الاكتئاب الثنائي القطب والشعور بأي شيء على الإطلاق

عانيت من صدمات عاطفية خلال 3 سنوات. بالعودة إلى بروزاك لأن الاكتئاب عاد وعادت المشاعر ، فقد وضعني في مرحلة الهوس. لم أكن أعرف ذلك لفترة من الوقت ولكن بروزاك جعلني أتسوق ، والسفر ، والتنظيف ، إلخ. يقولون إنك يمكن أن تكون BP دون ركوب الدراجات حتى "يكسرها" الطبيب بعد أن حدث هذا ، هل سأكون دائمًا هوسيًا؟ لا ترى الطبيب المعالج أو الدكتور لبضعة أيام

لسوء الحظ ، أشعر بكل الأشياء السيئة (الحزن والغضب والحزن الشديد) وأي شيء من الأشياء الجيدة. ظننت في معظم العام الماضي أنني وقعت في حالة حب مع شريكي ، ولم يكن ذلك حتى وضع قطتي عليّ وخرق وكوني كل شيء لطيف لم أشعر بشيء وأدركت أنه كانت هناك مشكلة أكبر لدي العواطف. لقد كنت على 300 ملغ من Lamictal منذ ما يقرب من 5 أسابيع وما زلت لا أشعر بكثير في فئة العاطفة الإيجابية. سآخذ هذا الأمر مع طبيبي النفسي. ولكن قبل أن يتم علاجي ، كان كل شيء رماديًا ، حتى عندما كان مشرقًا ومشمسًا. لقد تم تشخيص إصابتي بالاكتئاب على مدار سنوات حتى وجدت طبيباً استمع بنشاط إلى الأشياء التي أخبرته بها. أنا في طور التقدم ، لكنني بالتأكيد على صلة بهذا المقال.

شكرا جزيلا لك. لقد شعرت بالخدر لفترة من الوقت واضطررت إلى أن أتعامل مع قرأت عن مرضى نفسيين (نعم ..) لإثارة بعض الاستجابة العاطفية في نفسي. إن إعلانك الذكي عن التوصيات الثاقبة المذهلة جعلني أبتسم وأشعر بالسعادة مرة أخرى.

ولكن كيف نعرف أنها ستكون هي نفسها مرة أخرى يومًا ما؟ لقد أصبت بالخدر منذ حوالي 20 عامًا. على الأقل أنا مستقر (تهكم). يجب أن أستعيد مشاعري ، لا أستطيع أن أموت لأنني لم أشعر بأي شيء منذ أن كنت مراهقًا ، وحتى بعد ذلك بدأت تقلبات الحالة المزاجية حتى أصبحت الأمور مشوهةً بسرعة كبيرة. ومع ذلك ، فإن هذا المنشور جعلني أشعر بالارتياح لسماع خبراتي في الكلمات. نعم ، أجلس فقط وانتظر حتى يأكل طفلي الآيس كريم ، وأُجبر نفسي على المشي معه ، وأتساءل متى يمكننا العودة. لديّ وظيفة رائعة وخائفة أحصل على مهمة جديدة لأنني لا أملك الدافع. لم أكن أدرك أن هذا يمكن أن يكون الاكتئاب. لقد ظننت أنه من الجيد أن يكون لديك مزاج مستقر.

أنا لا أشعر بأي شيء. لقد كان يحدث منذ بعض الوقت ، وأنا اخترت أن أتجاهل ذلك ، والتفكير ربما أنا مجرد الدرامية ومثل هذه. عندما أتسكع مع عائلتي أو أصدقائي ، أضحك وأحاول الاستمتاع ببعض المرح ولكني لا أعتقد أنني أشعر بالسعادة حقًا. ظننت أنني في علاقة ستساعدني بطريقة ما من خلال هذا ولكن الجزء المحزن هو ، لم يفعل ذلك. ذات مرة عندما كنا لا نزال معًا ، أخبرني أنني كنت "باردًا وغير عاطفي وغير قادر على المحبة". وعندما انتهت علاقتنا به لمجرد مغادرة دون أن أقول أي شيء ، في الواقع لم أشعر بأي شيء. ولا حتى مسحة من الألم. لقد رفضت التفكير في الخطأ الذي حدث. لقد رفضت التفكير في علاقتنا كلها. أساسا ذهبت للتو في حياتي. لم يبكي من أجله. نادراً ما أصاب بالجنون ولكن عندما أفعل ، أفقده تمامًا. يبدو أنك لا تشعر بأي شيء لبعض الوقت وفي كل مرة ، ستشعر بشيء ما ، للأسف ، غضبها وعليك فقط أن تنتقده. أنا إلى حد كبير كسر كل شيء أحصل عليه خلال هذه المرحلة. لذلك أنا أحاول حقًا التغلب على الغضب. لكن الجزء الغريب هو ، أحب قراءة الكتب بنهايات حزينة. ربما ساهم هذا في سبب شعور هذه الطريقة ، لكن السبب في أنني قرأت تلك الأشياء هو أنه يجعلني أشعر بالألم. الحزن. كأنني أشعر بأن قلبي يتعرض للعصر وهذا الشعور ، فأنا متمسك به. تسبب في شيء يجعلني أشعر... بشري...

