الضرب على نفسي بسبب الاضطراب الفصامي العاطفي

بسببي اضطراب فصامي عاطفي، ضربت نفسي كثيرا. عندما يحدث أي خطأ ، ألوم نفسي - أو أبحث عن طرق لإلقاء اللوم على نفسي. بصفتي نسوية ، أريد أن أحب الإلهة التي أنا عليها ، لكن هذه ليست الحقيقة بالنسبة لي.

الضرب على نفسي بالحديث الذاتي السلبي

الضرب على نفسي وصل إلى ذروته وعلمت أنني مضطر لذلك تغيير حديثي الذاتي عندما كنت اليوم أبكي على "خطأ غبي" ارتكبته. سألني زوجي توم ،

"لماذا تضرب نفسك إلى درجة تجعلك تبكي؟ تخيل لو تحدثت إليك بالطريقة التي تتحدث بها مع نفسك؟ "

كان هناك "خطأ غبي": لقد بحثت في الجمعيات الخيرية لسبب معين أردت مساعدته ولكن لم أكن أعرف الكثير عنه. شعرت أخيرًا أنني وجدت أفضل مؤسسة خيرية. كان الجزء البحثي ممتعًا. لكنني كنت أعلم أنه عندما أجريت المعاملة الفعلية ، فإن الدماغ الفصامي العاطفي سيجد شيئًا يخيفه. تم تسليم ذهني: عند الإيصال ، تم إدراج رقم شقتي مرتين في العنوان. شعرت بعدم المسؤولية لدرجة أنني لم أنظر عن كثب إلى عنواني قبل تقديم التبرع.

عندها بدأت تبكي واستمرت في البكاء حتى بعد أن أكد لي توم أن الأشخاص في المؤسسة الخيرية سيكونون قادرين على معرفة أنه كان خطأ مطبعيًا. لم يكن الأمر كذلك حتى أكدت لي أمي أنه سيكون من الجيد أن أهدأ. ولم يكن الأمر حتى كتبت من خلال التجربة بأكملها ، الآن ، أستطيع أن أفتخر بحقيقة أنني ساعدت في إحداث فرق.

ضرب نفسي لأمر لم يكن خطئي

بالطبع ، هذا ليس المثال الوحيد لاضطراب فصامي العاطفي الذي يجعلني أضرب نفسي. أعتقد أن المثال الأكثر تطرفا حدث منذ حوالي 20 عاما عندما كنت لا أزال أعيش مع والدي. دعاني أخي وأصدقائه للذهاب لمشاهدة فيلم ورفضت. لكن أحد أصدقائي المقربين من أخي طلب قيادة سيارتي ، وهو بحاجة إلى سيارة ثانية لاستيعاب المجموعة بأكملها. جمعه. ألقيت اللوم على نفسي في حادث السيارة مع الأساس المنطقي الذي مفاده أنه لو ذهبت ، كنت سأقود السيارة ولم يكن الحادث ليحدث.

كنت أعلم في ذلك الوقت أن هذا سخيف ، ولم يصب أحد. ولكن ما زلت بحاجة إلى طمأنة حيال ذلك.

يقول والدي أنه عندما أفعل ذلك ، فأنا أستمع إلى الأنا البديلة التي يطلق عليها "Bad News Betsy". بيتسي هي شخص متنمر. تريد مني أن أصدق ذلك كل ما أفعله خطأ- حتى عدم الذهاب إلى فيلم لأن الرحلة هناك تنطوي على حادث سيارة ، وهو أمر لا معنى له.

ذهبت اليوم في مشي يومي لمدة 45 دقيقة على الرغم من أنها كانت تمطر. عادة ، لم أكن سأذهب في نزهة على الأقدام بسبب المطر ، لكنني أردت تحدي نفسي. كنت أعتقد أنني كنت سأفخر بنفسي لهذا. بدلاً من ذلك ، ضربت نفسي على حقيقة أنني تركت مظلتي بطريق الخطأ ترعى صندوقًا من الورق المقوى يخرج من صندوق القمامة. قلت لنفسي كان يجب أن أراقب مظلتي عن كثب.

أيضًا ، كما يحدث دائمًا هذه الأيام أثناء المشي ، لقد تأديبت على نفسي لمرات لم أتمكن من الالتزام بالمسافة الاجتماعية المناسبة. ربما يكون من الجيد البدء في رسم كل هذا حتى بيتسي ، كطريقة لإبعادني عنها.

يمكنني أن أعترف أنني فعلت ذلك احترام الذات متدني. من لا؟ أتمنى أن أحب الإلهة بداخلي ، مثل النسوية الحقيقية. ولكن ، ها أنا ذا مرة أخرى ، أضرب نفسي ، هذه المرة لعدم كفاية النسوية.

ولدت إليزابيث كاودي عام 1979 لكاتبة ومصورة. كانت تكتب منذ أن كانت في الخامسة من عمرها. لديها BFA من معهد معهد الفنون في شيكاغو و MFA في التصوير الفوتوغرافي من كلية كولومبيا في شيكاغو. تعيش خارج شيكاغو مع زوجها توم. تجد اليزابيث على Google+ و على مدونتها الشخصية.