إعادة اكتشاف الحياة بعد فقدان الشهية
منذ ما يقرب من خمس سنوات ، ناضلت وكافحت من أجل تحرير نفسي من مرض فقدان الشهية.
لقد كانت مؤلمة ومليئة بالدموع.
لم يكن الأمر سهلاً. بخس من السنة.
هذا ما حدث:
رحلة ذعر من برنامج اضطرابات الأكل بمستشفى روجرز ميموريال. ثمانية من المستشفيات في وحدة الطب النفسي في مستشفى المنطقة. فشل مذهل خلال إقامة لمدة ستة أسابيع في مركز ريفر سنتر. تغرق في تعاطي الكحول والمخدرات. انتكاسات متعددة.
الآن أستطيع أخيرا رؤية الجانب الآخر.
تماماً كما يضيق فقدان الشهية حياة المرء ، يوسعه الانتعاش ويعيده إلى بؤرة حادة.
كان فقدان الشهية حياة رمادية مريرة. انتقلت كما لو كنت في ضباب ، لا أشعر حقًا أو أرى أي شيء. تم فقد الاتصالات ؛ العلاقات عناء.
أنا في كهف عميق ، لم أتأثر به. أنا أبعد من الاحتياجات الإنسانية. لست بحاجة لتناول الطعام أو تناول السوائل. أنا أبعد من ذلك ، وأنا قوي.
بالطبع ، لم أكن قوية حقا. استيقظت كل يوم أتمنى أن أموت ، لمجرد أن الحياة كانت شديدة الشدة وفقدان الشهية ولم أكن أعرف كيف أحرر نفسي.
والآن أنا أصبحت حرة.
لقد بدأت مع الطعام. في البداية ، بالطبع ، احتقرت الطعام. او كذلك ظننت انا.
ربما آكل ، لكني لا أحب الطعام. اي طعام. كل ذلك مجرد وقود. أكل العيش لا يعيش ليأكل.
أنكرت أي شيء ذاقت جيدة. شوكولاتة؟ لا. زبادي؟ مه. زبدة الفول السوداني؟ التثاؤب.
أكلت ببساطة. وحرمت نفسي من متعة الطعام. شعرت... خاطئ جدا. ضعيف جدا.
حاول الطبيب النفسي الذي يعاني من اضطرابات الأكل تقديم مفهوم الاستمتاع بالطعام لي ، لكني ضحكت منه.
أنا أستمتع بالطعام؟ نعم صحيح.
كان الانتعاش بطيئا. الاكتئاب والقلق غالبًا ما تغلب علي. ما زلت مقيدة في بعض الأحيان. ومع ذلك ، كان هناك المزيد من الأيام التي أكلت أكثر من ذلك ، وفي النهاية شعرت بتحسن.
أكثر يقظة. أكثر حيا. أكثر انفتاحا على الاحتمالات.
بدأت القراءة للمتعة والتعلم مرة أخرى. قرأت هذه الكتب المتنوعة مثل الحياة الخالدة لهنريتا لاكس و مسيرة طويلة نحو الحرية: السيرة الذاتية لنيلسون مانديلا. فضولي عن كل هذه الضجة ، قرأت ثلاثية ألعاب الجوع.
أدركت أن هناك عالمًا بأكمله يتجاوز الوزن والأعداد والغذاء. أصبحت فضولية مرة أخرى ، وأنا أقرأ عن أي شيء وكل شيء. دخلت في مناقشات فيسبوك حول الانتخابات المقبلة ، وحقوق الإجهاض ، وحق الأشخاص في التعبير عن آرائهم حتى لو كنت لا أتفق معهم. لقد تأثرت عندما قرأت عن عمل أفقر ورجل في كمبوديا لمساعدتهم. بكيت عندما قرأت عن حب امرأة لصبيها المولود ، بلا مولود ولا عيون مدمجة.
لقد اكتشفت إنسانيتي.
أنا أعيد الاتصال مع عائلتي وأصدقائي وإلهي. خرجت لتناول الغداء ، وأكلت الحلوى مع (تقريبا) أي قلق. لعبت مع شقيقتي روتويليز وأجريت محادثات طويلة مع صهرتي. شكرت الله لكوني معي طوال هذه السنوات ، ومساعدتي للوصول إلى الشفاء.
شممت عشب الصيف المنعش حديثًا ، فتعجبت من أنه قد يبدو هشًا وخضريًا وحقيقيًا ، وجرت أصابعي من خلال رطب ندي وأدركت أنني على قيد الحياة. مشيت في جواري ونظرت إلى الأسفل في الأوراق الحمراء والصفراء الساقطة ، وشعرت بالارتباط بالأرض ، مع العلم أن الآخرين من قبلي قد جمجوا في جمال هذا العالم.
كل هذا ضاع لي عندما كنت في مخاض فقدان الشهية. كنت باردًا وجائعًا ، على الرغم من أنني أنكرت ذلك ، ولم أحمق. حياتي ، ببساطة ، كانت جائعة.
النظرية التسلسلية للاحتياجات من ماسلو تنص على أنه يجب على البشر أولاً تلبية احتياجاتهم الأساسية من الغذاء والماء. ثم يمكننا التركيز على الاحتياجات الأخرى ، مثل الإبداع والإنجاز والصداقات والأسرة والحميمية. عندما لا يتم تلبية احتياجاتنا الأساسية أو عدم الوفاء بها بشكل كافٍ ، فنحن عالقون في وضع البقاء. أعتقد أن هذا صحيح سواء كان ذلك بسبب نقص الموارد أو اضطرابات الأكل. نحن غير قادرين على ذلك كثيرًا ، لأن لدينا القليل من العاطفة والطاقة لنجنيها.
الآن أعيد اكتشاف الحياة بعد فقدان الشهية. وهذا جيد.