لم أكن أشعر بأي شيء خلال الأشهر القليلة الماضية ، ولا أشعر بالحزن أو أي شيء لا أستطيع البكاء عليه ، يمكنني الجلوس هناك والصراخ في لا يزال لا شيء كما لو أنه لا يوجد أي شيء على الإطلاق. لست متأكدًا مما يجب علي فعله ، لكنني فقط أحاول التصرف بشكل طبيعي حولي اصحاب.

لا أشعر بأي شيء ، أنا لا أحب أحداً ، فأنا لست مجنونا ، لست حزينًا ، حتى إن لدي الكثير من الأسباب لكونه فارغًا ، إنه غريب وأحاول أن أبكي ، لكن لا يمكنني ذلك.

أخبرني زوجي هذا الصباح ذو القطبين فقط أن لديه أوقات في حياته عندما لا يشعر بأي شيء على الإطلاق. في البحث عن معلومات حولها ، وجدت هذا الموقع. من المريح معرفة أن هناك أشخاص آخرين يتعاملون مع هذا وكيف يتعاملون معه. نحن زوجين نصلي. يقول لم يشعر الله لفترة طويلة. يمر عبر الاقتراحات التي تجبر نفسه على العمل أو الذهاب إلى الكنيسة أو الاستمرار في الحياة اليومية. أتمنى أن أفعل المزيد للمساعدة في دعمه. أي أفكار هي موضع ترحيب؟

نعم ، أنا لا أعرف لماذا أنا هنا. لا أستطيع أن أشعر بأي شيء. أتساءل "ما هي النقطة" ، كل يوم ، لوجود كل شيء لدي في منزلي ، والأشياء اليومية ، وملابسي ، ومحتويات المطبخ. مثل كل شيء. أتساءل "ما هي الفائدة؟" يمكنني التعرف على الفرح الذي خرجت به من مغذيات الطيور ، التي عادت للتو قبل أسبوعين! وتحت وطأة التعب المنهكة ، قمت أخيرًا بالطهي للمرة الأولى منذ أسابيع وأسابيع ، وأنا أحب الطبخ. ليس لدي أي طاقة ويجب أن أذهب إلى أسفل.
ناتاشا ، مرة أخرى ، أبحث عن المساعدة ، عن الحقيقة ، عن شكل من أشكال طوف الحياة للتشبث به ، ومرة ​​أخرى ، أنت هناك!
الله صعب للغاية ، لكنه ليس مشلولًا ، كما هو الحال في العديد من الأيام (الأكثر؟).
يا إلهي ، شكرا لك على وجودك ، فقط للحديث. أنا أحتاج إلى الكثير وأحتاج إلى كوب من فيتامين 12 ، على ما أعتقد ، لذلك سمعت.
لقد كان الاكتئاب بلدي المنهكة.
الآن فقط ، لقد أتيت للهواء.

أشعر باستمرار لا شيء. أو إذا فعلت ذلك ، فهذا شعور بالذنب لعدم الشعور بأي شيء وترك الناس لأنهم لا يشعرون بالإثارة أو الحماس

مرحبا،
لقد واجهت مشكلة لم أتصورها أبداً يومًا ما في حياتي كلها: لا أستطيع البكاء. أشعر بالماء على سطح عيني ، لكنه لن يخرج. نعم ، أواجه مشكلات خاصة بي الآن ، لكنني عادة أخبر نفسي أنها ستختفي قريبًا أو لاحقًا. هذه المرة ، لا. يبقى ، وأكل ببطء قدرتي على الشعور بشيء. أنا لا اشعر بشيء. لا شيء على الإطلاق وهو يرعبني كثيرًا. أشعر بأن هناك شيء ما في رئتي ويجعلني من الصعب التنفس. أيضا ، لأول مرة في حياتي كلها ، أريد أن أقطع نفسي. على الأقل من خلال القيام بذلك أستطيع أن أشعر بشيء. مهما تكن.

