اضطراب ما بعد الصدمة وذكريات الإساءة يمكن أن تتناقص من خلال ملاحظة ذلك

أغسطس 29 ، الساعة 2:57 مساءً

كيف يمكنك تجاوز هذه الأشياء؟ عانيت من اضطراب الهلع عندما تزوجت من زوجي. إنه أمر فظيع. أعتقد أن زوجي لم يستطع التعامل معه على الإطلاق. كان يلعنني بكل اسم ، ويصرخ في وجهي ليصمد وواصله. في العام الماضي ، ازداد الأمر سوءًا ، حيث ألقى الأشياء ، وطرق المصابيح ، وكسر الأثاث ، والمطاردة حول طاولة غرفة الطعام ، قائلاً على ركبتيه - لقد استمعت بشكل أفضل أو ستكون هناك الآثار. لقد بدأ عمري 12 عامًا في التحدث والتمثيل نفسه. يبدو أن لا أحد يهتم. قال ما لم يكن لدي تقارير الشرطة ، فإن المحاكم لن تهتم. زوجي يسعى للحصول على الطلاق وأنا الفوضى التي تتعامل مع كل هذا. عملت مع ضحايا العنف المنزلي لمدة عشر سنوات ، لذلك كان من الأفضل أن أعرف هذا. كان ينبغي أن اتصل بالشرطة ، كما كنت أنصح أي شخص بالقيام به ، لكنني لم أقم بنفسي مطلقًا. أنا لا أتطلع لتدمير زوجي أو إيذاء ابنتي ، لكن لا أحد يبدو أنه يفهم لماذا أحتاج إلى بعض الاعتراف بهذا الأمر. الآن ، لدي نوبات الفزع ليلا لساعات. كيف يمكن للمرء أن يتجاوز هذا المدى الطويل.

• الرد

16 مارس 2015 الساعة 8:23 مساءً

مجرد قراءة التعليقات القليلة الأولى التي غمرتها اللغة السلبية "الرجل المجنون" و "المجنون" و "لا تتحسن" أبدًا:
هذه اللغة لن تؤدي إلا إلى إطالة معاناتك: نحن لسنا مجانين ، وقد نشعر بعدم القدرة على التغلب عليها في بعض الأحيان وهذا لأننا تعرضنا لصدمات نفسية أجسادنا المتضررة بسبب الشفاء.
كنت متأكدًا تمامًا من أنني كنت مصابًا بالاكتئاب الشديد في سن السابعة عشر من أول جرعة زائدة من الاغتصاب والاغتصاب والكثير من محاولات الاغتصاب والاختطاف وأبي المسيء وأبي الخطوة. لقد تم تشخيصي على أنني لم أتمكن من مغادرة المنزل ، وقد شعرت بالرعب من نوبات الفزع عدة مرات في اليوم. لقد كرهت نفسي ، وشربت نفسي بأذى منذ 12 عامًا: اعتقدت أنني كنت شريرًا واستحق ما حدث لي والعديد من محاولات الانتحار بالكاد نجوت.
كنت مع فريق الصحة العقلية ولكن المساعدة كانت متقطعة ، بعضها ضار. قرأت عن cptsd والشيء النقر.
بدأت dbt مع مصنف ، وبدأت بالتأمل ، واليوغا ، فقد انخفضت صحتي الجسدية فيبروميالغيا n توقفت عن الشرب وبدأت نعتني بنفسي قطعًا عن أصدقاء العائلة الذين صنعوا لي الأعراض أسوأ.
أنا الآن في مكان أفضل بكثير في التاسعة والعشرين من عمري ولم أعد أشعر بالضيق أو ألوم نفسي على هذه الحياة. أحاول مساعدة الآخرين على الشفاء على الرغم من أنني ما زلت آخذ نفسي. العلاج الجماعي لبرميل يوميا والتعرض. لا يوجد حل سريع للفوز على حب الذات N العناية بوضع النفس أولا ن أبدا الاستسلام. أنا نادرا ما يضر النفس نرى ندوب كما strentgh. لقد بدأت أخيرًا في أن أكون نفسي ، ما زلت أكافح يوميًا ، هذه هي حياتي ، يجب أن أكون مسؤولًا عن سعادتي الخاصة.
أتمنى للجميع ألا يستسلموا. يمكن أن يتحسن هذا ليس بالأمر السهل.
اور ليس مجنونا من خلال الكثير من الجسم يحاول حماية نفسه ، قتال أو رحلة. خذ الأيام ساعة بساعة. نكون شاكرين لأشياء الليل. أنا دائما سعيد للغاية ولدي سرير لطيف. لم يكن هذا سمسم الآن ن أريكة تصفحها لفترة طويلة. لدي طعام في الثلاجة مرة أخرى وليس شيئًا كان لدي دائمًا شقة مسقطة وهي ملاذ لي.
كان الطريق سهل للغاية. موعد pysch التالي سوف أذكر أنني أشعر أنني مصاب باضطراب ما بعد الصدمة. رغم أن آخر بقلت قلت لا يوجد حدث واحد. أعتقد أن كل الصدمات التي عانيت تمت إضافتها بمفردي مع حياة منزلية مضطربة كان والدي يغضبها وكرهت كل الرجال لوقت أدركوا فيه أن هذا التفكير أسود أبيض. حاول أن تأخذ الجميع كفرد. هل البحث اور dnt تستسلم من أي وقت مضى. اور يستحق أكثر بكثير مما جعلنا الناس نشعر. أنت آمن الآن

