لم يكن لدي مكان آمن. هل يمكنني بناء واحدة لابني؟

كنت طفلة صعبة. كان لدي ADHD غير المشخصة، وأظهرت ذلك. كثير.

مرة أخرى في good 80s و old 90 سنة جيدة ، واضطراب نقص الانتباه (ADHD أو ADD) لم يتم تشخيصه لدى الفتيات - خاصة عندما كانت تلك الفتيات أحلام اليقظة والفضاء. على الرغم من أنني عرضت ما نعرفه الآن على أنه حالة متوسطة إلى حادة من اضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه ، إلا أنني لم أقم بتقييم الأعراض أبدًا. لقد كنت وظيفيًا بما فيه الكفاية - وأنا ذكي بما فيه الكفاية ، وخائفة بدرجة كافية من والدي - للحفاظ على رأسي فوق الماء ، وحتى الحفاظ على درجات جيدة جدًا. ولكن أبعد من ذلك ، كل شيء تفكك.

بدءًا من الصف الثاني ، في الوقت الذي يبدأ فيه الأطفال ملاحظة هذه الأنواع من الأشياء ، لم يكن لدي أصدقاء. لم يكن لدي أصدقاء ، لأنه ليس لدي أدنى فكرة كيف تتصرف في المواقف الاجتماعية. محادثة آداب مخدومة لي. أنا فاضت كل ما طار عبر ذهني.

لم أكن مهتمة ورسمت الصور بدلاً من الاستماع إلى المعلم ، لكنني بطريقة ما عرفت معظم الإجابات على أي حال. هذا الأطفال الغاضبين الذين اضطروا إلى العمل بجد. عندما أزعجوني ، ذابت في بركة دموع. كان لدي حساسية الرفض حتى ذلك الحين ؛ خصص أساتذتي قسم "يأخذ النقد ويحسن" جزءًا من بطاقة تقريري بدءًا من الصف الأول. من الواضح أنني لم أحترم حقوق وآراء الآخرين ، وهذا ربما يعني أنني أخبرت الناس أنهم مخطئون عندما ظننت أنهم مخطئون. لم أكن أعلم أنك لم يكن من المفترض أن تفعل ذلك.

أضف حقيبة ظهر تخلصي باستمرار من الأوراق المتفتتة ، زلات الإذن المتأخر ، محايات يونيكورن التي أجريتها مع بعضهم البعض عندما كنت أشعر بالملل - في الصف الخامس - وكان لديك وصفة للانتحار الاجتماعي الذي تخطى الشقوق.

تحدثت كثيرًا - في معظم الوقت ، لم أكن أسكت. في المدرسة الثانوية ، كنت صوتي غير مثير للسخرية الأكثر ثرثرة من قبل الطبقة التي كرهت لي تقريبا عالميا. كنت أبكي كلما سئمني أحد أو انتقدني ، وهو ما كان يحدث في أغلب الأحيان. كنت أحاول دائمًا التمسك بالفشل والإخفاق بشكل مذهل ، وأحاول أن أكون مضحكة وأبدو غبيًا.

[الاختبار الذاتي: اختبار ADHD للبنات]

لم يكن من المفيد أن أكون ذكيًا وعاملت الآخرين كما لو أنهم حصلوا على مراجع هاملت ، مما جعلهم يشعرون بالغباء إلى حد كبير ، مما جعلهم ينتقمون أكثر. لقد فقدت الأشياء: القبعات والمظلات. كانت غرفتي منطقة كوارث كانت أمي تعزف علي دائمًا لتنظيفها. لقد فتحت مرةً أحد الأبواب ، ووضعت مفتاحًا ، وفقدته في منطقة محصورة لمدة ساعة (كانت قد انزلق وراء وسائد الأريكة ؛ كان يجب أن أعلقها على الفور بجوار الوتد بجوار الباب ، كما هو الحال دائمًا).

أغضب هذا الحساء أساسًا والديّ - أناس عاديون من الطبقة الوسطى في بلدة فولاذية في ولاية بنسلفانيا في الثمانينيات من القرن الماضي ، ولم يتمكنوا من فهم السبب في أن ابنتهم الرائعة كانت مثل هذه الفوضى الساخنة.

كرر كل قريب من جدتي لأسفل: "أنت ذكي ، لكن ليس لديك أي شعور جيد". شعرت بالغباء والهدوء في كل مرة ، كما لو كنت تفتقر إلى شيء حيوي للبقاء في العالم.

