كيفية التعامل مع التنافس الأخوة
العديد من العائلات مع أطفال ADHD يجب أن تتعامل مع التنافس الأخوة. فيما يلي بعض الاقتراحات المفيدة لإدارة التنافس بين الأخوة والأخوات.
المقدمة
هناك العديد من القضايا الجديدة التي تواجه الآباء اليوم. التنافس بين الأخوة ليس واحداً منهم. إنه قديم قدم قابيل وهابيل.
التنافس بين الأخوة عالمي ، لكن الأهم من ذلك أن التنافس بين الأخوة أمر طبيعي. يظهر أكثر من ذلك البحث الحالي أن التنافس بين الأخوة هو علامة على وجود أسرة صحية. واحدة من علامات وجود خلل في المنزل أو المنزل حيث يوجد الكثير من التوتر هو أنه لا يوجد تنافس بين الأخوة. في هذه المنازل ، يميل الأطفال إلى التمسك بالأمن.
لذلك إذا كانت المنافسة بين الأخوة عالمية ووجدت في المنازل العادية ، فيجب أن تخدم الغرض.
فوائد التنافس الأخوة
واحدة من الفوائد الرئيسية التي يعلمها التنافس بين الأخوة هو حل النزاعات. الحياة مليئة بالصراع. وكبالغين ، قمنا بتطوير مهارات لحل هذه النزاعات بطريقة فعالة ومدنية. كيف طورنا هذه المهارات؟ لقد تعلمنا ذلك بقصف شقيقنا الصغير. لقد تعلمنا ذلك من خلال القتال مع أختنا الكبرى.
يمكنك تعلم مهارات معينة عن طريق الجدال مع والديك ، ولكنها ليست هي نفسها. من خلال والديك تتعلم كيفية التعامل مع السلطة. لكن الأشقاء أقرانهم. تعلم كيفية الارتباط بهم بشكل صحيح يعدنا للتواصل مع أصدقائنا وزوجاتنا. يمكنك فقط معرفة حل النزاع عندما يكون هناك صراع. يوفر التنافس بين الأخوة ملاذا آمنا وخاضعا للإشراف للأطفال لتعلم كيفية حل خلافاتهم مع الآخرين.
الدرس المهم الثاني الذي نتعلمه من خلال التنافس بين الأخوة هو أن العالم ليس عادلاً. هذا درس مهم ومري جدا للتعلم. هناك دائما بعض الذين سوف يفعلون أفضل منك. يوجد دائمًا شخص أكثر ثراءً وأكثر ذكاءً ولديه أطفال يتصرفون بشكل أفضل ولديهم زواج أكثر سعادة. الحياة مليئة الظلم. ربما لا نحب ذلك ، لكن معظمنا تصالح مع هذه الظلم. أين تعلمنا قبول أن كل شيء لا يتم توزيعه بالتساوي دائمًا؟ لقد تعلمناها من إخوتنا.
كيفية إدارة التنافس الأخوة
الآن بعد أن أصبح لدينا إطار لما ينجزه الأطفال من خلال التنافس بين الأخوة والأخوات ، يمكننا أن نفهم بشكل أفضل كيف يمكننا كأهل استخدام علاقات أطفالنا مع بعضنا البعض لمساعدتهم على النمو ليصبحوا بالغين أصحاء.
كيفية الإشراف على حل النزاع
نظرًا لأن الغرض من التنافس بين الأخوة هو معرفة كيفية حل النزاعات مع الآخرين ، فيجب أن تدع أطفالك يتنازعون قدر المستطاع على حل النزاعات بأنفسهم. يجب عليك توجيههم عند الضرورة ، لكن الفكرة هي منحهم أقل قدر ممكن من التوجيه.
ماذا يجب ان تفعل
خلق موقف يكون فيه الدافع هو حل خلافاتهم. هناك أوقات لا يستطيعون حلها ، لذلك تقوم بتدريبهم على إعطائهم أفكارًا حول كيفية التوصل إلى حل وسط - ولكن أفضل شيء هو جعلهم يحلونها بأنفسهم.
