ماذا يحدث عندما يتم حبس فرط النشاط داخل

مثل معظم الأشخاص الذين يعانون من تشخيص اضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه ، اكتشفت حالتي في سياق الفشل في تلبية التوقعات المتعلقة بالمدرسة. في الصف الثالث ، كنت محظوظًا بما فيه الكفاية لأن يكون لدي معلم يوحي بأن قلة الانتباه المنتظمة قد تكون مرتبطة باضطراب فرط النشاط الناتج عن نقص الانتباه (ADHD أو ADD). كان هذا صادمًا ومحيرًا ومتغيرًا للحياة لأنه ، في ذلك الوقت ، كان معظم المعلمين يفكرون فقط في ذلك أرجع الشرط إلى الأطفال المسببين للاضطراب والنشاط المفرط - لا يحترمون أحلام اليقظة الهادئة أنا. لم أكن أبدًا معارضة أو تحديًا أو صعبًا. في الواقع ، كنت حذرا للغاية وهاجس باتباع القواعد.

في إحدى المرات ، تعرضت لعقاب خفيف لأنني بقيت خارج المنزل بعد انتهاء العطلة. بدلاً من التمرين لأن المخالفات الصغيرة كهذه شعرت خارج عن إرادتي ، اعتذرت بغزارة وبكيت وكنت محرجًا تمامًا. حملت كفاحي بالقرب من قلبي وأبقيتهم سرا. لم أخبر والدي مطلقًا بمثل هذه الحالات ، أو أنني أخفق دائمًا في منع نفسي من التهرب من اللغة الإنجليزية في مدرسة غارقة في الإسبانية حيث تم حظر ذلك.

بغض النظر ، لاحظ والداي ومدرسي أنني فقدت كل شيء ، وأحلمني باستمرار ، ولم أكن متحمسًا تمامًا لأداء واجبي المنزلي. تم تشخيصي في البداية مع عدم الانتباه في المقام الأول

ADHD. على الرغم من أنني قبلت التشخيص وشعرت ببعض الارتياح ، إلا أنه لم يساعد في شرح الصراعات التي شعرت بها خارج الفصل الدراسي. لم يربط أحد النقاط من اضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه إلى خمولي المزمن أو الأرق أو الأفكار المجتاحة أو المخالفات العاطفية. شرح تشخيصي كثيرًا ، لكنه لم يفسر فرط النشاط المستمر الذي كنت أحمله داخل نفسي.

تجلى هذا النشاط المفرط بطرق هادئة عندما كنت طفلاً. مضغت على طرفي أقلام الرصاص ، وقمت بقطع سواعدي ، ومضغت شعري ، وأكلت ورقة ، واستغلت قدمي ، وشعرت قلق أقل ما يقال ، التقطت لي الجلبة ، وشعرت حاجة ماسة غريبة لتفجير الشموع في المطاعم. ابتداء من المرحلة المتوسطة ، أصبحت واعية بشكل متزايد لهذه العادات. أصبحت فرط نشاطي أكثر توتراً وأنا أعمل عليه من الداخل.

أصبحت قلقًا اجتماعيًا للغاية ، ولم أتمكن من النوم ليلًا ، وقد طورت بعض الهواجس ، ونوبات الفزع الدورية ، وأصبت بالحزن الشديد. بدأت أخيرًا في أخذ SSRIs لاضطراب القلق العام في المدرسة الثانوية. لم يعد بإمكاني إخفاء حقيقة أنني لم أنم لمدة ثلاثة أيام على التوالي ، أو أنني لمرة أو مرتين دعا والدي في البكاء عندما استولى عليها الإرهاب الذي كنت مستهدفة من قبل الحشرات الخبيثة. لقد طورت بعض الهواجس - مثل احتمال موت عائلتي ، أو أنني فعلت شيئًا سيئًا ولكن نسيت ذلك.

[خذ هذا الاختبار: أعراض اضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه عند النساء]

لقد أصبحت مهووسًا سرا باكتشاف ما هو الخطأ معي. هل عانيت من اضطراب الوسواس القهري؟ هل لدي شخصية أو اضطراب مزاجي؟ أو ربما كنت حزينًا وقلقًا؟ ظللت اضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه في مؤخرة ذهني ، لكنني لم أبدأ حتى في ربطه بنضالي المستمرة.

