سحر تفكيري
عندما يحرم من العرض النرجسي - الابتدائي والثانوي - أشعر بالبطء. إنه شعور غريب ، لست متأكدًا من أنه يمكن وصفه.
الكلمات ، بعد كل شيء ، موجودة. لكن الأمر يشبه إلى حد كبير أن يتم تجويفك أو التخلص من عقلك أو مشاهدة نفسه يموت. إنه تبخر كوني ، يتحلل إلى جزيئات من الألم المرعوب ، بلا حول ولا قوة ولا قوة.
عشت هذا مرتين وأود أن أفعل أي شيء لعدم المرور مرة أخرى. إنها إلى حد بعيد التجربة الأكثر كوابيس التي مررت بها في حياتي المحمومة.
أريد أن أخبرك الآن بما يحدث للنرجسيين عندما يُحرمون من الإمداد النرجسي من أي نوع (ثانوي أو أولي). ربما سيجعل الأمر أكثر سهولة بالنسبة لك أن تفهم لماذا يسعى النرجسيون إلى الإمداد النرجسي بحماس شديد وبلا هوادة وبلا رحمة. من دون إمداد نرجسي - ينهار النرجسي ، يتحلل مثل الزومبي أو مصاصي الدماء في أفلام الرعب. إنه أمر مرعب ولن يفعل النرجسي أي شيء لتجنبه. فكر في النرجسي كمدمن للمخدرات. أعراض انسحابه متطابقة: الأوهام والآثار الفسيولوجية والتهيج والمسؤولية العاطفية.
أريد أن أخبرك الآن عن مرتين في حياتي أنني واجهت غيابًا تامًا للإمداد النرجسي وما حدث لي كنتيجة لذلك.
كانت المرة الأولى بعد أن تركني نومي وأنا في السجن ، محرومًا من جميع وسائل الحصول على إمدادات نرجسية وتخضع للوجود اللاإنساني لمستعمرة جزائية وحشية. لقد تفاعلت مع التراجع إلى
dysphoria مهددة للحياة.كانت المرة الثانية أكثر إثارة للخوف.
لقد وجدت نفسي في روسيا في خضم أسوأ أزمة اقتصادية على الإطلاق. كنت هاربًا ، فقد نجت من استياء نظام سيء تجرأ على الانتقاد والهجوم علانية. لقد كان الوصول إلى مصادر الإمداد النرجسي عملية شاقة ومضرة نرجسي وكانت صديقتي بعيدة في مقدونيا. لقد عشت في شقة متهالكة ، بدون ماء ساخن ، وأثاث بموت خشبي وحاولت التعود على الضيق الوحشي للحياة اليومية هناك. لم يكن لدي أي إمدادات نرجسية من أي نوع - وهذا استمر لعدة أشهر. كل جهودي المحمومة لتوليد العرض - فشل.
في البداية كان مجرد التفكير - بعد ليلة عاصفة للغاية قضيت القراءة عن جاك الخارق. تخيلت جثة متحللة لامرأة شابة خرجت من الحمام الصدئ (بابها الصرير نصف مخفي عن المكان الذي كنت أنام فيه). لقد انحنأت بغير قصد ضد باب الحمام وقالت: "لقد أتيت أخيرًا". تدريجيا ، هاجتني هذه الصورة الشنيعة إلى درجة الإرهاب. لقد تحولت إلى صلبان خربشة على جميع الأبواب مع تعويذات خاصة اخترعتها. أخيرًا ، لم أستطع البقاء هناك لفترة أطول وانتقلت للعيش لبضعة أيام مع موكلي ، جولي ، الشاب المقدوني وريادة الأعمال. كان تفسيره أنني كنت وحيدًا جدًا.
لم يستطع فهم سبب عدم اهتمامي بالفتيات الساحرات اللواتي كن يعملن معه. لم يستطع فهم سلوكي - القراءة والكتابة 16 ساعة في اليوم ، يومًا بعد يوم ، دون انقطاع.
لكنني كنت أعرف أفضل. كنت أعلم أن ظهري المتحلل كان مظهرًا من مظاهر الانهيار الذهاني ، وزومبي في اضطرابي ، وتجسدي للتدمير الذاتي وتجسيد كراهيتي للذات. كنت أعرف أن "هي" كانت عدوًا حقيقيًا مثل أي عدو صادفته. غالبًا ما يواجه النرجسيون نوبات ذهانية قصيرة عندما يتم تفكيكهم - إما في العلاج أو في أعقاب أزمة حياة مصحوبة بإصابة نرجسية كبيرة.
قد تكون الحلقات الذهنية مرتبطة بشكل وثيق بميزة أخرى من النرجسية: التفكير السحري. النرجسيون مثل الأطفال في هذا المعنى. على سبيل المثال ، أؤمن تمامًا بأمرين: أيًا كان ما يحدث - سأنتصر وأن الأشياء الجيدة ستحدث لي. انها ليست معتقدا ، حقا.
لا يوجد مكون إدراكي فيه. أنا فقط أعرف ذلك ، بنفس الطريقة التي أعرف بها الجاذبية - بطريقة مباشرة وفورية وآمنة.
أعتقد أنه بغض النظر عن ما أقوم به ، فسأغفر دائمًا ، وسأظل دائمًا وأنتصر ، وسأظل دائمًا في الهبوط بأمان في كل ما عندي. وبالتالي ، فأنا لا أخاف بطريقة اعتبرها الآخرون رائعة ومجنونة على حد سواء. أعزو نفسي إلى الحصانة الإلهية والكونية - أنا أخفى فيها ، وهذا يجعلني غير مرئي لأعدائي وقوى الشر. إنها فانتازاجوريا صبيانية - لكنها بالنسبة لي حقيقية للغاية.
الشيء الثاني الذي أعرفه بكل تأكيد هو أن الأشياء الجيدة ستحدث لي. الأشياء الجيدة دائمًا ، لم يتم دحضي أبدًا ، على العكس تمامًا - اعتقادي يزداد قوة مع تقدمي في السن. مع نفس القدر من الثقة ، أعلم أنني سوف أهدر وقتي الحظ الجيد مرارًا وتكرارًا جهد لهزيمة نفسي وللدفاع عن والدتي وعواملها ، وكل سلطة أخرى الأرقام. لقد أصرت هي - وغيرها من نماذج الأدوار التي حلت محلها في الحياة اللاحقة - على الانتقام من أنني كنت فاسدة وعبثا وفارغة. حياتي هي جهد مستمر لإثبات صحتها.
لذا ، بغض النظر عن الصدفة ، والظرف المحظوظ ، ما هي البركة التي سأتلقاها - سأظل دائمًا جاهداً مع غضب أعمى لإبعادهم وتشويههم وتدميرهم. وكوني الشخص الموهوب الذي أنا عليه - سأنجح بشكل مذهل.
لقد عشت في حكايات تتحقق طوال حياتي. لقد تم تبنيي من قبل ملياردير ، أصبح طالبًا يعجبني لي وزير المالية واستدعاني إلى جانبه ، وتم إعطائي ملايين استثمرت وكانت موضوع العديد من المعجزات الأخرى - لكنني كنت وأعتزم جلب نفسي إلى عجز كتابي الدمار.
ربما في هذا - اعتقادا بأن لدي القدرة الكافية للتآمر ضد الكون الذي يبتسم لي باستمرار - يكمن السحر الحقيقي في تفكيري. في اليوم الذي أتوقف فيه عن مقاومة أوقافي وحظي الجيد هو يوم أموت.
التالى: موسيقى مشاعري