على سبيل المثال ، قل أنهم يقاتلون على لعبة. طفل واحد يقول إنه حصل عليها أولاً. يقول الآخر إنه لم يكن يلعب به بالأمس ، والآن جاء دوره.
من على حق؟ هذا مستحيل القول. إذن ماذا يمكنك أن تفعل؟ أخبرهم أنك لا تعرف من هو الصحيح بشأن اللعبة ، لكن إذا كانوا يقاتلون حولها ، فهم مخطئون. ثم خذها بعيدًا وأخبرهم أنه عندما يكتشفون طريقة لمشاركتها ، يمكنهم الحصول عليها. سوف تفاجأ بمدى سرعة معظم الأطفال في حل شيء ما.
ماذا يجب ان لا تفعل
لا تحاول معرفة من الذي بدأها. في معظم الحالات ، لن تحل هذا أبدًا. أكثر من ذلك ، أي محاولة لمعرفة من هو المعتدي دائما ما يجعل الأمور أسوأ.
عادة ، كلا الطفلين على خطأ. القتال مع شخص آخر هو خطأ. بمجرد أن يكون هناك قتال يكونون كلاهما على خطأ. ما سبب المعركة يصبح الثانوية.
ماذا احترس من
عملك كوالد ليس في حل مشاكل أطفالك ، ولكن لتعليمهم كيفية حلها بأنفسهم. يجب أن يتعلموا تقديم التنازلات. قدر الإمكان ينبغي أن يكونوا هم الذين يعملون على حل وسط. ومع ذلك ، هناك بعض الأشياء التي يجب عليك مراقبتها للتأكد من قيامها بعمل جيد.
تأكد من التسوية معقولة
أنت لا تريد السماح لطفل واحد أن يستأسد على الآخر. عليك التأكد من عدم وجود إكراه.
كن في حالة تأهب للطفل الذي هو جيد جدا
يتجنب بعض الأطفال الصراع بطبيعته. إنهم يفضلون الاستسلام ويكونون "الصالحين" بدلاً من الحصول على ما كانوا عليه في الأصل. إذا كان أحد أطفالك مثل هذا عليك أن تكون على أهبة الاستعداد.
إعطاء باستمرار في غير مقبول. ليس من الجيد للطفل الذي يستسلم لأنه يدربه أن يكون هدفًا ليتم استغلاله بسهولة. إنه ليس جيدًا للطفل الآخر لأنه يعلمه الاستفادة من الطبيعة الجيدة للآخرين. يجب عليك التأكد من حصول كل طفل على شيء من الحل الوسط.
حالات خاصة
الطفل الدافع أو غير المرن
بعض الأطفال يعانون من مشاكل محددة ، مثل الاندفاع أو عدم المرونة. قد يتطلب ذلك منك التدخل أكثر. ومع ذلك ، كلما كان ذلك ممكنًا ، من الأفضل السماح للأطفال بحل النزاعات بأنفسهم. في معظم الحالات ، عندما تجعل أطفالك مسؤولين عن حل مشكلاتهم الخاصة ، فسيكونون سريعين للغاية في التوصل إلى حل.
المراهقين
تعد سنوات المراهقة موضوعًا خاصًا بحد ذاته ، ومن الواضح أنه لم تتم كتابة ما يكفي منه. ومع ذلك ، سأتناول بضع نقاط فقط هنا.
عندما يحارب المراهق الخاص بك مع سبع سنوات من العمر
هناك سببان شائعان للغاية لقتال الطفل الأكبر سناً مع طفل أصغر سناً. الأول هو أنه يشعر أن الطفل الأصغر هو فرض. نحن كآباء نستخدم أطفالنا الأكبر سنًا لمساعدتنا مع الأطفال الصغار. هذا جيد لكلا الطفلين. ومع ذلك ، في بعض الأحيان ، يمكن للطفل الأكبر سنًا أن يشعر بأنه يُجبر على القيام بدور الوالدين وهو ليس مستعدًا تمامًا لملؤه. عندما يحدث هذا ، سيبدأ الطفل في استياء عبء الأخ الأصغر سنًا وسيؤدي ذلك إلى قتال.