عمري 16 عامًا ، اعتدت أن أكون أكثر فتاة مرحة ، وكنت أشعر بهذه الطريقة منذ فترة طويلة ، وأعتقد بصراحة أنها كانت المرحلة ولكني كنت أشعر أنني بحالة جيدة بشكل أساسي منذ أن كان عمري 12 عامًا ، كما في بعض الأحيان سأكون على ما يرام ولكن في معظم الأحيان ينتهي الأمر بالشعور بأنني فارغة لا شيئ. عندما يخبرني الناس بأشياء أو عندما يرون أن الأمور تحدث حتى لو كانت سيئة أو حزينة ، فلا أشعر بأي شيء ولا ينتهي الأمر دائمًا ، ينتهي الأمر دائمًا بالعودة إلى الأسوأ. أريد فقط أن أشعر حقًا بالسعادة الحقيقية التي اعتدت أن أشعر بها.

مرحبا جميعا. لست متأكدا كيف يذهب كل هذا. منذ حوالي 4 أشهر عندما بدأت اعتقدت أنه كان مجرد أسبوع سيء. أشعر حرفيا أنه حدث خلال الليل. استيقظت في صباح أحد الأيام ولم أشعر بشيء... أشعر بالبكاء كثيرًا. لست متأكدًا من هذا ولكنني خائف. أريد أن أكون الطريقة التي اعتدت عليها. أريد ب أشعر بالسعادة تلك الفراشات حول شخص ما. في بعض الأيام ، أنا بخير ولدي الثقة ، لكن الأسبوع الماضي لم يكن شيئًا سوى عدم الثقة في نفسي ومزاجي مع الجميع. أريد أن تتوقف :(

أنا أصارع حقًا لمساعدة ابني ذي القطبين البالغ من العمر 21 عامًا أو على الأقل هذا ما يشك الأطباء في أنه. ويذكر أيضًا أنه لا يشعر بأي مشاعر على الإطلاق. نحن نرى المعالج ومحاولة الأدوية. أنا وزوجتي قلقون للغاية بشأنه وسلوكه المدمر. قراءة بعض المنشورات كانت محبطة حقًا. يمكن لأي شخص أن يقدم أي أمل لهذا الاضطراب ثنائي القطب العاطفة؟ W
سأقدر تقديرا كبيرا بعض كلمات التشجيع. هذا جديد بالنسبة لنا ونحن نشعر بالضياع واليأس.

رائع. شخص آخر يفهم في الواقع العدم. لا أشعر بشيء أقل في الوقت الحالي. أفترض أن هذا شيء جيد.

وقد ساعد هذا حقا. اعتقد انها كانت لي. لغة جسدي. أسئلتي ليست هي إجابات حقيقية. أشعر وكأن المحادثة بين الناس مجبرة. بالتفكير في هذا الموضوع ، يبدأ النموذج في موقف ينطوي على طرف ثالث. لديّ إجابات وسيؤدي الاندفاع الطبيعي إلى حل هذه المشكلة في الثانية. ولكن لا يمكن للآخرين ، لذلك أشعر بالتوتر وسرعة السحب ...

عمري 17 وعندما كنت في العلاج قاموا بتشخيصي كقطبين. لم أعد في العلاج ولم أعد أحصل على أي مساعدة أو نوي لأول مرة أفهم حقًا أن im ثنائية القطبية وبداية تأثيرها لي حقًا. لقد بدأت للتو علاقة amd أحصل على الفراشات في بعض الأحيان. أنا أحبه ولكن في أوقات أخرى فارغة تماما ولا أعتقد أنه من العدل بالنسبة له أن يتساءل لماذا أنا أسفل بينما نحن في تاريخنا. أشعر أنه يتسلل إليَّ وأعتقد أن الأمر يزداد سوءًا. معرف مثل المساعدة ولكن أنا على وشك أن يكون 18 حتى لا يكون حرا بعد الآن.

لكني تعبت من الانتظار. ليس لدي الرغبة في الانتظار لفترة أطول. الشيء الوحيد الذي يجعلني أستمر في ذلك هو معرفة أنني سوف آخذ أمي معي ولم أستطع فعل ذلك معها. في اللحظة التي ذهبت فيها ، ربما سأقتل نفسي. كنت في الواقع منزعجة للغاية وكان لدي انهيار عصبي في اليوم الذي اكتشفت فيه أنها كانت تحبني حقًا. لم أكن أدرك ذلك حقًا حتى بعد أن كنت في المستشفى لتهديدك بالانتحار (سوء الفهم ، الأطفال والشباب د) ، أنا سعيد لأنني بالغ الآن. كما يتحدث عن المستشفيات ، فإنها لا تساعد على الإطلاق ، مثل الرمز البريدي. كنت أضع سريريًا كل يوم تقريبًا ولم أفعل شيئًا سوى الشعور بالجنون لأنهم لن يسمحوا لي بالمغادرة والتفكير المنطقي في جميع الطرق التي يمكن للشخص أن يقتل بها.

