بلدي الاكتئاب يشعر غير واقعي

هناك أوقات يكون فيها حقيقة المرض الذي أعيش معه ، اضطراب اكتئابي حاد، يشعر غير واقعي. هناك أوقات تبدو كأنها ذاكرة بعيدة كما لو كانت السابقة انتحار محاولات وشهور الظلام لم يحدث أبدا. هذا هو واحد من تلك الأوقات.

أريد أن أنكر الاكتئاب

أشعر بإزاحة من هذا المرض ، مع مسحة بالذنب تقريبًا ، كما لو كنت أرغب في التبرؤ منه. إن الأوقات المظلمة في ماضي ، وحتى الأوقات التي كنت أتأرجح فيها بالقرب من حلقة أخرى في تاريخ غير بعيد ، تشعر بأنها لم تعد جزءًا مني. هناك رغبة في إخراج نفسي من التشخيص ، للمطالبة ، "أنا شفيت!" لكنني أعرف أفضل. أعلم بعد ما يقرب من 20 عامًا من التعايش معها ، أنه يمكن ترقيم أيامي. الحقيقة هي أنني يجب أن أبقى محميًا ذاتيًا وأن أحرس نفسي بالطرق المناسبة حتى أبقى بصحة جيدة قدر استطاعتي. هل أجرؤ على الحلم يمكن أن يكون إلى الأبد؟

البقاء على الجانب الجيد من الاكتئاب

مع اقتراب 5 سنوات من آخر محاولة انتحار وأخطرها ، من الرائع أن أعلم أنني قد قطعت شوطًا بعيدًا... ومن المغري أن تتجاهل كفن الملصق ، فالتشخيص الذي يشعر أحيانًا أنه يزعجني. لكنني أعلم أنه حتى قبل بضعة أشهر فقط ، شعرت أن الظلام يطرق باب منزلي ، متسولًا لي أن أتركه. أنا محظوظ لأنني تمكنت من تجاوز الظلال والعيش في ضوء حياة خالية من نوبة اكتئاب كبيرة. وأرجع هذا إلى الرعاية المستمرة من قبل طبيب جيد ، وجهد مستمر من جانبي لمعرفة المزيد عن نفسي و آليات التأقلم الخاصة بي ، ورغبتي في مواصلة بذل الجهود لتحسين الذات وتعلم أساليب جديدة للحياة حسنا. أنا أنسب هذا أيضًا إلى المجتمع الذي أمتلكه عبر الإنترنت

الدعم و ، والتشجيع ، اتصال مع الآخرين الذين يفهمون ، وكذلك القدرة على الكتابة عن التحديات الشخصية والانتصارات ، بغض النظر عن مدى قد تبدو صغيرة للآخرين.

أنا أعاني حاليًا من أوقات مرتفعة بشكل غير عادي ضغط عصبى. لقد انقلبت الحياة رأسًا على عقب ومن الداخل إلى الخارج أكثر من مرة خلال 3 أشهر تقريبًا. لقد واجهت ما لا يقل عن 3 من أكثر أحداث الحياة إرهاقًا: طلاق, فقدان الوظيفة، وتتحرك ، في هذه الفترة الزمنية. أستطيع أن أرى مرونتي الخاصة ولكني أرى أيضًا الطرق التي بدأت أعاني بها في مثل هذه الأوقات. تصبح الحياة أكثر غموضًا ، والأولويات أكثر صعوبة في التماسك والالتزامات ثقيلة على كتفي ، مما يشلني في بعض الأحيان إلى الخمول. ومع ذلك ، فقد تجاوزت هذه القيود ووجدت مسارات جديدة لأتخذها وأواصل العمل من أجل إعادة التركيز والتجديد ، وهو شيء ربما لم أتمكن من فعله في السنوات الماضية. أستطيع أن أرى نقاط قوتي تتألق إلى ما وراء نقاط الضعف الخاصة بي وهذا شعور جيد.

تاريخ الاكتئاب لا يجب أن يكون ضارًا

رحلتي نحو الشفاء والصحة مستمرة. لا يزال هناك إغراء للقول ، "لقد وصلت". رغم أنني قد أرغب في التخلص من تشخيصي في بعض الأحيان وكل ما يصاحب ذلك ، إلا أنني أقبل أنه جزء من تجربة حياتي. إنه خطر حقيقي وصحي على الصحة ، فأنا مستعد لذلك ، وإذا لم أكن حريصًا ، يمكن أن أستسلم له مرة أخرى. حالما أتوقف عن العيش هكذا ، أضع نفسي في خطر أكبر. إن فائدة التمسك بهذه الحقيقة أكبر بكثير من أي مكافأة أحصل عليها من خلال الادعاء بأنني لم أعد أعيش مع الاكتئاب. أنا دائما العيش مع الاكتئاب. الهياكل العظمية موجودة في خزانة ملابسي (وتم نشرها على الإنترنت!) والحقيقة الأساسية هي أنني شخصًا سأحتاج دائمًا إلى مراقبة هذا الجزء من حياتي. أنا فقط على بعد خطوات قليلة من الاكتئاب في أي لحظة ، وهذا هو مجرد واقع.

لا أريد أن أرى هذا على أنه ضرر بل مقياساً للحياة الصحية. أستطيع أن أقبل هذا عن حياتي وصحتي وأن أستمر في الازدهار والنمو على الرغم من ذلك وبسبب ذلك. ليس من الضروري أن تكون تجربة مخزية أو عباءة من الهلاك الوشيك. إنه مقياس جيد بالنسبة لي ، دليل من نوع ما. اخترت الاستفادة من علامات التحذير من الاكتئاب كخارطة طريق تقودني نحو صحة نفسية أفضل.