الاضطراب الفصامي والانفصام

قرأت عن تجربتي التفكك. الانفصال هو شيء يأتي مع وجود اضطراب فصامي عاطفي.

في بعض الأحيان ، خاصة في صيف عام 85 ، كنت سأحصل على تجربة أنني لم أشارك في حياتي الخاصة بعد الآن ، وأنني كنت مراقباً منفصلاً ، وليس مشاركًا في حياتي.

كانت التجربة أشبه بمشاهدة فيلم مفصل بشكل خاص مع صوت عالي الدقة وشاشة ملفوفة. أستطيع أن أرى وسماع كل ما يحدث. أعتقد أنني كنت لا أزال أتحكم في أفعالي بمعنى أن بعض الأشخاص الذين أشار إليهم الجميع باسم "مايك" بدا عليهم تحدث وتفعل أشياء من نفس وجهة النظر التي كنت أشاهدها - ولكن هذا الشخص كان بالتأكيد شخصًا ما آخر. لم يكن لدي شعور بأن الجزء مني الذي كان يسمى أنا كان لديه أي شيء لتفعله حيال ذلك.

كان هذا الأمر مخيفًا في بعض الأحيان ، لكن بطريقة ما كان الأمر صعبًا. الشخص الذي كان يشعر ويظهر العواطف لم يكن الشخص الذي يطلق عليه أنا. في حين أن، أنا جلست للتو ولاحظت بشكل سلبي مجريات الصيف.

كانت هناك نظرية فلسفية كنت مهتمة بها منذ زمن طويل ، وأعتقد أنني واجهتها أولاً في قصة خيال علمي قرأتها عندما كنت صغيراً. على الرغم من أنني كنت مفتونًا بها أصلاً بطريقة مفاهيمية وأكاديمية ، إلا أن المشاعر الشديدة اكتسبت أهمية جديدة فظيعة لي في ذلك الصيف - لم أصدق اى شى كان حقيقيا.

الحبانية هي فكرة أنك الكائن الوحيد الموجود في الكون ، وأنه لا يوجد أي شخص آخر موجود حقًا ، بل هو مزيج من خيالك. المفهوم ذو الصلة هو فكرة أن التاريخ لم يحدث أبداً ، وأن هذا الشخص قد نشأ في هذه اللحظة يجري مع حياة المرء من ذكريات جاهزة دون الأحداث في نفوسهم من أي وقت مضى في الواقع حدث.

في البداية ، وجدت هذه التجربة مثيرة للاهتمام. لطالما وجدت أفكارًا رائعة من هذا القبيل لأناقشها وأناقشها مع زملائي في المدرسة ، والآن سأتحدث عنها مع المرضى الآخرين. لكنني وجدت أنه لم يعد من المفهوم المثير للاهتمام أنني أمسك به عن بعد ، بل كنت أختبره ، ووجدت هذا الواقع فظيعًا.

ويتعلق أيضًا بالذوبان في الخوف من أن كل ما يواجهه المرء هو هلوسة ، وأن هناك حقيقة موضوعية أخرى تحدث فعليًا ولكن لا يواجهها أحد. بدلا من ذلك يخشى المرء أن يعيش في الخيال. وفي الحقيقة ، هذا ليس بعيدًا عما يواجهه الكثير من مرضى الأمراض النفسية. ما يقلقني هو أنه (على الرغم من تجربتي في التواجد في مستشفى للأمراض النفسية) ، لم أكن أحرًا حقًا في التنقل في الجناح والتحدث مع أيها الأطباء والمرضى الآخرون ، لكنني كنت مربوطًا بالفعل في سترة مستقيمة في زنزانة مبطنة في مكان ما ، وأنا أصرخ دون أي فكرة عن المكان الذي أكون فيه كان حقا.

هناك. قلت لك هذا كان زاحف. لا تقل أنني لم أحذرك.

قرأت ذات مرة في مكان ما أن دحض قد دحض. الكتاب الذي ادعى أن هذا لم يقدم الدليل ، لذلك لم أكن أعرف ما كان عليه ، وهذا أزعجني بشدة. لذلك أوضحت ماهية المشاغبين لدى أخصائي العلاجي وقلت له إنني غاضب من تجربتي وطلبت منه أن يثبت لي أنها خاطئة. كنت آمل أنه قد يقدم لي دليلًا على الواقع بنفس الطريقة التي عملنا بها في اختبار حساب التفاضل والتكامل في صف حساب التفاضل والتكامل في جامعة كاليفورنيا للتكنولوجيا.