"أنت بصوت عالٍ" ، كانت والدتي تهمس. "خفض. الخاص بك. صوت. هل تريد أن يحدق الناس؟ " وأود أن يصمت ، ورهق والشعور بالغبي

[ما يجب أن لا تقله لطفلك مع اضطراب نقص الانتباه وفرط النشاط]

"أحصل عليه ، أحصل عليه ،" كانت والدتي تقول ، قاطعت إحدى قصصي الطويلة. كنت أعرف دائما أنه كان جديلة ليصمت. أخبرتني أنها لا تهتم بما يجب أن أقوله.

"لماذا ارتكبت الكثير من الأخطاء البسيطة في الرياضيات؟ يمكن أن تحصل على أعلى الدرجات في الفصل الدراسي ، وبدلاً من ذلك ، يمكنك الحصول على شهادة A - لأنه لا يمكنك أن تكلف نفسك عناء التحقق من عملك ، "تتهم أمي ومعلمي.

"لماذا القراءة الفهم صعبة للغاية بالنسبة لك؟ كل ما عليك فعله هو القراءة. لماذا لا تتذكر ما حدث في الكتاب الذي يجلس أمامك مباشرة؟ " أن المعلم تأنيب.

"ألا يمكنك الاحتفاظ بأشياءك؟" طالب والداي لأنه كان عليهما البحث عن قبعة أخرى وإيجاد مظلة أخرى. "ما مشكلتك؟"

ما مشكلتك. جوقة طفولتي.

"لماذا لا يمكنك تذكر الأشياء البسيطة؟"

"لماذا لا يمكنك أن تبقي غرفتك نظيفة؟ أختك تفعل ".

والأسوأ: "لم يكن لديك أي أصدقاء في مدرستك الأخيرة" ، قالت والدتي ذات مرة في نهاية حبلها ، في الإحباط التام ، عندما كنت في البكاء في غرفة الطعام في سن الحادية عشرة وربما للمرة الثالثة ذلك أسبوع. "وليس لديك أي أصدقاء في هذا واحد. ربما يكون هذا خطأك ليس لديك أي أصدقاء. "

لقد صدقتها لسنوات. كان خطأي لا أحد يحبني. كنت غير محبب.

[دليل الصداقة الحرة للأطفال مع ADHD]

لقد حملت هذا العبء لسنوات. في البداية ، أحملته بألم وشعور بأن أحداً لن يحبني أبدًا. بعد ذلك ، عندما انتقلت إلى الكلية ، بدأت أحملها جنبًا إلى جنب من الغضب. من يعامل طفل مثل هذا؟ من يقول هذه الأشياء لطفل صغير؟ من يسأل عن هذه الأشياء الفظيعة ، الذي يضعهم باستمرار ويجعلهم يشعرون أقل من الذي يحد من الإساءة اللفظية وسوء المعاملة العاطفية بشكل منتظم؟

ثم كان لدي أبناء مع ADHD. تم تشخيصي في ذلك الوقت. هكذا كان زوجي. وبدأت أسمع نفس الكلمات التي خرجت من فمي - تلك الكلمات نفسها موجهة لابني الأكبر.

أقدم لي بصوت عال. يتحدث بصوت عال. أجد نفسي أقول ، "بليز ، أنت بحاجة إلى التحدث بهدوء" ، وليس دائمًا.

أجد نفسي أقطع قصصه وسرعان ما أنهي القصص التي سمعتها بالفعل ، على الرغم من أن الشيء اللطيف ، الشيء الصبور ، هو السماح له بإخبارهم مرة أخرى.

أجد نفسي غاضبًا بعد أن فقد معطفًا آخر وسترة أخرى وزجاجة مياه أخرى. "بليز ، لماذا لا يمكنك تتبع الأشياء الخاصة بك ؟!" أنا أصرخ عليه. يعلق رأسه ، وأتذكر الإجابة. آه أجل. كان لديه اضطراب نقص الانتباه

أنا في المنزل له ومحاولة تعليمه الرياضيات. لقد اصطدمت بجدار من الطوب. أنا مستعد لرمي كتبه في جميع أنحاء الغرفة ، أنا غاضب للغاية. لقد كنت أدرس بصبر لعدة أيام ، لساعات. "لماذا لا يمكنك أن تفعل هذا؟" أطالب. "أنت تعرف كل الخطوات. أنت تعرف كل الحقائق الرياضيات. لماذا لا يمكنك فعليًا حل مشكلة واحدة ، دون العبث بها بطريقة أو بأخرى؟ انت ذكي. ما يعطي؟" ثم أتذكر: لديه ADHD. لا يستطيع أن يحتفظ بكل شيء في مخه مرة واحدة.