• الرد

5 مارس 2013 الساعة 5:06

مكثت لأسباب كثيرة. السلوك ، بالنسبة لي ، بدأ ببطء. لذلك أنا مسبب أن جميع الزيجات لديها بقع من الأوقات العصيبة. وكانت هناك أوقات جيدة. لكن مع مرور السنين ، أصبحت الإساءة الجسدية والعاطفية وحتى عدة مرات أكثر تكرارا. لكن ما كان أسوأ هو توقع ما سيأتي. في بعض الأحيان كان بإمكاني أن أخبر عند سقوطه من الباب عن نوع المساء. بقيت فترة طويلة للأطفال ، وأعتقد أنني أستطيع حمايتهم إذا كنت هناك. (هكذا كان الأمر مفعمًا بالفكرة بالنسبة لي). أعتقد بصدق أن زوجي السابق لديه القدرة على قتلي - لكنه لا يزال يبدو طبيعيًا في المواقف الاجتماعية. إن الحفاظ على التوازن وعدم الثقة بأفكاري وآرائي بعد الآن ، بما في ذلك حقيقة ما حدث أثناء الحوادث المروعة ، أبقاني هناك. لقد كنت مهلكًا جدًا ومهالكًا. لم أدرك كم كان الأمر سيئًا حتى غادرت. استغرق الأمر مني ستة أسابيع من التخطيط وأخذت الأطفال وغادرت خلال رحلة عمل كان فيها. عندما اعتدت أن أخبره أنني أرغب في المغادرة ، كان يومئ إلى الباب ويقول لي أن أذهب - لا أعتقد أنني كنت آخذ الأطفال. بصراحة ، الطريقة التي غادرت بها هي أفضل طريقة يمكن أن أفكر بها للأطفال. هذا هو مدى سوء كان.
الأبوة والأمومة المشتركة هي كابوس لأنه لديه حق الوصول إلي. أحاول ألا أسمح له بالوصول إلي ، لكن في بعض الأيام أفضل من غيرها. الشيء الوحيد الذي أعرفه بالتأكيد ، مع ذلك ، هو أنني فعلت الشيء الصحيح بالتأكيد بالمغادرة!! أنا أكثر صحة ، أطفالي بالتأكيد أكثر سعادة وأكثر استقرارًا. كان أصعب شيء فعلته على الإطلاق ، مثل المشي خارج الهاوية. لكنني سعيد للغاية لأنني فعلت ذلك. لديّ الثقة بالنفس ، أثق في تقديري مرة أخرى ، فأنا أفضل بكثير ، وأقمت منزلاً مليئًا بالسلام والحب... وعلى الأقل ، يمكن لأطفالي رؤية جانب آخر من كيف يمكن أن تكون الحياة يسكن.

• الرد

شباط (فبراير) 5 ، الساعة 7:48 مساءً

يحدث بطرق خفية في البداية. عندما قابلت زوجي للمرة الأولى ، كان كل ما حلمت به. لقد كان وسيمًا ومحترمًا ومضحكًا وأحب المغامرة. كنت قوية التفكير والجديد ما أردت من الحياة. كنت قد اشتريت للتو منزلاً وتخرجت من الكلية. حتى ذهب إلى الكنيسة معي. كان كل شيء كما كنت أتمنى أن يكون. هذا حتى بعد أن كنا متزوجين.
لقد بدأت بكلمات حفيظة عن عائلتي وأصدقائي. ببطء ، عائلتي وأصدقائي لا يريدون أن يكونوا في المكان. في النهاية بدأ إزالة الأشياء المادية التي تعني الكثير بالنسبة لي. لقد جرف في الورد في أحد الفناءات التي كان يبلغ من العمر 100 عام في فناء خلفي ، والتي جرفتها في أحد الأيام بينما كنت في العمل. في اليوم التالي قام بتسوية حديقة الأعشاب التي شاركت الأعشاب مع الجيران فيها. إذا نظرنا إلى الوراء ، كان يجب أن أتوقف عند هذا الحد وجعلته يغادر. لكن انا لم افعل. ظننت أنني إذا أحببته بما فيه الكفاية ، فسيتوقف ، على الأقل هذا ما ظل يخبرني به ، وأنني بحاجة إلى التركيز أكثر عليه وعلى حديقتي.
عندما أصبحت حاملاً ، أصبح الوضع أفضل لفترة قصيرة ، وقد قررنا أنه من الجيد ترك وظيفتي للبقاء في المنزل مع الطفل. بعد بضعة أيام من ذلك بدأ يشرب الخمر بكثافة ، لم أكن أعرفه أبدًا أنه يشرب من أي وقت مضى ، ومع ذلك فقد شرب كما لو كان يفعل ذلك طوال الوقت. لقد تعرضت للذبح ، كيف coud لم أكن أعرف. ثم أعلن أنه كان متزوجًا من قبل ولديه ابن لم يره منذ عدة سنوات. بدأ ببطء يقول لي أشياء مروعة عن طفولته ، شعرت أنني يمكن أن تجعل حياته أفضل من هنا إلى الخارج. لقد وقعت مباشرة في فخه. عندما ولد ابننا ، كان يحتفل في منزلي أثناء وجودي في المستشفى ، ثم أخرجني إلى المنزل ، وقال إن لدي فوضى للتنظيف وغادر لمدة يومين بسيارتنا الوحيدة.
بعد مرور عامين ، في خضم جدال معه ، شعرت بشيء يجرح على ساقي ، ونظرت لأسفل لرؤية ابني يحاول يائسًا فصلنا ، وقررت أني قد حصلت على ما يكفي. أغمضت فمي ، التقطت ابني وتمسكت به. كان الأمر صعباً ولكني وجدت موارد في مجتمعنا لمساعدتي في عملية الطلاق. كنت خائفة وكان يعرف ذلك. نظرت إلى وجه أبنائي في ذلك اليوم عندما نظرت إلى دوافعي للمضي قدمًا. لم أرغب أبدًا في أن يشعر ابني بهذا الشكل مرة أخرى. استغرق الأمر سنة كاملة أخرى للحصول على الطلاق وأخيراً يمكنني البدء من جديد.
عندما يفكر الناس في سوء المعاملة ، فإنهم يميلون فقط إلى التفكير في النوع الجسدي الذي يمكنك رؤيته وإثباته. لا يفكرون في الندوب العاطفية التي تتركها الكلمات والسلوك. وكذلك الإساءة المالية التي تتزامن غالبًا مع الإساءة اللفظية لأنها وسيلة للسيطرة علينا ولا يمكن رؤيتها. هذه الندوب تترك داخلنا إلى الأبد جزءًا منا ولكنهم لا يحتاجون إلى تعريفنا بعد الآن. آمل أن أكون في يوم من الأيام صحيًا بدرجة كافية لمساعدة الآخرين على الخروج من المواقف السيئة ، مثلما ساعدني الآخرون.

