تقسيم BPD: المشي على قشر البيض في علاقتي

لقد هُجرت مؤخرًا بعد إجازة رومانسية لمدة أربعة أيام. اتصل بي سابق من فراغ ، مما أثار فيض من عدم الأمان من شريكي في ذلك الوقت. لقد ذهبت إلى المقذوفات وفعلت الكثير من القفزات الذهنية الخلفية لدرجة أنني تحققت من ملفها الشخصي على LinkedIn لمعرفة المكان الذي تدربت فيه على أنها بهلوانية نفسية من النخبة. غادرت من دون هاتفها ، واضطررت إلى مطاردتها. كان الأمر مهينًا.

لكنني لست حزينًا. أنا مشغول. لدي سجل نظيف وبداية جديدة. على الرغم من أنني أفتقد حبيبي السابق لأسباب عديدة ، إلا أنني أفضل حالًا دون الانخراط في الحجج الرئيسية حول الأشياء التافهة. لم أشعر أبدًا بالدعم من قبل حبيبي السابق ، وهو مفكر أبيض وأسود ، وكنت أشك دائمًا في أنها سوف "تقطع وتهرب" عند أول علامة على وجود مشكلة. شعرت أن حبها مشروط للغاية. لن أفتقد يمشي على قشر البيض كما تصاعدت قائمة كل استطرادي وفاكس باس. لأسباب مشتركة ، كان الانقسام هو الأفضل. ليس لدينا عداء. إذن ، لماذا لا يزال يؤلمني عندما أمضي قدمًا بطريقة صحية؟

مواعدة شخص مصاب باضطراب الشخصية الحدية

أخبرت طبيبي النفسي عن علاقتنا ، ولاحظ أنه يبدو أنني أواعد أشخاصًا لديهم علامات اضطراب الشخصية الحدية (

اضطراب الشخصية الحدية) ، الذين "تصبح أنماط التفكير والشعور والتصرف بالنسبة لهم جامدة إلى حد أن الأداء يضعف" ، وفقًا للدكتورة إلين ليتمان.

يعتبر اضطرابًا يصعب فهمه على العائلة والأصدقاء ، كما أنه اضطراب يصعب على الأطباء معالجته. انها من المرجح أن يحدث اضطراب الشخصية مع اضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه عند النساء.

“تعاني النساء المصابات باضطراب الشخصية الحدية من عدم الاستقرار المزمن - في عواطفهم وسلوكياتهم وعلاقاتهم وشعورهم بالذات. هم مندفعون استجابة لتغيرات المزاج السريعة. إن إحساسهم بالذات يتقلب بناءً على قدرتهم على التعامل مع مشاعر الهجر ، "يقول ليتمان.

[الاختبار الذاتي: اختبار اضطراب الشخصية الحدية للبالغين]

في تجربتي ، تعمل دورة علاقة BPD على النحو التالي: أولاً ، نشارك أساليب الحب التكميلية - نحن متحمسون حتى الآن ونجعل بعضنا مثالياً. مع مرور الوقت ، بلدي أعراض ADHD تصطدم بأعراض اضطراب الشخصية الحدية (مثل البارانويا وعدم الاستقرار العاطفي والغضب الشديد) ، مما يضعني تدريجيًا في ضغوط غير ضرورية ، مما يؤدي إلى المزيد من أعراض اضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه.

في علاقاتي ، أقدم الكثير من الاهتمام لشريكي ، وأحب أن أحصل على قدر لا بأس به من الاهتمام أيضًا. أرى نفسي منفتحة ورومانسية. سرعان ما أقع في حب شخص يمنحني كل العشق الذي يمكن أن أرغب فيه. (عادة ، لا يظهر اضطراب الشخصية مثل اضطراب الشخصية الحدية خلال الأول بضعة أشهر من المواعدة.) نضع بعضنا البعض على قواعد عالية جدًا خلال بداية مكثفة لنا صلة. أشعر بأنني شخص مميز كأنني شخص ما كانوا يبحثون عنه طوال حياتهم ، والتي كانت رومانسية - حتى لا يحدث ذلك.

تقسيم BPD

تكمن المشكلة في أنه بمجرد أن تقف على قاعدة شخص ما ، فلن تحظى بالاحترام لما أنت عليه ، ولكنك متمسك بتفكيره بالأبيض والأسود (المعروف أيضًا باسم تقسيم BPD) أو تعريف الشريك المثالي. عندما ينخرط الأشخاص المصابون باضطراب الشخصية الحدية في الانقسام ، فإنهم يعتقدون أن أفعال الشخص ودوافعه إما جيدة أو كلها سيئة (بدون أرضية وسطى). إصرارهم على أن ترقى إلى مستوى معاييرهم أو رؤيتهم ينمو بمرور الوقت. أنت فقط لا تستطيع تلبية توقعاتهم لأن كونك ذلك الشخص المثالي هو هدف مستحيل. أنت محكوم عليك بالفشل لأنك لا تستطيع قراءة أفكارهم ، على الرغم من توقعهم بأنك تستطيع ذلك. مع بذل كل العناية والاجتهاد في العالم ، فأنت ما زلت مجرد إنسان.