لقد كان من المريح قليلاً قراءة هذه المنشورات مع العلم أنني لست الوحيد الذي يشعر وكأنه كل شيء من أجل لا شيء ، لا أحد يحبني أو يفكر بي أنا مجرد مضيعة للفضاء ، وأنا ليس لدي أي فكرة لماذا ما زلت أعيش أو كيفية الاستمرار لأسباب غير واضحة ، أطفالي جميعهم صغار ويجدون صعوبة في التعامل معها ، أريد فقط أن أشعر شيئا ما. أريد فقط أن أكون على قيد الحياة ، وأنا أخطو بالماء وأنا منهك تمامًا ، لقد تجاوزت كل ذلك وأتمنى أن أذهب للنوم وألا أستيقظ.

نعم ، يمكنك وضعه في كلمات لكي يفهمها الجميع. هذا هو بالضبط ما يشبه الاكتئاب وقد ناضلت معه لمدة عامين في حياتي ، حتى جربت MDMA. أعلم أن الأصوات تبدو مجنونة وخطيرة إلى حد ما (طالما أنك تحصل على بعض الماء في نظامك ، فأنت في حالة جيدة) ولكنها غيرت وجهة نظري بشكل كامل في الحياة بشكل عام. أنا حتى أقول أنه أنقذني من نفسي. لقد فقدت في العالم. لم أكن حاضراً في الوقت الحالي على الإطلاق لأنني لم أرغب في ذلك ، لم يكن هناك أي معنى لذلك. لقد ساعدني MDMA فقط على فهم الهدف من حب الناس الذين يحبونني والأهم من نفسي. أعطى معنى والغرض من الحياة. أعظم عيد الغطاس من حياتي حتى هذه النقطة. لاحظ أنه قد فعلت ذلك مرة واحدة فقط في حياتي. هناك الكثير من المقالات على الويب التي تتحدث عن العلاج النفسي بمساعدة MDMA. انها مثيرة للاهتمام حقا.

الشيء بالنسبة لي على الأقل عالق في عناق لا أستطيع الهروب نعم بالتأكيد يمكنني العمل بجد لكسب بعض المال وترك كل شيء في الخلف ولكن هل الأمر مهم في النهاية سأموت على أي حال حتى لماذا يجب أن أحاول حتى أنني لم أشعر قط بحزن أو حزن حقًا ، أو أن أي شيء آخر كان منذ حوالي 9 سنوات ، ولا أتذكر حقًا كيف كان شعورك على أي حال ، أنا فقط أنتظر وأعد أيام تهدر حياتي حتى يأتي اليوم بالنسبة لي لمغادرة هذا العالم أسفي الوحيد هو أنني قد فعلت أفضل بكثير ولكن لا يزال كل شيء من أجل التنشئة ولا شيء يستحق إنفاق الطاقة لذلك يا CYA ...

أحب استخدام كلمة "pithed" كما هو الحال في البطيخ ، ولكن أرانب الاكتئاب الرمادية وغير المتواضعة أكثر ترجيحًا.

لقد كنت أشعر بشيء لمدة عام الآن. أنا شاب جدًا ولا زلت أعيش حياتي كلها ولكنني لا أهتم. عندما أبكي أو أضحك - فهذا ليس من أعماقي. معظم ضحكاتي مزيفة أو مجرد جلد عميق. كل بكائي عميق.
لا أريد أن أشعر بهذه الطريقة.
أنا أذهب إلى حد ما من المدرسة وأعتقد أن زملائي هو سبب كسول. لا لأنه لم أستطع أن أهتم بالمدرسة. شكرا للمساعدة وسأحاول التذكر. لا أرغب في تناول الدواء أو الذهاب إلى طبيب أطفال. آمل أن تقفز الأرانب يومًا ما.

مرحبًا ، للبدء ، أنا طالب في السنة النهائية في الهندسة وأنا أواجه هذه المشكلة منذ أكثر من عام. أنا لا أشعر بأي شيء حرفيًا ، أشعر وكأنني ميت تمامًا في الداخل. أنا عادة أبتسم أو أضحك لكن علي إجبارها على الغالب. الأشخاص الذين أحببتهم ، لم أعد أشعر بهم. أسوأ جزء هو أنني لم أشعر بأي شيء لعائلتي بعد الآن. أنا أعلم أنني بحاجة إلى العناية بهم ، لذلك أنا أفعل ذلك. لقد مر عامان منذ أن بكيت أو ابتسمت أو ضحكت من الداخل بعمق. أريد أحيانًا أن أصرخ وأبكي ، لكنني غير قادر على فعل ذلك أيضًا. إنه أمر محير تمامًا لما يحدث ، أشعر فقط أنه حجر بداخلي. لا أهتم بالمجموعات ، حتى لو كان الزواج أو أي وظيفة أشعر أنني أريد أن أكون وحدي. أواصل مع الأشخاص الذين عادةً ما أشعر أنني بحاجة للقيام بذلك. الحب والرعاية التي أظهرها هي مجرد شعور أشعر أنه يجب علي فعل ذلك. أود أن أعرف ما الذي يحدث معي.

