النشوة الجنسية غير الثنائية: التحرر من نظرة الذكور

عام ثانٍ في الكلية اكتشفت أنني متحولة جنسيًا غير ثنائي. بدأت بتجربة الطريقة التي قدمت بها جنساني. بالنسبة لي ، كان هذا يعني أن أكون على طبيعتي للمرة الأولى. وكان ذلك مرعبًا. شعرت فكرة وجود إحساسي الداخلي بالذات بما يتوافق مع ذاتي الخارجية وكأنني أحول نفسي من الداخل إلى الخارج. طوال حياتي كنت ألعب دورًا أُعطي لي لأنه كان آمنًا ، وكان منطقيًا ، وكنت جيدًا فيه ؛ لقد كنت جيدًا في ذلك لأنني أتوافق مع معايير الجمال الغربية اليوم. كنت أعرف ما لدي ، وعرفت كيف أتباهى به. هل كنت مرتاحًا لفعل ذلك؟ لا ، لقد انفصلت عن جسدي ، وشعوري بالذات ، والعالم من حولي طوال حياتي. لم يكن الأمر كذلك حتى انفصلت عن نظرة الذكور وعلاقتي السامة مع الأنوثة حتى بدأت أشعر بالحرية وبصراحة.

أدوار الجنسين وتوقعاتهم أثرت سلبًا على صحتي العقلية

شعرت وكأنني دمية باربي. لمس الناس جسدي دون أن يطلبوا ذلك. كبروا ، أحب الجميع أن يديروا شعري بأيديهم ويخبروني كم كان ناعمًا. لم أفعل ولم أقل شيئًا لأنه لم يكن لدي الكلمات لأوضحها لما شعرت به: عدم الارتياح. لم يعلمني أحد الحدود عندما كنت طفلاً.

شعرت أن المجاملات حول مظهري لا تبدو لي شيئًا. عندما أثنى شخص ما على مكياجي أو ملابسي ، شعرت وكأنني ربت على ظهري. قيل لي "عمل جيد". الجهد الذي بذلته في مظهري جعلني مقبولًا اجتماعيًا ، مما يعني أنني كنت في أمان. كنت أخشى مخالفة قاعدة الجنس لأنني وقفت على قاعدة التمثال طوال حياتي. إذا لم يكن لدي جمال ، فماذا سأمتلك؟ كيف سأعالج؟

لقد ضغطت لسنوات على أداء هذا الجنس الذي لا يناسبني. كانت التوقعات ساحقة. لم أفكر إلا في ما يريده الناس مني ، وليس ما أريده أو من أريد أن أكون. لقد أرهقني التعب والاكتئاب والتفكك. ثم علمت أن لدي خيار. لقد تعلمت عن أداء الجنس والهويات الجنسية المختلفة خارج الثنائية. كان لدي مفتاح حريتي. سقطت الأغلال.

كسر بعيدا عن نظرة الذكور

بدأ الأمر عندما توقفت عن ارتداء الملابس لنظرة الذكور. في ذلك الوقت ، كنت مهتمًا فقط بمواعدة النساء. مما يعني لأول مرة في حياتي أنني توقفت عن محاولة أن أكون مرغوبة لدى الرجال.

كانت لدي علاقة سامة مع الأنوثة لدرجة أنني كنت بحاجة إلى الانفصال عنها.

كان التسوق صعبًا. تُصنع ملابس النساء من أجل جسدي ولكنها عادةً ما تسبب خلل في الهوية الجنسية. ملابس الرجال ليست مصنوعة من أجل جسدي ولكنها تخلق نشوة جنسية. ملابس الرجال مريحة أكثر. الجودة أفضل ، هناك الكثير من مساحة الجيب ، وهي مخصصة فقط للتنقل فيها. لطالما كانت ملابس النساء ضيقة ومقيدة وكاشفة.

بعد تبني أسلوب ذكوري ، بدأت أشعر بالنشوة الجنسية بدلاً من خلل النطق الجندري. كان هناك غموض في شخصيتي. شعرت بضيق أقل في ملابسي. لم أكن بحاجة إلى أن أكون مدركًا طوال الوقت لكيفية تحرك ملابسي ، مع التأكد من أنني لم أفصح كثيرًا.

الرجولة جعلتني أشعر بالثقة والعفوية. احتضنت شعري القصير ووجهي الخالي من المكياج. تحسن قلقي مع تقديري لذاتي. كنت أسعد. كنت أتطرق إلى هويتي غير الثنائية.

لم يغير وضعي الاجتماعي الطريقة التي كنت أخشى بها. بالكاد تلقيت الثناء على مظهري ، ولم أدير الرؤوس في كل مكان أذهب إليه. كان ذلك مصدر ارتياح كبير. لم يعد لدي توقعات كنت بحاجة للمحافظة عليها.

في هذه الأيام ، أضيف القليل من الأنوثة إلى ملابسي. ذات يوم أنا رجولي ، وذات يوم أكون مزيجًا من الاثنين. أحاول في معظم الأيام الغموض بين الجنسين. أنا الآن أكثر سعادة لأنني واثق بما فيه الكفاية في هويتي حتى لا أخاف أن أكون مخطئًا عند تجربة الأنوثة.