لم أفكر مطلقًا في التحدث مع طبيبي حول إجراء تجارب مختلفة الأدوية ADHD أو جرعات ، على الرغم من أنني كنت أظن دائمًا أن دوائي لم يكن له تأثير يذكر علىي. اقترح المهنيون الطبيون أنني كنت بحاجة إلى جرعة منخفضة للغاية ، لأن نقص مشاكلي السلوكية كان يعادل وجود اضطراب نقص الانتباه وفرط النشاط. ما هو أكثر من ذلك ، لقد تجاوزت كفاحي الأكاديمي السابق في المدرسة الابتدائية - على الأقل ظاهريًا. على الرغم من أن المماطلة مستمرة ، إلا أنني لم أتمكن من إحضار نفسي للدراسة للامتحانات ، وغالبًا ما تخطيت الدروس المملة ، في الغالب باسم. سرعان ما استسلمت عن قراءة شكسبير عندما تجولت انتباهي ، لكني استخدمت شروقاً وكانت قوية كاتب. أحببت أدبًا أكثر صداقة مع ADHD وكنت مهووسًا بالرياضيات ، وبالتالي لم يكن لديّ أي مشاكل في هذه المجالات. نظرًا لأنني لم أعد أؤدي أداءً جيدًا في المدرسة ، فقد اعتبر الجميع أن اضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه قد عولج. لأطول فترة ، اعتقدت أن اضطراب نقص الانتباه وفرط النشاط كان إعاقة في التعلم ، وليس مرضًا عقليًا. لذلك ، شككت بشكل غامض أن التشخيص كان خطأ طوال الوقت ، أو أنني ببساطة تجاوزته.

عندما لم يمنحني ذهني فترة راحة ، شعرت بالكسر والارتباك والمرض. لقد بحثت باستمرار عن إجابات لكن لم أجدها. لماذا اظهر قوية أعراض الوسواس القهري، ولكن بعد ذلك على ما يبدو التحرك منها لعدة أشهر في وقت واحد؟ لماذا كنت نغمًا انتقائيًا ، مدفوعًا بالغضب أو القلق بسبب بعض الضوضاء ، لكن فقط إذا كنت مضطربًا بالفعل أو كنت أحاول التركيز على شيء ما؟ لماذا كان الخروج من السرير في الصباح صعبًا جدًا؟ لماذا كنت متجنبًا جدًا وخائفًا من الفشل؟

لقد ابتلعت كل هذه الأسئلة لأنني كنت ما زلت طموحاً بحماسة وشعرت بالتفاؤل تجاه الكلية. المبالغة في تقدير ما كنت قادرا على التعامل في الكلية. التحقت بكلية الشرف في جامعتي وحاولت التخصص المزدوج في اللغة الإنجليزية والفيزياء - كل ذلك بينما كنت أتابع حلمي الواعد بعض الشيء بأن أكون موسيقيًا ناجحًا. لقد قللت تمامًا من أهمية الدور الذي لعبته عائلتي في إبقائي على المسار الصحيح في المدرسة الثانوية. غادر إلى أجهزتي الخاصة ، تعثرت فشلا ذريعا. عندما حاولت أن أبقي رأسي فوق الماء ، أدركت بسرعة أنني يجب أن أتخلى عن كلية الشرف وأن أحصل على درجة واحدة فقط إذا كنت سأعيش.

[خذ هذا الاختبار: اضطراب الوسواس القهري لدى البالغين]

بدأت أرى معالجًا لمعالجة أفكاري الهوس المزعجة والحزن العميق. افترض معالجتي بشكل معقول أنني قد أتعامل مع الوسواس القهري بدون علاج ، واقترح أن أتحدث مع طبيبي أثناء مساعدتها في تقديم استراتيجيات للتعامل مع هواجسي. قبلت بسهولة تشخيص حالتها وأصبحت متفائلاً مرة أخرى. لقد تجاهلت الشكوك بأن التشخيص الجديد لم يفسر حقيقة أن هاجسي يميل إلى التلاشي بشكل غير مفهوم لفترات طويلة من الزمن قبل أن يتحقق مرة أخرى. أو ذلك ، على الرغم من أنهم أبقوني مستيقظين في الليل ، إلا أن الهواجس لا يبدو أنها السبب الجذري لقضاياي خلال اليوم. ومع ذلك ، كان من الأسهل الاعتقاد بأن الوسواس القهري كان أصل مشاكلي ؛ كان ، على الأقل ، إجابة تؤكد صحة الألم الذي شعرت به.