أكبر مشكلتي هي عدم معرفة متى أترك علاقة ملوثة بالإمكان اضطراب الشخصية الحدية أو اضطرابات الشخصية الأخرى. من الجبن والخطأ رمي المنشفة إلا إذا استنفدت حقًا جميع الخيارات الأخرى. أستمر في الاستثمار في العلاقة ، على أمل أن نتمكن من تجاوز الأجزاء الصعبة ، على الرغم من انقسام شريكي ينقل السلوك المسؤولية واللوم إلي لعدم تلبية التوقعات التي يحددها الأسود والأبيض التفكير.

[فيديو مجاني: "إنارة الغاز ، وقصف الحب ، وما بعده - كيفية التعرف على (وإنهاء) العلاقات السامة مع اضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه"]

أنا أيضًا مذنب بقول أشياء لا أفكر فيها مرتين والقيام بأشياء متهورة وأحيانًا مسيئة ، وتجاوز الحدود دون التفكير في العواقب. على سبيل المثال ، إذا سألتني إذا كانت صديقتها جميلة ، فقد أكون غبية بما يكفي لأقول ، "نعم ، تبدو مثيرة." سيؤدي ذلك إلى شعورها بعدم الأمان الشديد بشأن الهجر الوشيك. أنا وقح ، لكنها ترى أنه علامة حمراء أريد التخلص منها وملاحقة صديقتها. (أدخل تقسيم BPD.) الآن ، أحفر نفسي في حفرة بينما تقاوم الدموع. دقيقة واحدة نقضي وقتًا ممتعًا على وجبة لذيذة ، تليها ساعتان تلاعب بالعقول وسمعت أنني لست جيدًا بما يكفي لها على تناول الحلوى. ماذا حدث للتو؟!

هذا سيناريو محتمل عندما أكون على دراية بما فعلته. في أوقات أخرى ، أعاقب على مخالفات غير مرئية. لقد أطلقت عن غير قصد الزناد الخاص بها ، والذي يحولني إلى مانع الصواعق للدراما. لقد جربت نصيبي العادل من "العواصف" ، وإلقاء المشروبات ، والليالي التي تنتهي بصمت غامض بسبب انقسام BPD. لقد أمضيت أوقاتًا أضرب نفسي أو أتحمل اللوم على شيء قلته (أو لم أقله) أو فعلته بنية حسنة. (على ما يبدو ، شراء زهور صديقتك لمجرد نزوة ؟!)

يتسلل الشعور بأن يتم أخذهم على أنه أمر مفروغ منه في حين أنهم مدينون في نفس الوقت على عاطفتهم. تصبح دورة علاقة BPD أكثر اضطرابًا لأنني مهدد بالانفصال بسبب أشياء بسيطة ، على الرغم من الأشخاص الذين لديهم اضطراب الشخصية الحدية خوفا من الهجر والرفض. بمرور الوقت ، يصبح توقع اللوم والخطأ مدمرًا ومرهقًا عاطفياً.

دورة علاقة BDP

قبل هذا الانفصال الأخير ، كنا بالخارج لتناول العشاء. شاهدتها بالحركة البطيئة كتعليق تافه أدليت به استفزها لتبدأ بالصراخ في وجهي. لقد استمعت إلى ارتباطها بأحداث لا علاقة لها ولا علاقة لي بها ، وانتقاداتها ، و "حقائق منزلية" ، وشتائم.

عندما رجعت ، وجهت لي اللوم لأنني "أكون دفاعيًا". ومع ذلك ، لم أكن بحاجة للدفاع عن نفسي لو لم أشعر بالهجوم.

ثم توقفت عن الشعور بالحكم أو بالذنب أو حتى بالإهانة من الأشياء المؤذية التي قالتها. أدركت أن كل النقاط التي طرحتها خلال كل الحجة الأسبوعية كانت مرتبطة بشيء واحد: "أنا لا أثق بك كشريك رومانسي ، ولا أعرف السبب".

لطالما اعتقدت أن هذه المشاكل كانت بسبب بلدي ADHD. لكن عندما سألت أصدقائي الذين كانوا حاضرين أثناء بعض هذه الانفعالات (والسابقة) ، شعروا بالحيرة نفسها. ليس من الطبيعي أن يسعى الشخص البالغ للحصول على تأكيد من خلال الصراخ في شخص آخر مهم في أحد المطاعم ، وبصراحة ، لا أحب أن يتم الصراخ في وجهي بسبب خطايا مجردة غير مثبتة.