بالأمس ، كنت خارجا مع أصدقائي.
كنا في السيارة نمرح مثل الجنون ، وفجأة شعرت بالفراغ.
لا أعرف كيف أصف ذلك ، شعرت بغياب.
بعد فترة من الوقت ، لاحظ أصدقائي تغير مزاجي المفاجئ ، إذا كنت تستطيع التأكد من حالتي في مزاج معين.
لذا حاولت التصرف بشكل سعيد و "hoppy" ولكني لم أستطع حتى المحاولة.
ما زلت أشعر بهذه الطريقة. أعلم أن الأمر سيستمر في النهاية ، وهي ليست المرة الأولى التي يحدث فيها ذلك.
لكن ما يزعجني حقًا هو أنني أعلم أنه يمكن أن يكون سامًا لحاشيتي.

إن شعور لا شيء هو ما أعاني منه الآن - شعور بالفراغ والعدم. الشيء الوحيد الذي يجعلني أستمر هو أنني كنت هنا من قبل وقد تعافيت. عدم القدرة على التفكير ، وعدم القدرة على التحدث هي الأعراض التي أواجهها أكثر من غيرها.
قبل هذه الحلقة من الهوس تليها الاكتئاب كنت خالية من الأعراض لمدة 11 عاما. يجب أن أذكر نفسي بأنه لا يوجد أي سبب للمساعدة في استقرار الحالة المزاجية التي لا أستطيع التحسن فيها والبقاء على نحو أفضل.

قراءة بعض هذه التعليقات ستجعل الكثير من الاكتئاب. الحياة موجودة ، والاستفادة من كل بقعة جيدة وهناك الكثير ، فقط الانفتاح عليهم. لقد عانيت كثيرًا على حافة المنصة مع الرغبة في القفز. حوالي ثلاث مرات منفصلة ، نحث ، لا يمكن أن يفسر كيف كانت روحي كلها تعمل ولكن الحس السليم لم يكن - أو كان كذلك؟ جاء القطار ، ورأيت عيون السائقين ، كنت أعرف أنه يعرف أنني أريد السلام. أومأ برأسه ، وأقرني ، و NO- أن التفاعل الثاني المنقسم أنقذ حياتي. هذا الرجل مع تلك العيون التي تحدثت معي ولكن ليس بالكلمات. أنا ثنائي - العديد من مدس ومحاولات أن أشعر بتحسن ، لقد استغرق الأمر بضع سنوات لكنني على ما يرام - ما زلت تعاني من حالات الهزال ولكن ليس بشدة أو لفترة طويلة. أنا في مدس التي تساعد كثيرا. Im 49 منذ حوالي 44 عامًا تم تشخيصي ، لذلك طوال حياتي تم تشخيصي بشكل خاطئ. لقد أهدرت حياتي - وهذا هو أسوأ شيء سآخذه إلى قبرتي لقد ارتكبت خطأً ، لكنني عوملت الآن وأعيش لنعيش. نعم ، أنا مخدر في بعض الأحيان ، ولكن سوف أبكي على الأشياء الحزينة ، أضحك على أشياء مضحكة ، أنا لست مخدرًا لا تتعب - نعم ، لا تتغلى - هناك فرق. هناك فرق ، والعثور عليه. احصل على المساعدة - آخذ أقراص يوميًا وكسر الغدة الدرقية لدي ، لكن هؤلاء مدس ، أي مساعدة من مدس. أريد أن أبقي عليها.
الليثيوم ، السيروكيل ، هرمون الغدة الدرقية ، ذيبان ، الدرينالين ، الريتالين - الريتالين والسيروكيل يساعدون على التخلص من أفكار السباق بنسبة 100٪. بالإضافة إلى أن الريتالين يساعد بشكل كبير ، فقد كان كلا من السيروكيل والريتالين فظيعًا في البداية ، لكن تم ضبط جسدي لمدة ستة أسابيع تقريبًا. Serquel مما لا شك فيه فعلت العجائب. رأيي في سهولة.
الحصول على ما يصل والحصول على المساعدة.