قمت أيضًا بإعادة تقييم دوائي ، وبموافقة الطبيب ، بدأت في تناول البوبروبيون كبديل عن علاج ADHD و اس اس اراي. يعد البوبروبيون مثبطًا لاستعادة امتصاص البروبامين والدوبامين (NDRI) ، والذي يمكن أن يساعد أحيانًا في علاج اضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه بالإضافة إلى الحالة المزاجية. اضطرابات. لم أكن أؤمن أن اضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه كان شديد الشدة على الإطلاق ، لذا فقد توقعت أن المنشطات التي يتم التخلص منها ستكون مشكلة. وافق الطبيب الذي تحدثت إليه لفترة وجيزة على الهاتف بحماس.

لم أشعر بالتحسن ، لكنني واصلت الإيمان بالبروبريون واستمرت في زيادة الجرعة حتى لم يُسمح لي بزيادةها. ثم كذبت على نفسي وعلى أطبائي وأخبرتهم أنني أرى تحسناً في الأعراض. وفي الوقت نفسه ، فقدت قدرتي السابقة على تحقيق التوازن بين مسؤولياتي الأكاديمية بشكل غير مستقر. تمكنت من الحفاظ على الدرجات المسموح بها ، لكنني كنت على وشك إيذاء نفسي. واصلت النزول إلى الأسفل ، بينما كنت أحمي الواجهة بشكل محموم.

كنت متأخراً عن العمل والطبقة كل يوم ، وفي بعض الأحيان نسيت تمامًا الذهاب. تركت وظيفتي لأنني كنت أظن أنني على وشك أن يتم طردي ، وكذبت على أساتذتي بشأن الكفاح مع الصداع النصفي عندما أعربوا عن قلقهم إزاء غيابي والانسحاب المفاجئ الواضح في الصف مناقشات. شعرت بالخجل الشديد ، بالذنب ، والضياع ، حيث حاولت التوفيق بين التوقعات العالية التي كنت أتوقعها دائمًا مع قلة حافزي العاجزة.

وصلت نهاية عام دراستي إلى نقطة الغليان عندما وجدت نفسي مضطرًا إلى كتابة 10 صفحات من ورقة بحث من 12 صفحة في الليلة التي سبقت استحقاقها. لقد خلقت استراتيجية بالغة الخطورة لركل عقلي المتعطش للدوبامين إلى العمل ؛ في الليلة التي سبقت استحقاق مقال ، كنت أضحي بالنوم ، وأشرب حوالي سبعة أكواب من القهوة ، وأقول لنفسي إن أمامي خيارين فقط: إنهاء المهمة أو إنهاء حياتي. لقد وصلت إلى نهاية العام ، لكنني اعترفت لوالديّ أنني لم أكن متأكدة من أنني أستطيع التعامل مع العودة ، الأمر الذي فاجأهما تمامًا. وجدني والداي معالجًا ، بينما ينصحني بشدة بإنشاء سيرة ذاتية وإيجاد وظيفة للحفاظ على نشاطي. بدون القلق المتعلق بالمدرسة ، لم أستطع حتى إحضار نفسي لكتابة سيرة ذاتية خلال تلك الأشهر الثلاثة بأكملها ، ناهيك عن الحصول على وظيفة. كان احترامي لذاتي في أدنى مستوى له على الإطلاق وشعرت بخيبة أمل كبيرة.

