الغضب المسيء: ضحايا سوء المعاملة يكافحون مع قضايا الغضب

لقد استخدمت الغضب المسيء لمحاولة الحصول على ما أردت من المعتدي الخاص بي (الغضب هو أحد أعراض سوء المعاملة ، لكن إدارته هو مسؤوليتك). لكنني أدركت بعد ذلك أن الغضب المسيء لم ينته معه ، بل امتد لأطفالي الأبرياء. منذ سنوات ، وعدت أطفالي بألا أصرخ عليهم وأقتحمهم عندما حان الوقت لأداء أعمالهم. بعد قليل من التجربة والخطأ ، حكمت بنجاح في Mommy Mean. شعرت بالارتياح عندما لم أعد أرى وجوه أولادي الملطخة بالدموع تحدق في خوفي. شعرت كأنني شخص أفضل بعد ترويض أعصابي.

بعد ذلك بعامين ، بينما كنت متزوجًا من المعتدي ، مددت سياسة "عدم الصراخ" إلى زوجي أيضًا. على الرغم من أنني لم أكن ناجحة تمامًا عندما يتعلق الأمر به ، إلا أن مشاركتي في مباريات الصراخ المعتادة ذات مرة تضاءلت بشكل كبير. ما زلت أشعر بالألم والكرب ، لكنني لم أعد أحارب النار بالنار (لم ينجح ذلك أبدًا).

في إحدى الليالي ، سألني زوجي بهدوء ، "لماذا لا تغضب بعد الآن؟" كما انه تتبع الغضب الخط العمودي محفورا بين الحاجبين بلدي. أعتقد أنه غاب عن عروضي للغضب. أعتقد أنه غاب عن وجود شخص ما في الصراخ ، وشخص ما لقهره ، وشخص ما ليتحول من نار جهنم إلى الدموع.

بعد فوات الأوان ، لا أعتقد أن المزاج الناري كان لي. أشعر أنني خلقتها كرد فعل على غضبه الغاضب المسيء. عملت مزاجه تخويف لي. كنت خائفة منه. لقد نقلت فعالية مزاجه إلى أولادي الأبرياء (

ما هي ضحايا سوء المعاملة المسؤولة في العلاقات المسيئة؟).

أنا لا أعذر عن غضبي المسيء

في مؤخرة ذهني ، اعتقدت أنه إذا كان الأطفال يطيعونني بشكل أفضل ، فربما يحترمني زوجي. قد تكون ذاكرتي خاطئة بعد كل هذا الوقت ، لكنني أعتقد أن غضبي طار مني عندما كنت أحاول إنجاز شيء ما أراد زوجي: منزل نظيف ، نسخة مكررة من الأم التي تذكرها منذ الطفولة ، "زوجة صالحة" يمكنه أن الاعتماد.

أتحمل المسؤولية الكاملة عن الضرر الذي سببته لأطفالي بسبب غضبي. لقد عملت بجد لإزالة الغضب المسيء من ذخيرتي الأم وعملت على استبداله بشيء أكثر هدوءًا ، شيء أكثر من أسلوبي. أجعل نفسي أتذكر عن قصد ما كان عليه أن يطلق العنان للغضب على أطفالي لأنني لا أريد أبدًا أن أرى مظهر الألم والخيانة على وجه أي شخص مرة أخرى. أحاول جاهدة ألا أعبر عن نفسي بأي طريقة قبيحة أو مخيفة.

السيطرة على الغضب المسيء لا يعني أنك لا تغضب

أجد نفسي أعود إلى غضبي المسيء هذه الأيام. إذا قمت بحل مشكلة الغضب فعلاً ، فلن أخشى أن تتلاشى ، ولن أملك مثل أيام السبت الماضي.

استيقظت يوم السبت الماضي. لقد سئمت من أطفالي على ما يبدو رفض القيام بأي أعمال ؛ مريض حتى الموت من يطلب منهم أداء أبسط المهام. لحسن الحظ ، سمحت لي سلوكيات غضبي الجديدة بالتعامل معهم بإحباطاتي بطريقة هادئة وجميلة.

لم تكن مشكلة السبت الماضي هي الطريقة التي تعاملت بها مع الأطفال ، ولكن في كيفية تفاعلي مع ماكس. يتعاطف ماكس معي عندما أعود للمنزل إلى منزل يشبه الإعصار. إنه يشعر بالإحباط بسبب عدم قدرتي على التحكم بشكل كامل في الفوضى المنزلية. ومع ذلك ، كان ماكس هو الذي تحمل خصيتي وساني الحاد. كنت غاضبا من نفسي! غاضب من الأطفال! غاضب من كل شيء!

لقد أضرت بمشاعر ماكس من خلال فصله عن منتصف المدة ، وطلبت منه أن يتركني وشأنه ، وعموما يتصرف مثل حيوان برّي محبوس. كلما أصبح ماكس أكثر تعاطفا ، شعرت بالغضب.

اعتدت الغضب المسيء للسيطرة على بيئتي والناس في ذلك

ومع ذلك ، أعرف ما الذي خلق مشكلة يوم السبت. لقد تجاهلت مئات الأشياء الصغيرة وأخبرت نفسي أنني كنت أتحكم في مزاجي عندما كنت أتجاهل ذلك بالفعل. أنا أخطئ في الاعتقاد بأنني لست غاضبًا ، لست غاضبًا. أنا مخطئ في ذلك.

أشعر بخيبة الأمل لأنني الآن ، بعد سنوات من إنهاء نوبات الغضب ، استبدلتهم بتعليقات تهدف إلى إلحاق الضرر بحيث يترك الناس الذين أحبهم وحدي (كيف يسيطر المعتدون من خلال الظهور لتفقدها). أنا بهدوء ، بمهارة ، أؤذي أشخاصًا لست غاضبًا منهم لأنني أعرف أفضل من أن أفعل ذلك بصوت عالٍ في وجوه أولئك الذين أغضبهم.

أستطيع أن أنظر إلى هذا بإحدى طريقتين. 1.) ما زلت أواجه مشكلة الغضب. الفرق الوحيد هو أنني لا أصرخ أو 2.) أدرك أن لدي مشكلة الغضب ويمكنني الآن العمل على حلها بشكل حقيقي.

غضبي القضايا لم تعد تتطور حول الزواج التعسفي. لن أختبئ وراء واجهة الضحية وهي تصرخ بغضب ، "لقد فعلت هذا بي!" فعلت سوء المعاملة عدد لي ، بالتأكيد. ولكن الآن بعد أن أصبحت خالية من هذه العلاقة ، تقع على عاتقي مسؤولية مواجهة أوجه القصور الخاصة بي وقبول المسؤولية عنها. غضبي ليس خطأ المسيء ، إنه خطأي. لحسن الحظ ، لم أعد أتطلع إليه من أجل "إصلاح" لي. أنا قادر تمامًا على إصلاح نفسي.