• الرد

فبراير 3 في الساعة 5:21

لقد تركت للتو زواجًا مسيئًا لفظيًا بعد أكثر من 40 عامًا. تزوجت في سن المراهقة ، جديدة من منزل مختلة للغاية. كان زوجي السابق أكبر سنين قليلة. لقد خرج لتوه من فيتنام ، وقبل ذلك ، كانت أيضًا عائلة مختلة للغاية.
كنا حطام قطار متجهًا إلى الحدوث ، لكن بالطبع ، مجنون "في الحب" كما يقولون.
ربما كانت السنة الأولى أو نحو ذلك طبيعية بقدر ما تذهب التعديلات. ومع ذلك ، بمجرد عودتنا إلى حالة عائلته (لم أقابلهم بعد) ، بدأ يغلق الحانات (لم أكن أعرفه أبدًا لشرب غيره من بيرة أو اثنتين) ، أصرّ على أنني أتبنى ثقافة أسرته (وليس أنه وضعها بهذه الشروط) ، وقد جسدي في وجهي مرات.
لقد صدمت من الصدفة ، كما قلت ، خلال السنوات القليلة الأولى هناك. ومع ذلك ، استمرت الحياة. لقد فعلت ما بوسعي للتعامل معه. وبالطبع ، كانت هناك لحظات جيدة. لم أكن مجهزًا بالكامل ومطلقًا للتعامل مع الإيذاء الجسدي والعاطفي واللفظي ، ناهيك عن فهمه حقًا. وبالطبع ، لم أفهم بعد الخلفيات المظلمة التي أتينا منها.
خلال فترة حملتي الثانية (كان طفلي الأكبر سناً) تركته لمدة ثلاثة أيام تقريبًا بعد حادثة جسدية ، لكن كل ما كان عليّ هو اسمي 40 دولارًا. لقد توقفت مؤخرًا عن وظيفتي بدوام جزئي بسبب الحمل. بعد أن وعد بالذهاب إلى الاستشارة معي ، عندما تحدثنا عبر الهاتف ، كنت آمل أن نتمكن من العمل ، لذلك عدت.
بالطبع ، كانت تلك كذبة.
بعد فترة وجيزة ، ابتعدنا عن عائلته السامة والحانات. كلانا يعرف إذا بقينا فسينتهي الأمر بشكل سيء. عدنا بالقرب من عائلتي السامة.
على مدار عدد من السنوات ، باستثناء طبيعته الحرجة (التي لم أكن أعرفها مطلقًا باعتبارها إساءة لفظية في ذلك الوقت) ، بدا أن الأمور تتحسن قليلاً. بالطبع ، كان قد توقف أيضًا عن الشرب. او كذلك ظننت انا.
بعد حوالي عشر سنوات ، ظهر تهديد بمزيد من العنف الجسدي. أخبرته هذه المرة ، إلا إذا سعينا فعلاً للحصول على المشورة ، فهذا سيكون بالنسبة لنا.
ذهبنا معا. ذهب منفردة ، ذهبت منفردة. واحدة من بناتنا في سن المراهقة ثم ذهب أيضا. يبدو أن هذا ساعد كثيرا لمدة 20 سنة. أصبح أجمل بكثير. سعى إلى واستعادة علاقته مع أطفاله. كنا أقرب. وبالطبع كنت "يكبر" أيضًا. اعتدنا أن نقول أننا كبرنا معا.
لذلك استمر هذا "الانتعاش" لحظة جدا. ثم ، بدأ الشرب مرة أخرى. إنه لأمر مدهش كم ضرر الكحول يمكن أن يحدث.
بسرعة إلى الأمام قبل شهرين.
آخر مرة تحدثت إليه كانت على هاتفي الخلوي في سيارتي وأنا هربت من المنزل بعد ذلك ، في صراخ يشتعل فيه الوقود (لا توجد مشغلات رأيتها... استرخ للتو في ليلة ممطرة لمشاهدة الفيديو المفضل لديك) لقد أهانني بكل طريقة يمكن أن يفكر بها ، أهان عائلتي ، مهنتي ، وحتى جيني حوض السباحة. لا امزح. أخبرني أيضًا أنني لم أحب أبدًا حياته ، لأنه كان يعرف كيف يكون حب حياته. Oooooooo... كاي...
هذه المرة فقط ، بعد أن أصبحت بطيئًا ولكن بثبات "نمت لتصبح في منطقتي وشعوري بالقيمة والقيمة" لأنني أصبحت كنت مسيحيًا في وقت مبكر ، وقد سمحت لله أن يُبلغني ، ثم يشفيه ، ثم يحولني إلى شخص "كامل" أكثر بكثير ، أنا حقًا ، كنت قادرًا ليقول له ، عندما توقف لالتقاط أنفاسه ، "أنت تعرف ، أليس كذلك ، أن ما تقوله لي هو إهانة للغاية ، لكنني أعرف من أنا انا الآن..."
بالطبع ، كل ما حصل عليه كان غافلاً إلى حد كبير عن إجاباتي. في وقت من الأوقات ، لأنني عانيت من مشاكل في الجيوب الأنفية في ذلك الوقت ، أعذر نفسي من تناول بعض الأدوية. بينما كنت في الحمام أذهب إلى مدس ، بهدوء ووضوح ، تتبادر هذه الكلمات إلى الذهن: "أنت بحاجة للذهاب الآن."
نظرت لأعلى وأدركت حقيقة الأمر وأدركت الآن أنني أستطيع أن أغادر (الأطفال الذين نماوا وذهبوا ولديّ دخلي وتأميني الخاص ، إلخ ، كما يفعل). مشيت عبر المطبخ ، وأمسكت حقيبتي ومفاتيحي ، وقال في صلاة سريعة أنه لن يسمع باب المرآب مفتوحًا ، ويمكن أن أكون على مسافة قريبة قبل أن يفحصه. كنت على بعد حوالي عشرة أميال من المدينة في طريقي إلى منزلي الآمن عندما اتصل. فتحت الهاتف الخليوي واستمعت.
لمدة عشرين دقيقة ، واصل التكرار "يجب عليك قلب هذه السيارة والعودة إلى المنزل. إذا لم تفعل ، فسوف تمزق هذا الزواج ".
بعد أن تعلمت منذ فترة طويلة عدم الرد على المشروبات الروحية في حالة سكر / الكذب / الحرجة ، قلت فقط "لا".
بمجرد وصولي إلى وجهتي ، قلت أخيرًا ، "يجب أن أذهب الآن".
يجب أن يكون طلاقنا نهائيًا في غضون أسابيع قليلة.
لم أتحدث إليه ولم أره منذ تلك الليلة. أنا فقط أرسل له معلومات أساسية يحتاج إلى معرفتها. إنه جيد جدًا في استهدافي حتى بأدنى مظهر وقفة حنجرة وقفة حامل ...
أنا أيضًا أحب كتاب باتريشيا إيفانز ، "العلاقة المسيئة لفظيًا". على الرغم من أنني قد فعلت ساعات لا تحصى من البحوث الأخرى لوحدي ، أيضا. وحتى التفكير في جزء من تقييمه لعائلتي هو الصحيح - نحن "نكسر المكسرات" ، والفرق هو أن معظمنا طلب عن كثب المساعدة من خلال المشورة والصلاة وعدم التخلي عن البحث عن الحقيقة ، ونحن الآن مصدر غني للمساعدة والراحة والحكمة والتصحيح والإرشاد والمساعدة في الحياة الواقعية لكل آخر.
لكن ، وهذا هو السبب الرئيسي الذي يجعلني أكتب هذا ، أنا في اتفاق كامل ومبهج مع المرأة التي فوق فقط الذي يشير إلى ما هو واضح كان مصدراً للمساعدة في حياتها: الإيمان بيسوع المسيح والقوة التي يوفرها لمن يستقبلونه ثم تسمح له بالشفاء والتخلص معهم.
إنه يبدأ بمعرفة من نحن حقًا.
قد يكون "أعداؤنا" للعقل والعاطفة والجسد والروح جيدًا حقًا. قد تكون ذكية جدا ومهرة. قد نكون قد ولدنا أيضًا ودخلنا دور الضحية / الهدف. وهذا كله قد يكون ساحقًا ، بالتأكيد. ولكن هناك "مصدر طاقة" أكبر بكثير من كل ذلك. مصدر لا يقدم نصائح عملية فقط عن طبيعة الخير / الشر ؛ الحكمة / الحماقة (جرب الأمثال للمبتدئين) ، ولكن من يجيب على الصلوات أيضًا ، يعد الخلاص من الشر ، وأحيانًا ، حتى ، على سبيل المثال ، "يتحدث" إلينا بوضوح وصراحة فيما يتعلق بالطبيعة المحددة لما يتعين علينا القيام به فعل. الآن. في بعض الأحيان ، هو "إجازة".
أنا على دراية تامة بآرائي "اضطراب ما بعد الصدمة" الحالية - على غرار الردود على كل تلك السنوات ، على الرغم من أن العديد من الأشخاص أثق بهم نعتقد أنه كان مجرد "إجبار يدي" في تلك الليلة ، وهو ما يتسق مع رغبته في أن لا يكون " الثقيل ".
أنا ملتزم بتناول الطعام بشكل جيد وممارسة التمارين الرياضية واتخاذ أي خطوات "آمنة" صغيرة إذا شعرت بالخوف الأقل مرة أخرى. لديّ مشورة ودعم ممتاز. قرأت الكتاب المقدس كل يوم للحصول على التوجيه العملي والتشجيع.
قد أكون أسوأ قليلاً بالنسبة للارتداء ، لكنني سليم. قد لا أزال أتناول مدس ضغط الدم ومضادات الحموضة لوقت طويل ، لكن جسدي كل يوم في سلام أكثر استقرارًا بعض الشيء.
أشعر وكأنني سمح لي بمعجزة كبيرة وكبيرة في هذا. وأستطيع أن أقول تمامًا أنني كنت موهوبًا أيضًا لأتمكن من مسامحته. على الرغم من أنني لا أعرف أبدًا ما إذا كنت سأتمكن من التحدث إليه أو رؤيته مرة أخرى. الرسائل النصية نظيفة وبسيطة وجيزة.
النعم والراحة والتشجيع والحب والعناق على كل واحد منكم. وأنا أقدر لك. آمل أن تكون قد وجدت بعض الراحة هنا في قصتي.
MC