تقسيم BPD: كيف تحمي نفسك

حب شخص مصاب باضطراب في الشخصية مثل BPD يعني أنك ستفعل أي شيء تقريبًا للحفاظ على السلام وتهدئة غضبه أو ألمه. لكنك تحتاج أيضًا إلى حماية نفسك. هل تستحق العلاقة الحفاظ عليها عندما تمشي باستمرار على قشر البيض؟

فيما يلي خمس نصائح يمكنني تقديمها إذا وجدت نفسك في علاقة مع شخص يعرض سمات اضطراب الشخصية الحدية.

نصيحة رقم 1: أغلق فمك واسأل (نفسك) أسئلة لاحقًا

يمكن أن تجعلك مواعدة أشخاص يعانون من سمات اضطراب الشخصية تشعر وكأنك فعلت شيئًا مخيفًا أو مروعًا لهم. ليس ذنبهم - إنهم يشعرون بتهديد ساحق حقًا ، ويشعرون أنه من المبرر توجيه اتهاماتهم. لكن في ظل هذه الظروف ، يجب ألا تتحمل أبدًا مسؤولية أشياء لم تفعلها أو لم تكن تقصد القيام بها. بدلاً من ذلك ، فقط أغلق فمك ودعهم يتحدثون به حتى يحترقوا. راقب استنتاجاتهم ، لكن اسأل نفسك لاحقًا عن شعورك حيال ما قالوه ، وما إذا كان منطقيًا أو صادقًا أو انعكاسًا عادلًا لما حدث.

النصيحة رقم 2: لا تجعل اضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه لديك عذرًا

لا تدع مخاوفهم تصبح مصدر عدم الأمان لديك. ولا تدع اللوم على ADHD الخاص بك إضاءة الغاز الخاصة بهم أو بسبب عدم قدرتك على "الحصول عليها". قد لا يفهمونك أو كيف يعمل عقلك ، ولكن هذا بسبب كيفية عمل عقولهم. هذا ليس خطأ أحد. نحن جميعا نخوض معاركنا الخاصة.

نصيحة رقم 3: لا تشعر بالسوء إذا لم ينجح الأمر

أنت لا تستحق أن تشعر بالسوء. إذا كنت لا تزال لديك نفس الحجج على الرغم من محاولتك التعلم من أخطاء الماضي ، فهي ليست شخصية. من المستحيل أن ترقى إلى مستوى التوقعات الناجمة عن انقسام BPD. لقد حاولت أن تجعل العلاقة تعمل. وهذا كل ما يمكن لأي شخص فعله.

نصيحة رقم 4: لا تنغمس في الجدل

لا تنغمس في الجدالات حيث تتغير قواعد المرمى لتناسب سردًا شيطانيًا أكثر من أي وقت مضى لأفعالك. التزم بالحقائق ، حتى لو كانت لا تتماشى مع تفكير شريكك الأسود أو الأبيض. خلال الانفصال الأخير ، قمت بتدوين ملاحظات لتبسيط حجتي وتقليل غرائزي العاطفية والتمسك بحقيقي لإيقاف أي شك في النفس. اسأل نفسك: كيف كان شعورك عندما بدأت الجدال؟ هل يعقل أن الأمور أصبحت عاطفية للغاية الآن؟

نصيحة رقم 5: امنح نفسك بعض التراخي

لا تكره نفسك لشعورك بالارتباك - فبعض الناس محيرون فقط. لا تغضب من شريكك المهم - فهم مرتبكون مثلك تمامًا.

تحلى بالصبر وعاملهم بنفس اللطف والاحترام الذي تأمل في الحصول عليه. امنح وقتك ومساحتك الأخرى لتهدأ. سيساعدك تذكر وقت شعرت فيه بعدم الأمان على التعاطف معهم.

هناك بعض المعارك التي لا يمكنك خوضها ، ولكن لا يزال بإمكانك أن تكون صديقًا جيدًا دون أن تتأذى أو تتورط بشكل مباشر.

اعرف قيمتك. تذكر أنك في النهاية مسؤول عن نفسك فقط ، ونواياك وأفعالك أكثر أهمية من كلماتك ، وكن دائمًا محايدًا بشأن أصدقاء صديقتك الحالية (أو السابقة)!

تقسيم BPD: الخطوات التالية

• يفهم: مخاطر الإنارة بالغاز: لماذا يكون البالغون المصابون باضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه معرضين بشكل خاص للتلاعب
• تحميل: إدارة تأثير ADHD على علاقتك
• اقرأ: "كيف سممت بقايا العلاقة السامة حبي لحياتي"

---

إضافة الدعم
شكرا لك على قراءة ADDitude. لدعم مهمتنا المتمثلة في توفير تعليم ودعم اضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه ، يرجى النظر في الاشتراك. يساعد قرائك ودعمك في جعل المحتوى والتواصل الخاص بنا ممكنًا. شكرًا لك.

• فيسبوك
• تويتر
• انستغرام
• بينتيريست