في ذلك الصيف ، قمت بالتفتيش من خلال ملف خزانة والدي ، وفي بحث يائس لاكتشاف الخطأ الذي حدث على وجه الأرض ، أعدت الاتصال بالمستندات القديمة المتعلقة بتشخيص اضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه. قرأت تقارير المدرسة التي تعود إلى المدرسة التمهيدية والتي عبر فيها المعلمون عن اعتقادي بأنني في حالة جيدة ، لكنني لم أدرك المواد بالسرعة المتوقعة ، وكنت دائمًا أحدق في النافذة. بعد ذلك ، مررت بتقييم نفسي تعليمي وثق التناقضات والاختلافات الواضحة في طريقة عمل عقلي. على الرغم من أن مهارات التسلسل البصري الخاصة بي قد تم الإبلاغ عنها أعلى من النسبة المئوية التاسعة والتسعين ، فقد تم الإبلاغ عن ذاكرتي البصرية في النسبة المئوية 0.4 نتيجة لعدم قدرتي على التركيز. لديّ نقاط قوة واضحة ، ولكني أكافح من أجل الاستفادة منها بكفاءة مع أوجه القصور الخطيرة التي أصابني.

شعرت بموجة مفاجئة من الشعور بالراحة والإحباط. ليس لديّ اضطراب نقص الانتباه وفرط الحركة ، فقد أصبت باضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه بالفعل! لا عجب الحياة صعبة بالنسبة لي. أنا أعيش مع ما تعلمته أن أقبله كدماغ جميل وفريد ​​من نوعه ولكنه غير فعال للغاية. قمت بإجراء مزيد من الأبحاث حول الحالة التي ظننت أنها سقطت علي بالصدفة أو بالخطأ. كان التفسير الخاص بصعوباتي التي اشتاق إليها بشدة يائسة منذ أن كنت في التاسعة من عمري.

لم يخبرني أحد أن اضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه قد تسبب في فرط الحساسية لدي ، والهواجس ، ونقص الحافز ، والأرق. لم يخبرني أحد أن فرط النشاط المرئي يظهر فقط في 25٪ من الأطفال و 5٪ من البالغين المصابين بهذه الحالة. لم يصرخ أو تمرد أو يصرف انتباهي أبدًا ، لكنني استوعبت الطنين في عقلي ، ومنعته من التدخل مع الآخرين ، وأصبحت قريبة جدًا من إيذاء نفسي كنتيجة لذلك. لقد شعرت بالإحباط الشديد من حقيقة أن العديد من الناس (بما في ذلك المعلمين والمهنيين الطبيين) ما زالوا يعتقدون بذلك فرط النشاط من اضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه ليست سوى مشكلة عندما يكون ذلك اضطرابًا اجتماعيًا.

في الوقت نفسه ، وجدت سلامًا مع نفسي ، وتوقفت عن البحث عن إجابات ، وبدأت أقبل ذهني المزعج الذي لا نهاية له بالرحمة المحبة. في السنة الثانية من عمري ، بدأت في أخذ Adderall مع SNRIs للقلق العام واضطراب المزاج. ساعدني أدرال على الفور في رؤية الغابة من خلال الأشجار وتصور نتيجة غير كارثية لحياتي. أتذكر أنني اتصلت بوالدي لأخبره أنني شعرت أخيرًا بصحة جيدة ومشاركة وتفاؤل مرة أخرى. لم أعد أشعر أنني كنت أقود سيارة تسرّب سائل التوجيه باستمرار ولم يكن لديّ مكابح. عندما علقت الهاتف ، اقتحمت دموع الفرح الحقيقية. لقد شعرت بالارتياح لأنني صدقت ذلك أخيرًا عندما أخبرت والديّ أنني أشعر بالسعادة ، وأنهم لا داعي للقلق بشأني.

ما زلت أكافح يوميًا مع اضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه ، لكنني أدرك أيضًا اللون الذي يضيفه إلى حياتي - الطريقة الفريدة والقيمة التي تجعلني أتعامل مع المشاكل ؛ المرونة التي يفرضها ؛ والعاطفة والتركيز الذي يحتفظ به للأشياء التي أهتم بها.

[هل يمكن أن يكون لديك اضطراب القلق العام؟ خذ هذا الاختبار]

تم التحديث في 10 ديسمبر 2019