• الرد

شباط (فبراير) 2 في الساعة 3:48 صباحًا

شكرا لك على كتابة هذا المقال. كنت في زواج مسيء لمدة 8 أشهر قصيرة. حاولت "إصلاح" ما اعتقدت أنه مشكلتي. أدركت أخيرًا أنه هو الذي يحتاج إلى إصلاح ، ولم أستطع القيام بذلك ، لذلك غادرت. لمدة عام تقاتلنا في المحكمة. كان الأمر صعبًا جدًا ، لكني كنت خارجًا ، وكان لديّ وظيفة وسيارة وبعيدًا عني. شعرت لفترة طويلة أن كل شيء تحت السيطرة. لكن ببطء ، أظهرت علامات على اضطراب ما بعد الصدمة ، حتى أنني لم أدرك ما كان يحدث لي. مررت بالجحيم بالخوف والعواطف وظهور الفزع وهجمات الذعر والبكاء طوال الوقت. لقد طلبت المشورة ، وهنا بعد 3 سنوات وما زلت أرى طبيبًا ، قطعت خطوات كبيرة. كنت على وشك الانتحار. أستطيع أن أرى مدى تحسن حياتي ، ومع ذلك ، لا أزال أجد نفسي أعود إلى كل تلك الذكريات السيئة ، ويعود الخوف والحزن. لكن ، مثلك ، أفعل أشياء لأخرج نفسي من هذا الركود ، وأؤكد لنفسي أنه ليس هنا ، وإذا كان الأمر كذلك لم يحضر أي وقت مضى ، أو اتصل بي ، لدي أمر حماية من المحكمة لمدة 3 سنوات ، وسوف يذهب إليه سجن. أنا مرتاح لهذه الحقيقة ، وأعتقد أنني قطعت شوطًا طويلاً من أفكار الانتحار ، ولا أريد العودة أبدًا. يمكنني أن تتصل مقالك جيدا. شكرا لنشرها.

• الرد

كانون الثاني (يناير) 2013 في تمام الساعة 10:20 مساءً

سيجورد،
أنا أعرف كيف تشعر! كنت في زواج مسيء لمدة ثلاثين عامًا. لقد تعاملت مع الإساءة والسيطرة اللفظية والجسدية والعاطفية والمالية. أخبرني السابقين الجميع أنني كنت مجنونًا ، وتحولت كثيرًا من الناس ضدي بما في ذلك أطفالي! لقد كان الشخص المجنون! كل ما أردت هو الحب والمحبة ، والثقة ، والاستمتاع بحياتنا معًا. لقد تعاملت مع سوء المعاملة منذ سن 2 عندما تحرش بي عمي. يبدو أنك بمجرد أن تصبح ضحية ، إلا إذا أصبحت أكثر قوة فيما يتعلق برؤيتك لنفسك ، فسوف تسقط مرارًا وتكرارًا لنفس الاعتداء. يستهدف المعتدون الضعفاء فقط. يجب أن نصبح أقوياء داخلنا وأن نحرس قلوبنا وعقولنا من الشر الخارجين لتدميرنا. لقد وضعت حياتي والقلب والعقل في الرب يسوع المسيح. يحرس قلبي وعقلي مثل برج قوي! سأدعو لك مثل الكثير منا على هذه المدونة. قد يستمر الألم طوال الليل ، لكن فرحتنا تأتي في الصباح! ربنا يحميك!

