لن تعود ابدا: ذكريات محاولة انتحار

من المرعب بعض الشيء أن نقول كلمة "أبدًا" ، خاصةً عندما نشير إلى الاكتئاب. الاكتئاب لديه عنصر المفاجأة وفائدة التنكر في ترسانته ، ولكن هناك جزء مني أعتقد أنه ليس من الضروري أن أعود أبداً ، ولن أختبر أبداً أحلك أعماق الاكتئاب على الإطلاق مرة أخرى.

بلدي معظم المحاولات تايمز مع الاكتئاب

أنا أنظر إلى الوراء في بعض أكثر الأوقات التي مررت فيها بالاكتئاب ، وأرى أنني قد قطعت شوطًا بعيدًا. على الرغم من أنني ما زلت أكافح مع التحديات اليومية المتمثلة في التعايش مع الاكتئاب المزمن ، إلا أن أسوأ الأوقات في ذاكرتي هي ورائي. منذ ما يقرب من 5 سنوات ، كنت مستلقياً على الفراش في أحد أيام الصيف ، أبكي وأتعذّب من ألم نفسي وألم نفسي ، وأجد صعوبة في اتخاذ قرار ما إذا كنت سأغتنم أم لا.

لقد تم تشخيصي مؤخرًا بالفيبروميالغيا وكان الألم الجسدي الذي أصابني يوميًا شديدًا. لقد أصبحت شخصًا لم أكن أريده أبدًا. شعرت عديمة الفائدة تماما لعائلتي وأصدقائي والعالم. اعتقدت في ذهني في ذلك اليوم أنه سيتم تقديم خدمة أفضل للعالم دون ذلك. على الرغم من أنني اعتقدت أن هذا صحيح ، إلا أنني ما زلت خائفًا وغير مؤكد إلى حد ما. لذلك ، في سريري ، في عالم هادئ ، وعائلتي في غرفة المعيشة خارجها ، تصارعت معتقدات روحية ووزنت إيجابيات وسلبيات. عندما أصبح الألم في ذهني كبيرًا ، التقطت زجاجة الوصفة الطبية وبدأت ابتلاع الحبوب. حبة واحدة في وقت واحد مع رشفة من الماء. أنا أحسب كل واحد. أخذتها عن عمد وببطء بعض الشيء. كتبت رسالة إلى عائلتي. اعتذرت عن مغادرتي لهم ، ولكني طمأنتهم بأن الحياة ستكون أفضل بدوني.

بلدي إنقاذ نعمة من الانتحار

لقد ابتلعت حبوب منع الحمل الثالث عشر وبعد فترة وجيزة دخلت ابنتي إلى غرفتي. كانت في السابعة من عمرها في ذلك الوقت. سألتني ما هو الخطأ وسألتها عما إذا كان يمكنها الحصول على المزيد من الماء ، لقد نفدت للتو. ربما أنقذني مظهرها في غرفتي أو ربما أنقذت نفسي بسبب مظهرها. أدركت بطريقة ما ، عند رؤيتها ، أنني يجب أن أتوقف عن تناول هذه الحبوب. كانت ، قبل ذلك اليوم ، ملاكا بالنسبة لي وكانت منذ ذلك الحين. طلبت من ابنتي الصغيرة أن تحصل على زوجي. عندما أتى إلى الغرفة سلمته الرسالة ، لم أكن أعرف ما أقوله. قرأ الرسالة ونظر إليّ ، ورأى زجاجة حبوب منع الحمل وذهب للاتصال بأمي التي عاشت بالقرب منها. شخص ما يسمى 911.

أصبحت التجربة من هناك أكثر فوضوية. بالكاد أستطيع أن أفكر في الأمر لأنه يجعل معدتي تتحول كثيرًا. كان اللون الأسود الداكن للفحم ، الأنبوب الموجود في أنفي وحنجرتي ، غير مرحب به ولكنه ضروري لتجنب أي ضرر لجسدي من الأقراص التي ابتلعتها.

الوحدة النفسية التي نقلت إليها كانت باردة. بلاط الحمام كانت جليدية وصعبة. لقد انهارت على الأرض ، ومرضت من الفحم ، وأتقيأ الآن وأقلق. لقد كانت تجربة لن أنسىها أبداً وأدعو إلى تجربة أحد. بكيت وأنين. لم يسمعني أحد. في اليوم التالي استيقظت على قيد الحياة وبصحة جيدة ، لكنني غاضب جدًا. كنت بالتأكيد غير سعيد لوجودي هناك. كنت أرغب في العودة إلى ديارهم. أردت أن ينتهي الكابوس. أردت فقط أن يتوقف الألم.

لا الشواغر عن الانتحار

بعد خمس سنوات ، أخبركم هنا ، أنني لن أعود إلى ذلك المكان العاطفي مرة أخرى. أنا قد الصراع مع اكتئاب حاد في حياتي ، حيث يبدو الاكتئاب مولعا بي. من الصعب بصراحة أن أقول "أبداً" ، لكنني أعلم في قلبي أنني لن أسمح لنفسي بالهبوط مجددًا قبل أن أطلب المساعدة وأعلم شخصًا أنني التفكير في الأفكار الانتحارية. انها ليست خيارا للنظر فيها. لقد تم محوها من أي قائمة قد تكون لدي من حلول لليأس. لقد كان طريقًا رائعًا إلى هنا وعلى الرغم من أنني لا أستطيع أن أقول إن لدي كل القوة على الاكتئاب ، إلا أنه لا يمكنني القول أنه لا يوجد مجال لذلك. عندما يتعلق الأمر بالأفكار الانتحارية ، لا يوجد ببساطة أي منصب شاغر.

إذا كنت أنت أو أي شخص تهتم به في أزمة ، فيرجى زيارة موقعنا معلومات الانتحار الصفحة. هناك مساعدة المتاحة.