ما هي مسؤولية الضحايا في علاقة مسيئة؟
يستغرق تانجو. أنا أحتقر هذه العبارة لأنها تنطوي على مسؤولية متساوية عن سوء المعاملة الكامنة في علاقة مسيئة. صحيح أنه مقابل كل مسيء ، هناك ضحية للإساءة. إذا رفضت الضحية البقاء ، فلن يكون هناك إيذاء على الإطلاق. في حين أن هذا صحيح ، فإنه يضع مسؤولية متساوية عن الاعتداء على الضحية ، وهذا ليس صحيحًا (الأشياء التي يقولها الضحايا ويفعلونها لإساءة المعاملة).
ضحية الاعتداء يتفاعل الإساءة ، ولكن ليس المتحكم ، وليس المتلاعب ، وليس المسيء (يعتقد ضحايا العنف المنزلي أنهم المعتدون). تختار المسيئة الإساءة ، لكنها ليست الوحيدة التي لديها خيار ، ولا الوحيدة التي لديها سلطة. الضحية قادرة أيضًا على اختيار رد فعلها على الإساءة والاحتفاظ بسلطته.
المسؤولية عن الإساءة تعود إلى المعتدي ؛ تقع مسؤولية رد الفعل على العنف المنزلي على عاتق الضحية.
هل الضحايا مسؤولون عن الإساءات التي يعانون منها؟
لا. لا يمكن للضحايا السيطرة عندما يهاجم المعتدي. لا يتحكم الضحايا في أفكار أو مشاعر أو أفعال المسيء. عندما يسيء استخدام المعتدي ، فهي مسؤولة عن كلماتها وأفعالها.
يقول المعتدون لضحاياهم "أنت تجعلني أفعل ذلك!" و "هذا كله خطأك! إذا لم يكن لديك ___________ أو لم أكن لأتصرف بهذه الطريقة! "يريد المعتدي أن يجعلك تشعر بالمسؤولية عن أفعاله. في كثير من الأحيان ، تقبل الضحية المسؤولية عن أفعال المسيء ، وفي المستقبل ، تحاول جاهدة جدًا القيام (أو عدم القيام) بأي شيء كان قد أثار غضب المعتدي.
السر الصغير القذر هو أن المعتدي يغير قصة الضحية حسب الرغبة. عندما يفعل الضحايا ما يطلبه المعتدي ، في الغالب سيقول المعتدي أن الضحية لم يفعل كما طلب أو يقولون أنهم طلبوا العكس تمامًا وادعوا أن الضحية لديها ذاكرة ضعيفة لم يدركها خطأ.
لذا ، بما أن الضحايا لا يمكنهم قبول المسؤولية عن أفعال الملتوية المسيئة ، فما هي الضحايا المسؤولة في دورة الإساءة?
الضحايا مسؤولون عن ردود أفعالهم تجاه الإساءات
تخلق البيئة التي يخلقها سوء المعاملة عدة أوهام:
- تعتقد أنك عاجز وليس لديك سيطرة ،
- تخشى ترك المعتدي بقدر ما تخشى البقاء معها ،
- تعتقد أن رأي المعتدي عليك صحيح جزئيًا على الأقل ،
- تعتقد أنك "سيئ" مثل المعتدي وتستحق بعض العقاب لأنك تسيء معاملتها أيضًا.
هذه الأوهام هي أفكار قوية يريد منك المسيء أن تتبناها بكل إخلاص. ولكن هناك فكرة واحدة تخترق الهراء وتتألق كالنهار. الحقيقة هي أن كل شخص بما في ذلك ضحايا الاعتداء هي التي تسيطر عليه خاصة الأفكار والمشاعر والأفعال.
هذا يعني أن المعتدي لا يستطيع يصنع تفكر ، تشعر ، أو تفعل أي شيء. لا يمكنك التحكم في المسيء ، وهي لا تملك القوة للسيطرة عليك أيضًا. يجب أن تتحمل المسؤولية عن كلماتك وأفعالك ، حتى و إن قلتها أو فعلتها في الحفاظ على الذات ، خوفًا ، أو في محاولة للدفاع عن نفسك.
-
عندما تنتقم بكلمات بغيضة ، تقع على عاتقك هذه الكلمات. - عندما تكذب بشأن أشياء صغيرة لمنع الجدل ، فإن هذه الأكاذيب هي مسؤوليتك.
- عندما تحاول إعادة توجيه غضبها في مكان آخر ، فإن التلاعب هو مسؤوليتك.
إن العيش في بيئة مسيئة يمكن أن يدفعك بشدة إلى التصرف بشكل مخالف لطبيعتك. عندما تتصرف بعكس طبيعتك ، تشعر بالذنب. الذنب يضعف قدرتك على رؤية الحقيقة ويقوي إيمانك بالأوهام المسيئة. الاعتقاد في الأوهام اللولبية كنت في مزيد من الدورة المسيئة.
الضحايا الذين يمتلكون مسؤوليتهم يمكن أن يكسروا دورة الإساءات
تكمن الإجابة على كسر حلقة الإساءة في قدرتك على التصرف بطرق لا تسبب لك الشعور بالذنب.
- إذا شعرت بالذنب على الانتقام من الإساءة اللفظية ، فلا تسيء لفظًا المسيء مرة أخرى.
- إذا شعرت بالذنب لإلقاء شيء ما على المعتدي أو ضرب باب من الغضب ، فلا تفعل هذه الأشياء العنيفة جسديًا مرة أخرى.
- إذا كنت تشعر بالذنب بسبب الكذب على المسيء بشأن المال أو الصداقات أو العمل ، فلا تكذب مرة أخرى.
- إذا شعرت بالذنب للتلاعب بالمسيء ، فلا تحاول التحكم أو التلاعب مرة أخرى!
سيكون عليك اختيار سلوكيات صحية لتحل محل عاداتك السيئة. ربما يمكنك الابتعاد ، أو ربما يمكنك القول ، "لا يمكنني التحدث إليك الآن" والقيام بشيء آخر. إذا كان المعتدي يتبعك ويضايقك ، فربما يمكنك الاتصال بصديق أو القيادة إلى المتجر بمفردك.
مع الوقت والممارسة ، سوف تتفاعل مع الإساءة بطرق لا تسبب لك الذنب. بدون ضمير مذنب ، ستكتشف قريبًا الحقيقة من الوهم ، وإحساسك القوة على نفسك سيعود. في هذه المرحلة ، ستكون جاهزًا لتحديد ما يجب فعله حيال إساءة المعاملة.
البقاء والتكيف أحد البدائل ، الانفصال أو الطلاق هما خياران آخران. عندما تستعيد شعورك بالقوة ، ستصبح المزيد من الحلول مرئية ، وستختار لنفسك الحل الأفضل لك.
* متلازمة المرأة المعنفة هي دفاع يستخدم في المحكمة عندما تقتل ضحية الاعتداء المعتدي. BWS هو تفسير الدافع الذي يمكن أن يخفف عقوبة القاتل. تنص على أن الضحية تضاؤل المسؤولية، لكنه لا يزيل المسؤولية. إن معرفة أن سوء المعاملة يمكن أن يصبح سيئًا لدرجة أنك تعتقد أن طريقتك الوحيدة هي أن تقتل المعتدي قد يساعدك فهم سبب أهمية قبول المسؤولية عن ردود أفعالك للإساءة الآن - قبل الأسوأ يحدث.
* يمكن أن يكون كل من النساء والرجال مسيئين أو ضحايا ، لذلك لا تأخذ خياراتي الضمنية على أنها تدل على أن أحد الجنسين يسيء إلى الآخر.