• الرد

ديسمبر 29 ، الساعة 10:39 مساءً

شكرا لك على كتابة هذا المقال :)
اعتقدت أنني كنت وحدي أشعر بأن كل ما أريد القيام به هو الركض وهو يصرخ في الشارع مثل رجل mda.
في كثير من الأحيان أريد فقط أن أهرب ، ولا أستطيع أن أفهم السبب.
أعاني من مشاكل في التنفس والغثيان وأشعر بالرغبة في الرمي. في النهاية ، كنت دائمًا في وضع قدمي ولا يبدو أن دموعي تتوقف أبدًا.
ايم محاولة يائسة لمعرفة السبب. لأن الأشياء الصغيرة التي يمكن أن تفجر هذه الأشياء.
والآن أنا أكثر قلقًا لأنني في الآونة الأخيرة يمكن أن أكون سعيدًا ويبتسم ، وفجأة أدرك أن جسدي بعيد. لا أدرك أنني أبكي حتى يبدأ جسدي بالتعرق وأشعر أنني يجب أن أهرب. ثم أشعر بالخوف ولا أستطيع معرفة السبب.
لقد انتقلت من منزلنا القديم وكان كل شيء رائعًا لبضعة أشهر. ثم علمت سابقًا أنني انتقلت من بلدتها وإلى مسقط رأسي (20 دقيقة بالسيارة). لم تعجبها ، كما هو الحال دائمًا على مدار السنوات الأربع الماضية ، فإنها غاضبة للغاية لدرجة أنني لا أحترم وجهة نظرها وهي أن تقرر أين أعيش وماذا أفعل.
أنا حقًا أجد صعوبة في فهم السبب في أنني لا أستطيع التحكم في إجابتي عندما يتعين عليّ أن أكون في اجتماع مع زوجي السابق. الآن أنا أحاول فقط "عن قرب" عندما أراها. أدركت أنه في كل مرة نلتقي فيها ، فإنها تقول بعض الأشياء أو تقوم ببادرة لتجعلني غير متوازنة. والأسوأ من ذلك هو أنني أتحسس معالجي للتحدث معها حتى يكون لدي تشخيص للقلق والاكتئاب واضطراب عدم تحديد غير محدد نتيجة لذلك. ربما لم تكن فكرة جيدة لبدء العلاج عندما فعلت. والأسوأ من ذلك أن يطلب من معالجي أن يقول لي ما الخطأ الذي حدث معي. على الأقل لا ينبغي أن يكون الانتحار في ذلك الوقت. :(
الأمور الآن ستكون أسوأ لأنني لا أريد أن أقدم لي رقم الشارع والشارع الجديد. إنها لا تحتاج إليها لأنني أخبرتها أنني لا أريد التحدث عن أي شيء آخر ، ثم أطفالنا ، ثم ما لم يتم إلحاحها الطبي على TXT أو البريد الإلكتروني فقط.
كرد ، تلقيت رسالة من محاميها تؤكدني على المنزل رغم أنني أبلغت سابقًا زوجتي السابقة أنني أريد أن يتم بيعها على علامة عامة وليس بشكل خاص لصديقتها.
مكاني الجديد الذي اعتدت أن أشعر فيه بالراحة والاسترخاء. أشعر الآن بالسجن وأظل أتعامل معه خارج المنزل وأتوقع أن تكون أمام المنزل كما كانت منذ 4 سنوات.
ايم خائفة سوف تفقده تماما. أنا لم أصاب امرأة من قبل وأيم إلى القديم للبدء الآن. بدلا من ذلك أنا ضرب نفسي selfy.
أنام ​​لمدة 1-3 آمال كل ليلة. أنا أستيقظ وتمرغ مبللة بعد العرق. آخر سومر كنت قد بدأت في الحلم مرة أخرى. كان من الجيد جدًا النوم ليلة كاملة ، مع وجود أحلام :). بدا حياتي طبيعية مرة أخرى.
أنا الآن مرة أخرى حيث كنت منذ ما يقرب من 17 عاما. أخشى من المواعدة ولقاء بعض. لأنني غير قادر على تخليص نفسي من الفكر ، ربما كان زوجتي السابقة على حق وأفسدت حياتها ، إذا كنت مجنونًا ، فإن هذا يعطيني الحق في تدمير حياة إنسان آخر مثل هذا؟ كيف يمكنني أن أطلب من شخص ما أن يعيش معي عندما أفسدت حياتي ، فأنا لا أنام بشكل صحيح ، أعيش زواجي مرارا وتكرارا ، أنا لا آكل بشكل صحيح ، وأنا غير قادر على التركيز أكثر من بضع دقائق من زمن. لا أستطيع تذكر أي شيء أكثر من بضع ساعات.
في بعض الأحيان مثل الآن ، كنت أتمنى لو لم أحضر إلى مركز العنف المنزلي والمستشارين الحثيين. أتمنى أن يتمكن أحد من إزالة ما أخبرني به هو والأشخاص الآخرون عن الزواج. حتى لو كانت حياتي... رمادي وفارغ. كان من الجيد أن أكون في "ضباب ضبابي" ولا أعلم أن الحياة لم يكن من المفترض أن تكون هكذا.
أنا أعترف بأن ثا صرخت من قبل والدتي السابقة وشقيقتي في القانون لأنني نقلت أثاث غرفة نومنا حولها ، أو لم يضع بلاط الحمام وكأنهم يريدون أن يكونوا محزنًا ، وأتساءل دائمًا لماذا لم يحاول السابقين مني إخبارهم بالإغلاق فوق. ولماذا كانت تصرخ في وجهي دائمًا عندما أخبرتها أن تصمت أو تخرج.
الآن أتساءل عما إذا كانت قد وجدت متعة في غضبي لدرجة أنني كدت أضربهم ولكمهم. لكن بدلاً من ذلك بدأت عيني تبكي من الغضب وأود أن أصطدم بالجدار. كان يجب عليها أن تخبرهم على الأقل بعدم الإمساك بذراعي لمنعني من الابتعاد عنهم.