لقد شعرت بالفزع من رده. لقد رفض ببساطة. لم يقدم لي دليلاً على الإطلاق. لم يحاول حتى المجادلة معي بأنني كنت مخطئًا. الآن أن أخافني.

كان علي أن أجد طريقي الخاص. ولكن كيف ، عندما عرفت أنني لا أستطيع أن أثق في الأشياء التي سمعت عنها أو رأيتها أو فكرت فيها أو شعرت بها؟ عندما كنت في الحقيقة أشعر بالهلوسة والأوهام بالنسبة لي أكثر من الأشياء التي أعتقد أنها تحدث الآن؟

استغرق الأمر مني بعض الوقت لمعرفة ذلك. قضيت الكثير من الوقت في التفكير بجد حول ما يجب القيام به. كان الأمر مثل الضياع في متاهة من الممرات الملتوية على حد سواء ، فقط حيث كانت الجدران غير مرئية وقدمت حاجزًا أمامي فقط ، وليس لأشخاص آخرين. هناك في الجناح ، عشنا جميعًا في نفس المكان ، (وفي معظم الأحيان) رأينا وعانينا من نفس الأشياء ، لكنني كنت محاصرين في عالم لم أتمكن من العثور على أي هروب من ذلك ، على الرغم من كونه غير مرئي ، فقد كان سجنًا كالكاتراز جزيرة.

إليكم ما اكتشفته. لست متأكدًا من إدراكي لذلك ، يجب أن يكون ذلك عن طريق الصدفة ، وعندما صادفته بطريق الخطأ عدة مرات بدأ الدرس بالالتصاق. الأشياء أنا شعور، ليس بمشاعري ، بل بلمسها ، وشعوري بأصابعي ، كانت حقيقة مقنعة بالنسبة لي. لم يكن بإمكاني تقديم دليل موضوعي على أنهم كانوا أكثر واقعية من الأشياء التي رأيتها وسمعتها ، لكنهم شعروا بأنني حقيقي. كان لدي ثقة في ما لمست.

ولذا فإنني أتجول في لمس الأشياء ، كل شيء في الجناح. أود تعليق الحكم على الأشياء التي رأيتها أو سمعتها حتى أتمكن من لمسها بيدي. بعد أسابيع قليلة ، شعرت أنني كنت أشاهد فيلمًا دون أن أتصرف فيه ، والقلق من أنني قد أكون الوحيد التواجد في الكون وتراجع العالم اليومي في تجربة ملموسة للواقع لم أشعر بها بالنسبة للبعض زمن.

لم أتمكن من التفكير في طريقي للخروج من سجني. كان التفكير هو ما أبقاني في السجن. ما أنقذني هو أنني وجدت شقًا في الحائط. ما أنقذني لم يكن يعتقد ولكن الشعور. الشعور البسيط بوجود تجربة صغيرة واحدة في العالم أتمكن من الوثوق بها.

لعدة سنوات بعد ذلك ، اعتدت على سحب أصابعي على الجدران بينما كنت أسير في القاعات أو أرقع مفاصلي على اللافتات أثناء مروري في الشارع. حتى الآن ، فإن الطريقة التي أتسوق بها هي أن أصابعي على الرفوف في المتجر ، بالبحث عن طريق اللمس عن المواد التي تبدو جذابة بشكل خاص. أنا أفضل المواد الخشنة والقوية والدافئة والقطن الخام والصوف ، وأرتدي قمصانًا طويلة الأكمام حتى عندما يكون الجو حارًا.

إذا تركت على أجهزتي الخاصة ، فكانت (اعتدت) شراء الملابس دون أي اعتبار لمظهرها. إذا لم تساعد زوجتي في اختيار ملابسي فستكون دائماً غير متطابقة بشكل يائس. لحسن الحظ ، تقدر زوجتي حاجتي لملابس جذابة عن طريق اللمس وتشتري لي ملابس أجدها لطيفة ومرتدية لارتدائها.

أهمية اللمس تظهر حتى في فني. صديق لي علق ذات مرة رسم قلم رصاص بلدي - القلم هو الوسيط المفضل لدي - أنني "أحب الملمس".

من الفكر الفصامي أن فكرة فلسفية بسيطة ولكنها مزعجة يمكن أن تطغى على فكرة واحدة. لا عجب نيتشه ذهب جنون! لكنني سأشرح لاحقًا كيف يمكن أن تكون دراسة الفلسفة مريحة أيضًا. سأخبرك كيف وجدت الخلاص في أفكار عمانوئيل كانت.

التالى: اضطراب الفصام والاضطرابات العصبية