المشاعر التي لا يمكن معرفتها فقط لتلك التي تملك تلك الروح ،
المقياس بلا قلب ينطبق على الاستمرار ، فقط نصف هناك ، انحنى من الألم في الداخل.
بعض الضوء القليل ، ضعيف الفكر وبعيد يأتي ويذهب.
إنه يأتي في أشكال مختلفة ، صوت أحد أفراد أسرته أو رسالة من صديق.
قد يكون ذلك الفرح بينما كنت في الخارج قد أعطاك مصعد.
قد تكون قاسية وبعيدة عن الأفضل ، هل ستتغير على الرغم من اجتياز هذا الاختبار؟

"كل شيء رمادي وغير متجانس"... التي جعلتني فعلا ابتسم من مكان خدر مظلمة. شكرا على ذلك :)

أهلا بالجميع. أنا من الأرجنتين ، لذا اعتذر عن لغتي الإنجليزية. أشعر بالحزن كل يوم ، أريد أن أموت كل يوم. أنا فقط أريد أن تختفي... لا أستطيع أن أجد الفرح في أي شيء. منذ بضع سنوات ، انتحر صديقي لأنني تركته... منذ تلك اللحظة أعتقد أنني أصبحت غيبوبة... ليس لدي أهداف ، ليس لدي أصدقاء ، عائلتي لا تفهمني. أنا لا أعرف ما يجب القيام به. لقد تعاملت مع مضادات الاكتئاب ولكن لم ينجح أي شيء حتى الآن... كيف يمكنني الخروج من هذه الحفرة الكبيرة؟ هل هو ممكن ؟؟؟

أردت فقط أن رمي هذا هناك. لقد تعاملت مع الاكتئاب وكذلك بلدي إخوانه قليلا. كان يعمل مع طبيب المعالجة المثلية الذي حدد ليس فقط من الفيتامينات التي كان منخفضا ولكن أيضا الهرمونات من خلال اختبارات الدم.
الآن أنا في الأساس تحاكي على الأقل جزء فيتامين. أحصل أيضًا على 35 دقيقة من التمارين يوميًا (المشي السريع). أعلم أنني أعلم أن هذا هو أسوأ وقت في السنة لبدء ممارسة روتينية ، لكنني أفعل ذلك على أي حال. أنا 2 أسابيع في ذلك.
أقوم بإجراء محاكمة مدتها 30 يومًا لمعرفة أين يمكنني الوصول إلى.
إذا كنت مهتمًا بالطبيب ، استخدم لي إخوانه google "عيادة لي" وهي النتيجة الأولى اعتبارًا من اليوم. ليس لديك حتى أن تكون بالقرب من VA للعمل معه. يمكنه العمل معك عبر الهاتف. يذهب إخواني إلى الطبيب / العيادة لإجراء فحوصات الدم ويتم إرسال النتائج إلى الطبيب.
أنا شخصياً لم أستخدمه لأنني لا أملك المال الآن (إنه غالي بعض الشيء ولكن يجب أن يغطي التأمين جزءًا كبيرًا منه) وأرى أيضًا أين يمكنني الحصول على ما أقوم به.
أنا في الغالب نشر هذا لمنح الآخرين خيارًا يعمل لصالح أخي. تبدو الفيتامينات خيارًا لائقًا لم أكن قد بحثته كثيرًا قبل أن يبدأ أخي العمل مع هذا الطبيب. أنا ببساطة أحاكي ما وجدته من موقع الدكتور لي الذي ساعد إخواني.
لقد تعلمت أنه لا يتم إنشاء جميع الفيتامينات على قدم المساواة. لقد تعلمت أن بعض أشكال الفيتامينات نفسها يتم امتصاصها في الجسم بشكل أفضل من غيرها.

أشعر بأننا الأشخاص الذين لديهم الحق في أن العالم لا طائل من ورائه أو أن هناك شيئًا خاطئًا جدًا لدرجة أنني يجب أن أضع حداً له ، كل هذا يبدو بلا معنى بالنسبة لي ، كنت أعتقد أنني كنت سعيدًا ، لكنني أشعر الآن أنني كنت شابًا وساذجًا ، وفي يوم من الأيام استيقظت وأدركت أننا نعيش في عالم حزين حزين ، ما لم يكن لديك القدرة على أن تكون رجلاً بلا قلب أنت وستظل دائمًا لا ينجح في شيء لأنه لا يوجد فرح حقيقي في هذا العالم وعندما يكون كل ما تريده هو الإجابات التي لا يمكن لأحد إعطاء السبب الحقيقي الوحيد أنا هنا لأن الآخرين يقولون أنهم يحبونني وهذا يعطي القليل من القيادة ولكن ليس كثيرًا لأنه إذا كان كل شيء يبدو وكأنه أكاذيب لإبقائك في مكان ما لا تريد أن تكون

