قبول الإساءة اللفظية على أنها حقيقة

في البداية ، أخبرني بقصص عن المصاعب التي تحملها ، واعتقدت أنني يمكن أن أكون الشخص الذي أظهر له الشعور بالسعادة ؛ اعتقدت أنه يمكنني إقناع عقله بعيدًا عن الغضب الذي يحمله ويملأ قلبه بالحب على الرغم من الألم الذي يشعر به في الداخل. أردته أن يكون له إشراق وجمال في حياته ينافس الحسرة والغضب. لم أفكر أبدًا في أنني سأصبح مصدر غضبه ، أو سبب ألمه ، أو مكروهًا.

لقد غيرت سلوكي

في محاولة لتخفيف بعض من غضبه ، قمت بتغيير سلوكي. لقد عقلنت ذلك من خلال التفكير في أنه كان يحاول حمايتي عندما قال لي "توقف عن لمس الناس عندما تتحدث - فهم يخطئون فكرة. "لقد شعرت بالخجل من أن أكون أنثى بالزي العسكري عندما كان يقول ،" النساء العسكريات عاهرات - وليس أنت - لكنهن عاهرات ، والجميع يعلم هو - هي."

أصبحت يقظًا جدًا وخائفًا من الذهاب إلى العمل عندما بدأ يناديني بأحد الأسماء القليلة التي اتصل بها على الإطلاق لي ، "عاهرة!" كنت أعلم أن هذا لم يكن صحيحًا ، لكنني اعتقدت أنني يجب أن أفعل شيئًا خاطئًا حتى يطلق علي مثل هذا القبيح كلمة.

قررت أنه إذا استطاع أن يرى قلبي لطفه وعيوبه ، فسوف يراني ويخفف من عقله الحقيقة. لقد أحببته رغم تصوراته الخاطئة ، لذلك انفتحت عليه بعمق أكبر. كنت أتوقع أنه سيفعل الشيء نفسه ، لكن طلب منه الانتقال إلى عالم أعمق من الحميمية كان مثل استجداء جدار من الطوب للتحدث.

لم يتغير ابدا

قصصه لم تتغير ابدا ، قصص جديدة لم تضف ابدا كان يشير إلى قصصه التكوينية لشرح سبب كونه "على حق" أو ببساطة يكرر نفس الحكاية القديمة لي كما لو أنني لم أسمع بها من قبل. عندما حاولت التحدث عن المشاعر التي أحملها حاليًا أو الإشارة إلى أن أفكاري كانت تتغير ، كان يغلقني بسرعة بالإشارة إلى في الماضي وتشير إلى أنني إما أرتكب خطأ أو لم أفهم حقيقة الموقف ("ألا تفعل ذلك أبدًا يتعلم؟!"). احببته. اعتقدت أنه يراعي مصالحي ، لذلك استمعت.

خلال هذه الأيام الأولى ، لم أكن أعتقد أنني سمعت قصته بأكملها بالفعل. اعتقدت أن هناك المزيد في المستقبل. حاربت لتقريبه. حاولت جاهدًا توفير بيئة حميمية لدرجة أنني أصبحت على استعداد للتغاضي عن افتقاره إلى المشاركة. كنت أخرج من محادثة "حميمة" أشعر وكأن أحدهم قد دحرجني من خلال عصارة غسالة قديمة.

قمت بتداول صوتي من أجله

على الرغم من أنني قدمت قطعًا من نفسي ، إلا أنه لم يرد بالمثل. شعرت أنه شاركني شيئًا ما لأنه انتهز الفرصة ليحكم علي ويلومني ، أو زرع بذور الشك في ذهني ، أو أصر برفق على أنني كنت أصنع جبلًا من تلة الخلد. عادة ، كان يفعل ذلك بنبرة حب.

أثناء تسليم نفسي إليه ، انهارت من الداخل ؛ أصبح صوتي ضئيلاً ومزعجاً. سلمت سلطتي إليه على طبق من الثقة. جئت لأعتقد أنه يعرفني بشكل أفضل مما كنت أعرفه بنفسي ، في حين أنه في الواقع لم يكن يعرفني على الإطلاق. كان يعرف فقط من يريدني أن أكون.