني لا أعرف كيف أحب أي شخص سوى نفسي. قالوا إنني لا أعرف معنى النزاهة.

كانوا مخطئين.

لا يزال ، تعليقاتهم يضر. بعد سنوات من قبول الإساءة اللفظية والعاطفية والعقلية والجسدية في بعض الأحيان ، شعرت بالأذى من قبل هؤلاء الناس لأنهم كانوا أفراد أسرته. اليوم أنا ممتن للهجوم لأنه ساعدني في ترسيخ بعض الأفكار حول الأعذار اللفظية التي أخبرتها بنفسي.

لقد أعطيت كل عذر لفظي الاعتداء ممكن للحفاظ على زواجي

كدت أعطى زواجي كله أنا.

الإساءة اللفظية الأعذار تغلق الاتصالات

بادئ ذي بدء ، لا يمكنك ذلك التواصل مع المعتدي لأنهم غير مهتمين بما تقوله إلا إذا كان ما يقولونه. التواصل الجيد لا يخبرني (أو أخبره) كيف هو. التواصل الجيد يشكل علاقة. دون اتصال جيد في اتجاهين ، لا توجد علاقة. في 17+ سنة ، لم يصل زواجي المسيء إلى وضع العلاقة.

أمثلة على مشاكل الاتصال

عندما عشت مع زوجتي السابقة ، لم يكن هناك شيء يمكنني قوله أو فعله لوقف سوء المعاملة. إن استطعت القول بأن، "مهلا ، هذا إساءة" كان رد فعل بغضب أو مثل أحمق. كان أحد الإجراءات الحمقاء التي اتخذها هو محاكاة لي بصوت عال النغمة - رجل نما يبدو وكأنه فأر - يقول ، "هذا الإساءة اللفظية! هذا سوء المعاملة اللفظية! ني ني ني! " يجب أن تكون قد شاهدت الرقص الصغير الذي كان عليه أن يواكبه.

لا يمكنك التواصل مع شخص غاضب أو أحمق أكثر مما يمكنك التواصل مع شخص يريد السلطة عليك. التحدث معه حتى كنت زرقاء في وجهه لم يفعل أكثر من جعل وجهي لونًا جميلًا. لكنني ما زلت أصر ، مع إعطاء الإساءة اللفظية ذريعة اعتقدت أن التواصل يمكن أن يكون حقيقة إذا قلت الشيء الصحيح في الوقت المناسب.

حاولت التواصل. أعطيته تحذير عادل. لم يكن يريد أي شيء فيما يتعلق بي كفرد منفصل. إذا تظاهرت أنه ، يمكننا التحدث... ولكن لا توجد علاقة عندما يجب أن يتصرف شخص مثل الشخص الذي يريد السلطة.

الإساءة اللفظية تتسبب في تشوه الروحانية ومعنى الحب

حاولت التفكير الإيجابي ، ولكن تفكير إيجابي قادني أعمق في ظلام سوء المعاملة. قضيت سنوات لأقول لنفسي

• - "بعض الناس لديهم أسوأ مني ، يجب أن أكون ممتنا ،" و
• - "يؤلمني في الداخل لذا إذا كنت أستطيع مساعدته في التعامل مع الألم ، فسوف يعاملني بشكل أفضل" و
• - "هذا هو الله يعلمني الحب غير المشروط" ، وحتى
• - "القاضي لا ، لئلا يتم الحكم عليهم."

لم توقف أي من هذه الأفكار الانتهاك ، ولم تساعدني في ذلك يرتفع فوقه أو إثبات ذلك الحب يتغلب على جميع الصعوبات. في الواقع ، أدى تكرار هذه الأفكار إلى تفاقم موقفي لأنني جئت إلى الاعتقاد بأن الزواج المسيء كان اختبارًا كان الله يعنيه لي أن أتحمله.

شعرت أن الغرض من حياتي هو المعاناة حتى يأتي وقت تنتهي فيه المعاناة بطريقة سحرية لأنني أكملت مهمتي التي وهبها الله لي. في تلك المرحلة ، كنت أفهم الحب الحقيقي وأرى نقطة المعاناة.

حسنا ، كنت مخطئا في ذلك. هذا الإساءة اللفظية عذر مشوه خطة الله بالنسبة لي. كما اتضح ، احتاج الله لي أن أفعل شيئًا مختلفًا قبل أن يتمكن من المساعدة. لقد أعطاني كل الدلائل وتجاهلتها أو أخفتها خوفًا لتبرير البقاء مع رجل يتحكم بي.