أفتقد الوقت فكان كل شيء خطأي لأنها أخبرتني بذلك. على الأقل لم أتذكر أبداً لماذا وماذا فعلت. لكنني كنت دائماً أعول عليها وأعلمني لماذا كان الأمر كذلك لأنني "نسيت لأنني عانيت من مشاكل في الذاكرة على المدى القصير".
الآن كل أنواع الذكريات تطفو على السطح في كل مرة ذكرتها. ولا أستطيع أن أفهم كيف ولماذا يمكنني السماح بوجود أكثر من طفل واحد معها. تعذّبت بواسطة تلك الأوقات التي اضطررت إلى حملها وأمسك بها الأطفال بعيداً عنها بينما كانت تطاردهم وتضربهم. لا أستطيع أن أفهم كيف يمكن أن أشعر بالسوء من أجل الاستيلاء على ذراعيها مرة واحدة لدرجة أنها كانت تشعر بالألم مرة واحدة فقط لأخذها من هز صبينا البالغ من العمر عامين لأنها كانت غاضبة منه على البكاء.
أتمنى لو لم استيقظت. أو على الأقل لكمة لها مرة واحدة لذلك كنت أكون المخالف. على الرغم من أن محامي العنف المنزلي يواصلون إخباري بأن هذه الحقيقة هي أنها لا تستطيع أن تقول أنني وضعت إصبعًا عليها (حتى لو حاولت أن تدعي في المحكمة أنها كانت خائفة مني) ، وأنقذتني وأكون فخوراً بأنه على الرغم من محاولة الانتحار ما زلت واقفًا.
حسنا ، أنا لا أشعر بالوقوف. أكثر مثل الزحف و ...
كيف تتعامل مع صديقها؟ كيف تغلبت على الشكوك حول القدرة على العيش وحب البعض مرة أخرى؟
والأهم من ذلك كيف يمكنني العثور على امرأة قادرة على التعامل مع الماضي؟
بالنسبة لي لا أستطيع أن أتوقع أو أطلب من أي شخص أن يتعامل مع ماضيي. لدي أكثر من مشاكل enought التعامل معها صورة بلدي. :(
لم يعد هناك أكثر من 3-6 أشهر من السلام قبل أن أحصل على رسالة أو بريد أو مكالمة هاتفية أو عائلتي السابقة على الباب الأمامي. ثم يبدأ كل شيء من جديد. ولكن تلك الأشهر القليلة تجعلني أجد نفسي دائمًا مستعدًا لحياة جديدة وعلاقة جديدة. ولكن بعد 4 سنوات مع 3-6 أشهر فقط علمتني السلام أن السلام لن يدوم أبدًا. :(
كان لدي "صديق" أنثى لفترة قصيرة. ولكن عندما أخبرتني أنني إذا لم أجعل زوجتي السابقة تصمت وأبقى بعيدة أو كانت تغلب على الفضلات بها ، أنهيت العلاقة.
لقد انسحبت مرة أخرى من أصدقائي القدامى الذين يعرفون زوجتي السابقة. كان من الصعب معرفة سبب توقفهم عن التنقل. وبطريقة ما أكثر صعوبة عندما التقينا مرة أخرى. أصعب لأنهم وصلوا لي في مرحلة ما وطلبوا مني أن أخبر زوجي السابق أن يصمت أو سيضربونها. بعد لحظة بدأت أخبرهم أنني لم أستطع أن أسأل أو أخبر أي شيء سابق وأنهم يخبرونها بأنفسهم. وأنا أعلم أنهم يجري suportive ولكن ...
أتمنى أن أذهب للنوم دون النوم الشديد ، أو السفر إلى مكان ما أو الذهاب إلى مكان ما دون الحاجة إلى التساؤل عما إذا كان يجب عليّ أن أحضر دوائي القلق.
يقولون إن الأشخاص الذين عانوا من سوء المعاملة العقلية أو سوء المعاملة بشكل عام يجب أن يتعلموا ويعرفوا معلوماتهم عن سوء المعاملة.
حسنًا ، أشعر بالأسف لأنني بدأت أتعلم ، لأنه يجعلني أسأل السؤال ، في كل مرة تتم فيها إزالة جزء من شكوكي ، أجد المزيد من الشكوك والارتباك والغضب من الكيفية التي لم أستطع أن أراها وأدركت وأوقفتها. عادل بما فيه الكفاية لقد أدركت أنني لا يمكن أن أفعل الكثير من أجلها ، لم أكن لأني أهتم على أي حال. ولكن على الأقل لن أتجول أتساءل عن نفسي. لكل سؤال أحصل على qnswer جديدة لشخص آخر يأتي :(
وليس من المؤلم معرفة ما إذا كنت سأتمكن من إقامة علاقة ، سلام لأكثر من 6 أشهر. ابتسم وكن سعيدًا دون أن يتفاعل جسدي بطريقة مفاجئة وغريبة.
من غير الطبيعي عدم القدرة على الخروج دون الشعور بعمق داخل المرأة أن تبدأ فجأة يصرخ ويخبرك بشيء ما لمجرد أنها لديها نفس لون الشعر ، واللباس واللباس لديه بعض التشابه مع حبيبي السابق.
يجب أن أتفق مع معالجي الأول على أنه من غير الطبيعي أن أبقى في مثل هذه العلاقة لفترة طويلة. ولكن كيف يمكن أن أعرف؟ لم أكن أعرف أنه كان مسيئًا حتى بعد 3 سنوات من مغادرتها. وبعد ذلك فقط لأنني أُجبرت على تلبية ملجأ العنف المنزلي للنساء. ومعالج في جزء مختلف من البلد الذي أعيش فيه. استغرق الأمر منهم أكثر من 3 أشهر لإقناعي أنني كنت الضحية وليس زوجتي السابقة.