شكرا لكم جميعا على المشاركة. أجد أنه من الصعب للغاية أن أشرح لطبيبي النفسي ونحن نعدل أدويتي.
لقد كان حوالي 15 عاما من الاكتئاب والقلق بالنسبة لي. عملت العلاجات ثم توقفت.
قبل عامين اعتقدت أنني أفضل. كل شعوري عاد لي في عجلة من أمره. شعرت كأنني حزن على خسائري وأغفر كل التعدي على ضدي. شعرت حقا الروحي.
يسمونه هوس هيبو. سعيي لعدم إطلاق النار مطلوب دليل طبي على مرضي. يسعى Out out إلى تحقيق Aspergers مع ADD ويأتي ثنائي القطب مع اضطراب التواصل العملي الواقعي.
قبل "المساعدة" كانت صحتي العقلية جيدة في رأيي. شعرت بالرضا والسلام. لم تنجح عملي في التأمل أبداً ، من خلال ثماني سنوات من الممارسة. نعم كان هناك "حادث" ورأيهم يختلف عن رأيي. بالتأكيد لم يكن لدي أي حقوق وقد أصبت بالصدمة. ومع ذلك ، إذا كررت المخطط الآن ، لكنت فعلت كما فعلت. رغبتي في الحصول على المساعدة لا تزال منطقية بالنسبة لي الآن.
مكثت في هذه الحالة "هوس hypo" لمدة عام. شعرت بنفسي ، الشخص الذي كنت قبل الاكتئاب يأكلني. لقد فعلت ما كان من المفترض أن أفعله. ذهبت إلى الأطباء النفسيين (أحتاج إلى SSRI). مع التشخيص الثنائي القطب "يحتاجون" لإضافة شيء ...
الآن أنا مسطحة مرة أخرى. ما يقرب من 9 أشهر من الشقة. أذهب إلى الأسفل ويزداد الأمر سوءًا. أحب عائلتي ، إنه حب فارغ. تحدث أشياء حزينة وأنا لا أبكي. لا أشعر ، ما لم تكن فظيعة.
أنا في انتظار وآمل أن أجد طريقي مرة أخرى. أعلم أنه لا توجد وسيلة للسعادة. السعادة هي الطريق... أنا فقط لا أعرف لماذا لا أفعل أو لا أستطيع فعل ما أعرفه

أبحث مرة أخرى وهناك كنت ناتاشا. كان شعور مضحك نوع من كل يوم. بهدوء معرفة شيء ما كان خطأ. قلق جدا. فضولي. تشعر بالقلق ، لأنه لا يوجد شيء يمكن أن أسقطه لشرح التفكير البطيء ، والمشي البطيء ، والهزات باليد. ولكن ليس الاكتئاب بما فيه الكفاية للبكاء. فارغة فقط. هادئ وفارغ. عدم الرغبة في فعل أي شيء. نعم ، في ثوبي طوال اليوم مرة أخرى. أحتاج أن أقول لنفسي هذا سوف يمر. هذا هو "فقط" منفصلة. أتمنى أن أذهب إلى السرير وأختفي. ولكن بعد ذلك أتمنى أن أشعر بتحسن. هذا هو السبب في أنني استمر. إذا غادرت وأذهب إلى الفراش ، فأنا أعلم أنني قد لا أخرج أبدًا. حسناً ، منتصف الطريق ، إذا صح التعبير؟ سوف آخذها الآن.

تم تشخيص إصابتي بـ ثنائي القطب منذ عدة أشهر. في كثير من الأحيان ، لا أشعر أنني متصل بجسدي. كأنني أشاهد فيلم أنا بطولة. أنا مجرد الجلوس ومشاهدة مع أي عاطفة. في بعض الأحيان أصبت بالدموع من عيني لكن ما زلت لا أشعر بأي شيء. أشعر أنني لا أملك سيطرة على حياتي وأنا مجرد متفرج. في بعض الأحيان أتمنى أن يتوقف كل شيء. أنا فقط بحاجة إلى الوقت ليشعر بشيء. على الأقل عندما أقطع أشعر بألم. إنه أفضل من عدم الشعور بأي شيء. لدي أحلام الموت بطرق مختلفة. عندما أفكر في ذلك أنا لست خائفا. أشعر بالفعل ميت. لقد كانت أشهر من التغييرات ميد. لا يتحسن. نعم أنا رسميا شقراء مجنونة الآن. أنا لا أعرف حتى ما يشعر بالسعادة. أنا أدعي أنه لأنه ما يتوقعه الآخرون. لقد سئمت من التظاهر عندما أشعر أنني أموت في الداخل.