إنه يطمس الأشياء في محادثة للبالغين ، ويتحدث مع إخوته. نوبخه على الانتظار ، وأن أخاه الأصغر كان يحاول التحدث وما هو الخطأ معه ، على أي حال؟ ألا يستطيع سماع هذا الصوت الصغير وهو يحاول ويحاول ويحاول مرة أخرى أن يسمع؟

آه أجل. ADHD.

أنماط الأبوة والأمومة تموت بشدة.

كما تعلمون ما فعله والداي خطأ. أنا أعلم في عظامي أنها تعني جيدًا ، وأنا أعلم في قلبي أنهم تباطأوا على أي حال. كلنا نفعل ، بطريقة ما: هذا هو ما يعنيه أن تكون أحد الوالدين ، أن نجلس ونتساءل كيف تفككت بطرق لا يمكنك حتى أن تفهمها. لكنني أفهم. أكرر نفس الأنماط التي كررها والداي حول ADHD. أسمع كلمات أمي تخرج من فمي (رغم ذلك ، الحمد لله ، وليس جميعها).

الخطوة الأولى ، وأنا أعلم ، هي التعرف عليها. لم أعد أطير عمياء. أعلم أنني أتفاعل مع اضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه بطرق تؤدي إلى استجاباتي المشروطة. أعلم أيضًا أنهم يلبسونه بنفس الطريقة التي أرتدي بها ، وأحتاج إلى التوقف: أحتاج أن أتوقف الآن.

لذلك أفعل ما لم يفعله والداي: أعتذر. أنا أقول ، "بليز ، أنا آسف. لا ينبغي أن أقول ذلك. أعلم أنك تعاني من اضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه ومن الصعب عليك القيام به [مهما كان يناضل]. كيف تعتقد أننا يمكن أن نعمل على ذلك معا؟ " أحاول أن تجعلنا فريقًا. انا أحاول تبين له أنني على جانبه.

في يوم من الأيام ، أتمنى أن يحصل على نفس لحظات اضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه التي لدي وأمنح نفسه نفس المساحة والنعمة التي أعطيها لنفسي. تفقد مظلة؟ اللعنة - ولكن لا بد أن يحدث ، لأن ADHD. حظ أوفر في المرة القادمة. انفجار شيء غبي في الأماكن العامة؟ آسف شباب. لدي ADHD ، وهذا يحدث في بعض الأحيان. رجاءً اغفر للثورات المفاجئة ، لا أقصد أن أكون محرجًا اجتماعيًا. لدي بنيت نفسي شبكة الدعم من البالغين الآخرين غير العصبية مع صراعات مماثلة لي. أريده أن يكون واثقًا بقدر ما أصبحت حتى يتمكن هو أيضًا من التواصل والحصول على هذه المساعدة في يوم من الأيام. أنه ، أيضًا ، في يوم من الأيام ، سيرتدي بفخر قميصًا كتب عليه "ADHD".

لكن ذلك كان طريقًا طويلًا بالنسبة لي مع الكثير من العلاج والبحث عن النفس. أريد أن يجنبه هذا الحزن. والطريقة الوحيدة لتجنيبه هي مشاهدة نفسي كل يوم. للرقابة على تلك التباينات الدقيقة ضد التنوع العصبي. من الصعب عدم الوقوع في أنماط الأبوة القديمة. من الصعب ألا تشعر بالانزعاج عندما يفقد طفلك شيئًا ما مرة أخرى ، عندما تنهار ورقة مهمة مرة أخرى ، عندما تكون غرفته كارثة مرة أخرى ، عندما لا يستمع إليك مرة أخرى لأنه يركز بشدة على كتاب. لكن علينا أن نعطي هؤلاء الأطفال مساحة. نحن مكانهم الآمن. وإذا لم نكن مكانًا آمنًا ، فلن يكون العالم مكانًا آمنًا.

لم يكن العالم مكانًا آمنًا لي لفترة طويلة جدًا.

لا أريد ذلك لطفلي.

ويبدأ ، ببطء ، مع الاستماع إلى تلك القصة حتى نهايتها. الاستنتاجات التي سمعتها ثلاث مرات. بدون عيب. دون أن يخبره أبدًا أنه لا يمكنه فعل ما يمكن للآخرين. ومع التذكر دائمًا: إنه غير عصبي. بعض الأشياء سوف تأتي بسهولة. البعض لن. إنه هؤلاء الأشخاص الذين يحتاجون إلى المزيد من المساعدة. أنا مكانه الآمن للهبوط. ويجب ألا أنسى ذلك أبدًا.

[هل سأكسر طفلي في نفس الأماكن التي كسرت فيها؟]

تم التحديث في 12 ديسمبر 2019