الآن يبدو الأمر وكأنني أشعر أنني أريد أن أكون مُقبلاً في psycward (لقد طلبت لكنهم رفضوا).
أنا أعيش في بلد يتمتع برعاية صحية مجانية ، لكنهم لن يعطوا شخصًا ما تشخيصًا للإصابة باضطراب ما بعد الصدمة إلا إذا كانوا جنودًا أو يأتون من بلد ثائر. وضحايا الانتهاك الوحيدون الذين يتلقون هذا العلاج هم أولئك الذين تعرضوا للضرب المبرح والمستشفى. لم يزعجني أبدًا ما أخبرني به مركز مكافحة العنف المنزلي والأصدقاء ومعالج العنف حول اضطراب ما بعد الصدمة. لقد وثقت في أخصائي علم النفس العام الذي أخبرني أنه لن يختبرني لذلك. الآن قمت بإجراء الاختبار عبر الإنترنت وحصلت على 17 نتيجة لعدد إيجابي :( قرأت عن ردود الفعل وردود الفعل الجسدية وما إلى ذلك وكل شيء يناسب عدم وجود أعراض لدي من لا يصلح. ليس لدي كل شيء إيجابي في الاختبار (الحمد لله).
في يناير ، سأذهب إلى مركز علاج متخصص جديد لسوء المعاملة والعنف المنزلي. هذا على رأس الرعاية الصحية العامة ولكن ليس لديهم رأي في الدواء وما إلى ذلك لأنهم خدمة خطية واحدة. وأتمنى أنني لم أقرأ عن اضطراب ما بعد الصدمة الآن :(. مركز المعالج الجديد متخصص في اضطرابات ما بعد الصدمة وربما يكون ذلك شيئًا جيدًا ؟؟؟ ولكن القراءة عن ذلك تدرك أنه سيبقى معي لفترة طويلة أمر صعب. وإذا فهمت العلاج بشكل صحيح ، يجب أن أذهب مرة أخرى من خلال حياتي الزوجية مع معالج.
أنا لا أريد أن! اضطررت إلى القيام بذلك من قبل أخصائيي علم النفس مرة واحدة ، ثم في مركز مكافحة العنف المنزلي ، ثم مرة أخرى مع معالج إساءة المعاملة في مراكز مختلفة في جميع أنحاء البلاد. كلهم يقولون لي كما فعل أخصائي علم النفس ، لا بد لي من ذلك.
لا بد لي من الذهاب من خلال كل شيء وأعاني كل هذه المشاعر مرة أخرى.
لا أستطيع أن أفهم لماذا.
أريد فقط المساعدة للتخلص من عمليات إعادة الجسم.
أنا "آمن" الآن. لا تصرخ صرخات أو تخلق مواقف فيها... رأيي هو لمعظم أجزاء الهدوء. وعندما لا أريد فقط أن أشرب حتى أفوت لكنني أخبرتني أنني غير قادر على ذلك لأنني سأشعر بعد ذلك بسوء. لذلك أنا لا أميل.
هل يمكن أن تخبرني لماذا يجب علي الذهاب في الماضي؟ انها لا تجعل الشعور. منحت أنا لم أكن سعيدا منذ التقيت بي السابقين. ولكن مرة أخرى كنت خدر. لم أشعر كثيرًا بأنني أتذكر على الأقل حتى بدأ المعالجون في "بث ثقوب" مما يجعلني أتحدث عن حياتي الزوجية ، عندما كان كل ما أردت فعله هو التحدث عن حياتي قبل حياتي السابقة.
أعطاني أخصائي علم النفس العام اضطراب غير محدد في الشخصية (NOS) لأنه اضطر إلى إعطائي تشخيصات للسماح لي بمعالجتي. تشخيصات القلق والاكتئاب لم تكن كافية ، فقد أخبرني بالوقت الذي يحتاجه لعلاجي. منذ أكثر من سنة الآن تقريبًا 2 كنت أذهب إلى هناك وكل ما يريدون فعله هو التحدث عن زواجي ثم الشكوى من أنني لا أستطيع التخلي عن كل ما حدث. أستطيع أن أتحدث عن طفولتي ، قبل وقت من زواجي السابق ، لكن في كل مرة يسألونني سؤالاً عن حياتي الزوجية وما يحدث وكل مرة ينتهي بي الأمر بالحزن والإرهاق والشعور بالراحة ...
لماذا هو كذلك؟ إنها رغبة بسيطة لدي ، أن أتمكن من النوم دون تناول حبوب النوم الثقيلة ، والخروج والتعرف على أشخاص جدد دون الحاجة إلى تناول دواء القلق ليشعر بالأمان.
لا أريد أن أتذكر ما يحاول جسدي أن يقول لي أو يجعلني أتذكر.
أريد أن يسيطر على جسدي أنا مريض ومتعبت للغاية ، مثل قولك تمسك بمطبخ المطبخ لمنعه من السقوط أو الركض في الشارع كرجل مجنون.
استغرق الأمر مني وقتًا طويلاً لكتابة هذا وأنا أعلم أنني أبدو مثل شخص مجنون يعاني من مشكلة عقلية كبيرة خطيرة. ولكن أنا متعب لا يصدق حتى هذه الأيام أريد فقط ليلة واحدة دون الاستيقاظ كل 2 ساعة. ولكن أعتقد أنني يجب أن تأخذ meds إلى النوم مرة أخرى :( وآمل كما أفعل ذلك دائماً أنهم بعد فترة من الوقت قاموا بتصحيح نومي. ولكن حياتي لا يمكن أن تكون مثل هذا في كل مرة أتلقى رسالة أو يتحدث أحدهم عن زوجتي السابقة أو أي شيء عميق بداخلي. يجب أن أكون قادرًا على إيجاد طريقة أفضل من مدس القلق وحبوب النوم للتعامل مع هذا ...