أشعر بالفراغ. لقد فكرت الظلام حول حياتي في الماضي. أشعر في بعض الأحيان الكثير من الطاقة والسعادة والاجتماعية. لكنني أشعر بالحرج من وجودي. غير مستقر عن وجودي. أنا أختبئ. في elbarassing وأشعر thzt أنا سوف loise أصدقائي. أنا صغير جدا. وأنا لا أعرف ماذا أفعل بنفسي.

أنا طالب جامعي عمره 20 عامًا يعاني من اضطراب ثنائي القطب. في معظم الأيام ، لا يمكنني الخروج من الفراش للوصول إلى الفصل ، أو النضال من أجل إعداد المبادرة لإكمال أي مهمة. كنت أتساءل ما إذا كان أي شخص آخر يعاني من هذه المشكلة يشعر وكأنه لا ينتبه لأي شيء؟ أفضل طريقة يمكنني أن أحددها هي أني أعيش حياة بدون مرساة. لديّ أصدقاء وأحبهم ، ولكني لا أشعر بأي صلة بأي شخص أو أي شيء ، وأشعر أنهم غير مرتبطين بي بطريقة ما. أشعر بالضياع في بعض الأحيان ومن الصعب وصف ما أشعر به. أتحدث مع معالجي حول هذا الموضوع ، لكنني أحتاج إلى شخص يمكن أن يفهم ما الذي يمر به ، ويساعدني.

شكرا لكم جميعا على المشاركة ، وأعتقد أنني كنت الوحيد
لقد تم تشخيصي بالاكتئاب المزمن الشديد منذ 5 سنوات وكنت أتعاطى الدواء ، انقلبت حياتي رأسًا على عقب.
لم أكن الشخص الذي كنت فيه الآن ولم أستطع التمسك بزواجي ، ثم انفصلت ثم انفصلت في النهاية.
لقد التقيت مؤخرًا بشخص ما ، وفي الاجتماعات القليلة الأولى ، كنت على ما يرام ، أعتقد أنني أصبحت طبيعية مرة أخرى. شعرت بقربها وفجأة من اللون الأزرق ، لم أشعر بأي شيء مثلما فعلت قبل مقابلتها. أساسا لا أستطيع أن أكون على علاقة im soooo خائفة من الالتزام وأنا لا أريد أن تؤذي الشخص الآخر.
يبدو الأمر وكأنني أستطيع التخلي عن أي شخص قريب مني في لحظة. لا أستطيع أن أشعر بأي شيء.
لا أعرف متى شعرت آخر مرة بالحياة ، شعرت بالسعادة.
أنا فقط آخذ كل يوم لأنه لا يهمني أي شيء لا أعرف ما الذي يشعر به الإثارة.
ماذا أفعل ؟؟؟

لدي مشكلة خاصة عندما أكون مع صديقتي. أعتقد أنني أحبها ، لكن عندما أقول ذلك ، لا أصف شعورًا حقًا. أبقى معها فقط لأني أعرف أنها شخص لطيف ولأنني أهتم بها وأعتقد أن لديّ مسؤوليات. لكن هذا لا يمكن أن يكون "الحب" الذي يغضب الجميع ، أليس كذلك؟
غالبًا ما أشعر بالسعادة عند قضاء بعض الوقت مع أصدقائي ، ولكن عندما أعود إلى المنزل مرة أخرى وأفكر فيها ، لا أشعر بأي شيء ، وهذا يجعلني أشعر كما لو أن قضاء بعض الوقت معهم يجعلني أشعر بالسعادة فقط لأنه يثبت أن هناك أشخاص يعتقدون أنني على ما يرام وليس بعض العاطفة الصدف.
أعتقد أنه عندما أشعر بالغيرة أو أي شيء ، فهذا ليس لأنني أشعر كثيرا بصديقي لأنني أخشى أن أفقد هذا التقدير الذي يخبرني أن البشر الآخرين لا يرونني بالطريقة التي أراها نفسي. في الواقع ، لا يمكنني أن أترك البشر الآخرين يرون كيف أنا ، لأن ذلك سيحولهم عني ولا يجبرني أحد على إظهار أني إنسان سيكون له عواقب لا يمكن تصورها. أنا لست انتحارًا ولم أكن أبداً ، لكنني متأكد تمامًا من ترك الناس يرون أنني لا أفعل ذلك أشعر بأي شيء بالنسبة لهم سيحولهم عني ، مما يتركني في حاجة إلى التقدير و الانتحار.
لذا نعم ، أعتقد أنني يجب أن أواصل ارتداء هذا القناع.