السبب الثاني الشائع هو أن المراهقين يمتلكون ما هو لهم. قد لا يفهم طفلك في السادسة من عمره هذا. قد يعتاد اللعب مع أشياء شقيقه البالغ من العمر تسع سنوات ، ولكن عندما يأخذ نفس الحريات مع ما يجده على رف أخته المراهقة ، يكون رده مختلفًا تمامًا. يحتاج الشباب إلى الخصوصية والحدود حول ما هو خاص بهم. هذه الحاجة طبيعية وهي جزء من المرحلة التنموية التي هم فيها. عندما يتعدى الطفل الأصغر سنستتبع تلك المعارك.
علاج أطفالك بإنصاف
كما ذكرت سابقًا ، فإن أحد الأشياء التي يعلمها التنافس بين الأخوة هو أن الأشياء في الحياة ليست عادلة دائمًا. علينا أن نضع ذلك في الاعتبار عند تعلق أطفالنا.
لا تنهض على جعل الأمور عادلة
الحياة ليست عادلة. ربما تعرف هذا الآن. يحتاج أطفالك إلى تعلم هذا أيضًا.
هذا لا يعني أنك تريد التمييز عن قصد بين أطفالك. ومع ذلك ، يجب ألا تطرق نفسك لمحاولة معاملة كل طفل على قدم المساواة ، لسببين:
- لن يتعلم أطفالك الدرس المهم بأن الحياة ليست عادلة دائمًا.
- أنت محكوم عليها بالفشل. كل ما ستنجزه هو أن تحبط نفسك.
لا يمكنك جعل الأمور عادلة. ولا يمكنك إعطاء كل طفل على قدم المساواة. علاقتك مع كل طفل فريدة من نوعها. هذا لا يعني أنك لا تحب أطفالك ، ولكن لكل واحد علاقة خاصة بك فريدة من نوعها. يجب عليك بذل جهد للتأكد من أن التناقضات ليست متطرفة. يجب أن تكون على يقين من إعطاء كل طفل ما يحتاج إليه. ومع ذلك ، فأنت لست والداً سيئًا من خلال عدم معاملة كل من أطفالك على قدم المساواة. هذه هي الحياة.
عندما لا يمكنك تقليل الاختلافات
ليس كل الأطفال يسهل تربيتهم. يحتاج بعض الأطفال إلى قدر غير متناسب من وقتك واهتمامك ومواردك. هذه حقيقة واقعة. لن تكون قادرًا على نشر نفسك بالتساوي. لا يوجد شيء يمكنك القيام به حيال ذلك.
إذا كان لديك طفل يحتاج إلى قدر كبير من الاهتمام ، على سبيل المثال ، إذا كان الطفل يعاني من مرض مزمن ، فعليك مناقشة هذا الأمر مع الأطفال الآخرين. اشرح لهم أن أخيهم أو أختهم مريضون ويحتاجون إلى الكثير من الاهتمام في الوقت الحالي. قد تحاول حتى إشراكهم في مساعدة الطفل المريض.
استنتاج
يعد التنافس بين الأخوة أحد أقل المواضيع التي تمت مناقشتها في تربية الأطفال. ومع ذلك ، فإن التنافس بين الأخوة هو جزء من كل عائلة عندما يكون هناك أكثر من طفل واحد. ليس ذلك فحسب ، بل يلعب التنافس بين الأخوة أيضًا دورًا مهمًا في تشكيل كل طفل. كيف يتصرف الشخص كشخص بالغ هو في جزء كبير منه نتيجة لعلاقاته مع إخوته.
وظيفتك كوالد هي تعليم طفلك ليكون قادرًا على العمل كشخص بالغ. يجب عليك استخدام كيفية ارتباط أطفالك ببعضهم البعض كأداة حتى يتمكنوا من تعلم كيفية الارتباط مع الآخرين في المستقبل.
نبذة عن الكاتب: أنتوني كين ، دكتوراه في الطب ، ومحاضر دولي ، ومدير التعليم الخاص. وهو مؤلف كتاب ، ومقالات عديدة ، وعدد من الدورات التدريبية على الإنترنت التي تتناول اضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه ، و ODD ، وقضايا الأبوة والأمومة ، والتعليم.