• الرد

ديسمبر 20 ، الساعة 6:12

شكرا لك على كتابة هذا. يساعدني ذلك على فهم حادثة تعرضت لها منذ أيام مع صديق ، حيث اتهمتها بالقيام بشيء يتلاعب والسيطرة - لكنها لم تكن كذلك ، لم يكن أي شيء خاطئ على الإطلاق ، في الواقع إذا كان لها أي علاقة معي لأنها كانت تفعل لصالح أنا. تراجعت وكنت في حيرة من أمري وأفعالي وردود أفعالي. لقد نسبت ذلك إلى القطبين ، جنون العظمة ، لكنني لم أفهم لماذا سيكون ذلك جزءًا من القطبين.
الآن الأمر منطقي. في طفولتي ، تعرضني للإيذاء من قبل شخص قام بهجمات متعمدة تقويض متواصلة كانت دقيقة بما فيه الكفاية بحيث لم يتمكن أي شخص آخر من رؤيتها على حقيقتها. كنت أعلم أنني مصابة باضطراب ما بعد الصدمة ، لكن من الصعب تحديد الفروق الدقيقة بين القطبين وأي شيء آخر - أي شيء سيواجهه أي شخص "طبيعي". هذا الأمر منطقي الآن - ما كان آلية دفاع في الماضي ، معترفًا بهجوم ، أصبح أكثر من اللازم الآن وأنا بعيدًا عن المهاجم.
مثلك ، لا أعرف إلى أي مدى سيكون صديقي مهتمًا بالالتفاف حوله. أخبرتها أن تفكيري كان وهمي / بجنون العظمة ، لكن هذا لا يعني أنها تريد تعريض نفسها لخطر معاملتي لها هكذا مرة أخرى. ربما هذا سوف يساعدني في تجنب حوادث مماثلة في المستقبل. شكرا جزيلا!

• الرد