في البحث عن شكل من أشكال السيطرة على نفسي وعلى وضعي ، استخدمت الله بطريقة خاطئة. لقد استخدمت الله كسبب لماذا يجب أن أعاني و مثل معاناة التمهيد. راجعت آخر مرة ، لدينا الإرادة الحرة والله يحب أولاده. هل تريد ، بصفتك أحد الوالدين ، أن يعاني طفلك من سوء المعاملة والطغيان؟ لا ، فأنت تريد منهم أن يقفوا أمامه ، ولكن في النهاية سيخرجون من تحته. لقد كنت مخطئًا في ترك الله يتحمل مسؤولية الألم.

الإساءة اللفظية الأعذار تحريف معنى النزاهة

اعتقدت أن البقاء مع زوجي وتكريم وعود زواجي جعلني شخصاً يتمتع بنزاهة. وعدت بالبقاء مع زوجي إلى الأبد ، وكان ذلك ؛ فشل الكثير من الزيجات لأن المشاركين افتقروا إلى الولاء ولم يقدّروا وعودهم. أخذت زواجي يتعهد بجدية بالغة ؛ كانوا عقدًا بيني وبين زوجي والله.

لقد نسيت أن الله يتيح للناس الخروج من العقود السيئة (إبراهيم يضحي إسحاق ، على سبيل المثال) عندما يصبح العقد السيئ واضحًا بشكل مؤلم. لكنني ظننت أن نزاهتي جعلتني شخصًا جيدًا تقريبًا شهيدًا ، وكان غسل دماغ زوجي من أن الولاء هو مثال للحب عزز من وعدي بالبقاء. لقد تجاهلت هذا الاعتداء اللفظي عذر من البداية. كانت هذه أول علامة أعطاها الله لي لإخراجي من الزواج وإعادة لي إلى كونه لي الذي خلقه الله.

دليل على أنني كنت قد ارتكبت سيئة عقد العلاقة كان في التعهدات التي أقسمت على التمسك بها: لقد وعد زوجي بالحب والتكريم والاعتزاز بي أيضًا ، لكنه كسر العقد بينه وبيني وبين الله في غضون أسابيع من زواجنا. لم يستجب لنداءاتي بأن أكون لطيفًا معي ، ناهيك عن وعده بشرف الحب والاعتزاز بي. عندما يتم كسر عقد الزواج ، هو كسر. لا يهم من كسرها أولاً ولا يهم إذا وافق الشخص الذي كسرها على أنه كسرها أم لا.

قد تأتي النزاهة الحقيقية في الاعتراف بأنني ارتكبت خطأً وأخذت الله على واحدة من فرصه الكثيرة للخروج من الزواج ، وبقيت نفسي ، الشخص الذي خلقني الله. في حين أن، سلامتي حولني إلى دمية لأمر زوجي ، وهذا ليس نزاهة على الإطلاق.

الحقيقة مني وإعذاري الإساءة اللفظية

أنا قوي ومختص ومخلص ومتسامح وفهم الحب غير المشروط (مثله مثل معظم ضحايا الإيذاء). لكنني كنت فخورة جدًا بعدم الاعتراف بأخطائي. أنا ملتوية ما أراده الله لي (ليكون الشخص الذي خلقه) في الشهادة. انتهى بي الأمر في العيش في هذا الزواج المسيء الذي يقتل النفوس ويمتص الطاقة منذ ما يقرب من 18 عامًا لأنني صدقت الأكاذيب التي أخبرتها بنفسي بدلاً من الاستماع إلى الحقيقة.

الآن بعد أن خرجت ، أشعر أن نور الله الذي ألقاه يضيء أكثر إشراقًا. أنا أفهم أن الله لا يريدني أن أكون أقوى في قدرتي على تحمل الألم العاطفي. لقد أرادني الخروج من العقد المكسور حتى أتمكن من أن أكون هو الذي جعلني أكون بدلاً من ما أراده زوجي.

تعلمت أنه لا يوجد شيء يمكنني القيام به للتحكم في سلوك شخص آخر. لا شيء تحملته استشهاد، لا شيء قلته لنفسي ، يمكن أن يغير زوجي السابق إلى صورتي زوج جيد. في محاولة لتغييره ، سمحت لنفسي بالتغيير السلبي بسبب زواجي المسيء.

لن أحاول تغيير شخص آخر ما دمت أعيش فيه ، ولن أسمح له بإدخالي في نسختهما الجيدة.

يمكنك أيضا العثور على كيلي جو هولي عليها موقع الكتروني, في + Google, موقع التواصل الاجتماعي الفيسبوك و تويتر.

* يمكن أن يكون كل من النساء والرجال مسيئين أو ضحية ، لذا يرجى عدم اتخاذ خيارات ضمير بلدي أو تجربتي كتدليل على أن أحد الجنسين يسيء إلى الآخر.